A tegnapi nap mérlege:
Amikor reggel csörgött az ébresztő, elhúztam a szundi gombot, majd kissé türelmetlenül belemordultam, hogy "mi az"? Nem szólt bele senki, én meg jó pár másodpercig bámultam még ostobán a kijelzőt, hogy mi történik, mire leesett, hogy hogyvoltírás van. Ilyenkor annyira sajnálom, hogy nincs kamera a hálóban. Egy kávéval és két cigivel később Krisztián monologizál, nem szereti, ha Mici morcos, mert olyankor távolságtartó, és nehezebb célba juttatni a kárszeget, márpedig reggel Mici bizony morcos. Flesbekk Mici meglepő vallomása, miszerint bizony pénzért ette a rántott kárszeget Svejcban, Papi erre meg előrántotta a hazug kutya vagy kártyát, ami azért mégiscsak súlyosabb bűn, mint faszt szopni kájennért, ezért végül Micinek van joga megsértődni Papira és nem fordítva.
Az elmaradhatatlan és mindig a meglepetés erejével ható fantomképekkel kezdünk, amik azt mutatják, hogy egy vissza fog menni, kettő meg ki fog esni a három főből holnap. What a surprise! Aztán azt is megszavazhattuk, hogy milyen feladatot hajtsanak majd végre a párbajozók versenyének vesztesei. A válogatott marhaságok közül a közlekedjenek egy T-rex hátán lovagolva, - legyen ez bármi -, már annyira erőltetett, hogy Anikó is szabadkozik, kényszeredett kínvigyorral az arcán.
Az elején rögtön egy dugás közepébe csöppenünk, természetesen a szereplőket egyelőre nem láthatjuk tisztán, had' izguljunk, de velem nem basznak ki, én nem izgulok egy cseppet sem, úgyis Buci az, ide a rozsdás bökőt. Főcím, 14 órával korábbról indítunk. Dávid mérlegel éppen, a méregdrága masina kíméletlen őszinteséggel vágja Dávid arcába, hogy egy elhízott vén hájpacni, aki ezek után mindenképp hasznos befektetésnek érzi azt a szaros nyolcvanezret.
Ébredezik a villa, még mindenki a tegnapi mérlegelés okozta sokk hatása alatt. Tudnám miért, hogyha merőkanállal zabáltam volna a kristálycukrot, és a legintenzívebb mozgás, amit műveltem volna az elmúlt három hónapban, az az volt, hogy a jobb kezemmel pirosra vakartam a bal seggpofámat, de azt is csak egyszer, akkor tán mérleg nélkül is könnyen megállapítható, hogy a picsanadrágom derekánál kibuggyanó folyós állagú képződmény az bizony nem hátizom. Először hangosan felmordulok, hogy má megint ki a faszom ez, de aztán rájövök, hogy csak Gina frufruval, aki csokit zabál kétpofára. Tevékenységének hájtömegnövelő hatásaira Soma próbálja meg felhívni figyelmét, hasztalan, Gina ugyanis elég tapasztalattal rendelkezik már a fogyás terén ahhoz, hogy tudja, elég, ha két kört megy a sufni és a háló között, és viszlát pluszkalóriák.
Szerencsére, a fenti cím ellenére, egyelőre nem kell tartani attól, hogy Vivien újra rászabadult a világra, csak egy rövid látogatást tett hazánkban, majd további kezelésekre még visszazárták az ideiglenes lakhelyére. De ne ugorjunk ennyire előre, nézzük, hogy mi történt vasárnap a bolondokházában.
Fú, de lenyúlták a tegnapi ötletemet... nyugi, csak viccelek, nyilván amikor először felmerült a hármas párbaj ötlete (bár ez lehet, hogy a póverdbájbigbráder) a tervezőasztalon, valószínűleg másban is felmerült még jóval előttem, hogy ez így mennyire megbonyolítaná a játékot jó értelemben. Merthogy kiderült, hogy nem vagyok sokkal okosabb a szerkesztőknél, bennük is felmerült, hogy a hármas párbajnál a kihívott is választhasson egy párbajozót. Viszont ezen még csavartak is egyet, ugyanis a nézőkkel szavaztatják meg, hogy a kiválasztott vagy a kihívott válassza a harmadikat. Ebben az a jó, hogy a jövőben kiszámíthatatlanná teszi ezt is, hogy ki választja a harmadikat, lehet még többet izgulni és spekulálni, hogy ki bont meg párost, vagy ki kivel is baszik ki. Én már csak azt remélem, hogy a második kiválasztottról való döntőjog mindig csak azután fog kiderülni, hogy a kiválasztott már megnevezte az ellenfelét, valószínűleg igen. Ezzel pedig a kiválasztások és a kihívások is sokkal izgalmasabbak lesznek, már csak azért is amúgy, mert mint most kiderült, a kettő egybe lesz vonva így a végére, holnap kiderül, hogy ki fog párbajozni kikkel.
Anikót ezúttal drága Nagymamám sztájlingolta, éjszakára kisebb tincsekbe fonta a haját, ezután reggel, indulás előtt rábaszarintotta a déditől örökölt kockás abroszt majd - mosmán mehetsz Kincsem - felkiáltással kitessékelte az ajtón. Szavazás lesz, ki a legpletykásabb, a szerkesztők balhééhsége csillapíthatatlan ezek szerint, arról meg a kedves nézők dönthetnek, hogy mi lesz majd Mici vagy Zsolti a nyertes jutalma.
Ezt a képet mindenkinek a fantáziájára bízom.
Micinek és Papinak lejárt a szerkesztői megbízása, Dzsina "HIÁNYOZTÁL" nagyöleléssel fogadja Micit, WT kibaszott F. - Beszélgethetünk most - ajánlja Mici, majd ezzel a lendülettel beteríti a máris az ágyon fetrengő kanos Kárszeget a seggével. Azt ismét az olvasók és a kommentelők fantáziájára bíznám, hogy a képen Mici tangája virít át a nadrágon keresztül, vagy ez a nadrág dizájnjához tartozik. A szerelmes évődés mindenesetre egyelőre nem zökkenőmentes, mert Dzsina mindenképp tudni akarja még a bagzás beindulása előtt, hogy azt is látták-e, hogy mérges macska költözött a sejhajába, és rojtosra fosta a budit. Má' úgy nőiesen.
Ezek után Mici és Dzsina elvonulnak zuhanyozni, mert Mici beszélni akar Dzsinával. Mi másról mint Zsoltiról. Miközben Mici a csúnyáját bundátlanítja, igyekszik újdonsült bff-jét meggyőzni arról, hogy Zsolti az antikrisztus, és vigyázni kell vele, mert még a végén megfertőzi homoszexualitással és egyéb gusztustalanságokkal Dzsinát is. Dzsina ugyanakkor leszarja amit Mici mond, mégha ezt a pofájába nem is meri egyértelműsíteni, mert ő kedveli Zsoltit, és már az oviban is szabadon döntött arról, hogy Józsikával vagy Béluskával homokozik együtt (homokozik, höhö).
Zsolti persze mindent mindent hallott, hála a fürdő akusztikájának, és gyorsan meg is osztja Vivivel, hogy mekkora kígyó ez a Mici. Soma pattog, mert Dzsina nettó másfél óra alatt készül el ahhoz, hogy utána egész napra bezárkózzanak a sufniba. Soma szerint Dzsina ötletei a feladatokkal kapcsolatban annyit érnek, mint a szemétben lévő szemét. Zsolti eközben Micit kóstolja fel, Zsolti nem bízik Miciben, hogy a márkás piperecuccokat nem fogja lenyúlni. És ezzel megkezdődik egy olyan magas szintű szellemi párbaj, melyet most Kokkiza is irigykedve néz, na így kell csulázás nélkül veszekedni!
Mici szerint Zsolti bölcseskedik, közben sértettségében azért mégiscsak elpakol néhányat a cuccok közül. Mici előhozakodik Zsolti farokmutogatásával, ami Zsolti szerint csak azért vicces egy kicsit, mert ő meg 7 ember előtt hagyta magát megpocsíkolni. Zsolti egyébként sem érti, hogy miért van úgy kiakadva egy farok látványától, hiszen Mici több farkat fogott már, mint ő mint kilincset. Mici szerint Zsoltinak emiatt nem szabadna gyereket sem örökbe fogadnia, Zsolti - teljesen jogosan - felteszi a kérdést, hogy akkor a többieknek sem kéne gyereket vállalnia, akik helikoptereztek, vagy egyéb kreatív módon mutogatták magukat? Anélkül egyébként, hogy hosszasan állást foglalnék a témában - merthogy lenne miről - Mici ismét megvillantotta igazi primitív gyökér oldalát, egyben valóban komoly morális kérdést feszeget, mert mindenkinek én sem engedném, hogy gyereket vállaljon, Micinek például SSKK. Krisztián csak azon van egy kicsit megütközve, hogy egy férfi ellenszenvet érez egy nő iránt, egy FÉRFI, aki erősebb jellem, mint egy nő. Krisztián, ülj le, egyes.
Az ideiglenes szerkesztők is variálják ám a kérdéseket, mint kutya a baszást, ezúttal a lakóknak arról kell szavaznia, hogy ki a legsunyibb játékos. Mici, Kárszeg indoklás nélkül Zsoltira pakolnak, Zsolti vissza Micire.
"Hát ezt a sunyis illetőt ezt lehet kétféle részről is venni." (Atti)
Dávid és Atti is Zsoltira teszik a jelet valamilyen fürdőben kihallgatós balhé miatt, amikor Zsolti mondott vagy nem mondott valamit vagy bármi mást. Mindenki máshogy emlékszik a történtekre, én meg egyáltalán nem, úgyhogy majd meglesem a kommentekből, hogy kinek van igaza. Zsolti ledobja végül az atomot, szerinte olyan intelligencia hányadossal rendelkezik, amilyennel Mici legvadabb álmaiban sem, és akkor itt álljunk meg egy pillanatra megint. Mert szerény véleményem szerint - bármekkora is a nyomás Zsoltin, és bármekkora gyökér is Mici - de egy intelligens ember első és legfontosabb ismérve, hogy soha semmilyen körülmények között nem fogjuk azt hallani tőle, hogy márpedig ő mennyire intelligens. Erről ennyit. Csendben megjegyzem, hogy Micivel ismét egyet kell értenem egy kicsit, mert ha Zsolti annyira nagyon intelligens lenne, tán nem a VV-ben próbálná ezt kamatoztatni.
Soma és Dzsina jót mulatnak, ahogy Kárszeg ujjazza Micit a hálóban, és úgy tűnik már-már, hogy egy pillanatra meg tudnak egymás mellett lenni vita nélkül két percig, de aztán összekapnak azon, hogy ki gépelje a következő levelet, amiben mindenkit beküldenek a fürdőbe. Kárszeg és Dávid először megindulnak a sufni felé, hogy akkor most jól elverik Somát a remek ötleteiért cserébe, Soma félelmében úgy rohangál fel-alá azon a fél négyzetméteren, mint a mérgezett egér. Végül mégis be kell költözni mindenkinek a fürdőbe, Mici és Kárszeg azonnal kibérlik sufni gyanánt a wc-t, és rögtönzött ujjazásba kezdenek. Mialatt folyik az élet a fürdőben, Dzsina és Soma meg felzabálják a kaját.
Na és akkor ennyi történt nem több, amilyen szórakoztató volt a tegnapi rész, annyira vért pisáltam a mai közben, hogy mi a jó büdös picsáról írjak. Olvassatok inkább Válótársak hv-t, mert a mai humoradagom nagy részét ott lőttem el. Köszönöm a figyelmet.
Ez nem a poszt, hanem egy videó, poszt délután lesz, Dzsubi szokásosan sírvaröhögős stíljében. (Nem ő baszta el, hanem én.)
A videó viszont mérföldkő a hazai realitytelevíziózás életében.
Bencus jelentkezik be ma is, a haját kicsit megfútta a keleti szél. A hét Való Világ a Való Világban jegyében telik, vagyis a gyökerek ideiglenesen visszavették szánalmas kis életük felett az irányítást, és jó baráthoz hűen egymást szopatják. Előre kell bocsájtanom, hogy ugyan nem történt semmi, én néhány alkalommal mégis jókat kuncogtam, lehet, hogy csak az én ingerküszöböm jár mostanra cilinderrel a béka segge alatt, de mintha ez egy egész jó rész lett volna, na. Mici és Papi in da sztyúdió, úgy döntenek, hogy Zsolti lesz az új villamájszter. A levél tartalmát Zsolti olyan arccal fogadja, mint amilyet Szűz Mária vághatott egy heti szénlapátolás után. Azonban ez még csak a kezdet, Dávid kegyetlen és vérszomjas módon szúrja szíven a melegek kriptonitjából készült, tűéles tőrrel felérő mondattal:
"Zsolti, borzalmas lett a hajszíned."
Hát jó reggelt neked is, bazdmeg.