Éljen a lebutított iskolahét, éljenek az idegen nyelvek! Legfőképp az angol, mert ezen a héten szem- és fültanúi lehetünk ahogy megtanulnak angolul a gyökerek küzdenek az angol nyelvvel. Olyan lelkesek, hogy korán reggel csipásan, s mosdatlanul már gyakorolnak. Robi a nappaliban magol és a felbukkanó Vivient kérdezgeti ez és az mit jelent, mialatt Dani és Virág odakint folytatják le a következő felejthetetlen konvót: - Nincs az a nagyon kiver a víz meleg, nem? – teszi fel a költői kérdést 0 fokban Mr. Kretén. - Very meleg? – kérdez vissza tulajdona Virdzsi. - Very meleg? – ismétel Kretén vigyorogva. - Sit down Dani! – invitálja maga mellé Virdzsi vihogva. - Thank you very much! – mondja az udvariasság maga. - Oh, you’re welcome! – válaszol Virág elalélva, hisz a kanija külföldiül beszél! - Oh…- kezdi Dániel, de ezen a ponton megáll a tudomány, elfogy a lendület, viszont mégsem hagyhatja, hogy Virágé legyen az utolsó szó, ezért így zárja az epilógust: Yesterday! – nos szerintem is.
Érdekesen indult ez a hét több szempontból is, emiatt csak egészen minimális mértékben húzódik feljebb a szemöldököm, amikor rájövök, hogy az RTL hivatalosan is elengedte a műsor kezét, és mostantól Péter és Ancsa kétszemélyes stábként működtetik a boltot: Ancsának már a haját sem lőtték be, és nagymamájától kapott kölcsön egy inkább a hőháztartás támogatására szolgáló, mintsem esztétikai élményre törekedő szettet, jó hír, hogy legalább a lábai jótékony takarásba kerültek ily módon. A napi kérdést pedig Péter találta ki 3 órányi kreatív elmélyülés és több köteg összefirkált, telerajzolt, összegyűrt, majd sarokba dobott jegyzetlap meggyalázása után. Amúgy én kurva jót röhögtem, de hajnali 4 van, nézzétek el nekem pillanatnyi gyengeségem.
Mindenki szerencséjére hét közben nem voltam ügyeletes egyszer sem, engem ugyanis a kutyák a legkevésbé sem hoztak lázba, így nem bánom, hogy ebből kimaradtam. Peti mai pulóverével Tony Montanara emlékezik, akinek nagyon-nagyon csökkentett üzemmódú verzióját tudnám elképzelni Danival vagy Renátóval ha valami véletlen folytán megnyernék a játékot és az ő személyiségük sem fejlődne egy cseppet sem azzal, hogy pénz áll a házhoz.
Péternek valószínűleg időpontja lehet körmöshöz az adás utánra, mert úgy hadar, mintha nem lenne holnap, annyit azért sikerül kihámoznom, hogy Rencsi Mót hívta ki (0.01% - 99.99%), a napi szavazásban meg arról kellene döntenem, hogy kit fog jobban megviselni szerelmének kiesése, de nem fogok. Fru és Merci tart rövid évértékelőt - Hogy vagy? - kérdi Fru Mercitől. Merci jól van, a körülményekhez képest persze, ma már nem alszanak együtt Móval, de ez nem azt jelenti, hogy Merci Dante poklát járná éppen mezítláb, és felhagyna minden reménnyel. Szerinte ugyanis ha békénhagyná Mót, akkor ő is nagyon hiányozna a fiúnak, ezért nem fogja, ha elég türelmes, egyszer csak megtörténik a csoda és viszontszereti majd, mondja csillogó szemekkel Frunak, és magabiztos léptekkel, arcán fátyolmaszkkal megindul a háló felé, hátha most jön el az a pilllanat. De hát, kérdem én, ki ne tudná szerelemmel szeretni a vasálarcost?
Ha kedd, ha szerda: Zsákba Macska! – ha kedd, ha szerda (esti adás) én írom meg hogyvót, hogyNemvót! S mivel tegnap szerda vót, hír áj em zisz iz mí. Ez meg itt a tegnapi záró jelenet folytatása Vivivel, akit Mó és Merci hallgat a teraszon. Vivcsó pityereg, Mó kérdezgeti és próbálja kideríteni miért olyan rosszkedvű a lány. Bálint is megérkezik és bár az elején elkezdi bíztatni, hogy fel ne adja, mert kevesebb van hátra a játékból, mint amennyin már túl vannak, utána Vivi megemlíti hogy hízott 5 kilót, nincsenek szempillái sem és ez az a pont amikor Bálint komolytalannak érzi Vivit, így ott is hagyja. Elmész te a picsába – mondja befelé menet – mire Mó megszólal, hogy eddig nem voltak ilyen vonalon. És tényleg addig nem viccelődtek és most először látom szimpatikusnak ezt a srácot, mert úgy tűnik őszintén próbál segíteni Vivinek. És egyébként tök mindegy miért csúszik bele ebbe a letargikus állapotba bárki, az nem segít ha az arcába vágjuk, hogy ezért a szarért sírsz? Hülye vagy! Először meghallgatom, beszéltetem, tanácsot adok, majd utána viccelődünk rajta és jöhet a hülye vagy rész. Ám az csak a legvégén. Mindenesetre Mó tud olvasni a sorok között és bent a nappaliban három szóval elmondja, amihez szegény Vivinek hosszú körmondatok kellettek: elveszítette a nőiességét. Az asztalnál ülve kérdezi Robit, hogy te nem vetted észre? – mármint nem azt, hogy Vivi kevésbé nőies, hanem azt mennyire maga alatt van. És meséli a sírva elalvást és mindent amit Vivitől hallott. Robinak végre leesik a tantusz, hogy Vivcsó bajban van és elvonul vele beszélgetni és végre úgy viselkedik, mint ahogy egy barátnak kell ilyen esetben. Jól van, megnyugodtam, úgy néz ki Vivi meg fogja kapni a támogatást ami ahhoz kell, hogy kimásszon ebből a hullámvölgyből. Ezt későbbi jelenetek is megerősítik, úgy tűnik erőt vesz magán Vivi és nem adja fel a játékot.
Végre nálunk is havazott, így fülig érő szájjal érkeztem meg ma reggel. Fasza parkolóhelyet fogtam, volt idő elszaladni reggeliért, kiválót kávéztam, aztán az örömömnek egy csapással vetett véget a tegnap esti összefoglaló. Azzal indítunk, hogy Bálint nem tud aludni, mert mindenki horkol. Amellett hogy hangosak, nincsenek ritmusban és hamisak is. Miután vérző füllel nem lehet aludni, úgy dönt felkel. A vendégek a nappaliban továbbra is tojnak a vendéglátóikra és nem hajlandóak betartani az együttélés alapvető szabályait. Bálint tehát - bár kettőig nem lát - feltakarítja a meglepetéseket amiket a nappali különböző pontjain hagytak a kutyusok. Szépen lassan a többi egybites is ébredezik és bele is futunk azonnal az első egybites problémába. Virág nem fogja megkérni Dani kezét – bármennyire is erősködik Bálint – mert Dani megint haragszik azért, hogy Virág néz (de nem lát, azt hozzá kell tenni). Egy csapás ez a Dániel, nem értem Virág mit eszik rajta. Nekem rendesen hányingerem van mikor megjelenik, ha meg még beszélni is kezd az kész horror. Nah, kellett nekem horrort emlegetni, kezdődik. Virág kutyázik, mármint játszik a kutyákkal és feltűnik neki, hogy Daniéké nyüszög amikor hozzáérnek, így rákérdez miért van ez? A kérdésre Mó válaszol. Közben bevágják Dani ökölbe szorult arcát. Én azt gondolom, ez egy ártatlan kérdés volt, amire bárki válaszolhat. Dani meg úgy gondolja, hogy Virág kussoljon és kussoljon mindenki más is, de főleg Mó harapja le a saját nyelvét és ne merjen hozzászólni Dani tulajdonához Virághoz. Kint a teraszon veri a nyálát Dániel, Bálint pedig próbál értelmet verni a primkó fejébe, teljesen sikertelenül. A lényeg, hogy Dani világában Mó és Virág nem szólhatnak egymáshoz, mert ha igen, akkor a mi világunkban ez történik: Dániel értelmetlenül magyaráz idegből. Ő talán tudja mit akar mondani, de az agya és a szája között valami történik a betűkkel és szavakkal és ez a borzalom lesz belőle. Mit szépítsem, Dani most úgy csinál, mint Jámbor Jack, fullba nyomja a kretént, pedig ez aranyszabály, sose nyomd fullba a kretént!
Köszöntök mindenkit kedves hölgyeim és uraim, én Rozé Ármándó vagyok és ma én fogom végigpojácáskodni a BeleHogyvoltot, ma kiválasztás hölgyeim és uraim, írjátok meg kommentben, hogy szerintetek ki lesz a kiválasztott!!!! Vigyázzunk Dani előtt Moh nevével de vágjunk is bele mert elképesztő izgalmaknak lehettünk szemtanúi és még egy szabályszegés is volt. Vajon kizárnak valakit hölgyeim és uraim? Sajnos ekkora szerencsénk nincs de hogy hogyan is folytatódott a világrekordok és a szivatómata hete? Mutatom is, most!
Leszoktam már arról, hogy Ancsával és Péterrel külön foglalkozzak, egyrészt mert ahogy az idő telik, előbb megszoktam, majd szép lassan megszerettem őket, mára pedig már külön kis szobájuk van a lakásban, ahol a fényképes szentélyük örökös gyertyafényben úszik, és esténként családilag együtt dúdolunk előttük törökülésben ülve. Másrészt földön fekvő emberbe nem rúgunk bele ugyebár, de PÉTER, ha ezt olvasod, kérlek azonnal mondd meg, honnan volt a szíves bocsos pulcsid, mert KELL. Köszi.
A földkerekség legnagyszerűbb férfijával indítunk, aki a következő húsz percben mást sem csinál, mint kiválóságát bizonyítja. Azzal kezdi, hogy megorrol szíve hölgyére amiért nem eszik vele sonkás szendvicset, hanem inkább az ellennel tömi a kolbászt és a hagymát. Az érzékeny férfiú zuhanyzás közbeni köpködéssel fejezi ki szívfájdalmát, amit a szeretett hölgy nehezen tud értelmezni, azonban úgy dönt, hogy lefekvéskor ölelésekkel halmozza el lovagját engesztelésképpen. Sajnos azt nem tudhatta, hogy a többi villalakó lefekvés előtt visítozva hergeléssel kíván egymásnak jó éjszakát és bár ők jól szórakoznak, Fruzsina szívének választottja ezen a héten világrekordot akar NYERNI és azt kialvatlanul nem lehet, ezt már az álmoskönyvek is megírták. Így tehát durcásan vonul ki a szobából és azzal köszön el, hogyha bármelyik társa legközelebb szóvá teszi, hogy Őnagyszerűsége éjszaka horkol, nemes egyszerűséggel arcon és/vagy szájba találja köpni a háborgót. Az elegáns kilépő után Fruzsina jövőbeli gyermekeinek édesapja cigarettázni vonul, a szerelmes nő pedig követi. Hiba volt. Az udvaron újabb sérelmét adja elő a férfi, akinek középső neve Bölcsesség. Szíve hölgye elutasítja őt, sokszor, nagyon sokszor. Miközben az ékesszólás első számú képviselője beszél, megvilágosodom. Fruzsina azért olyan elutasító, mert Renátó nagyszerűsége zavarba ejtő. Ez a hím egy félisten. Mit fél? Negyed! A napra lehet nézni, de rá nem. Ezért van, hogy elzárkózik az érintés elől, mert attól fél, hogy az ő romlott lénye megrontaná a tisztalelkűség szobrát. Legszívesebben betenné egy kapszulába a férfit és kilőné az űrbe, hogy onnan ragyogja be fényével az egész galaxist. Milyen szép is lenne….
Először is a kötelező restanciát letudva mindenkinek boldog új évet kívánok, hisz tavaly óta nem találkoztunk. Másodszor pedig: Uncle Guszti is back! Habál ezúttal nincs akkola szelepe, mint a munkahéten, de azélt így is szeletjük. Az újabb világrekordok előtt azonban még szem- és fültanúi lehetünk annak, ahogy Fruzsina élete szerelme Robival smúzol a nappaliban. Rencsi nem szeretné Robit párbajra vinni, mert jóban vannak és mindenképp érveket akar felhozni az ellenfelével szemben. Az itt az első bökkenő, hogy az érvelés mint olyan nehézséget okoz ennek a csodálatos férfinak még akkor is, ha ezt ő maga nem ismeri fel. A következő bökkenő pedig, hogy azt gondolja akkor rontotta el a tattikát, amikor Bálintra tette a legelső kiválasztójelét. Igen, jól olvastátok, ennek a gyönyörű embernek taktikája volt, van és lesz, sőt most figyeljetek: forgatókönyve (sic!) is van, vagyis volt, de nem akarja Robinak ellőni, hogy mi volt a legelején az a forgatókönyv amit azonnal ki kellett dobnia a kukába. Mindenesetre a meghiúsult, majd ezernyi apró cafatra tépett forgatókönyv tartalmát nem fogjuk megtudni…soha már. Mielőtt azonban teljesen traumatizálódnÁk ettől a hírtől itt a következő ok arra, hogy agyfaszt kapjak. Merci lefekvéshez készül, bevonul a hálóba és beveti magát Mó mellé. Amellé a Mó mellé, akivel többet aztán soha semmit nem csinálnak, de nem ám és csak kezet fognak, de ez a legtöbb. Tényleg. Nos tehát befekszik Mó mellé és közben megy a My heart will go on pánsíp paródia, mely kiváló aláfestés a következő jelenethez. Tehát ahogy mondtam, ők nem nyúlnak többet egymáshoz és igazából nem is alszanak együtt és nem történik a sötétben sHemmi:
Új nap virradt a gyökerekre, miután M&M-éknek nagyon komfortos volt az éjszaka folyamán amit Mó mosolyogva ad elő a riportban. Oh boy...
Az udvaron egy tákolmányt találnak kedvenc egysejtűink. Állványos szerkezeten, mintha mini csúszda lenne. Beindul a találgatás, tuti ez is valami világrekord lesz! Ezután megy a valamizés hosszasan. Valami ki fog jönni belőle, valami vizes, valamit csinálni kell valamivel, valamit kell tartani, aztán beletenni valamibe, aztán valami történik valahogy, de igazából nem tudom – kb. minden mondat így végződik. Vagy lesz valami, vagy megy valahová. Sajnos nem tudjuk meg mi célt szolgál a kerti látványosság, az viszont kiderül, hogy Virág amellett, hogy nem kedveli a gonosz törpét és jövendőbelijét, Merciért sem rajong. Gyakorlatilag idegesíti Merdzsó úgy ahogy van, épp csak azt nem mondta, hogy az lenne a legjobb ha ezentúl nem venne levegőt.
Uncle Guszti in the house: sziasztok gyökerek! – köszön a bátya udvariasan. Ezután ezt értettem: a mai feladat szívószáj-szájbatömködés lesz. Fordítom: szívószálakat kell a nyomoroncoknak, vagyis két nyomoroncnak a szájukba tömni, minél többet. Lehetőleg 460-at, mert a világrekord 459 darab szívószál, amit Mánojkumájmáhálán (Uncle Guszti mondta) tartott a szájában 10 másodpercig. Vivcsó azonnal magáénak érzi a feladatot és szétfeszíti a tettvágy. A fiúk nem ilyen lelkesek, tésztát húznak hogy eldöntsék kié legyen a megtisztelő feladat. Mó húzza a legrövidebbet, aki aztán végig hisztizi a bejátszó hátra lévő részét. Feltételezem ez valós időben akár 2-3 órát is jelentett. Szétb.szta a száját a sok szívószál, 4 helyen szakította fel az ínyét, 6 helyen az állkapcsát (!) és már a foga is vérzett. A foga. Hát van ilyen? Mégis milyen VÉRszívószálak voltak ezek? A vadorzó szívószálak ellenére Mercike kedvet kapott a mutatványhoz és ő is szakkörözött kicsit, de be kellett látnia, hogy nem ez lesz az a nap amikor világrekordot fog dönteni. Vivien kitartott a végéig, nem törte meg a feladat súlya, de sajnos esélytelen volt a drágám. Bálint még beszól Mónak a feladat után, hogy nem kellett volna feladni, Mó meg magyarázkodik szokásához híven, de minek. Amíg Vivcsó és Mó a szívószálakat tömték a nappaliban, Dani kint a teraszon megvilágosodott és a megvilágosodás fényéből Virágnak is juttatott: ő (mármint Dániel) feleslegesen volt féltékeny Móra, mert Mó egy papagáj, egy PapagÍnó és Dániel sokkal jobb pasi és ezután nem fogja figyelni, hogy Mó és Virág mikor s hogyan néznek egymásra. Dániel monológja közben Virág örvendezik, de jó, de jó, végre, végre! Annyira megérdemlik egymást jézusúristen! A bejátszó legvégén Dani fröcsög egy sort, hogy a töke kivan Móval, meg azzal, hogy Mó miatt rosszindulatú gondolatai vannak és Ancsánk felhomályosít, hogy a VV10 instája elérte a százezer követőt. Ah, megvan végre! Nem tudtam mi hiányzott eddig az életemből…
Az adás felénél kiderül, hogy a szerkezet ami az udvaron van Szivatómata névre hallgat. Mivel nem sikerült teljesíteni a szívószálas világrekordot működésbe lép a szörny. Mondjuk már reggel az udvaron állt, szóval a szerkesztők is tudták, hogy lehetetlen küldetés lesz a 460 szívószál, de nem baj, eltekintek attól, hogy acélos legyen az indoklás. Szóval a Szivatómata működési mechanizmusa a következő: figyelmeztető hangjelzés kíséretében elindul a gépezet tetejéből egy zöld gumilabda. A Szivatómata eközben hangosan mondja annak a villalakónak a nevét, akinek el kell kapnia a legördülő labdát (jól van, egy hangszóróból halljuk, de mennyivel jobban hangzik, hogy a Szivatómata mondja!). Amennyiben nem sikerül időben az udvarra érni és a labdát a delikvens nem kapja el, választani kell egy ún. luxuscikket, amit innentől a lakók nem használhatnak. Például nem lesz cigi, vagy meleg víz, vagy mikró, vagy sütő stb. (képen mutatom miből választhatnak). Az első labdát Vivcsónak kell elkapni. Édesem nagy izgalomba jön, úgy szalad a Szivatómata felé, mintha közben valamit szorongatna a két farpofája között. Nem bízza a véletlenre, közvetlenül az adagoló elé teszi a mancsait és szerencsésen elkapja a kis labdát. Merci a következő, aki épphogy kiér az udvarra, de azért sikerül elkapni a labdát. A mai adásban kis bevágásokban nyomatják a szerkik „a hetes” szétesésére utaló pillanatokat. Ezúttal megint Virág és Dani konspirál. Úgy látják Frú mostanában nem gonoszkodik, csendes és cukiskodik. Úgy tűnik, mintha Virág Mercire, vagy Móra akarná rakni a kiválasztójelét szombaton.
Reklám után Merci és Mó újfent bizonyítják, hogy gyökerek és segget csinál a szájából mindkettő folyamatosan. Ennél több betűt nem vagyok hajlandó elvesztegetni rájuk. Ezután látjuk hogyan nem kapja el a Szivatómatán legördülő labdát Robi és büntetésként a szauna megvonását választja. Alig érnek be az udvarról, jön is a levél: ma kinyílik az Igazság Urnája. Az urnában cetlik vannak elkezdett mondatokkal, amiket egy villalakónak címezve kell befejezni. Biztosan keveset vitáznak a gyökerek, muszáj valamivel felkavarni az állóvizet. Vivcsó „hideg-melegre” készült, aztán végül Bálinttal kapcsolatos megjegyzéseket kapott. Hogy ezek hidegek-e, vagy melegek? Mindenki döntse el maga. A célzások egyébként arra vonatkoztak, hogy Vivcsónak bejön Bálint. Én meg csak nézek és csak két betű villog a szemem előtt: ÉS ? ezen kívül Mó (és mások?) szerint nem minden történet igaz amit Vivi elmond; Merci azt mondja Rencsinek nem tőle kellene távolságot tartania; Renátó Robi felé szeretne nyitni a következő időszakban (minő meglepetés); Vivi egy homályos indokolás után Frút nevezi meg leggyengébb játékosként; Virág Frút nevezi meg a mondatában ami arról szól, hogy senkinek sem hiányozna, mert mindenkit megbántott. Bár a gonosz törpe többször megkapja, hogy rosszindulatú és gonosz, nem húzza fel magát és nem csattan fel, inkább csendben fogadja a negatív kritikát. Bálint szerint Rencsó köpönyegforgató, aki ökölbe szorult arcát mosollyal próbálja álcázni, de én átlátok rajta. Sőt, látom az auráját is. Méregzöld. Kiderül, hogy Robi nagyon csinosnak tartja Mercit és egyik alkalommal mikor meglátta a fürdőben nem bírta levenni róla a szemét (a tükörből kukkolta) és nagyon pajzán gondolatai támadtak. Míg Robi beszél, Merci eltakarja az arcát, de Robi is legalább ennyire zavarba jön, teljesen elvörösödve mesél. Cute. Bálint Mót is kritizálja, most épp a Mercivel való viselkedése miatt. Hogy szép keretes szerkezete legyen az urnázásnak, ahogy előtte, úgy utána is beindul a Szivatómata. Ezúttal Renátónak nem sikerül elkapnia a labdát. Egyből mosakszik, gyors volt a labda, csak akkor lett volna esélye, ha etióp futó. … Ezen logika mentén azt kell mondjam, igen Rencsó, biztosan az volt a baj, hogy nem menekültél eleget oroszlánok elől Afrikában. Mivel Renátó lazára veszi a játékot és nem érzett semmi negatívumot (???) ezért büntetésként a jakuzzit vonja meg a kollektívától. Mi lesz így jááááj, hát a legizgalmasabb jelenetek a jakuzziban történtek eddig… jah, nem.
Az összefoglalót zárhatnám úgy, hogy „Valljon neked szerelmet VV Dani!”, de senkinek sem akarok rosszat. Ugyanis ezt nézhetjük az utolsó két percben, hogy Dánielünk megvallja Virdzsókának, hogy megszerette mostanában nemrég, szép a szeme Virágnak és bizony nem is olyan tök hülye Virdzsi, mint amilyennek először tűnt! De tényleg, nem csalamádé egyáltalán! És: szépen énekel. Nah, most komolyan. Kell ennél több? Amíg Danit hallgattam hirtelen bevillant a Belga örökbecsűje, azért ez igenis valami:
