Ha hihetünk a matrózos szettben hogyvoltozó Berkinek, akkor a mai részben több ármány, intrika, szerelem, sírás és szárazbaszás lesz, mint a Homok titkaiban és a Szomszédokban összesen, úgyhogy csapjunk is bele.

Nincs Berki, nem is kell azért a nettó 5 mondatért. Felszopónak untig ölíg az ez lesz a mai adásban montázs. Lesz ma randikommandó, fergeteg bulika, rinyálás és taktikázás. Hazudtam, van Berki, csak a vége főcím előtt elregélni a holnapi nap eseményeit ebben a kiváló Bambis pólóban.

Berki a fakockákat megszégyenítő könnyedséggel sétál pálmafák között a királykék Nike lépőjében, az ehhez passzoló mellkason szétpattanó kék pólóban és vajszínű rövidgatyában. Aszongya ma két buxa is betéved a Hotelbe, oszt arany karszalag is lesz, mint amit a prémium bulinegyedes sugárva okádásig tartó féktelen arconpörgős partikon is szokás adni a Cool listás embereknek. Készüljünk a fordulatcunamira, mert az Éden Hotel szerkesztői a lakók felé fordították a fosturbinát

Berki egy betonkocka kecsességével mozog az erdőben míg eldarálja a kötelező felszopót. Ma párválasztó, senki sem érezheti magát biztonságban, ez itt az Éden, itt bármi megtörténhet, mondja teljesen hitelesen a gyárilag koptatott farmerjában és a vasúti restik abroszából varrt zöld alapon kockás ingjében feszítve.

Beton a tőle megszokott vehemenciával és a jól ismert nazálisaival üdvözöl minket a partról egy szál fehér pólóban és egy hosszában csíkos kisgatyában, mint egy aranytestű isten. Azt mondja ma borul a matek, újratervezés indul. Ma Gyula fogja a hátán cipelni a show-t, szóval ez sem lesz egy csöcsökben fuldokló 18+-os adás. :(

Akkor csapjunk bele az Édes életbe, ami konkrétan színtiszta fájdalom és szenvedés hatvan percben, mert vagy Győzikéék naplopásától fog leszakadni az arcunk, vagy VV Ágica magyar fonémákban érlelt bézik inglis dialógusaitól fogunk lefordulni a kanapéről. Bemutatják a sztárokat, meg Berki Hegyomlás Krisztiánt, és már szól is az intro, ami velősen csak annyi: „Nekünk jár az édes élet, az édes élet nekünk jár.” És valaki ezért pénzt kapott.

No, a pazar lila és pirosas színben pompázó buborékos animációval megtámogatva megmutatják, hogy mi lesz a mai menü. Győzike megmondja Bejának, hogy fogyjon le. Íme az érvrendszer: Címlaplány leszel csaje. Gombos Edina latin lover férje tokát eresztett ezért sebész elé vonul a család, Müller Attila krokodil könnyeket hullat, mert egy erős ember is tud sírni, de a férfiasság másik oldalán az Omlás meglékel egy ladikot, ahelyett, hogy babakocsit vásárolna az asszonnyal, és ha már asszony, akkor Ágica is le fog babázni az adás végére. Ez lesz, tessék készülni, külön szedjük a családokat, így aki csak Müller Attila férfi könnyeire kíváncsi, annak nem kell Győzike autentikus óbégatásáról olvasni.

Tegnap fűrészelés, ma döntés, úgy látszik nem csak a szomszéd KAIWO típusú minihifije erősen áthallásos. Szerintem szomszédgyerek azért vehette, mert részint olcsó, másrészt más már nem játszaná le a Teknő kazettát. Át is csöngettem hozzá, és elmagyaráztam neki a kulturált szórakozás fogalmát, úgyhogy amíg én megnézem az Összeesküvőket, ő a Bartókot hallgathatja, lenémítva. 

Kell is a tökéletes összpontosítás, mert nagyon érdekesnek ígérkezik ez a rész is, olvasom hogy többek közt: „Éva és Ircsi vitája majdnem a tettlegességig fajult, Csoki elárulta Zsanettnek, hogy mennyi az annyi, Zsanett üvöltött Csengével, aki igazából Nikóra rágott be, Az arajelöltek testrészein vitáztak össze a mamák”.  Előkerült egy balta és nem tudtak megegyezni, hogy Enikő vádlija, vagy Csenge felkarja kerüljön a húslevesbe? Lássuk.

Tán a Subbán láttam azt a képet, amint a Gellért előtti dunai partszakaszon kialakított jakkuziban egy pár jókedvűen baszik, miközben a lépcsőről bíztatja őket egy hölgy, hogy „ezaz fiam, adjál neki”. Ugyan a kép készültekor még nem volt ez a nagyszerű játék műsoron, de a Vacsoracsata előtt is főztek már emberek otthon (még ha nem is a Zámbó Árpinak), ennek ellenére bizakodó vagyok, hogy jelen produktum hatására a szex családépítő szerepe megnő. 

Társadalmunk elidegenedik, alacsony a gyermekvállalási hajlandóság, globális gazdasági nehézségek vannak, pusztulnak az értékrendek, a családok összetartó erejére minden korábbinál nagyobb szükség van. Mindezért jó lehet, ha egy jót zsákolunk anyánk előtt (ügyeljünk azért arra, hogy anyánkba péniszét csak apánk helyezze szemünk láttára, vagy figyelmeztessük a család szentségére). 

És akkor vége az anyósok korának, vége annak, hogy jaj mama, én annyira szeretek port törölni, de tényleg, és a maga fia egy olyan úriember, de tetőtől talpig. Hétfőn ugyanis az anyósok csomagolhattak, aztán gurulós bőröndjeikkel húzhatták át a fiúk kerti lakába, a fiúk meg beköltözhettek a lányos házba. A nagy költözés közepette én egyetlen Fila-táskát sem szúrtam ki, ami vagy arra utal, hogy nem támogató a Tesco, vagy nem is Magyarországon forgatják ezt a valóságshow-t, csak szinkronizálják a török változatot.

Előtte, pénteken Zsanika visszatérési buliján Kati anyós nagyon berúgott, lebólintotta az ágysarkot is, de erről a jelenetről én most az olvasók lelki nyugalmának érdekében többet nem mondanék.

Az Index-közeli események és a Zsidó Világösszeesküvés Nagy Páholyában zajló bonyodalmak miatt a múlt héten kicsit elterelődött a figyelmünk a kis magyar rögvalósággal zsúfolt rezidenciáról, ezért elnézést kérünk minden érintettől, különösképpen Ircsi anyóstól és Hajdú Péter producertől. Holnap azonban felvesszük a fonalat, addig is álljon itt egy gyors visszatekintés az előző hét eseményeiről, és megdöbbentő eszméléseiről.

Kiderült, hogy Mása jól viseli a penészes hajú Marcit, pedig a fickó olyan túlmozgásos volt Párizsban, hogy az elég lett volna négy romantikus musicalre és három böfögős-fingós vígjátékra is. Mása bebizonyította, hogy két gyerekkel már nem ugrálhat egy nő, hiszen egyébiránt minden kultúrában, nagykorú, cselekvőképes emberek körében válóok, ha társas kapcsolatra kiválasztott partner azt meri mondani, hogy “Ez fantörpikus”. Súlyosbító tényező, ha mindez az Eiffel-torony tövében hangzik el.