Hát kérem szépen, lehet, hogy eddig Frank Sinatra volt A Hang, ám a tegnapi öfi után kijelenthetjük, jogtalanul és érdemtelenül bitorolta ez az elnevezést. Aki hallotta tegnap Seherezádét, az érti, és tudja, miért mondom mindezt. Én gyakorlatilag a torokpárbaj óta nem hallok. A torkom meg rögtön az első pillanatokban összeszorult, baljóslatúan kezdünk, Attila gondterhelten ébredt. Ez az ő esetében egyenértékű azzal, hogy Gergő kisollójával élveboncolja a társait, ezért feszülten figyelek. Akkor még hallottam. A halántékomon lüktető ér dobolását is. Meg azt is, hogy kattogott az agya. A saját dolgán. Hogy miért jött ide. Jó kérdés, bennem is megfogalmazódott már párszor. Hogy mit csinált eddig. Ha most kimenne, hogy zárná a dolgot. Én pezsgővel, de nyilván ez most nem fontos. A hajnali meditáció végén tudott nyomni az agyában egy rezet gombot és most közelebb van ahhoz az állapothoz, amivel bejött. Tudatilag is. (Felhívom a T. Olvasók és Kommentelők figyelmét, hogy a lenti képen Attila mögött nem Csaba látható a narancssárga büdögében.)

Fecót, akit gyerekkorában valószínűleg nyújtófával kergettek az asztal körül, ha nem a húszas évekbeli ezüst evőeszközzel étkezett és nem ólomkristály pohárból itta a kakanyót, bántja ez az Attilás dolog, ezért kereste a társaságát. Ez néma ücsörgést jelent a szaunában, majd némi magyarázkodást arról, nem érti, miért gondolja Attila azt, hogy hátbaszúrta. Akkor szúrta volna hátba, ha nem mondja meg, mit fog tenni. De megmondta. Két hete. Attila leszarja, ő a maga ura, ha ennek az az ára, hogy egyedül van, akkor az az ára. De hozzáteszi, ami most van, azt Kinga meg Fecó csinálták. Fecó sóhajtozik és a gallérját igazgatja, ami úgy meredezik, hogy fallikus szimbólumnak is beillene.

Tegnap a világ a Kiss János nevű balfasz bojleres, a drogprevencióban jártas Vanda, a beöltözős csirke projektből bukott Gabirexia és a szénné égett Andrásék elbaszott hawai-i nászútja körül forgott, ma pedig végre megtudhatjuk, hogy a kenyér-szervós kismotort vadul hajtó Máté, kitölti-e a légrést Zsolt 5-ös bömöse és a Mátyás-téri aszfalt között. Ahogy a vak is mondaná: meglátjuk. Kezdünk is, szóban forgó kisfiú éppen az útpadkáról történő kocsi elé hajtást gyakorolja Vanda figyelő szemeitől mentesen, mikor Géza a hős, leemeli a vigyorgó gyereket a zöld mini Simsonról, ami bevágódik Zsolt verdája alá. Nagy fék, összecsődülünk, Zsolt kiugrik, gyerek jól van, Vanda beszart végre. Ha hazaér, tuti tol egy krokodilt.

Gabirexia utasítja vissza Pumukli által felajánlott alamizsna állást, neki ugyan nem kell, biztos ezért rúgatta ki a csirkéből. Közben Zsolt gyűjti be a törött motort a majdnem baleset helyszínén, oszt basztatja Vandát, hogy milyen szar szitter. Az meg Fedák Sári Zsoltnak, hogy minek száguldozik. Há mer áramszünetet csinált valami hülye a Rózsában. Te Géza! Nem tudsz erről valamit? Rémlik a név? Kiss János? Mindegy is, amíg Vanda meg Zsolt osztják egymást, Géza lép Mátéval fagyizni a Rózsába, bár nem tudom milyen kemény gombócokat fognak kapni áramszünetben. Atikám a légyszeletelő reluxa előtt telefonál, adja-veszi a részvényeket, érkezik Nóra. Fontos megbeszélés lesz ittenék, meg köll mondani Timikének az élest, hogy csak azért váltak el, hogy újra kezdhessék. Ne bassz, annak tényleg van értelme. Szóval Atikám üdvözli a kis spinét, meglátogathatja bármikor, Nóra balra el.

Túlestünk az első két esküvőn, volt egy zenészemberes, kicsit rongyrázós, itt a 21 éves Zsanett kelt el, a második meg egy sváb falusi lagzi volt, ahol a 27 éves Anita talált rá élete párjára egy sírósképű, a levest tányérból szürcsölő szimpatikus fiatalember képében. A következő kettőt sokkal nagyobb gyanakodással várom, mert az egyik motoros lagzi lesz, de ez még hagyján, ott legalább lehet poénkodni a két motor közé láncolt menyasszonnyal, vagy a röhögni a bőrgatyás násznépen, de mit kezdjen az ember egy szvingeresküvővel? Konstans párcsere lesz?

A mai részben részben elhagyjuk az óbudai körzetet, részben visszatérünk oda, mindenesetre maradunk a főváros budai oldalán.

Este van, este van, ki-ki nyúgalomba, beleértve az éjszakai ügyeletes Csupati törzsőrmestert, aki így aztán nem is ébred fel az érkező fekete Mercedes Benz hangjára. A rohadó kapitalizmus szimbólumának számító autóból civil ruhás illetékes elvtárs száll ki Keres Emil ezredes és Bokor százados kíséretében. (Mi az, a Volga már derogál a vezetőknek?!) A nagy elvtárs csodakutya-nézőbe jött, ám Kántor nem engedi, hogy megzavarják imádott gazdája álmát, mérgesen morog a látogatókra, akik egy lépést sem mernek tenni, és kénytelenek a folyosói padra leülni. Szerencsére az őrs egyik tizedesének sikerül az utcai ablakon át bezörögve felkeltenie Csupatit, aki rémülten ugrik ki a folyosóra: Ezredes elvtárs, jelentkezem!, szalutál csálén álló nyakkendőben, de a nagy ember nem dühös (pedig akár Csupati közé is lövethetett volna), hanem mosolyogva kezet nyújt: Remek bajtárs a kutyája, viszontlátásra. Bokor azonban mérgesen szól vissza az ajtóból: Ezért még számolunk!

Nu, elkezdjük a férfi-rémálom műsor, a különböző lagzikat bemutató Négy esküvő hogyvoltozását, mert alapvetően egy nagyon vicces realityről van szó, amin, ha nem vesszük véresen komolyan, kiválóan lehet szórakozni. Az első rész hogyvoltja technikai okok miatt (elbasztam az időt) rövidebb lesz, a második már rendesen meg lesz csinálva. Ebben az évadban húsz menyasszony lesz, közülük öten nyernek álomnászutat meg Blikk címlapképet, ha megfelelően botrányos a lagzi ugye, négyesével esnek egymásnak és pontozzák a többiek esküvőit. 150 pontot lehet elérni (ruha, kaja, helyszín, hangulat témakörökben) aki nyer, mehet Kenyába, a többieknek marad a meleg kézfogás a producerektől. Mindezt a narrátortól tudjuk meg, miközben négy menyasszonyi ruhába öltözött nő halad fenyegetően a kamera felé, köztük egy olyan piros hajú nővel amilyet eddig csak fétismagazinokban láttunk. A képernyőn közben rózsaszín foltok jelennek meg, ez asszem direkt van, de iszonyú zavaró és giccses.

A tegnapi nap mondata egyértelműen az volt, Veronika tragikus körülmények között elveszítette a szerelmét, köszönjük, Lilu. Azért külön hálás vagyok, hogy a Lakók minden párbaj után értékelni fogják a visszatérő játékost, legalább olyan érdekes lesz, mint az előző szériában az állandó hintázás, hát lopom én a Signettát? Gergő jól ébred, a balhé nem befolyásolta az éjszakáját. Seriben annyi düh volt, hogy csak na, el is panaszolja Dyának, mi történt a vacsora alatt, de az csak valami szőkepicsázást hallott, aztán elmondja Gergőről a véleményét. Nem fiú, hanem férfi. Tök le van nyugodva, Seriben meg még benne van az izé. A bugi. Seri sóhajtozik, bezzeg a Claudio olyan lassú víz partot mos típus volt, és neki nem volt fontos a szex. Volt, hogy egy hónapig nem volt fontos. Gergő meg tök furcsa dolgokat hoz ki belőle. Például szenvedélyt. Ennek ellenére a sírógörcs kerülgeti, hogy Apuci ilyen tiszteletlen vele. És elege van, úristen. Dya meg éhes, úgyhogy menjenek kajálni. Valóban úgy tűnik, hogy ez a szerelem menthetetlen.

A két párbajhős utolsó feladata, hogy írják le egy-egy féltve őrzött titkukat. A kiesett játékos titkát megismerhetik a Lakók. Csaba titka, hogy Krisz többször megkereste őt a kihívása előtt és szövetkezni akart vele Péter ellen. Elhűlök és percekig a kezem remegését próbálom csillapítani. Csak sejtem, hogy Krisz azt akarta írni, felbolygatja a Villa életét, de az általa használt szót még Shadi is csak göngyölíteninek tudja majd kiolvasni. Bevallja, bár szereti Veronikát, ennek ellenére Eszterrel megbeszélték, stikában megcsinálják egymást. Krisz az ennek ellenére szavakat nem használta, azt én írtam csak le.

Ahogy azt a tegnapi hogyvolt kommentjében megállapították, valóban egyre laposabb a Barátok közt, most például elég nehezemre esik elmondani a sztorit, mert kicsit úgy érzem magam, amikor egy totál érdektelen történetet kell meghallgatnom, vagyis pontosan tudom, milyen lesz olvasni, de hát ez van, baszki, ez a feladat, hogyvolt. Egyre inkább lebegtetik a Vanda drogos szálat, és megint van miért izgulnunk, mert lehet, hogy meghal valaki. Ez a két legérdekesebb pont, tessen csak továbbolvasni.

Vigasztalhatatlan vagyok. A Tuja marcangolta szét tegnap este a Pitbullt. Soha többé nem hallhatjuk a Villa falain belül, „namivanöccsém”, vége a fingolászásnak, nem születik többé olyan műremek, mint a „csicskacsicskacsicska”, és nem kell olyan sűrűn cserélni a medence vizét sem. Nonszesz. Non-szesz, na. Az is nonszesz, hogyan tudják három órásra nyújtani a párbajt, tudom, az idő relatív, mégis mindig meglepődök azon, ertéelül a rögtön minimum 27 percet jelent, a néhány pillanat meg negyed óra. A műsor elején lássuk a táblát (60-40) meg azt is, mi történt a Villában. Rínak a lányok, nem ilyen lovat akartak. Először Vera nyíg Eszternek, borzasztóan zavarja, hogy Péter minden este bepróbálkozik nála, pedig egy héttel ezelőtt megbeszélte vele, hogy na jó, volt egy kis csókolózás meg egy kis izé, de ő nem az a fajta lány. Verát az nem zavarja, hogy Péter hülyének nézi, az oké. De hogy ez a fasz azt higgye, hogy minden este bepróbálkozhat, abban rohadtul téved. Vera nem egy ötforintos csaj, úgy elköltözik Péter mellől, mint a picsa. Serinek se könnyű, az Alfafarkas nyomorgatja a falnál, nyifinyifi, Claudio nem volt ilyen durva, Geri néha túl sok. Virágnyelven azt is elmeséli BTA-nak, Gerinek állt a farka is, igaz, ruhában voltak. Se én, se BTA nem csodálkozunk ezen, há’ nincs fából az a nyomorult. Serit ez kellemetlen helyzetbe sodorja. Te nagyon prűd vagy, kap be egy negyed zsemlét egyszerre Annamari, Seri nyafog, neki elég lenne a puszi, az ölelés, nem kell ez a nyálcsata. BTA kicsit kiröhögi, én vállat vonok, ki milyen virágot szakít, olyat szagol.

A két hős erőpróbán vesz részt, a zsűri tagjai Seri, Shadi és BTA, a bátorságpróba abból áll, hogy piros bugyogóban, vízisiklóval a gatyájukban csípőtáncot lejtsenek tarkóra tett kézzel. Krisz bevallja, becsokizott. A pöcsömre vigyázz felkiáltással a gatyiba szuszakolja a siklót, Csabának nehezebben megy, aztán meg is őrül a kígyója. Krisz eldurran, összeesik, aztán puszit ad a siklónak, Csaba nyer. A szumóbajnokságnál én is attól félek, mint Péter, ez eltart hajnalig. Egy átlátszó gömbbe bújva kéne fellökni az ellenfelet, ha bírnának egymással. Nem sokat kínoznak minket, Krisz egy elegáns mozdulattal belelökte a medencébe a Csabigyereket, hálás sóhaj szakad ki belőlem. A harmadik feladat a Toldi-féle héparaszt, azaz egy lécet kell vízszintesen, kinyújtott kézzel tartani. Krisznek már fáj a keze, Csaba vicsorog, a közönség „Hercules vagy!” kiáltásokkal buzdítja őket. Krisz a földre rogy, Csaba rá, ölelkezés a földön, eredményhirdetés, a próbák győztese Csaba lett.

Az igazság az, hogy ez a hétvége mindent vitt, de legalább is az agyamat, szóval előre is elnézést, ha kicsit tömör lesz a kivonat, de nyugtasson mindenkit, hogy amióta Júlia elkelt, talán lassabban folyamlik a sorozat cselekményszála, mint az Aggteleki Cseppkőbarlang mészfalán csordogáló vízcseppecskék. Amúgy most már tényleg, ki a faszom Lindácska zaklatója? Mindegy, a lényeg tulajdonképpen, hogy Hawaii-on éget a nap, egy malacnak nem vicces Deka nevet adni, illetve, hogy a jelmezes csirkének is van lelke. Lássuk akkor.

Eredeti epizódcím: Chuck vs Santa Claus
 

Ünnep közeledik, Chuck Sarah-nal kezd a joghurtbárban, hogy meginvitálja a Bartowski-féle karácsonyra, de a lány nem akarja a bulit, mert régen az Üdvhadsereget verték át ilyenkor, szóval nincsenek szép emlékei. Ez Chuckot csak kicsit lepi meg, de azért a várható programot előadja. Big Mike és Emmett egyszerre érkezik a Buy More-ba (szó szerint, mintha betanulták volna a tökéletes szinkronitást) és örülnek, hogy felnyomhatták az árakat 15 %-kal, mert a lusta vevők úgyis mindent az utolsó pillanatra tartogatnak, lesz nyereség bőven. Már, ha a társaság el nem szúrja az egészet, ezért a Nagyfőnök összehívja őket, immáron Télapónak öltözve és elmondja a manóknak, hogy szedjék össze magukat. A csapat egyébként azon kívül, hogy feldíszítik az áruházat karácsonyfákkal és komplett északi sarkot varázsolnak műhóval meg Télapó-trónussal, az élő tévéközvetítést nézik, ugyanis egy autós üldözés van folyamatban. Sőt, nem csak nézik, hanem fogadást is kötnek arra, vajon hogyan zárul a buli. Morgan ezen kívül már csak azon aggódik, hogy lehet, elszúrta a dolgot Annával, aki nem szól hozzá, amióta megtorpedózta az összeköltözést. Chucknak panaszkodik, aki szerint ez azért van, mert Anna éretlennek hiszi, olyannak, aki gyerekes és nem akar felnőni. Jah, Morgan helyesel és egyben ellenkezik, merthogy ez nevetséges, ő igenis felnőttnek néz ki. Mondja ezt egy manó-ruhában, harisnyanaciban, bojtos-fityegős sapiban.

Ellie és Csodálatos is bekopog eme korai órán, a tolongás elkerülése végett most akarják kihasználni a családi kedvezményt az ajándékvásárlásra. Apropó ajándék, Devon most szól kedvesének, hogy neki már nem kell keresni, mert önkiszolgáló módon meglepte magát –Ellie nevében- egy tízezer méter magasból történő ejtőernyősugrással. Ellie rosszallóan néz, ilyen halálugrás tuti nem jutna eszébe, de Csodálatosnak hiányzik az adrenalin, buli lesz, nem gond. Eközben az üldözés még mindig nem ért véget, sőt, a szirénázás már nem csak a tévéből hallatszik, hanem egyre közelebbről, sőt, egészen közelről – és már benn is van az áruházban ajtóstúl, mindenestül egy szürke járgány, kicsit átrendezi ugyan az eddig felépített karácsonyi látványvilágot, de aztán éppen Chuck előtt, a Nerd Herd pultnál áll meg. Mindenki ledöbben (kivéve Annát, aki örömmel gyűjti be a pénzt, mert ő tippelt a túszejtős verzióra), a túszejtő pedig szintén elég ijedten, de legalább pisztollyal a kezében száll ki a volán mögül és hadonászik erre-arra. Chuck viszont jól nevelt munkatárs, így - felemelt kézzel, merthátugye - kedvesen köszönti a nap első vendégét: Helló, üdv a Buy More-ban és boldog karácsonyt!