Robival indítjuk a mai adást, a villa lakóit leginkább az foglalkoztatja, hogy az új beköltöző a barackot vagy inkább a tojásos virslit részesíti-e előnyben. Vivi nem akar rákérdezni ma még, majd inkább holnap, mert akkor mennyivel jobb lesz, de Danit nem olyan fából faragták, hogy várjon, jobb az ilyesmit tudni időben, félre is hívja Robit a szaunába. Robi alapvetően lányokkal randizik, de a lakók gaydarja nem jelzett be teljesen véletlenül, Robi ugyanis nem nézi, hoyg valaki lány vagy fiú, ő a lélekkel randizik és nem a testtel, VV9 CsillámGregpóni ebben a pillanatban spontán erektál valahol a messzi távolban. 

Peti nagy lendülettel köszönt minket ezen az elátkozott estén. Úgy kísér minket ma végig a retteneten, mint egy infantilis, szadista Vergilius Dantét a Pokolban. Nyomasztó rész lesz tehát a mai. Peti lezárja a nézői szavazást, azaz megtudjuk, hogy a lakosság (rendőrségi szóvivős dialektusban „lakóság”) szerint ki generálja a legtöbb sztorit a villában. A legkevesebb szavazatot kapó búcsúzik. Rutinosabb néző azért sejthette, hogy ez a végkimenetele a szavazásnak, de azért szerintem lehetne ezt azért előre is jelezni, vagy a kérdés lehetne konkrétabb (ki húzzon haza sürgősségileg). Mercédesz lett a legutolsó, 1.14%-kal. Átütő sikernek ezt legfeljebb egy kamupárt mondaná, mert már pont nem kéne visszafizetnie az államtól kapott kampányfinanszírozást.

Üdvözlök minden olvasót, ebben a szezonban én is csatlakozom a VV hogyvolt-írók kis csoportjához. Remélem, hogy jól fogtok szórakozni az írásokon (nagyon fogok igyekezni, hogy így legyen és szánom bánom, hogy így megcsúsztam az írással) és azt is remélem én is jót mulatok majd a gyökereken mialatt írom a posztokat.

Anikó tanító nénis kis kontyban azzal köszönt minket, hogy mindenki nyugodjon meg, mert végre teljes létszámmal fog dübörögni a jubileumi VV, ugyanis este beköltözik Mercédesz és Bálint. Még szerencse, mert annyira izgultam mikorra töltik fel az állatkertet, hogy az álmatlan éjszakáktól ma reggelre idegállapotba kerültem.
Szigorúan hívja fel Anikó a figyelmünket: Mercédesz nem összekeverendő Mercivel és Digó nem Diégó, majd hozzáteszi, hogy magnéziumot szed, hogy ezt a jó formát megtartsa amit most mutatott – már a nevek prezentálását illetően. A mai briliáns kérdés: kit pocsékolnak meg először a lányok közül? Tessen szavazni, én az ötből az egyikre tippelek.

Ancsa jutott mára megint, akinek rémlik, hogy valami külföldi nevű csávó költözött be tegnap, Di-vel kezdődik, forognak a kerekek, mi a faszom is volt te, DIÉGÓ, csak egy kicsit ment mellé Ancsám, négyes alá. Ancsa aggódik Merci miatt (mondhatott volna ladát is, ötös), ugyanis Vivi, Amanda és Gina úgy döntöttek, Merci ki van közösítve. Amanda szerint Merci az a karakter, aki rácsavarodik más, erős karakterekre, hogy magát erősítse, Vivi szerint Merci buta, Ginának meg az a baja vele, hogy nem bírja ki, ha nem a középpontban van, aranyos, hogy milyen tűpontos leírást adott ez a három nyomoronc saját magáról. Eközben Merci nagyon el van foglalva azzal, hogy Renátóra rácsavarodva a középpontba terelgesse saját magát azzal, hogy óvszert húz a fejére, merthát ugye nem valami okos szegénykém.

Péter fogad minket, a kreatívosokat idén egy fémforgácsoló üzemből válogatták össze, a napi kérdés, hogy legyen-e Digónak bulija, csak remélni merem, hogy a szavazóknak van annyi humorérzéke, hogy egy nagy kövér nemet szavaznak meg a végére, a kurvaéletbeismár. Egyébként meg szeretnék innen megkérni egy teljesen random rtl-es dolgozót, hogy fogjon már meg egy kurva taknyos zsepit és tömködje be Peti könyöklője alá, mert halálosan idegesít, ahogy minden mozdulatnál dűlborul az egész szar, köszönöm. A beköltözés utáni pillanatokkal kezdünk, aztakurva, defain, halloooood, illetve ezek tetszőleges variációi szökkennek szárba a villa különböző pontjairól, majd Merci és Amanda teszik fel a 20 milliós kérdést a fiúknak, ki az, aki horkol, mert mind a ketten csak teljes csendben és nyugalomban tudnak elaludni. Nem tudom, hogy Digó arakeresése, vagy ez indokolja-e jobban, az

Akkor mégis mi a faszt keresel te itt?

kérdés felvetését. Gábor és Mó azonnal birtokba veszik a dzsakut, Gábor itt a meleg vízben tudta magát életében először elengedni úgy igazán, nagyon nyugasztaló érzés ez neki, és legalább 2 karót ki tudott engedni a seggéből a további bentragadt 10 közül. 

Drága feleim, mielőtt még nagyon belemelegednénk, tereljük az elvárásokat a helyes mederbe, ez a VV10 első hogyvoltja, és még az sem teljesen kizárt, hogy egyben az utolsó is, mert egyelőre nem állt össze a csapat,. Ennek ellenére nekem ma reggel 3.51-kor kipattant a szemem, az agyam pedig az sikította, VV10 HOGYVOOOLT, mert egy elmebeteg fasz vagyok. Olyan ez mint egy kissé meggörbült, rászáradt vérfoltolktól erősen elszineződött heroinos tű, tudod, hogy nem kéne izomból belebasznod a lábujjaid között található utolsó ép vénáid egyikébe, de egy taknyos zsepivel kicsit megtörtölgeted, és végül mégis megteszed, és elégedetten hagyod, hogy testedben szétáradjon az ellazult boldogság kielégültsége, amikor meghallod hogy ez a Valóvilág Pávörd by Bigrádör és érkezik a két műsorvezető. A főcím remélem csak erre a jeles alkalomra más, hatalmas a buli, maszkos fiatalok eksztázisban dobálják magukat a villa udvarán annál a résznél, hogy itt a lét a tét, ki gondolta volna, hogy ennyi évad után még tudnak új értelmet belecsempészni ebbe a szlogenbe. 

A tegnapi döntő hogyvoltja kiegészülve Hektor_ és jómagam írásával a párbaj részleteivel itt érhető el, immáron teljes pompájában. Enjoy.

Péterünk utoljára jelentkezik be a stúdióból, majdnem feketében, hiszen egy picit a gyász napja is ez. Ott van vele a 36 millió forint, amit MA este bizony hazavisz valamelyik szimpatikus vagy épp nagyon nem karakterünk. Valaki, akivel, no és a kis társaival, igen aktívan töltöttük itt el, az elmúlt, közel három és fél hónapot. Megcsipdestük, megharapdáltuk, olykor kőkeményen ekéztük őket, de legyünk őszinték, meg is érdemelték LOL!

Tudtam, hogy hiányzik valami. Tudtam, éreztem, itt viszketett szüntelenül. Nem volt ez persze ennyire direkt, a tevékeny mindennapokat befolyásoló tényező, mégis, ott lüktetett szüntelen a háttérben, tudatalatti rétegeimet kotlós tyúkként kapirgálva, hogy valami még kell, valamivel még lehetne ez több is. Aztán ma minden a helyére rendeződött végre. Anikó állt elénk, vállára erősített apró sárkányszárnyakkal, és azt mondta, díszes társaság érkezik a villába, s amely díszes társaság tagja VV Dina is. Ez volt az a pillanat, amikor a viszketés megszűnt, amikor ez a helyes, barna kis baromfi végre befejezte, amit elkezdtett, és levesbe való lábaival abbahagyta a kapirgálást agyam eldugott szegleteinek elhagyatott udvarán. VV Dina visszatért!

Maradék gyökerentyűink feladatot kapnak, rendezzenek be VV9 múzeumot, melyhez visszakapják az elmúlt 102 nap alatt kitermelt összes szemetét, a feladatok teljesítése közben termelődött összeszáradt taknyos és gecis zsepiket, Csoki makroportját, a tanárok nyilatkozatát, melyben tiszteletteljesen lemondanak diplomájukról, Ánusz egyik könnyáztatta plüss baszát, illetve Cintike meggörbült orrkarikáját, hogy ebből rendezzenek tárlatot a hamarosan érkező vendégek számára, vagyis Farm Gabennek, Molnár VV Anikónak, VV Dinának és Sebestyén Áginak. Ezt is csak azért tudom, mert Anikó az imént elsorolta nekünk neveiket, VV Dina természetesen rögtön megvan, Anikót rövid gondolkodás után be tudom azonosítani, de a másik két jelenlévőt ha megbasznak se, pedig a Farmot is hogyvoltoztam, de ez a Gaben gyerek totál kiesett, annak ellenére, hogy asszem a végén aztán ő nyert, most, hogy így eszeveszettül turkálok az emlékeimben. Hogy ez a Sebestyén Ági ki a jóisten, azt azonban sehogy, semmilyen formában nem tudom összerakni, ha nem hajnali 4 lenne, megkérnék valakit, hogy gúglézza már meg nekem, mert amúgy leszarom, de mivel minden épelméjű jómunkás ember az igazak álmát alussza még ilyenkor, ezért kénytelen vagyok magam elvégezni a melóval járó háttér kutatómunkát. Mindenki szégyellje magát, aki hozzám hasonlóan nem tudta, ki ő, merthogy Sebestyén Áginak saját wikipédia oldala is van, tehát mindenképpen valaki, de semmiképpen sem senki. Ezek szerint pedig:

Nagyon édes, hogy a néha, véletlenszerűen felbukkanó egyes szám első személyben történő megfogalmazás alapján feltételezhetjük, hogy Ági maga hozta létre saját wikipédia szócikkét, azért életművének ilyetén publikálása előtt azért rányomhatott volna a helyesírás ellenőrzőre, csak úgy poénból. Nekem mindenesetre kiégett a szemem, és nulláról három és fél másodperc alatt basztam fel magam százra, hogy nagyjából nincs egyetlen szó sem, amiben ne lenne így vagy úgy valamilyen ordenáré ordas hiba. Tudnék még egyébként erről a pár soros wiki szócikkről sokkal többet is írni, de most jutott eszembe, hogy kurvára nem ezért vagyunk itt, már megint elkalandoztam itten az internet bűzös világában, csoda, hogy veretős pornót nem kezdtem el itt nektek linkelgetni, szóval back to the villa, nem csak én nem tudom, hogy ki a picsa érkezett a VV9 múzeum tárlatvezetésére, de Hunor is bajban vagyon, legalábbis Gregtől próbálja meg megtudni, hogy ezek itten exvévések, vagy más prominens műsor által lettek világszerte ismertek. A tárlatot Roli és Zsu vezetik felesben, a többiek élő díszletként olvadnak bele az elmúlt nyóc év 102 nap történéseit megörökítő kiállításba. VV Dina az alkalomhoz illő picsaközépig érő szoknyát vett fel platformcsizmával, ahogy azt már nagyanyáink is tették volna az ő helyében hasonló alkalomra. Greg odáig van meg vissza, hogy ilyen vendégeik vannak, a tárlatvezetés végeztével Anikóval csevegnek a hálóban, ahol kiderül, hogy Anikó 16 kibaszott évvel ezelőtt szerepelt a VV-ben, nekem meg kell egy kurva cigi, hogy ezt az infót most megemésszem.

Na de. VV Anikó - igen, itt most visszatérünk Nádai VV4 Anikóhoz, akinek fekete haja van és műsort vezet - világosít fel minket, hogy a vendégek kurvára nem csak a múzeumi körséta miatt érkeztek, hanem lesz itten farsangi bulika is, melyre jelmezekkel készülnek a lakók. Amíg nyomoroncaink jelmezkészítés címszóval igyekeznek annyi hulladékot előállítani krepp-papírból, amennyi emberileg csak lehetséges, addig olyan újabb gyöngyszemek röppennek fel innen onnan az állandó és ideiglenes lakók szájából, melyeket aztán aranyfonálra felfűzött nyakláncként még sokáig csodálhatunk majd emlékezetünk köldökközépig kivágott dekoltázsán lógva.

"Dina: - Melltartót nem merem levenni, mer…

Roli: - Nem is kell. Te így vagy gyönyörű melltartóban."

Illetve:

"Dina: - Úgy nézek ki mint valami kibaszott püspök, vagy mi a fasz, pápa, vagy mi a tököm az."

Továbbá:

"S. Ági: - Az egy olyan tánc, hogy ilyen nagyon testi közeles."

A végére pedig jelmez és smink szakértőnk, Farm Gaben munka közben.

És megint.

Érkezik Győző és a Romantik is, lehet, hogyha az életem múlt volna rajta, akkor sem jutott volna eszembe, hogy mi a formáció neve, de Hunor nagyon örül, mert otthon is szokta őket hallgatni, ennek megfelelően megy is a veretés, mondjuk könnyen nagy a pofám, mert 102 nap bezártság után lehet, hogy már én is arcon pörögnék egy kis majdnem élő, szintikíséretes, falunapokat idéző muzsikára, melyre Gáspár Győző süvöltöt valamit a mikrofonba. Roli is úgy nyilatkozik az eseményről, mintha minimum Bono jelent volna meg teljes díszben, hogy őket négyüket szórakoztassa, az elképesztő és hihetetlen szavakkal illeti az eseményt, ezek után külön vicces, hogy Győzőnek kétszer sem sikerül eltalálnia Roli nevét. Igen, annak a Győzőnek, aki egyébként a BeleValót vezeti, tehát minimum 102 napja ebből a műsorból kaparja össze magának a zebrás szőnyegre valót. És akkor most szeretném kiírni a kedvenc Romantik számomnak a refrénjét, ami a műsort megnézve egészen biztosan napokig fog kiirthatatlanul zakatolni az agyamban, hogy a kurva anyját baszná meg. Má elnézést.

Nem tudom amúgy, hogy mi történt a műsor szerkesztőivel, de a végére mintha feltmámadtak volna hamvaikból, legalábbis a bulika alatt zseni zenéket vágnak be, és egyébként is tökéletes a válogatás és a vágás, a végére pedig vinyogva röhögök magzatpózba csavarodva, amikor Hunor és Ági táncnak imitált szárazbaszásánál aláfestő zeneként a Love me tender csendül fel, zseniális, prájszlessz, köszönöm.

Pihenésképp Roli Dinának vezeti le, hogyha Hunor megnyeri ezt a játékot, akkor azt tulajdonképp neki köszönheti, hiszen ő volt az, aki felkarolta (sic!), és a végjátékba segítette, nélküle nem lenne itt semmi, lófasz se. No de, Gaben nyom egy laza sztriptízt a jakuban, és mivel be van baszva, még az is belefér, hogy véletlenül elszólja magát a lakóknak, hogy amúgy már a kutya nem nézi ezt a műsort, nem véletlen, hogy Győzőnek fingja nem volt arról, hogy ki az a maradék 4 ember, aki ezt az utolsó hetet még végigszopja bent.

Az éjszakára készülődve Hunor kifejti Áginak és Anikónak, hogy ő nem szokott mindig fürödni, ennél a pontnál Ági még kuncog, mert azt hiszi ez valami fergeteg poén felvezető köre, ám csalódnia kell, mert Hunor komolyan beszél: nagyon klóros a víz, ami kiszárítja a bőrét. Hogy most a potenciális szettelésre készülve zuhanyzott-e, azt Ági már nem firtatja, mi azonban tudjuk, hogy a száját egészen biztosan átöblítette szájvízzel, ami felfelé kerekítve már majdnem egy félórás zuhanynak felel meg.

Roli tovább vekeng Dinának a dohányzóban, míg a többiek nyugovóra térnek, hogy ő szarta itt az egész villát, Hunor rajta kapaszkodott fel a semmiből, népszerűségének ő volt a kulcsa, és most meg itt maradt a végére egyedül, Hunor mögött kullogva, kisemmizve. Persze senki ne gondolja, hogy monológja Dinának szól, aki műkörmei módszeres basztatásán, illetve Roli panaszainak ismételgetésén nem sokat tesz hozzá a beszélgetéshez, ó nem nem. Taktikus Roli beszéde nekünk, nézőknek szól, felnyitva eddig szemellenzővel letakart szemeinket, hogy ő itten áldozat, aki vérét és szívét adta, Hunor meg felállt barátságuk aranylétrájának legfelső fokára, és jó magasról telibe rápisált, mert egy genny alak.

Mindeközben Gaben fogalmazza meg a jó szex általános, örökérvényű és minden egyéb szabályt elsöprő alaptézisét:

“Most tökmindegy, két perc vagy hét perc. A lényeg az hogy bámm. “

Ezek után megvárom, míg mindenki magához tér, de mielőtt folytatnánk a kihívással, szeretném megnyugtatni a nagyérdeműt, hogy Ex-Pumpedné nem lett megpocsíkolva, csak maszatolás volt, legalábbis a vidijó szerint, de lehet, hogy csak a szerkik nem akarták Hunortól elvenni a 36 millát, és a videó végét megtartották belsős használatra.

Na de. Kihívás, szokásos körök, és tudom, hogy egy lusta kis gecinek fogtok tartani, de gépeltem ma már eleget, úgyhogy nem fogom részletetezni, hogy ki hogy érzi magát, meg a többi megszokott elem, Zsura felkerült a zöld, Greg ha lehetne, cserélne Zsuval, mert ugye lásd múlt heti bejegyzés, Zsu vlog, Zsu különinterjú, és akkor ezzel most át is ugrottunk sikeresen 20 percnyi ismétlést és nihilt.

Zsu kiáll a többiek elé, indoklás, ellenpólusok, Roli a kihívott, és ugyan közel sem vagyok akkora reality mágus, mint Májsztro Sixx, de azt még én is közepesen nagy magabiztossággal ki merem jelenteni, hogy bájbáj Roli, húzzál haza telefonokat árulni, bigmeket csomagolni, pultot törölgetni, vagy bármit is csináltál az elmúlt 30 évedben.

És akkor a végére Ex-Pumpedné Sebestyén Ágnes, illetve soon-to-be ex-VV Hunor maszatkamaty szárazbaszása teljes gyönyörűségében.

És akkor ezúton szeretném megragadni az alkalmat, és elköszönni, nekem ez volt az utolsó VV9 hogyvoltom, mindenesetre köszönöm, hogy itt lehettem ÚGYMOND, és köszönöm a sok kedves kommentet, meg a kevésbé kedveseket is (NOT), szprájt.