Nem szarozunk, rögtön belecsapunk vietnámi papuccsal a szarkupac közepibe, TÁNCVERSENY, no lám. Míg Zsu, aki legjobb napjain félhomályban néha tud úgy csücsöríteni, ahogy Marisa Tomei a legszarabb pillanataiban, az előző napi bebaszott csetlés-botlás kékzöld nyomait alapozózza a lábán, addig a kanok Csokifaszt bíztatják, hogy úgyis ő fog nyerni, hát olyan rutin ez neki, mint Ica néninek eltalálni, hogy hány szelet párizsi a 20 deka 40 évnyi csemegepultozás után. Elsőnek rögtön Csoki kezd, és nagyon izgul, mert szerette volna, hogy komoly legyen, mer neki a tánc az érzékeny pont, mert ő kérem, mindenki kapaszkodjon meg, maximista. Pont ez jön le nekem is, amikor Zsu kezeit a csokifasz irányába gyömöszöli, mialatt Reni lézerszemeivel rögzít minden mozdulatot, hogy később majd számon kérhesse csokiszínű parittyapartnerét. 

Adri: De aranyos amúgy, mekkora kis ribi vagy te?!

Zsu: Hát igen.

Anikó a mai állatkerti vezetőnk, aki minden alkalmat megragad, hogy ránk tukmálja az ápplikációt, (amit egyébként nekem a telefonom valamiért vírusként érzékelt, de nyilván nem az), majd szélesre tárja a ketrecajtót, hogy megnézhessük, milyen ügyesen ugrálnak bent a majmok.

Csapjunk bele a lecsóba gyorsan a tegnapi agyzsibbasztás után, és ígérem, megpróbálom majd a tegnapiból kivágott részlet problematikáját is kibogozni. Ma Bajusz a porondmester, aki valami ismeretlen okból még mindig azt gondolja, hogy az. a. jó. műsor. vezető. aki. szép. szaggatott. tőmondatokban. képes. csak. megnyilvánulni. Rosszul gondolja. Azt mondja, hogy annyira kifürkészhetetlenek itt már a villaviszonyok, hogy a szerkesztők most majd egy barátságkarkötő ajándékozó szeánsszal igyekeznek a nézők számára világossá tenni, hogy melyik lemming melyikhez dörgölőzik éppen. Persze itt még a vasárnapi kiesős, beköltözős, kiválasztós apokalipszis előtt vagyunk kronológiailag, tehát mondanám, hogy mindez nem oszt nem szoroz, de mégis, mert az az érzelmi szarcunami, amit ez a látszólag jelentéktelen faszság felkavart, kicsit meglepett.

Minden nap tanul valami újat az ember, én ma például azt, hogy lehet egy 5 szavas mondatban 3 igazán alpári szó – így már bizton ki merem jelenteni, hogy mikor sixx atyánk javasolta, hogy hagyjam ott kicsit a zombiapokalipszist, és tekintsek körbe a való világban (esküszöm, véletlenül jött ki így) ahol a létező agyhalottak pusztítanak, nyilván nem létezett rá más válasz, mint hogy MÉG JÓ! Ennyit erről, szevasztok villafüggők. Huszárantenna a mai műsorvezető, ez itt a Való Világ 9, PÁVÖRÖD báj, mondja, és buzdít minket hogy szavazzunk a kedvencre. Tegnap Krisz meg Szintike ordenáré módon összeveszett, lássuk, hogyvolt.

Korán reggel, amikor elkezdem ezt a hogyvoltot (a megjelenési idő miatt nem nagy spoiler, hogy a befejezés ekkor még messze van) egy kicsit nehéz követni, amikor egyszerre négyen magyaráznak, mint egy 90% -kal csökkentett értelmű Woody Allen-filmben. De aztán lassan tisztulni kezd a kép. Ott vesszük fel a fonalat Puskás „Szolidan Fuldokló” Péter bevezetője után, hogy Ginu éppen nagyon bevágódik társainál. Azzal kezdi, hogy Zsuzsu kacsójának puhaságát dicséri, ami könnyedén átfordulhatna erotikus („és milyen jó az illatod is, Tiffany”) valamint kézkrémreklámozós irányba is, ha Csoki nem kapaszkodna bele az új lány kijelentésébe, miszerint Radics nem az esete. Na, de akkor ki az? Hát, az a lényeg, hogy szeresse a szexet és kockahasa még véletlenül se legyen, szűkíti le a kört brutálisan Ginu.

A Reni által tudatosan leitatott Zsuzsu rendes alkoholistához illően rémisztgeti Greget („gyere a karomba”), zakózik és flörtöl mindenkivel, a konyhapultot is beleértve, majd további utasításig beájul. Reni mossa kezeit, ő csak két adagot tukmált rá, aztán ment a dolog magától, mint amikor Pintér Tibortól csak annyit kérdeznek, hogy „mi az első sora annak a Rómeó és Júliás dalnak?”, aztán mindenki kénytelen viselni a következményeket. Ginunak ezalatt egészen a hátsimogatásig fajuló „közvetlen kapcsolata alakult ki” Csokival, ami még bárhová fejlődhet, hiszen:

Nem vagyok semmi rossznak az elrontója.

Huhh. Nem volt egyszerű hozzájutnom a VV adagomhoz, a világegyetem összes erői összeesküdtek ellenem meg az első VV9 hogyvoltom megalkotása ellen. Szinte szomjaztam ennek a nyolc agyhalottnak az arénázását, és egy ponton már ott tartottam, hogy palatáblára vésem nektek az egészet. Szóval sziasztok. Idén beszállok én is ebbe az ámokfutásba, és már most érzem, hogy jó döntés volt, mert 4 epizód után egész nyugodtan kijelenthető, hogy ennyire trash még soha nem volt ez a trashreality. Anikó ma rémisztő papírbajuszban köszön be, és azt mondja szépen artikulálva, hogy PÁVERED, miközben jelentőségteljesen belenéz a kettes kamerába. Bármibe lefogadom, hogy ő és/vagy a szerkesztők olvasták Sixxet. Nagyon helyes.

Ez még csak a harmadik adás, de nekem folyamatosan azon jár az eszem, hogy ugye nem ezeknek kell majd megkeresni a nyugdíjamat, mert, ha igen, kurva nagy bajban leszek húsz év múlva. Külön gratula a castingért, mert ilyen alpári büdösgyökereket tényleg gondosan válogatni kell. Ezért bizony keményen meg kellett küzdeni, mert még a mai beteg világban sem jönnek csak úgy velünk szembe az utcán, az ilyen világnyomorultjai. Nagy levegő, vágjunk bele!
Érkezik Suttogó Pornóbajusz, akivel egyszer találkoztam vagy tíz éve a debreceni Friss Rádióban. Illedelmesen köszönt és elmondta, hogy ő Puskás Peti. Mondtam neki, hogy nem baj, csak állj arrébb, mert nem férek a hűtőhöz. De azóta sok víz lefolyt a Dunán, a homlokomon meg pláne, mikor látom műsort vezetni a jobb sorsra érdemes Pétert. Állítása szerint nem érte különösebb sokkhatás a beköltözőshow alatt. Kurva jók az idegeid Bajszi, vagy faszák a cuccok, amit szedsz, mert szerintem nincs az országban még egy ember, aki ne tragédiaként élte volna meg, te ráadásul fél méterre voltál tőlük. Még hadovál valamit a csoportdinamikáról, meg taktikáról, majd kapjuk az első adagot a villából.

Láttam én már falon pókot, láttam én már fűben nyuszit, török börtönben pont nem voltam, de a Való Világ villájában a.k.a. A LUXUSBÖRTÖNBEN eltöltöttem 24 kobalt kemény órát, amikor volt szerencsém történelmi kárszegezés részese lenni. De tisztes távolságból, az eseménynek háttal, magzat pózban fekve a fal felé befordulva persze. De ez csak a piros koktélcseresznye volt a jéghegy csúcsán. Merthogy testközelből kellett hárítani a VV8 Dina szájából szunnyadó vulkánként - all of a sudden - feltörő tengernyi lófaszokat. A lényeg, hogy teljesen másként látom a világot, testvéremnek érzek minden VV vezetéknevű realitycelebet. De most nézzük, hogy mennyire sikerült alul-, esetleg felülmúlni a szintet, amit a hónaljujjazással, a kárszegezéssel, az egymás szájába csulázással már így is elég magasra/alacsonyra (kinek mi a gusztusa, ugye) sikerült tenni.

Élőben jelentkezik redizájnolt tésasszonynak öltözött Anikó. Nem bántásiból, de ezzel a középen baltával elválasztott, majd erősen koponyára simuló, alsó kontyban (vagy miben) összefogott háré, plusz a nagy, fából készült (vas)karika fülbevalókkal, az egybe részes ruhával megküldve pont úgy fest, mint egy pesti unoka dizejner ruháiba öltöztetett mamóka. Az outfiten túl jön a szöveg, ami első körben az idei évad újdonságainak kötelező eldarálásól szól. Hallani, hogy Anikónak gondjai vannak a nyeléssel, spoiler alert: ez az első videó után megoldódik, mert gondolom kap vizet, hogy legalább vattát ne köpjön szegény lelkem. Visszatérve, aszongya, hogy vlogolással lesz több az idei szessön. Mint a szarnak egy pofon, úgy kellett ez, de tényleg. Itt jegyezném meg, hogy anno ezt Big Brother Pongó magától is tudta, aki konkrétan beszélt és énekelt a falakra szerelt baszom nagy kameráknak. Mndjuk a Big Brother casting során ezt a fajta karakterfejlődési állapotot lehet, hogy ki lehetett volna (kellett volna) szűrni. Old times, good times, never forget. Kis technikai elbaszódás miatt mégsem nézünk be a villába, hogy mi folyik ott élőben, mert a play gomb helyett mintha a stúdión túl beszélgető Puskás Peti mikroportjának felhangosítására sikerült volna rányomni. Sebaj, csak az nem hibázik, aki nem dolgozik, ugye. Jött is inkább a tegnapi beköltözés még szolid és visszafogott része, amit egyszer már láttunk, de ismétlés az unás anyja, ugye. 

Kilencedikre nagyot köll gurítani a szarból is, tartja a közismert albán tévés mondás, és azzal folytatja, hogy egyébként csak szétkenődik a (mű)gyepen, amivel messze egyetértünk, sőt, szóval a lakókkal szemben nagy elvárások vannak támasztva. A műsorvezetéssel szemben is, a Belevalót a rutinból hozott taplóságra építik majd, Győzike adja a savát, Boglyasfejű VV Éva meg a borsát. A fősodrot meg VV Anikóra, akinek a lábai között továbbra is át tudok hajtani egy traktorral, és VV Bajuszra, aki Puskás Peti néven is ismert, és kábé annyi köze van a műsorvezetéshez, mint nekem a harangöntéshez. És akkor egy coming out: kurva szar harangot öntök. És egy kulisszatitok is, ha már itt tartunk, én úgy szoktam írni a hogyvoltokat, hogy egyszer végignézem a csajommal, hogy a fílingérzést vissza tudjam majd adni, ill., hogy a Timitől lopott poénokkal színesíthessem a cuccot, majd amikor effektíve írom, akkor megint megnézem. Na, ez a megint nézés, ez lesz itten esélytelen szerintem, és ezt a műsoridőből eltelt nettó 4 perc után mondom.