Vivi mankókkal csoszog be Babetthez, keresem rajta a márkajelzést, de nem mutatják közelről, pedig biztos nem a sarki sztk-ból való darabok. Mindenesetre az okosabbak levonhatják a következtetést a platformszandi és a terhesség kapcsolatáról, akinek ez nem lenne elég, annak segítségképp annyit mondok, hogy én terhesen többet voltam a földön, mint nem, pedig szandi se volt rajtam 9 hónapig, nemhogy platform. Na de, mit tudok én a kifinomultságról és kellemről. Babett nyíg még mindig a két résszel ezelőtti ruhaszelekció miatt, Vivi pofánvágta volna Olivért, az ő ruháihoz csak Fecsó nyúlhat, és ő is csak akkor, ha Vivi parancsolja. Szóba kerül még Bogi és Mardoll távozása a bababuliról, mer azért az rendben, hogy Mardoll még fiatal, és talán van pár éve babavállalás előtt, így szíve-joga idő előtt lelépni egy ilyen eseményről. Na de Bogi, akinek már rég unokákat kéne gyártania, ellenkező esetben akár szájba is pisálhatná önnön női princípiumát, mert az sem lenne alávalóbb tett, mint hogy a karrierjére koncentrálva jelenleg nem kívánja sorozatgyártásra beállítani becses szaporítószerveit, na NEKI viszont kurvára illett volna végig szopnia azt a keserves 4 órát, amíg a többiek végigmennek a kötényhasaikról, üres tejeszacskóra emlékeztető csöcseikről, aranyérről és vérző, berepedezett mellbimbóikról szóló anekdotákon, mert ugye.

Budai látképpel nyitunk, meg azzal, hogy Tünde és fia a Teslával rója a várost. Az előző részben kapott ajándék graffiti lelőhelyét nyomozzák. No nem azért, mert a bekeretezett verziója még nem volt elég, sokkal inkább megsemmisítő szándékkal. Szerencsére nem kell sokáig kutatniuk, hamarosan eléjük tárul a mű, ami itt a falon is bizarr. Dani már most tisztában van azzal, hogy szeretett nőnek csak szépet vagy semmit, ezért emígyen csomagolja vattába véleményét…

Eléggé érdekes, olyan marilyn monroe-s, csak mintha a Pista bácsi csinálta volna, kb., ja.

Vallomással kell indítanom, mert szégyellem magam, mint a picsa. Az hagyján, hogy nincs egy nyamvadt tütüm sem, de tavaly óta még mindig nem sikerült felszerelni a csillárt a budiba, a fűrészporos tapéta is itt-ott felkunkorodott már, és azt a kurva Feszty körképet sem lehet sehol olyan kicsiben megvásárolni, hogy az egy 50x70 cm alapterületű szabvány panel wc falán rendesen elférjen, úgyhogy Köllő Babettnek, a klotyósztájling koronázatlan királynőjének innen is üzenem: ég a pofám, de nagyon, az első évad óta nem sikerült mardosó bűntudat és szégyenérzet nélkül pisilnem egy jót itthon. Boglárka naccsasszonnyal indítunk, ágyba hozza a szolga a reggelit, Bogi osztályzata hármas alá, mert a kaviár sincs jó helyen, meg a zöldlé sem elég zöld, a mangópüré viszont hála a magasságosnak elfogadható, így nem marad éhen a talpig sminkben ébredő Bogi sem. Nincs idő azonban hosszasan elcsámcsogni a kobe marhák trágyáján érlelt gyümölcsökön, mert email érkezik a vuttyon tokban tárolt nokia 3210-re, hogy este vacsi Tündénél, amit mi ugye már tudunk, mert volt róla szó, meg egész héten ez ment az előzetesben. Bogi örül, mert

"Tünde az a nívó, ami én vagyok."

2:21. Ennyit kell várni a kontentra az új évad első részében, mer' a formátumnak köszönhetően van hogylesz és hogyvót, fürdőruhás luxik és kurvaanyázó Vivi, két új szereplő és megannyi nagyszerűnek ígérkező beszélgetés. A lecsóba egy jógateremben csapunk bele, ami pont úgy néz ki, ahogy Kósa Lajos elképzeli egy 1300 milliárd dolláros örökséget kezelő asszony budiárját, csak még giccsesebb. A plafonról valami sárga kendő lóg, abba kell Babett luxinak beleapplikálnia magát, miközben Ritát, a szegény ember luxusfeleségét várjuk a panelből. Babett volt nyaralni és zabált, sokat. Ezért vagyunk most jógaórán. Rita befut, és állítólag űzött vad a feje, én az ilyet vagy nem látom, vagy csak egy rosszindulatú genyó vagyok, de pont úgy néz ki, mint eddig, mínusz jógaruha és jógazokni. Babett aszongya, aggódik, és nem hiába színésznő, meg is mutatja az aggodalmat, szája lefelé görbül, a homloka a botoxtól merev marad, a szeme kiguvad. Másnak ez mástól jön elő, de ne legyünk rém gusztustalanok menten az első adás után. Rita egyébként sokat nyíg, mer' vett egy házat, de még nem tudja, hogy Nagy János (aki a házat vette nem mellesleg és az exférj) beköltözik-e vagy sem.

Egy kávézóban nyitjuk a nyolcadik részt, ahol először Babett és Rita beszélik ki Bogi, Babett fekete-arany partiján tanúsított viselkedését, majd kisvártatva odaér a kibeszélt fél is, és ekkor már hármasban rágják a gittet. Babett és Rita bocsánatkérést várna Bogitól, Boginak viszont ilyen esze ágába sincs, sőt! Elmeséli, hogy tulajdonképp még neki esett szarul, amikor senki, de senki sem rebegett hálát, hogy Ő (!), a bokros teendői közepette (!), vette a fáradtságot, meg a hárommilliós ruhát (!) - oszt mi van, ha kék(!?), és megjelent! Mit megjelent, JELEN VOLT! Ó, te jó ég.

A múlt héten megvolt a műsor történetének kimaxolt csimboraszóba mártott non plus ultrával bekent mesterkéltségi mélypontja, a szigeti veszedelem, a falusi jelmezbál és a busójárás valami egészen zavarba ejtően kínos elegye, Az Este Amikor Luxiék Megmártóznak A Plebs Bűzében, de hálistennek egy koszos körmű punk sem ujjazta meg őket, ha jól láttam. Ebben az adásban meg az a jelenet lesz majd érdekes, legalábbis nekem, amiben Babett vellájának kertjében vannak, mert én ott jártam set visiten, emberek, és láttam a luxit ezzel a két szememmel (most mutogatom őket, komoly) és arannyal volt futtatva a budi, de még az aprósütemény is.

A múltkori adásban még úgy tűnt, Vivi tele szájjal röhög a Bódi Margó hangon beszélő asztrológus (Fecsó szerint asztronauta) jóslatán, de így a hatodikra átértékelte és masszív konyhapult csapkodással hívja fel párja figyelmét, aki  először a kamerának játszva, laptopból felpillantva érdeklődi, hogy na, mi van Nyussz?! Feszültnek tűnsz, minek okán vered itt magad jobbra – balra? Vivi erre, ideges vagyok. Mire Fecsó, oszt miért? Viviből picit darabosan, de ömlik a szó, hogy te el fogsz engem hagyni, hogy ha nem fejezem be ezt a katonás megváltoztatást! Vallj színt sebtiben, így lesz? Fecsó erre, lesz a toszt, nyugodjál meg! Jól vagyunk, megvagyunk, így is maradunk! Azt már csak magában tette hozzá, hogy az asztrológusnak ezek szerint nem üzenték meg a csillagok, titokban bizony femdom rajongó és speciel izgatja, ha a nő terrorban tartja.

Vége a török kalandnak, visszakerülünk a szürke hazai hétköznapi rongyrázásba, aminek első momentuma Ritát érinti, és még csak nem is ő rázza a rongyot, hanem az exférj, aki a házmester legnagyobb bánatára előveszi romantikus énjét, és a stáb tanácsára rózsaszirmokkal hinti be a lépcsőházat, meg lebasz az ajtó elé egy nyolcvan szálas, fehér rózsacsokrot, hogy Rita elaléljon. Rita köteleségszerűen elalél, mert csak nem felejtette el, milyen jó is volt a faszival akkor, amikor még nem kártyázta el a családi vagyont és a nagymama ezüst étkészletét. A gyerekei is örülnek a dolognak, csak az apjuk meg az anyjuk randizik majd. Egy forgatócsoport persze tök spontán pont akkor volt náluk, amikor anyu felcígölte a két bőröndöt az emeletre. A csokor mellé vacsorameghívás is jár.

Könnyek, dráma és feszültség a negyedik rész kezdő képsoraiban.  Egy éttermi asztalnál ül hatosfogatunk, ahol épp egy Babett vs. Vivi összezördülés zajlik, ezjúzsöl.  Az nem igazán derül ki, hogy mi a topic, de olybá tűnik, hogy onnan folytatjuk, amikor az előző részben Vivi na jól van, nekem kibaszottul elegem van ebből csatakiáltással, az asztalra csapva,jobbra el. A többi meg utána zavarja Babettet, hogy ugyan hozd már vissza, mégis csak Te vagy a csatakanca, az okosabb, meg a bölcsebb is. Zabolázd meg ezt a Vivi nevű csikót. Babettnek nem sok kedve van, de aztán belemegy, és egy gyere már be, beszéljük ezt meggel visszainvitálja Barbie-t a körbe.

 Az előző részben indított Babett-Vivi háborút kicsit félretesszük, de Babettet nem, mert ő rájött, hogy neki brandet kell építeni, és erre az a legjobb, ha elmegy Yvonne-hoz, aki üzletasszony, és aki megtévesztésig hasonlít egy luxifelire, megfeszített bőr az arcon, a szemöldöknél túlcsorduló botox, bóticsöcs, szőke haj, szétgyúrt test, ilyen:

Yvonne a TV2 volt tulajdonosa egyébként, de ezt nem hangsúlyozzák a műsorban, majd én. Van egy médiaügynöksége, és Babett a kliense lesz karrierrendbetéteileg vagy mi, át kell brandelni a nőt, javasolnék meztelenfőzős YouTube-klipeket, ha el tetszenek vinni az ötletet, jutalékot kérek, stipistopi. Yvonne szerint Babett nem látja, mennyire különleges, igazság szerint én sem, de nézzük meg, mit gondol erről az olvasótábor: