Főcímmel kezdünk, rejtélyes zene alatt beúszó LOST felirattal. Majd kinyílik egy barnás zöld szem. Egy férfié. A földön fekhet, mert alulról bámulja az égbe nyúló egzotikus fákat, közben nagyokat sóhajt. Megmutatják nekünk a férfit, aki kb. a 30-as évei közepén járhat, és tényleg. Valóban a földön fekszik, öltönyben, nagyon meg van rémülve, arcát kisebb sérülések borítják. Olyasmi gondolatok zúghatnak át a fejében, mint a mi történt, hol vagyok, miért vagyok itt. Valamit meghallott, mert fejét gyorsan a hang irányába fordítja, de nem történt semmi. Vagyis… mégis. A férfi felé egy aranybarna labrador közelít, a kutyus barátságosnak tűnik, észreveszik egymást. A kutya futásnak ered, közvetlenül a férfi feje mellett szalad el. Hősünk is lassan feltápászkodik, testét fájdalom gyötri miközben feláll. Fekete öltönye több helyen szétszakadt, fájdalmas arccal szisszen fel, miután megnézte az oldalát. Belenyúl az egyik zsebébe, és kivesz egy kis italos üveget. Na jó, tényleg mi a franc történt itt, gyorsan magyarázza meg valaki. Futva elindul kifelé a dzsungelből, közben a kamera egy fán lógó cipőt mutat nekünk. Ajaj, nagy a baj. Hősünk kiér a tengerpartra. Lassan körbenéz, távoli sikoltásokat hall, és gyorsan átvált Superman-üzemmódba. A sikolyok irányába szalad és meglátja. Hősünk egy lezuhant repülő egyik túlélője.

Adam végre szülővárosában tömheti degeszre magát, szóval ne csodálkozzunk, ha a sarki hot-dogos csak úgy lejattol emberünkkel.

Hihetetlen, de újra itt van, már a harmadik X, először is a válogatókkal, és a kérdések egyre csak szaporodnak! Mikor tölti be a képernyőt az első Csudálatos Táblagép és/vagy Spar reklám? Mikor fogja először elbőgni magát Keresztes Ildikó? Eljutnak a verseny feléig a csapatok? Lesz minden adásban Tóth Gabi? Idén végre rájönnek, hogy egy zenei tehetségkutatóban élőzenét alkalmazni nem árt? Idén talál végre az RTL legalább egy használható énekesnőt? És elsősorban: van annyi jó hang/érdekes karakter nálunk, hogy tartalommal töltsön meg egy újabb X- szezont? Mert tehetségkutatóink számából erősen úgy tűnik, hogy Magyarországon az egy főre jutó tehetségek száma rendkívül magas, meglátjuk, hány emlékezetes figura kerül ki az idei etapból. Először is felidézzük a műsor már két éves magyarországi történelmét. VastagCsé, Veca, Muri Enikő meg Kocsi Tibó mondanak ilyen-olyan okosságokat, amikből az maradt meg, hogy a tavalyi nyertes szerint az X-faktor olyan, mint az olimpia, megnyered, és megváltozik az életed. Na, ez kellőképpen hatásos mondat is ahhoz, hogy betolják utána vágóképnek az RTL székház előtt hömpölygő végeláthatatlan tömeget.

Onnan lehet tudni, hogy Meseországban járunk, hogy a fák az égig érnek, és az őzikék számítógéppel készülnek. A fehér hintó fehér belsejében a mi Hereceghünk egy duzzogó Kékruhás Szőkével udvariaskodik. A gyönyörű szőke nők már csak ilyenek, semmi nem elég jó nekik, és az utat is jobban ismerik. Herecegh zavarában az okostelefonjával játszik. Oké, valójában a bőr-tatyóját babrálja GPS helyett- az eredmény ugyanaz, még jó, hogy nincs idő lejátszmázni az útvonal-témát, a hintó megáll. Egy pillanatra elhiszem, hogy Herecegh egymaga félrehúz majd egy hatalmas farönköt, de nem, csak helyszínelősködik kicsit, de már késő, ez csapda, és a hintóra huppanó csizmáskandúr ellopja a hátsó ülésen hagyott okostelefont. Ennyire régi ez a trükk.