Az előző részben, az egy napra dupla muffot betervező, gyalupadhoz bilincselt Ádámot, a szépnek nem mondható festményeket, alma hámozó késsel szét vagdosó Zsoltot és a homokozóban veszekedő óvodások szintjére süllyedt, Donkihóte szélmalmot szerelő Miklós cárt és Atikámat hagytuk magunk mögött. A mai részből megtudhatjuk, hogy jönnek fel szorult helyzetükből. Lányok, nacikat le, pucsítás, kezdünk! Azaz folytatjuk, mégpedig Atikám és Miklós cár barátságosnak nem mondható beszélgetésével. Inkább veszekedésnek kellene hívni és a gyilkolászás sem áll messze tőlük, a kocsmai verekedéseket megelőző három „mivan?”-t idézi. Téma továbbra is Timike láthatása, apukálása és pótapukálása. Igazság nincsen, mindegyik bőrt húz a fogára, oszt lepattannak, mint Jimmy Jump a lelátóról.

Nincs Megállás Ádámnak a bilincs és a vele szorosan együttműködő francia ágy parancsol mégis csak megállást. Kulcs messze, nadrág viszont közel, telefon a zsebben, már hívja is Alizt, aki éppen házimunkál. Hello Aliz, hogy vagy Aliz, ráérsz Aliz? Kellene egy kis segítség. Cédrus hotel, 210-es szoba, gyere sürgősen, ülj egy taxiba. Az meg vigyorog mint akit dugni hívtak, megy is gyorsan, már régen ívtak. Rózsában közben megy az izgulás, jön Janka, képek cafatban, mit mondunk majd neki? Ezek voltak a legjobb alkotásai. Hát az Alkotás úton szebb képeket látok, de nem nyitok vitát. Zsolt javasolja, hogy vegyék meg, de Janka művészlélek, őt nem érdekli a pénz, mondja Piktorína. Ahogy a mérföldes brokkentyú sem. Ez tudományos tény. Beszélni kell Lindával is, mert faszé szed egy ekkora lány fogamzásgátlót. Kezdi kapisgálni a lényeget ez a Zsolti gyerek, tudtam én mindjárt hogy nem annyira gyenge fejben. De Piktorína hárítja a feldobott labdát: majd ő intézi. Az jó lesz, kenjük tovább a szart az abroszra.

Bevallom, hazudtam. Mikor ma, Pöcsiséta után a szomszéd néni megkérdezte, áruljam már el, ugyan min röhögtem úgy tegnap este, azt ne mondjam, hogy a tévét néztem, mert nincs abba lófasz se, csak az a ValóVilág, hogy a rossebb enné meg őket, ott, ahol vannak, akkor lesunyt fejjel azt mondtam, dévédén néztem egy filmvígjátékot. Az egy nap egy hazugság elvét betartva azt kénytelen voltam bevallani, később a füst is tőlem jött, mert lábasban próbáltam kukoricát pattogatni, senki nem mondta, hogy fel fog gyulladni. A fél konyha is. Jóvanna, vannak kegyes hazugságok és a szomszéd néni engem egy dógos fiatalasszonynak tart, csak nem rombolom le a saját nimbuszomat azzal, elárulom neki, azon röhögtem visítva „aludjatok jól, szeressétek Esztert, úgysincs más választásotok!” Még mielőtt az Ész elsöprő győzelmet aratott a Test felett, előbb elbúcsúztatjuk Cristofelt, lássuk, mi zajlott a Villában.

Készül az újság, Attila másodjára főszerkesztő. Miután Kinguci kiböki, hogy főnök, elkezdődhet a munka a szerkesztőségben, ahol Attila a főszerkesztő. Másodjára. A főszerkesztő úr, aki másodjára főszerkesztő, kiadja az ukázt, a lapban a következő szavak nem szerepelhetnek: Cristofel, Cristofel és Cristofel. Úgy csinálnak, mintha soha nem is lett volna itt. A fő csapás: mindenkinek szóljunk be, mindenkit sértsünk meg! Ha Annamáriáról bunkót kell írni, akkor Vera szeretné. Mindenképpen bele kell tenni a Tuját, Kinguci fogja megírni szerelmi kapcsolatát Fecóval. Dyáról sértő és támadó jellegű cikk kell. Attila, aki másodjára főszerkesztő, a Boldog sértődést kívánunk! szlogent választja, ennek szellemében készüljenek a cikkek. Apropó, említettem, hogy Attila másodjára főszerkesztő?

Túl vagyunk egy Attikám vs. Miklós cár befőtt nyitogató párbajon (dö vinör iz Gizi), egy alakuló, féltékenységgel kombinált szerelmi triangulumon Kinga, Aliz és Géza részvételével és végre hazatért Havajról a Barátok Közt szarrá égett Pitt-Jolie házaspárja – legalább is a gyermekszámot tekintve nagy a hasonlóság. A fogamzásgátló história is csúcsosodni látszik szopóágon, valszeg Zsófi lesz a rövid végén, merthogy Zsolt egy kőkemény „miapicsa?” típusú arcszerkezettel lelt rá a szponzor joghurtok között rejtőző babastop tablettára. Ezért ma tuti felhúzza Zsófit a felmosó fára, de kezdjük is el a mára jutó epizódunk elemzését. Zsolt fedett pályás távolba nézés közben bölcselkedik a kapszulákon, mikor érkezik a külön bejáratú festőnője: Piktorína. Kezében három darab autószalon ablak méretű festmény, csomagolja is ki a műveket, szépek mi? Faszt – burkolja a joghurtot Zsolt mogorván. Van egy rossz híre is: nem mennek Rómába. Legalább Piktorína a veréstől nem ott esik kómába. Csak mondom.

Kinga tép be a Rózsába, ahol Nincs Megállás Ádám várja a műszak cserélős terveivel. Köll neki a ma délután. Meg a holnapi is. Hát a faszom nem kőne? – kérdi Kinga a bécsi gyors által amputált lábú baktert is megszégyenítve. Nem, csak a délutánok. Egyet kaphat, ha jól kihasználja kettő lesz belőle, pláne ha oda megy, ahová gondolom. A szerelemre éhes fizetőképes kereslethez. Timike közben Atikámmal ebédel és érdeklődik a hazaköltözésről, mer Atikám jobban mesél, mint az ügyvédnő. Kíváncsi lennék én azokra a mesékre, amivel ezt a gyereket etette. De lenne is egy testhez álló feladat Atikám számára: Donkihótét ismeri-e, meg tudta-e, hogy szélmalmokkal harcolt? Mert akkor papírból meg szívószálból kellene építeni egy szélmalmot. Atikám arcban olyat torzít, mint akinek ipari mágnessel húzták ki a fogát: béna volt technikából. Még jó, hogy ez irodalom. De legalább már tudjuk miért dobta ki Nórikája: nem volt jó a technikája.

Eredeti epizódcím: Love Among the Runes
 

Leláncolt ajtók, rideg folyosók. Börtön? Valaki kényszerzubbonyban fekszik. Akkor inkább diliház. Vagy mindkettő, mert cellatárs rácsot fűrészel, miközben az udvaron kígyós szertartás zajlik, fura csillaghullással kísérve. Ismerősök. Fürtöshajú szökevény beleolvad a tömegbe, majd a kígyóval elillan, míg a többiek elvonják saját figyelmüket mindenről, miközben kántálnak fura szavakat.

Sokkal messzebb (de legalábbis máshol) Ames White szintén kántál és szintén a csillaghullást nézi. Otto figyelmezteti, hogy a rendőrfőnökkel van találkája, White pedig megjegyzi, hogy ez a helyzet mennyire megkönnyíti a munkáját. No nem a kántálás, hanem, hogy a génmanipuláltak ügye napvilágra került. Pedig szórakoztatóbb volt, amikor titkokban vadásztak.

A Discovery Channel a katonaélet csodálóiról sem feledkezik meg, a kiskorukban G.I. Joe figurákkal játszók sem maradnak Discovery-ajándékcsomag nélkül. Új nyereményjáték indul a Katona dolog című sorozat nézőinek, bezony.

A Katona dolog az amerikai különleges alakulatok speciális kiképzési programjába nyújt betekintést. A sorozatban megjelenik többek között az Amerikai Légierő különleges egységének (AFSO) búváriskolája, ahol háromból ketten nem jutnak túl a vizsgán, a Haditengerészet Különleges Erőinek (NSWCC) alap- és speciális tréningjét, amelyen csak minden negyedik katona-wannabe jár sikerrel, és a Különleges Légi Ezred (SOAR), ahol a kihullási arány átlépi az ötven százalékot.

A negyedik X-faktor döntő témájának Nóri múlt héten a feldolgozásokat jelölte ki, ez ugye sok mindent jelenthet, de nagyon hamar kiderült, hogy a magyar X-faktor számára csak annyit, hogy énekeljünk el olyan dalokat, amiket valaki más már feldolgozott, de pontosan abban a formában, ahogy feldolgozták. Ennek volt egy előnye is azért, hogy az eddigi legkevésbé unalmas dalválasztások születtek az este folyamán, és több volt az élvezhető produkció, de felveti a kérdést, hogy ez új/saját feldolgozásokkal nem menne? A műsor zenei stábja nem tudná ismert dalok Kováts Verás, Tarány Tomis, stb. verzióit összedobni, mi még ebben is csak koppintani tudunk? Hogy ne csak szónokoljak, ilyesmikre gondolnék. Sőt, ehhez, feldolgozás-tematika sem kell, csak szólaljanak már meg egyszer a dalok olyan köntösben, amiket először itt, a magyar X-faktorban hallunk olyan formában, ahogyan előadják a versenyzők, túl nagy kérés?

Ez után a kis önmarcangolás és naivitásfutam után, lássuk, hogyan alakult ez az este. Egy egész ország várta feszült figyelemmel, milyen ámokfutást fog elkövetni Hajas László szegény Ördög Nóri fején a múlt heti negatív csúcs után. Nóri némi öniróniától vezérelten a világ legnagyobb usánkájában érkezik, ami egész aranyosan áll neki, csak az iránytartásnál okoz neki némi gondot, pláne a fémtűsarkú papucsban. Mentorokat színre hívja, majd megszabadul a fejszaunának is alkalmas sapitól, és vicces módon még így néz ki a haja a legjobban, nem belőve, kicsit kócosan, minek kell a koponyájához tapasztani? Első versenyzőnek ma Kováts Verát dobta a gép, akinek a kisfilmjében mutatják, hogy templomba vitte a család, gondolkodjon el egy kicsit a Highway To Hell után. Felbukkan a táblagép is, hogy véletlen se legyen hiányérzetünk, majd Vera megjelenik a színpadon valami elképesztő neonszín-orgia közepén. A Roxette How Do You Do?-ja kapott egy meglehetősen irritáló tüctüc alapot és csináltak belőle egy huszadrangú faludiszkó slágert, nekem egyetlen kérdésem van csak: MIÉRT? Ami vicces, hogy egy óvatlan pillanatban az egyik táncosa egy hatalmas lila megafont nyom a kezébe, amibe Vera elszaval egy versszakot, majd ledobja a színpadról, élőben ez jól látszott, de a felvételen varázsmegafon, egy vágókép alatt tűnik el a semmibe. Ez jópofa volt, és nem is az utolsó célzás a múlt heti show paranormális jelenségeire, legyünk résen.