Nyájas, és mindent megbocsátó olvasóim, a fővárosba költözés és az újabb macska beszerzése minden időmet elvette, és sajnos lemaradtunk egy kicsit a Benkő of Love hogyvoltokkal, de ami késik, az nem múlik, mint ígértem. A következő adagra nem kell majd ennyit várni remélhetőleg.

A sírós Editnénivel nyitunk, aki ezek szerint csak nem tudja inteligensenlekezelni az Ivett nevű piszkálódásait, és egyre csak itatja az egereket, vagy amilyen rágcsálók élnek egy pornóvillában. A többiek véleménye a vágások alapján egyértelmű, Editnéni a király, Ivett meg a bunkópicsa. Éva szerint az a baj, hogy az idősebb asszonyság (akire az onoka is büszke, bezonyám) nem bírja ezt a szörnyű piszkálódást, hiszen érzékeny lélek. Ennek menten tanújelét is adja, hiszen kis majomnak nevezi Ivettet és közben villog neki a szeme, ha RTL-es lennék, itt adnék neki valami cuccot, hogy keményre igya magát, és helyreállítsa Ivett fogsorát és saját lelki békéjét two-in-one.

Imáink meghallgattattak, és a főcím sokkal rövidebb, mint volt, ráadásul csak animált és vicces. Bögyös Andi pakkot hozott, amiben Dániel üzen: perezentációt kell készíteni, amiben a közös életet mutatják be a delikvensek, akik között kurvaisten, hogy legalább ketten nem értik, mi az a prezentáció. Remélem a kellékek között sok pucér Dánieles kép van, mert a legtöbben itt a házban úgy képzelik el a jövőt, hogy Benkő kifeszíti őket egy lantra, és penget a farkával, kis házat, kutyát, gazdálkodó szakállas embert ne tessék perezentálni, mert felesleges, az ilyen feladatokban a bátraké a szerencse. Ej, előreszaladtam, az Úr hangja (egy jó adag reverbbel megtámogatva) színes papírt, tollat, ollót (!!!), képeket és ragasztót ad nekik, kb. úgy, mint az általános iskola negyedik osztályban Pistikének, mutassad csak meg nekem Pistike, milyen volt a nyaralás Parálián, ügyes vagy, az ott egy korintoszi oszlop? Nem, a fater a nudista strandon a hátán fekszik, köszi Pistike.

Young orvosi vizsgálatával nyitunk, TJ a pár héttel korábban történt agyrázkódás nyomait keresi a kockafejű ezredesen. Én furcsálkodnék a helyében azon, hogy a pasas a vizsgálat közepén közli a ceruzalámpával, hogy milyen gyönyörű. TJ viszont egyetlen mondatnyi látszatvonakodás után lelkesen nekiáll smárolni az ezredessel, mi a fene? Hát csak annyi, hogy Young a következő pillanatban felébred, Camille várja a kőtelefon mellett.

Átmeneti földi bőrükbe megérkezve meglepődve tapasztalják, hogy O’Neill tábornok egész kis meglepetés-partival várta őket: találtak rá módot, hogy hazahozzák a Végzet népét a Földre. Ha visszaidézzük, azért nem tudnak hazatárcsázni, mert a hajó energiatárolóinak kapacitása az évezredek alatt az eredeti érték 40%-ára csökkent, és ez a mennyiség már nem elég egy galaxisközi féreglyuk létrehozásához. Viszont amikor a Végzet éppen napfürdőzik, elvileg korlátlan energiamennyiség áll rendelkezésére, csak valahogy a kapuba kell vezetni. Ja, és persze ahhoz, hogy a hajó naptankolni menjen, le kell meríteni valahogy a tárolókat, mert nemrég töltötték fel őket.

Immár hatodszor nyitja meg a skót Michelin csillagos szakács, Gordon Ramsay a Pokol Konyháját Los Angelesben. A show lényege, hogy adott az F betűs szót előszeretettel használó szakács, aki tizenx jelöltből kiválasztja azt az egyet, aki a műsor végén konyhafőnöki posztot nyer egy puccos étteremben, negyedmillió dolláros éves fizetéssel. A recept egyszerű, két csapatra oszlik a nép, lenyomnak egy műszakot a konyhában, a gyengébbik csapatból pedig minden műszak után valaki hazamegy. Persze Gordon nem mindig követi a receptet, ezért szeretjük.

Az idei évad 16 versenyzővel startol, Jean-Phillipe a Maitre d’ (aki tulajdonképpen az étterem étkező részéért felel, magyarul fogalmam sincs mi a poszt elnevezése, aki tudja, nem tartsa magában) fogadja a jelölteket, és tanulva a korábbi évadok szívásaiból, úgy dönt, ellátja őket néhány tanáccsal. Ezeket korábbi versenyzők szállítják, olyan fontos dolgokra hívják fel a figyelmet, mint hogy kapcsolják be a gázt, mielőtt főzni kezdenek, vagy kóstolják meg a kaját (egy Joseph nevű arc reméli, cipőfűzőt kötni is megtanulhat végre), a legjobb tanács viszont Aarontól jön, a 3. évadból: sose sírj a Pokol Konyháján. Ezt tényleg érdemes megfogadni. A hasznos tanácsok pár perce után jelenik meg Gordon, aki nem szarozik, egyből elküldi a szakácsokat bemutató kajákat főzni. Amelyek jó 80%-a a kukában végzi általában. Idén azonban csavar van a dologban, a nőket tömörítő piros, és a férfiakból álló kék csapat már a bemutatkozó kajákkal összecsap. Előtte azonban megtudjuk, hogy az idei győztes Kanadába mehet, a téli olimpia egyik színhelyére, Whistlerbe, ahol az Araxi étterem konyhavezetője lesz. Sárga vagyok az irigységtől, komolyan.