Akkor ugye ott tartottunk, hogy Dávid visszatért a Bayani törzshöz, ahol ő volt az egyetlen, aki nem találkozhatott a hozzátartozójával, hisz a szerkesztők nem sejthették ,hogy ő fog visszatérni a holtak szigetéről. És nincs az a last minute jegy, amivel időben a Fülöp-szigetekre lehetett volna reptetni Dávid szeretteit. A fapados, plusz a hektikus, szigorúan csak a hasraütésszerű menetrend szerint működő Fülöp-szigeteki repülővállalatok összehangolása még a hat lehetetlen küldetést megjárt Ethen Huntnak is kemény dió lenne. Az "amúgy is felszálló Garancsi luxusgép" meg pont nem repült arra, (nem arra focizott a Vidi) hogy Dávid anyját/csaját elvigye magával. Mindegy, Dávid így járt. Alexandra, Fanni és Tomi rokonsága viszont izgulhatott az első elődöntős játékon. Egy gerendát kellett kitartani. Nem úgy, mint Toldi, hanem egy kötél segítségével. 

Ezt még egy lehúzós tévéjós is megmondta volna, hogy a türelem és a kitartás mintaszobra simán megnyeri az izomerőn és a "fejben ott levésen", a "fájdalom kizárásán" alapuló játékot. Így is lett. Az élő Dávid szobor még napestig tudta volna tartani a gerendát, de nem volt annyi külső tárhely a forgató stábnál, így a feladat végével inkább elhúztak haza. Némi arcoskodás belefért, hogy ő itt azért fejben eldöntötte, hogy MA bejut a döntőbe, és láss csodát, bevonzotta a big wint. 

Huhh. Nem volt egyszerű hozzájutnom a VV adagomhoz, a világegyetem összes erői összeesküdtek ellenem meg az első VV9 hogyvoltom megalkotása ellen. Szinte szomjaztam ennek a nyolc agyhalottnak az arénázását, és egy ponton már ott tartottam, hogy palatáblára vésem nektek az egészet. Szóval sziasztok. Idén beszállok én is ebbe az ámokfutásba, és már most érzem, hogy jó döntés volt, mert 4 epizód után egész nyugodtan kijelenthető, hogy ennyire trash még soha nem volt ez a trashreality. Anikó ma rémisztő papírbajuszban köszön be, és azt mondja szépen artikulálva, hogy PÁVERED, miközben jelentőségteljesen belenéz a kettes kamerába. Bármibe lefogadom, hogy ő és/vagy a szerkesztők olvasták Sixxet. Nagyon helyes.

Chuck belekezd a jó kis merénylet felépítésébe az igazságügy miniszter ellen. Egy parkolóházban talizik egy pénzügyi újságíróval és átadja neki a Buffaló polgármester jelöltjével kapcsolatos korrupciós és vesztegetési anyagot. Két résszel ezelőtt erről tett ígéretet Sweeney kormányzójelöltnek, ugye. Az infóért cserébe minden homályos célzásra, gyanús utalásra, letiltott cikkalapanyagra szüksége van, ami a miniszterről szól. Az újságíró szerint Jeffcoat annak idején úgy lett Texas kormányzója, hogy a tévés hittérítő öccse és azok tévétársaságai segítették. Az is roppant gyanús, hogy Jeffcoat túlontúl gazdag, a pénz eredete viszont kérdéses. Kezdésnek nem rossz, Chuck elégedettnek tűnik.

Robi távozása után tehát immáron már csak Fanni, AlexaSándor, és - Bruti tökéletes névválasztását elirigyelve - Bumbi szotyizgatnak a parton, Bumbi levelet hoz, gratula a top 3-nak, kapnak vacsit, amit maguknak kell megfőzniük, de kivételesen most nem AlexaSándor féle esőkabátos banán és rizs babbal illetve bab rizzsel lesz a menü, hanem kimehetnek a piacra, Fanni szomorúan biggyeszti az ajkait, mert ha ezt tudja, akkor a kabalának nem brumit hozza, hanem a bolygókerekes banyatankot. Mindenesetre ő megy elől, már ismeri a járást, Bumbi és AlexaSándor csak néha jutnak mellette szóhoz (Szori, ő, háu meni pezó?), AlexaSándor azért a bizti kedvéért belebasz a kosárba egy kurva nagy fürt banánt is, mert járt utat a járatlanért el ne hagyj. A grillpartit egy hajón tarthatják meg, de külön szopatás, hogy nem állhatnak még neki, mert várják a negyedik vendéget, a zombit, kinek kilétét számukra még homály fedi, így van idő találgatni, és főleg álmodozni, hogy bár Fíreg térne vissza, mert ellene bármelyikük ki mer állni a végső törzsi tanács elé. 

Temetőbe hoz virágot egy nő, Buck közben narrálja nekünk, hogy mit tanult meg a munka közben. A hölgy a szülei sírjához jön, és végre eldöntötte, eladja a házat. Ekkor mászik elő az egyik távoli sírból (?) egy élőhalott, én pedig nem tudom, hogy most mit nézek… iZombie-t, True Bloodot vagy Walking Deadet. Kiderül, ez mégiscsak a 911, jön a csipetcsapat, két férfi egy sírhelyet készítettek elő, az egyikük az előhalott, a másikuk meg bentrekedt. A föld meg olyan volt, mintha magát ásná, Chim mondja is a választ: víznyelő, a földregés után sok keletkezett. Hőkamerával bemérik, hol ássanak, majd amikor megmozdul alattuk a föld, Hen veszi át az irányítást és markolóval segíti elő az ásást. Másik tag megvan, Hen pedig reméli, hogy a többi lélek ott lent megérti, hogy miért tették. Végszóra a markolót is betemeti a föld.

Ez még csak a harmadik adás, de nekem folyamatosan azon jár az eszem, hogy ugye nem ezeknek kell majd megkeresni a nyugdíjamat, mert, ha igen, kurva nagy bajban leszek húsz év múlva. Külön gratula a castingért, mert ilyen alpári büdösgyökereket tényleg gondosan válogatni kell. Ezért bizony keményen meg kellett küzdeni, mert még a mai beteg világban sem jönnek csak úgy velünk szembe az utcán, az ilyen világnyomorultjai. Nagy levegő, vágjunk bele!
Érkezik Suttogó Pornóbajusz, akivel egyszer találkoztam vagy tíz éve a debreceni Friss Rádióban. Illedelmesen köszönt és elmondta, hogy ő Puskás Peti. Mondtam neki, hogy nem baj, csak állj arrébb, mert nem férek a hűtőhöz. De azóta sok víz lefolyt a Dunán, a homlokomon meg pláne, mikor látom műsort vezetni a jobb sorsra érdemes Pétert. Állítása szerint nem érte különösebb sokkhatás a beköltözőshow alatt. Kurva jók az idegeid Bajszi, vagy faszák a cuccok, amit szedsz, mert szerintem nincs az országban még egy ember, aki ne tragédiaként élte volna meg, te ráadásul fél méterre voltál tőlük. Még hadovál valamit a csoportdinamikáról, meg taktikáról, majd kapjuk az első adagot a villából.