A tegnapi Loki-mayhemnek ma lesz következménye, mondja Gólem egy naplementében a seggét rázó bulát ábrázoló pólóban, és megint a pálmaligetben van, ahol egyszer már eltévedt. Ráadásul Sármőr elbaszott küldetése is terítékre kerül, az előzetesben bemutatott, látványos védettségszaggatással, hótt izgalmasna ígérkezik a dolog. Ja, és bocs a megkésett hogyvótért, néha aludni is kell.
Ha hihetünk a matrózos szettben hogyvoltozó Berkinek, akkor a mai részben több ármány, intrika, szerelem, sírás és szárazbaszás lesz, mint a Homok titkaiban és a Szomszédokban összesen, úgyhogy csapjunk is bele.
Mintha csak a testépítésben járatos kommentelők vitájára akarnának pontot tenni a szerkesztők, Gólemet alulról filmezik, hogy a vádlit jól megnézhessük, igen, van neki, nem csirkeláb, amivel bír, vita eldőlve. Aszongya a kis kártyájába kapaszkodva a jóember, hogy jön egy sármőr, akinek ő védettséget ad a kezibe, és ha ezzel jó sáfárkodik, akkor biztos helye lesz a játékban. Baszki, az első két évadban nem lehetett csak úgy védettséget kapni Pókmajomnak el kellett lopnia Levi alsógatyáját érte!
A Kavarás Másnapjnak Reggelén vagyunk, Gólem szerint Loki nagyon belezúgott Botoxba, és emiatt megint sakkozni kell a bulák között. És ez nagyon nem jó, legalábbis Pjotr szerint, aki már tuti ki van bukva attól, hogy állandóan tíz-tizenegy ember helyett kell gondolkodnia, majd ünnepélyes tetemrehívás keretein belül még el is magyarázni, hogy mi történt a párválasztón, mert az agyhalottak nem tudják felfogni. Mondom, mindez Pjotr közgazdászdízsé fejiben kavaroghat, és Gólem tolmácsolja kissé szaggatottan, ünnepi sötétkék ingben, fehér farmerben, amiben ha seggre esik, beletörik a fű, és soha a büdös életbe’ ki nem jön, ami a kisebbik rossz, a nagyobbik, hogy egy rendes, részeg seggenszánkázás után a beletört fű a sötétben pont úgy néz ki, mintha befosott volna.
A fák között szoborkánt (faszként?) meredő Gólem cipőjéről nálam sokkal divatérzékenyebb bloggerek tuti ódákat vagy kesergőket írnának, szerintem szimplán csak ocsmány, ez a kétezertízes évek susogós mackója és makkor cipője two-in-one, és leszarom, hogy harmincnyolcezerér adja a nájki. A felkonfcédulákba továbbra is mentőövként kapaszkodó Gólem szerint ma a Pandora lesz az egyetlen említésre méltó esemény, na szépen vagyunk bazdmeg, egy órányi adásból 25 percet emelünk ki?
Gólem sztájlisztja rém egyszerű elve mentén dolgozik, reggel megkérdi az alanyt gyúrás közben, hogy baszki, milyen színű cipőt veszel magadra? És ha az aszongya, pirosat vagy tüdőszínűt, akkor ad rá egy piros inget, kigomboltatja vele mellközépig, hogy a gyantázott mellkasból is látszódjon valami, és előtúr valami gatyát is, nehogy röhögőgörcsünk legyen. Sajnos az előre megírt szöveget továbbra sem tudja elmondani a jóember, de sebaj, ma Sezlony (született: H.Snezi) választ egy ellenfelet, oszt valaki elhagyja a hotelt.
Nincs Berki, nem is kell azért a nettó 5 mondatért. Felszopónak untig ölíg az ez lesz a mai adásban montázs. Lesz ma randikommandó, fergeteg bulika, rinyálás és taktikázás. Hazudtam, van Berki, csak a vége főcím előtt elregélni a holnapi nap eseményeit ebben a kiváló Bambis pólóban.
Csak kérni kell és megadatik. Valamikor felmerült, hogy az egyik Éden Éjjelben volt egy elég fura rész. Nos, ez volt az. A hangsávok továbbra sincsenek kellően masterelve, de az indokolatlan szakmaiatlankodásomat inkább mellőzzük. Amúgy sem az a 4-5 tőmondat mentené meg ezt az iszonyatos rövidfilmet, aminek amúgy a magyar B-filmek etalonjának kellene lennie. És akkor most jöjjön egy kis kedvcsináló. A történet egy fiatal párról, Ádámról és Nóráról szól, akik elmennek egy ázsiai étterembe, ahol hirtelen minden rosszra fordul: a legjobb szakéből kérnek, de csak valami szart kapnak, különleges ételt kérnek, de csak bambuszt kapnak, azt meg egyék csak a pandák, baszki. A hirtelen felháborodás után, de még a panaszkönyv kikérése előtt feltűnik egy terhes nő és irgalmatlan óbégatásba kezd. A személyzet pánikba esik, a szobornak hitt testőrök egy bottal megölnek mindenkit, még magukat is. Egy valaki azonban mégis túléli a halálos vacsorát. Hogy ki? Ádám, mert végig egy bárszék lábába kapaszkodva remegett és imádkozott az életéért. Az étteremvezető is megérkezik és kiborul a felfordulás láttán, hogy már megint mindenhol hullák hevernek. Mivel az üzlet az első, és Ádám emberhúst jött enni, gyorsan visszaültetik a helyére és a néma lány ötletére hagyatkozva Ádám barátnőjét fogják felszolgálni. a vendég elégedett, az étel ízletes, a néma lány is megszólal, amibe belehal végül... MERT AZ ÉDEN RESTAURANTBAN BÁRMI MEGTÖRTÉNHET.
Berki a fakockákat megszégyenítő könnyedséggel sétál pálmafák között a királykék Nike lépőjében, az ehhez passzoló mellkason szétpattanó kék pólóban és vajszínű rövidgatyában. Aszongya ma két buxa is betéved a Hotelbe, oszt arany karszalag is lesz, mint amit a prémium bulinegyedes sugárva okádásig tartó féktelen arconpörgős partikon is szokás adni a Cool listás embereknek. Készüljünk a fordulatcunamira, mert az Éden Hotel szerkesztői a lakók felé fordították a fosturbinát
Berki egy betonkocka kecsességével mozog az erdőben míg eldarálja a kötelező felszopót. Ma párválasztó, senki sem érezheti magát biztonságban, ez itt az Éden, itt bármi megtörténhet, mondja teljesen hitelesen a gyárilag koptatott farmerjában és a vasúti restik abroszából varrt zöld alapon kockás ingjében feszítve.