A várva várt iskolahét olyan precíz pontossággal érkezett, mint a pécsi 8.52-es intercity. Csak éppen ebben az esetben nem a peronon állunk ünnepi, 110% műszálas blúzunkban, kezünkben virágcsokorral a nagyira várva, hanem rozsdás lánccal a sínekre kötöztek, szájunkat izzadt hereszagú rongyokkal kitömték, ezzel megfosztva bennünket az utolsó halálsikoly jogától is, mielőtt a lakók vezette "Iskolahét" névre keresztelt halálgőzös apróra darálja tagjainkat. Üvöltözéssel indítunk, mi mással.
Merthogy Mici úgy érzi, tisztességes munkával kiérdemelte a Krisztián jobbján lévő díszhelyet az étkezőasztalnál, míg Tivi a maga módján fellebbez az egyébként nyilvánvalóan arcpirító kijelentés hallatán.
"Ilyen bunkó faszszopó vagy bazdmeg? Há de mé kell ilyen faszszopónak lenni? Mi vagyok én, a kutyád bazdmeg? De most Mici, neked mi van a faszszopósággal? A nyelveddel nem tudsz megkérdezni, hogy geci üljél arrébb?"
Ha valakinek van tudomása arról, hogy kell szabályosan nyelvvel kérdezni, kérem kommentben jelezze, mert kibaszott kíváncsi vagyok a technikájára. A grandiózus problémán még vagy negyed órát tökölünk, ezért hogy én is hasznosan töltsem addig az időt, készítettem egy kis statisztikát.
Felröppent faszszopó-k száma: 4
Kicsusszant geci-k volumene: 1
Elhangzott bazdmeg-ek tételes darabszáma: 16
Odaköpött kurvá-k mennyisége: 6
Micinek nincs ezzel semmi problémája, hiszen Tivi ezt nem gondolta komolyan. A jobb kisujj körmömet egyébként már véresre csócsáltam, mert egyszerűen nem bírom felfogni, hogy 1. mi a jól megbaszott jelentősége annak, hogy felnőtt emberek milyen ültetési rend szerint fogyasztják el a színezett tésztalevest, 2. két hónapja vannak bent, és csökött agyacskáikkal képtelenek feldolgozni és megjegyezni, hogy egy 10 személyes asztal melyik részén ettek tegnap, meg azelőtt, meg azelőtt. A ki hol ül botrány margójára megjegyezném, hogy Vivi egyébként a kulináris élvezetek csúcsának a menzás tejbegrízt és a bolonyait tartja. Én hozzátenném még a vaníliakrémes piskótakockát (a csokis volt gyakrabban sajnos), a borsófőzeléket meg az ivólét - ami havonta max egyszer került az asztalra, hígított kecskepisa íze volt, és mindenkinek csak egy pohár járt, és pont ezért imádtuk - és akkor mondhatjuk, hogy teljes a lista.
Na de, hogy visszatérjünk az iskolahét égővörös pipaccsal és hófehér százszorszéppel kihímzett mezejére, az eminens tanulók nagy meglepetésre Dávid és Zsolti lettek a tanárok döntése alapján. A drága tanár bácsi, akinek nem tudom a nevét, pedig már hosszú évadok óra házhoz jön a lófaszért a villába, megjegyzi, hogy Mici öltözéke hagy némi kivetnivalót maga után. Mici saját bevallása szerint egyébként nem vette észre, hogy a párizsirudakat kipakolta a húspult kirakatába, hiszen ő csak próbálta aranyosra venni a figurát.
A feladat versmondás lesz, Krisztián szorgalmiként azonnal belekezd Ady Endre Meg akarlak tartani című költeményének elemzésébe is az "ez de kemény" szóvirág használatával. Micinek annyira tetszik a Szózat Zsolti előadásában, hogy nem bírja ki kuncogás nélkül. A költemény egyébként szerinte úgy kezdődik, hogy "Hazádnak rendületlenül ó magyar...", ha lenne egy kis humorérzéke a tanároknak, házinak azt adtam volna Micinek nyelvtanból, hogy találja meg az állítmányt a mondatban. Zsolti addig nem hajlandó elszavalni a Szózatot, amíg Mici röhög, merthogy meg kell adni a tiszteletet, amivel tán még egyet is értenék, de Zsolti olyan irritáló affektáló fejrángós stílusban adja mindezt elő, hogy egyszerre két cigire gyújtok rá, pedig még a felénél sem járunk. Mici egyébként mentené a menthetetlent, és közli Zsoltival, hogy ne aggódjon, nem rajta röhögött, hanem a versen.
Krisztián annyira felajzott állapotba kerül a versmondástól, hogy Micit ősasszonyként a hajánál fogja a wc-be cipeli, és a törióra helyett majdnem megcsinálja. Az interregnum időszakát Tivi előadása szerint kéne minden magyar általános iskolában oktatni, mikor vót az a Csák Máté, meg a másik kettő, akik járták az országot és kampányóttak meg turnéztak.
Zsolti igazi kis eminens fasz, tökéletesen azonosult a szerepével, nem mulaszt egy egyetlen alkalmat sem, hogy árulkodjon, többnyire Somára. Krisztián nagyon szenved, nincs neki logikája a matematikához.
"Fú de utálom a matekot, gecci." (Krisztián)
Soma szárnyal, egy csomó pozitív egész számot tud felsorolni, ötös a jutalma. A tornatatárnő idén is tutajos, Atti szerelmes is lesz hirtelen. Zsolti bemutat néhány szabályos fekvőtámaszt égbe meredő seggel, Soma pedig azért nem tud teljesíteni, mert mentálisan elfáradt. A tornatanárnő egyébként hangosabban üvölt, mint Tici szarabb napjain, máris nagyon szimpatikus, javasolnám, hogy a következő cserelakó ő legyen. Bencustól megtudjuk, hogy Soma TÉNYLEG fel volt mentve matekból, ami egyrészt igen sok mindent elárul az oktatás jelenlegi helyzetéről, másrészt ha tudtam volna, hogy van ilyen, ma sokkal boldogabb és kiegyensúlyozottabb lehetnék én is, bár a csonka gúla térfogatának kiszámítása vitathatatlanul hasznos, és a mindennapi élet során elengedhetetlen tudásanyag.
A lakók szavaznak, hogy ki a legsötétebb kinek lesz a leggyengébb a bizonyítványa. Vivi örül, hogy végre valamire ő kapja majd a legtöbb szavazatot. Gina megfogadja Vivinek, hogy nem rá fogja rakni, majd két perccel később - kizárólag motivációs céllal!!!! - az ő neve mellé baszarintja a jelet. Természetesen Vivi kapja a legtöbb jelet, még Zsolti is őt látja a legesélyesebbnek.
Holnap majd így leszünk, addig is oltalmazzon titeket a magasságos rakló drága testvéreim.