Előjátékban a 3 kan szokás szerint otthon sörözget - Na mivan, megoldódott? - kérdik Dávidot, majd röfögve röhögés, de egyelőre nem derül ki, hogy mi, mert üvegcsörömpölés, majd mindhárom kan arcán döbbenet. Bár úgyis megtudjuk majd, mi történt, de azért pár teória, ami hirtelen eszembe jutott:
1. Csülök (hol van Csülök?) is rá akart durrantani egy üveg sörre, de a kis patáival túl erősen feszegette az üveg nyakát, és az belerobbant buta kis malac ábrázatába.
2. Balázs bedobott egy féltéglát az ablakon, mert dühös Bucira, amiért nemcsak elvállalta a Piramist, de verik is vele az RTL-t rendesen.
3. Az ikrek üvegből készült sakk készletet kaptak felelős anyjuktól, hogy azzal kössék le magukat, amíg az bokros teendőit végzi, de a kis Kleó dühében - Kisjoci parasztja kiütötte a királynőjét - a sakktáblát Kisjoci arcába baszarintotta apró kezecskéivel.
36 órával korábban indítunk, Szonja az ökopelust pakolja épp az ikrek táskájába - Igen, kicsit drágább, de nincs mit tenni, talán ne legyünk környezettudatosak? - válaszolja Joci kérdésére, amikor az érdeklődik, hogy havi százezerért miért nem fér bele a bölcsi büdzséjébe a pelenka, és miért kell sajátot vinni. Szegény Joci amúgyis szopóágon, bölipénzt kell befizetni, pedig most fizettett, de az a múlt havi volt, most meg az ehavit kell kiperkálni, neki meg az egész keresete erre ment rá. Tudom, ez csak egy sorozat, de akkor is cseppet felbaszom magam rajta, hogy Joci miért nem küldi el a véreres kurva anyjába Szonját, amikor az kioktatja Jocit arról, hogy a gyerekek érdekében áldozatokat kell hozni, és hogy dolgozzon többet, ha nem tudja kifizetni a bölcsit, ami tulajdonképpen csak azt a nemes célt szolgálja, hogy Szonja minden délelőtt szabadon vakarászhassa narancsbőrös seggpofáit. Hogy ezek után még Jocinak kell a bölcsibe is leszállítani a gyerekeket, már meg sem említem, de hát az áldozatok, ugye. Jocikám, töröld meg a homlokod, valami van rajta. Ja, bocs, hagyd a picsába, csak egy nagy neonrózsaszín L betű.
Buci viszi focizni a kölkeit, az ajtóban még jut idő egy kis small talkra Zsófival - Szép smukk - bök az orra hegyivel Zsófi nyakában lengő randaságra - Pétertől kaptam - pirul el szemlesütve Zsófi - De azért a te ajándékod se volt ám annyira szar! - röhög Zsófi, és röhög vele Buci is, mert azért ennyi önkritikája még neki is van. Dávidnak sem könnyebb, az ügyvéddel beszélné meg éppen a válás részleteit, amikor Aranka akcióba lendül az asztal alatt, reméljük ezúttal nem fog fogazni. A legnehezebb azért mégiscsak Vircsinek, akit nem ért meg senki, új ruha kéne neki valami parádéra, mert a másik már háromszor is volt rajta - Váljatok már el, akkor legalább a tartásdíjból lesz pénzem rendesen felöltözni! - mondja a sebzett kiskamasz szívével, Pintér Tibi meg valahol megvonja a vállát, hogy neki ugyan mindegy, mit visel Vircsi, akkor is ő az igazi számára.
Dávid beugrik Bucihoz a melóba, hogy Aranka orális skilljeit méltassa, Buci odáig van meg vissza, ezért rögtön rá is repül a titkárnőjére ő is, aki annyira azért nem ellenkezik. Joci eközben az egyik melós pajtásása ajánlására a nagyfőnöknél jelentkezik másodállásra. A nagyfőnök rendkívül szimpatikus, bizalomgerjesztő nagy szemekkel megáldott egyén, aki úgy eszi a csokitortát, mint Csülök a kukoricamálét. Mindenesetre a meló teljesen egyszerűnek és főleg maximálisan legálisnak tűnik, a főnök - akit már a szülei is rühelltek, ezért Rönének keresztelték - különböző ingatlanjaiból kell beszedni a bérleti pénzt, Joci már azért kap 60 ropi előleget, hogy eljött. Édes Jocink, aki egyszerű mint a faék, örül nagyon, hogy ilyen naccerű melót sikerült szereznie.
Buci még mindig a titkárnőt fűzi, kellemetlen beszélgetés arról, hogy a titkárnő mellesleg pszichológiát is tanul (ami Buci szerint egyenlő a gondolatolvasással), és nem mellesleg már előrelapozott a könyvben odáig, hogy miújsi a melós kapcsolatokkal. Merthogy amikor idekerült, vonzódott Bucihoz, mert aranyos volt, meg a szaga se volt rossz. Romantikus nyomtatójavítás együttes erővel - A mellemet nézted! - háborodik fel hirtelen a titkárnő - Há valahova néznem kellett - mondja Buci, és ezzel nem is lehet vitatkozni. Váltás, hirtelen Bucek már Zsófinál teszi a szépet, és az a gyanúm, hogy Zsófi és Vircsi nagyon jól megértenék egymást, mert már Zsófin is legalább másodszor van ez a bőrpántos piros felső. Buci nagyon szerelmesen nézi Zsófit, aki viszont a faroklohasztás nagymestereként ezúttal sem okoz csalódást - Te, Bucikám, kicsit siessél azzal a kávéval mán, Petibá nemsokára hazaér. Puff neki, marad a titkárnő.
Joci bedobja a pénzt Szonjához, akinek új faszija van, JORGOSZ. Jorgoszról azt kell tudni, hogy nagyon aranyos hormonbajuszkája van, illetve kellemesen lágy, enyhén buzis hanghordozása. Sajnos Jociban ennek ellenére sem kelt túl jó benyomást, Szonja nehezen palástolja elégedettségét. Dávid a kanok javaslatára átugrik Kettyóshoz szakítani, de a nő eszelős tekintetéből úgy sejtem, hogy véleménye szerint nincs még lejátszva ez a téma. A kanlakban aztán összegyűlnek estére a kanok, és hogy teljes legyen a kép, megjelenik Aranka is, fekete neglizsében, merthogy benne van ő ebben a szakítósdiban, de neki is vannak feltételei. Például egy búcsúdugás, hogy ne maradjon feszültség a felek között, Dávid meg balfasz, persze hogy belemegy a dologba. - Na mi van, megoldódott? - kérdi Aranka távozása után Buci röhögve megint Dávidot. - Persze, megoldottuk - mondja Dávid, a kis naiv. Ebben a pillanatban üvegcsörömpölés, valaki bebaszta egy féltéglával az ablakot (Balázs, te kis huncut bogár). A 3 kan döbbent arccal közelít, a kertben Tamara áll, és üvölt, mint a fába szolult féreg, hogy Dávid mégsem hajlandó a feltételeit elfogadni, így most Gucci ruha helyett be kell érnie Zarás rongyokkal. Komolyan mondom, őrölten kíváncsivagyok, hogy mit tudnak még ebből kihozni 3 rész alatt.
Facebook kommentek