Máris itt vagyunk a Fülöp-szigetekre költözött Vidéken újrakezdők szűk kis körével, akik ügyesen, faszán, lazán kiszavazták Feri 2.0-t. Mer’hogy ez a szörvájvör már nem az a szőrvájver, itten már fölkészültek a nebulók a leckéből. Itt kérem nem lesz olyan, hogy az erősebb kutya baszik. Itt mindenki ki lesz taktikázva a gecibe. Erre a közösségi tábortüzes hogyvoltozás közben jön rá az erdélyi tornatanárnő, a székely Sarah Conor is, hogy bezony izombú nehéz lesz átszenvedni ezt a játékot. Gábor is megszólal, mint közhely kapitány, de persze Dávid is summázza a dzsungel míting lényegét: Feri 2.0 meglepődött, nem is számított erre. Nomeg van egy generációs gap, egy szakadék, hogy Sanyi felhúzós óraként próbált felcsatlakozni a 4G-re - mondta nem pont ezekkel a szavakkal Viki, aki az első 2 napban jelen se volt. Ja, és Beni taktikája egyelőre kifelé pattanó kapufa lett, hogy ugye ő azért szavazott Dávidra, hogy ezzel jól elindítson a csávóban egy gondolatmenetet. Dávid speciel lefossa a hatodikról, wannabe Feri elhúzott, ő lett a vezér ürü, neki már Hawaii, dizsi, napszemüveg van.
Kapcsoljuk a lila törzset. Oviapu, a franacia légiós focista és a tájszólásos személyi edző elmegy kókuszt szedni. Ez egy rossz vicc is lehetne, de ez itt a rögvalóság. A csávók egy rohadt hosszú botra erősített macsétával próbálnak lepiszkálni a fa tetejéről egy kókuszfürtöt. Még jó, hogy a csapat agya is ott van a színen és a műveleti területtől tisztes távolságra, hogy a munkához más is oda férjen, csípőre tett kézzel, fintorral az arcán buzdítsa a férfiakat, merthogy neki jut eszébe, hogy talán egyszerűbb lenne, ha a pajszer kampós végével próbálnák meg ugyanezt a kalimpálást. Sikerül is. A Fülöp-szigeteki Bíró Ica meg is jegyzi, hogy megint a női ész, megint ő diadalmaskodott, mintha egy nappal korábban nem egy nettó izomerőre épülő feladatot nyert volna meg. A táborba érve az állandó (szó)fosáson lévő csávó meg is örül, hogy van végre Koko Jumbo. A kókusztejet megkóstolva meg is kezdi a termék önzetlen pr-ezését.
Amikor beleittam a kókuszlébe, az olyan volt, mint amikor a legnagyobb nyári melegben a strandon benyomok 4-5 gombóc fagyit.
Utoljára általános iskola negyedik osztályban tudtam megenni egyszerre 3 gombóc csoki fagyit együltő helyembe. De akkor is csak azért, mert a sportnap után az egyik osztálytársam apukája meghívta az egész osztályt, és az egyenlő bánásmód jegyében mindenki ugyanannyit kapott. Én meg akkor láttam életemben először három gombócot egymásra pakolva. Megettem, mert ajándékot nem dobunk ki, ugye, aztán iszonyat fosul is lettem. De ennyit az én lakótelepi survivor-élményemről.
A sárga törzsnél a csajok megkezdik a beauty perceket, elmennek vízben oldott hamuval hajat mosni, mert a hamu az lúgosít, az meg jó a bőrnek, hajnak, mindennek. Ezt is D kosaras magyar Lara Croft tudta ám csak, hisz szilikonmell ide vagy oda, ő amúgy gyógyszerész. Eközben Dávid rá is parázott a szitura, hogy ő itt Gáborral pofázik kettesben, amíg közben ki tudja miről mehet a háttérben az asszonysutyorgós. Oda is rendelik a nőstényeket, hogy segítsenek már elcipelni a fáról lepiszkált kókuszokat. De Viki és a Playmate gyógyszerész kettesben maradnak és meg is kezdik a tényleges diskurzust Gábor és Dávid ürgebaszta tempóban való kiszavazásáról.
A liláknak eközben meg az a bajuk, hogy ugyan találtak egy hálót, de még semmit nem csináltak vele.
De jó lenne halat fogni
mondja a csaj maga elé, aki épp a haját fonatja be a fitneszlédivel. Merugye a hal az úgy kiugrik az óceánból, mint valami Rio Mare inszalatisszime. Neki persze nem is kell semmit se csinálnia, mert a csicska férfiak már mennek is halászni. (Mit mond erről Ford Fairlane? “A halászok kora hajnlaban kelnek. halásznak, eladják a halat, halszagúak. Egy lány jut eszembe, akivel jártam. Yvonne-nak hívták. Ő is halszagú volt.”)
A Szófosó rohadt nagy elméleti halász, de azért ő is érzi, hogy más ez, mint órákon át ülni a stégen egy bottal és várni, hogy legyen valami mozdítás - hű micsoda szakzsargon, mi? Konkrétan elvesztettem a balfaszkodás fonalát, hogy mit és hogyan feszítettek ki, de a lényeg, hogy valamit sikerült összehozni. A friss hajfonattal megáldott értékesítési menedzser Eszter a kamerába ezt a teljesítményt is lepontozza. Még jó, hogy nem a Hal a tortánban vannak. Na, haladjunk, jön a játék, aminek a tétje egy létra. Konkrétan meg se mozdulnék ezért a cumóért, de nyilván van a szerződésben valami záradék, hogy csak akkor lehet így lázadozni, ha épp lerohad a lábad és elvisz a malária éppen.
A feladat szerint kókuszokat kell dobálni az ellenfél kosarába, amit egy kötél segítségével két ember tart a levegőben. Akinek a kosara leér a földre az nem nyerheti meg a szuper fantasztikus fődíjat, a hármas ajtó mögött rejlő létrát. Hiába a lassított felvétel, a drámai zene, a Jumanjiból vett dobszóló, mert leírva (és vizuálisan) ez azért nem egy Michael Bay féle akciófilm. Végül a lilák kapnak ki. Meg is indul a Joshi barát show-t megszégyenítő kibeszélő, amikor a focista picit kiakad.
Elküldtem a saját anyámat és apámat a picsába, mert nem nyertem Monopoly-ban.
Meg az öltözőben is bunyó volt egy vesztes meccs után. Lehet, hogy azért, mert így kevesebb prémium és csúszópénz esett be a kasszába, de erre nem tért ki Zseremí. Aztán még A Szófosó is elkezdte fejtegetni, hogy az ő szava itt nem ér semmit. Sminkes Eszti el is megy, telesírja az óceánt, mert rájött, hogy itt mindenki önző. De a csajok megdumálják, hogy rá itt szükség van, elvégre nem lehet faszi az amazonok szigetén. A lilák tesznek egy halva született kísérletet arra, hogy valami normálisabb fekhelyt tákoljanak maguknak, de mivel ebből se lesz semmi, inkább térjünk is rá a nap legkellemetlenebb beszélgetésére.
Gábor és a Playmate gyógyszerész összetalálkoznak, mire Gábor egyből felkérdezi, hogy miért kerüli őt két napja. A beszélgetést úgy kell elképzelni, mint amikor egy családon belüli erőszakot rendszeresen eltűrő feleség a verést elodázva pozitívan válaszol a már full idegállapotban lévő agresszor férjének. Mi az, hogy nem beszélsz velem? Az elején megdumáltuk, hogy ketten menetelünk a végéig, nem? - kérdezi Gábor. De, csak aztán belemásztál Dávid seggébe, és azóta még nem kaptál onnan eltávot kisbarátom - mondja Szilikon Szandra. Aha, de én meg a Dávid nem magunkért vagyunk ám, hanem másik hat emberért, mert mi főzünk, mosunk, takarítunk. Jó, hogy nem menstruálunk is helyettetek. - mondta az utóbbit kivéve Pszicho Gábor, aki azért ledílel egy komolyabb délutáni beszélgetést a lánnyal. Ezzel el is ment padtársához, Dávidhoz, hogy jól kinevesse a lányt, aki két napja még élete szerelme volt, hogy ez igazából Dr. Buta. Azért a helyzet súlyosságát is levette az arc, hogy itt az ötös szövetség erősen le lett húzva budin, úgyhogy meg is állapította, hogy…
Most kell azokhoz az emberekhez nyúlni, akihez eddig még nem nyúlt senki.
Ilyet pedig nem igen mondogatnánk a metoo mozgalom után egy évvel, de persze rossz az, aki rosszra gondol.
Innen folytatjuk.
Facebook kommentek