A harmadik epizódot hatalmas előrelépéssel kezdjük: Noémi és Nini egy ágyban ébrednek. Na nem úgy, ti elfajzott perverz kis népség, mindenki ruhában, illetve talpig sminkben vasalt hajjal pattan ki az ágyból, pont úgy, ahogy én szoktam. Noémi is meglepődik a fejleményeken, Nini azzal magyarázza nem várt közeledését, hogy tegnap este elérzékenyült maga is. Mielőtt azonban egy ország ugyanazzal a sóhajjal kapcsolná ki televízió készülékét, hogy oda a cirkusz, Nini megnyugtat minket affelől, hogy attól, hogy egy ágyban aludtak, az még nem azt jelenti, hogy mostmár soha többé nem lesznek egymással prosztók, és ne lopná el Noémi következő forradalmian új tervezését.
Vivinek két rész kellett, hogy rápisáljon végre egy tesztre, de nem akarom bántani, lehet, hogy az arannyal futtatott luxi terhességi teszteket nehezebb beszerezni vidéken. Az eredmény természetesen negatív, valahol a távolban Fecsó hangos pukkanással bont pezsgőt Gizmo egészségére, ezt egyelőre megúsztad haver! A reggelihez mindenki köntösben jelenik meg, kivéve Boglárkát, aki a Chanel kifejezetten reggelizéshez tervezett szettjét viseli. A többiek csípkelődnek emiatt, de nekünk bizalmasan elmondja, hogy neki mindig is nagyon fontos volt a divat, már gyerekként is csak és kizárólag Gucciban volt hajlandó a csirkéket beterelni esténként a ketrecbe. Babett lenyom egy gyors telefont Millával kihangosítva az asztalnál, ahogy illik, Milla éjszaka hányt, mert epret evett, amit nem szabad, de ő jól átbaszta a palánkon a szittert és azt mondta neki, hoyg már ehet, és ezt az asztalnál ülők mind egyöntetűen rettenetesen édesnek találják. Babett csak nekünk elmondja, hogy ezerszer inkább lenne most Millával, minthogy lógassa itt a lábát a Balaton partján a csajokkal, de hát nem tud hazamenni, mert... várjál, miért is?
Babett és Tünde beszélgetnek, ami amúgy egyáltalán nem lenne érdekes, ha nem hangzana el, hogy Tünde olyan fertőtlenítő kendőt hozott magával, ami koronavírus ellen is jó. Azt hiszem instán láttam, hogy Babett próbálta nyugtatni a rajongókat, hogy jójó, hát tényleg kicsit szar időpontban jött most a harmadik évad, és esetleg egyesekben ellenérzéseket válthat ki, ahogyan 7 szétbotoxolt asszonyka húszezresekkel törli a fehérített segglukát a méregtelenítő koktélok indikálta cifrafosás után, de hát nem tehetnek róla, mert a műsor már olyan régen elkészült, hogy akkor még nem tudhatták, hogy ez lesz. Namármost akkor vagy időcsapdába kerültünk, vagy Tünde jóstehetség, vagy csak egy eszméletlen kibaszott nagy véletlen, hogy elhangzott a koronavírus szó ebben a beszélgetésben, mert ugyan vannak más koronavírusok is, mint a covid19, de én asszem kéz nélkül is meg tudom számolni, hányszor ejtettem ki a számon ezt a kifejezést 2020 januárja előtt életemben.
Nincs időnk azonban ezen lamentálni, mert kezdődik az edzés, és máris jön a magyarázat Bogitól, hogy normál esetben idereptette volna a saját személyi edzőjét Törökországból, de a koronavírus miatt most nem tudta (nem vagyok Poirot, de kezd ez egyre gyanúsabb lenni). Kár ezen meglepődni, mondja nekünk Bogi mindenttudó, a szerénykedést csak a kötelezően minimális mértékben mímelő mosollyal, hát ők viszik mindenhová az edzőt magukkal, legyen az egy hajókirándulás, vagy egy gyors séta a Holddon. Jaaa, hát persze hogy nem csak a személyi edzőt, ha utaznak, akkor megy velük a síedző, a snowboard oktató, meg Bogi Chanel csizmáinak egyenletes fényerősségéről gondoskodó cipőfényező kisiparos mindennapi outfitjéért felelős személyi stylist is, mert a Talu család (ahogyan egyébként minden normális családban illene) nem tesz egy lépést sem sehová nélkülük.
Bogi edzője helyett ezért Jeff, Nini személyi edzője tartja az órát, akivel már találkozhattunk egyébként az első részben is, mint borotvált lábú fehér fecskés modellfiú. Nini gyorsabban nyalogatja a száját, mint Árpád két kék pirula bevétele után, ellenben Noémi fel van háborodva, mert ő viszont női edzővel szokott edzeni, és illett volna megkérdezni, hogy hajlandó-e férfival is. Bogi rövid kiselőadást tart arról, hogy a kettlebell nem újdonság, hiszen a törökök már 500 éve is ismerték, egészen régi darabok a szultán múzeumban is megtalálhatók. Sajnos nem voltam még a szultán múzeumban, így nem lehetek benne biztos, hogy Bogi nem nézte-e kettlebellnek a kiállított ágyúgolyókat, amiket szintén nem a törökök fedeztek fel, de ezek után baszódjak meg, ha szabadidőmet nem a kettlebell történetének kibogozásával fogom tölteni. Bogi reggeliző szettje kapcsán korábban már elhangzott, hogy Tündének nincsenek sportcuccai (aka mackó), ezért erre a hétvégére Danikától kapott kölcsön felszerelést. a sportoláshoz. A virágos zöld cicanacit nézve nem tudok nem elmerengeni azon, Danikának vajon hogy állhat a sportmelltartó. Szerencsére kizökkent, hogy megérkezik Mardoll a faszijával, akiről a jakuban meg kiderül, hogy Fecsó haverja, nané, milyen kicsi ez a kurva világ.
Vivinek még mindig migrénje van, amit szerencsére Babett nem reagál túl azzal, hogy mentőt hív hozzá. A mentős brigádban van annyi profizmus, hogy ne röhögjék pofán Vivit, amikor ecseteli, hogy mi a probléma, inkább adnak neki infúziót, amit Vivi hősiesen visel és udvariasan megköszöni a segítséget (NOT). Nem tudom mi lehetett az infúzióban, de a következő snttben Vivi már teljes báli felszerelésben csatlakozik a hölgyekhez az esti vacsorára. Nekem úgy tűnik, hamar elengedték ezt a méregtelenítős vonalat, annál is inkább, mert Tünde meglepi desszerttel készült, melynek az Aranyásó fantázianevet adta. Ez több jelenlévő feleség nemtetszését is kiváltja, legyen férfi a talpán és álljon fel, aki azt meri mondani, hogy Bogi választását a pénz befolyásolta basszameg! Egyébként meg mindenki kurvára nyugodjon meg, Tünde hozta magával otthonról a késbakot, szerencsére azt könnyebb becsomagolni, mint a személyi edzőt.
Vacsi után a lányok és asszonyok ismét körbeülnek, mint nagyanyámék annak idején a kukoricamorzsolás közben, csak nekik nem Páris válogatta össze a szettjüket. Ápropó nagyik, Babett indít egy könnyed sztorival, hogy milyen szépen tudott elbúcsúzni a nagymamájától, mielőtt meghalt, és innen már csak mindössze egyetlen lépés, hogy Tünde eljusson végre odáig, hogy megossza velünk személyes drámáját: anyukája a piát jobban szerette, mint őt, mert miatta nem lehetett belőle híres színésznő. Boginak természetesen muszáj rákontráznia, ő pontodan tudja, miről van szó, mert neki az apukája ivott, mert mi lenne, ha az életben egyszer valahol felmerülne egy olyan beszédtéma, amiben Bogi nem sokkal tájékozottabb és szakavatottabb mint bárki más a jelenlévők közül. Tünde örül, hogy végre meg tudott nyílni és el tudta mesélni a történetét, mert eddig ezt még soha senkinek, Danika sem tud róla, minden bizonnyal nagyon fog örülni, hogy a Viasaton nézheti majd vissza a haverokkal. Mindenesetre megkapjuk azt a tanítást, melyet már eddig is számtalanszor, vagyis a szaros vödör legalájáról is indulhatsz, de ha van benned kellő elszántság és tehetség, lehet még belőled is luxifeli.
Aki könnyed esti szórakozásra vágyott, az most jól rábaszott, mert Tünde történetére ráfűződve ezúttal Yvonne szája görbül le, Mardoll meg már most zokog, pedig még egy szót nem hallottunk. Yvonne anyukája öngyilkos lett, nesze neked könnyed esti műsorok, Nini csendben néz maga elé, még vár egy kicsit, mielőtt elmeséli, hogy neki meg egyszer a papa majdnem nem vette meg kocsit, amit úgy szeretett volna. A feszkót Ádám, Mardoll faszija oldja fel egy jól időzített virágcsokorral, melyet ugyan Yvonne-nak hoztak, de a körülményekre való tekintettel mindenki másnak is szeretné felajánlani, mert az majd segít feldolgozni a gyermekkori traumákat.
Marad a végére hőlégballonozás, amiben Babett nem kíván részt venni, udvariasságból Tünde is vele tart, ezek után már csak azt nem értem, Mardoll miért tartotta jobb ötletnek hogy felmenjen, hogy aztán a kosár sarkában gubbasztva markolja a kapaszkodót, és rettegjen az életét féltve. Szóba kerül a lánykérés, Boginak erről IS van véleménye, gyémánt nélkül nem gyűrű a gyűrű, mert a férfi azzal tudja kimutatni, mennyire értékes a nő, ha kurva sokat költ a gyűrűre, semmi mással, Vajna Timi meg szánakozva sóhajt fel valahol messze a tengerentúlon, hogy hát én ezt már mikor megmondtam gyerekek. Hát NYILVÁN nem egy szánalmas kristályt akar élete végéig viselni egy nő, ha a gyűrű nem értékes, a szerelem sem az. Ezek után kurvára remélem, hogy elözönli az ékszerboltokat a megvilágosult férfiak hada, és végre azt veszik szerelmeiknek, amit igazán érdemelnek. Nini tátott szájjal hallgatja a nála jóval többet tapasztalt asszonyokat, és jegyzeteket készít csiszolási technikákról, tisztaságról, meg hogyha fuccsba megy a házasság, a gyűrűt akkor sem kell visszadni, mert remek befektetés későbbre. Már persze csak ha gyémántból volt, ugye. Mardoll is hozzáteszi még a magáét a témához, ő azért mondott nemet Ádámnak, mert az IDIÓTA sárgaarany gyűrűt vett és nem fehéraranyat, hogy rohadjon meg az ilyen. A hőlégballon végül leszáll, egy statiszta elég gyéren mímelt bosszúsággal kérdezgeti a nőket, hogy mit keresnek az ő szántóföldjén, mire Nini udvariasan megkéri (VIGYEN MÁ), hogy legyen olyan kedves, és juttassa vissza őket a Villa VitÁÉba. Még szerencse, hogy emberünk teljesen véletlenül éppen kisbusszal ment ma ki megnézni a földeket.
Visszatérve a villába a hölgyeket rózsák és lufi fogadja, mindenki azt találgatja, vajon neki szól-e a meglepetés, kivéve Bogit, mert Burek sokkal több rózsát vett volna, ha ő készül valamivel, lol, haha, kacag kacag. Az, hogy ki lesz a szerencsés, már csak a következő részből tudhatjuk meg, mint ahogyan azt is, hoyg leszünk-e olyan mákunk, hogy Bogi elhagyhatja az országot még a koronajárvány elharapódzása előtt.
Facebook kommentek