Lilu talpig feketében fogadja a népet A Héten Ami A Legjobb Dolog Ami A Villával Történhetett, de mondjuk ő már látta azt, ami mi csak most fogunk, így nem fair. Nem igazi babákat kapnak a nyomorultak odabent, ezt a döntést megsüvegelem, bár van egy olyan sejtésem, hogy pár év, és élő csecsemőkkel megy majd a móka. A vellában olyan kosz van mint hat legénylakásban összesen, ennek konyhai részét KokkIza azzal magyarázza, hogy nagy a hasa, azért nem tudja az edényekbe száradt kajamaradékot kimosni. Ebben egyébként van valami, azt meg pláne nem értem, miért nem képesek saját maguk után elmosni egy kibaszott tányért, de mit értek én a lovakhoz.

Boldogít a tudat, hogy ez a 80. nap és a 60. napnál jelentették be az országos felező bulit, vagyis még 40 nap, oszt viszont látás! Mindjárt pezsgőt bontok, így hajnali fél hatkor. Erre a boldogságérzetre tesz még rá a tudat, hogy a mai adás nem is annyira szar. Persze a kötelező Krisz és Iza közti szeretlek is meg nem is intermezzóval nyitunk, de nincs ember Magyarországon, aki nem szarná ezt le, de istenigazából. A leggagyibb, s mégis legjobban megvalósított tematikus hét veszi kezdetét, a téma: papás-mamás.  Az unalmas páralkotás után, Krisz lesz Iza ura, Zsóti Vikivel hülyülget, mint egy szerelmes, a túrót, mint egy egymásra ráunt, folyton zsörtölődő házaspár, Debil meg persze a Teóval párosul, mert vele előbb lesz töcskölés, mint Pinkivel, aki szegényem egyedül marad, mint a kisujjam. Ettől persze a kis naiva megborul, amire még rá is tesz, hogy a csajoknak felcsatolható terhes hasat kell hordaniuk, és ez valamiért a hormonháztartásukra azonnal kihat. Tenulmányt erről, de azonnal!

Ez a mélypont. Több mint két hónap bezártság után, egymás unott pofáját nézni elég idegesítő lehet. Én már a sárgaházban lennék egy gumiszobában. A Reggeli kérdezz-felelek, kötelező meeting teljes káoszba csap át. Debilnek feltett két kérdés után senki nem néz a másik szemébe, senki nem hallgatja végig a másikat, egy hangerőn pofázik mindenki, és se vége se hossza nincs a történetnek. Megint Viki locsolja olajjal a tüzet, amikor azt ecseteli, hogy a villaribancok mind tárogatóznának Debilnek, ha 2 napig folyamatosan udvarolna nekik. Juszt se, mondja Pinki, de Viki ezt se hallgatja meg, csak nyomasztja a maga hülyeségét. Ezt a sose leszünk már olyan barátnők, mert felhoztad a Debiles majdnem szex-sztorit privátban is megbeszélik PInkivel az udvaron, amire egy közös pössentése teszi fel a pontot. Királyos.

Csudálatos látképpel nyitunk. Azt sejthetjük, hogy ótvar egy görényszag lehet abban a putriban, ahol ezek laknak, de a búcsúbuli után okádék módon otthagyott üres üvegek, lerúgott csukák és más dolgok. A reggeli villanykapcsoláskor Zsóti inkább a szemére helyezi a szaros alsógatyát, csak ne kelljen még felkelni. Viki kibotorkál és konstatálja a tényt, hogy cefetül be van baszva, erre az amúgy sem kellemes érzésre tesz rá még az is, hogy Debil premier plánban napoztatja a kis kopasz törzsőrmestert és nyomatja a tükörnek lufiztató pózt, a kézenállást, meg a vidéki minimál testépítő befeszítős pózokat. Ha bárkit érdekelne ez az aranyat érő infó, akkor tessék: Debil fasza egy csattintástól vagy egy helikopterezéstől egyből bebarnul és csoki broki lesz, és erre buknak a gárék. Hát OKÉ.

Naszóval párbaj. A stúdióban minden eddig kiesett agyhalott és Gyúrós Jóska és persze üvöltenek, mintha kötelező lenne. Lilura egy olyan ruhát adtak, amire ráöntötték a világ összes festékét egyszerre, és a szokásoktól eltérően nem a szemát kihangsúlyozó sminket kapott, ettől olyan a szeme, mintha aludna, amit kurvára megértek, ez az évad nem sikerült túl jól. Bencét istentelen űrhajósnak sztájlingolták, a zakójában látom saját magam a tévén keresztül is. De mielőtt KokkIza (szájjal) kitépné 501 rajzolt szemöldökét, összefoglalunk. A sziluettek csatájában egyébként 67%-33% az állás.

Iza ledobta a szerelem bombát, megmondta a hajdúnánási legénynek, hogy szereti, mint az állat és ritkaság számba megy, hogy ő ezt kimondja, de az is, hogy mástól őszintén viszont hallja. de szép ez. Be is vonulnak szépen a nyugiba és ott töltik az éjszakát, de No Szex, csak a rejsz. De nehogy azt higgyük, hogy ebből nem lesz konflikt. Kis kulissza titok: ha megszólal a reggeli ébresztő, akkor fel kell kelni. Ezt a szabályt most Iza és Krisz ignore-ra rakta és hiába keltegette őket Viki és Zsóti, de basztak felkelni. Erre persze bepipült mindenki, hogy faszér kell bejönni, meg felkeli, meg egyébként is mi a lófasz köze van Vikinek bármihez is, és így tovább egészen addig, hogy majd jól kiesel vasárnap, gec. Övöltözés tájszólással, majd bekussolás a cigiskanapén, hogy férfi így ne beszéljen nőve – mondja Iza Krisznek, aki daliásan, pár fröcsögősebb bazmeg kíséretében éppen megvédte őt. Iza és Viki megbeszélik az imént elhangzottakat, bocsánat, meg van bocsájtva.

Tudjátok mit csinálok szombat reggel? Hát ezt. Legjobb progi ever, pláne, hogy még kicsit pityókás vagyok. Lilu celebrál, szép, mint mindig, de repüljünk rá egyből a nagy történésekre. Egyből az ominózus kézi munkával nyitunk. Debil rágja a bűntudat, hogy nem nyalta ki Teót. Ezt Krisszel sikerül megbeszélni a cigiskanapén, aki legalább akkora érdeklődést tanúsít, mint én most. Üljön rá a pofámra, oszt annyi – mondja Debil. Krisz nem reagál, pedig egyből jöhetett volna a vicc, hogy: „Honnan lehet tudni, hogy a nő elélvezett? … Kit érdekel?” Muhahahaha. Eközben a konyhában Viki Teót faggatja, egy laza virsli mikrózás erejéig. Az érdekfeszítő nem elég jó szó ennek leírására.

Nem bírom! Nem bírom kivárni a villa következő paplan alatti heves, műkörömgyilkos handjobját. Szóval előre borítékolhatja mindenki, hogy slendrián módon fogom felskiccelni az eposzi ejakulációig vezető több szálon futó történéseket, mert amúgy ez az adás is a dögunalom pusztító mételyéből emelkedett ki. Elsőnek Zsóti, viki, Iza és Pink beszélgetnek a nappaliban. Meglepő módon zabálnak. A Cornetto szakszerű majszolgatása közben Pink kiböki, hogy ő azért depis, mert már nincs itt bent barátnője, igen, Vikiről beszél E/3-ban, magyarán le se szarva, hogy ő is ott ül köztük. Szomorú disznószar ez, Vikinek sem simogatja ez a lelkét, de a cigiskanapén úgy csűri a szavakat, hogy még a Pinki lány mondja  azt ázott boci szemekkel, hogy ne hari.  

Lilu ledobva a lezser eleganciát képviselő szettek rabláncait, most egy babakék – ez a szín a gyengém – egyberészes, combvillantó (de milyen comb, te jó ég, Rrrrrr ;) dresszben hirdeti a napi testámentumot. Ma kiválasztás van terítéken, szóval lesz megint kötelező tanácsadás, meg a hasonlók. Elsőnek pont ezzel nyitunk. Durván mindenki Zsótit mondja, de Iza egyelőre teszi a hülyét, nem beszélget, meghallgatja a próféciákat és szépen megemészti a hallottakat, de persze, amikor Krisz járul hozz baklavás szájszaggal, akkor az ölébe dől és tényleg elkezdenek „taktikázni.” Krisz az agy rávilágít a tényre, hogy rohadtul nem kell olyan embert kivinni, akivel konfliktja van, például vigye Teót. Ezt követően pedig még sikerül még eldarálni a közhelyszótár minden egyes tételét, hogy a bátorság és a nettó faszság között egy paraszthajszálnyi különbség van, és társai.

Lilu celebrálja ezt a misét fekete-fehérben, és itt ragadom meg az alkalmat hogy elnézést kérjek a tegnap esti felszopó elmaradásáért, van az úgy, hogy a hogyvoltíró besokall, és összeesik, majd a műsorra felocsúdik, de két perc után sírógörcs rázza egész testében, és képtelen nézni, ahogy egy szakállas kispesti autószerelő rázza a seggét kínai piacos hastáncos-jelmezben. Mindez nem Lilu láttán jutott eszembe, még mielőtt.