Az előző beszavazókhoz képest a tegnap esti ölég lájtos volt, és legnagyobb sajnálatomra, akárhogy próbáltam, nem tudtam ide beszuszakolni az „annyi légy volt, hogy a tanyán a disznóól augusztusban gyenge bemutatóterem” kiváló hasonlat analóg változatát. Még a vonyításos ingerküszöböt sem érte el a három Cselszövő leányzó, akarom mondani nő nagy ennel összecsapása, vagy én vagyok máris immunis a szerencsétlen nyomorultakra, azért remélem, azt mindenki felvéste, hogy aki azt mondja, nem fontos az anyagi jólét, az vagy csóró, vagy hazudik. Balázs outfitjét ma békibe hagyom, de viszont (ezt azért írtam így, mert ez a negyedik poszt és kén-e egy nick még nem jelent meg, hogy elmondja, milyen szarul írok és a helyesírási hibákat sem javította még ki egyszer sem, ez úgymond hívószó, illetve felhívás keringőre) amellett nem megyek el szó nélkül, hogy azt mondta, az eddig felhalmozódott VillaLakók szombaton költöznek be a Villába. Meg azt is, a lányok tudják, hogy kell cselszőni. Ha még nem tudtuk volna, a VV5 a taktikáról, az ármányról és a szerelemről fog szólni, és ezeket a Cselszövő lányok felső szinten művelik.

Nézzük is őket szép sorban, jöjjön a Mosolygós Gyilkos, Kinga. Kinga pink ribancruhában érkezik, bóti cicikkel, tizenkét centis tűsarkokon, hát szerencséje, hogy Solskjaer sokkal korábban kopirájtolta magának a Babaarcú Gyilkos becenevet, mert igencsak nagy röhögés lett volna a stúdióban, fent említett focistát szeretjük, akármennyira a MU-ban játszott, igen, a bajoroknak rúgott góljáért, innen is üdvözöljük, J. barátomnak meg üzenem, felesleges a poszt elolvasása után hőzöngve felhívni, örüljön, hogy bajordrukkerként még mindig beengedem a lakásba. Szóval itt van Kinga, hát én se vagyok egy matyóbaba, de én, ha összerakom magam, legalább nőnek nézek ki, nem nőimitátornak.

Hát Szűzmáriám, na. Be kell vallanom, úgy vagyok, mint az ősrégi viccben a parasztbácsi a repülőgépen: arra ugyan számítottam, hogy összefosom magam, de hogy mindez a nyakamba is szakad, arra nem. Azt se tudom, hol kezdjem, tényleg. Ha már a kommentelők is Szalay Annamáriáért sikoltoznak a beszavazó alatt, az a vég kezdete, és ez még csak a harmadik, essünk túl rajta. Aki kurvának állt alapon a tizenhat perces csúszást meg sem említem, a hüvelygomba, a makacs foltok és a gyufafejű helyszínelő fontosabb a pontos műsorkezdésnél, végül is, mi csak a nézők vagyunk, a tévéhíradó elé is csak azért ülünk le mostanság, hogy megtudjuk, született-e kisvízilovacska akármelyik állatkertben, faszér kell a népet politikai-gazdasági hírekkel sokkolni, mikor egész nap gürizett, mint az igavonó barom. Jön Balázsunk, felnyögök, a sztájliszt a napokban fejezhette be Nick Hornby Egy fiúról c. könyvét, pontosan így képzeltem el a lúzer kiskölyköt, nem, nem láttam a filmet, elveim vannak. Aszongya Balázs rögtön az elején, Sehere az első lány, aki bejutott a Villába, hát igen, mivel előtte három fiúból lehetett választani, ez önmagában nem nagy érdem, de nagyvonalúan legyintek, megint megnézhetjük a három ízig-vérig nő ordenáré óbégatását, hogy aztán jöjjön a három férfi (sic!) akik a csendet nem nagyon ismerik. A Dumagépek. Első közülük az ellenállhatatlan Ricsi.

Ricsi, az ellenállhatatlan, és az ing

Ellenállhatatlan Ricsi egyébként a megszólalásig Pinokkió olyan ingben, amilyet utoljára a Macskajaj c. filmben láttam Garga bácsin, ha azt mondja, azért akar beköltözni a Villába, mert igazi kisfiú akar lenni, tökön szúrom magam. Jön a mindent jobban tudó Márió, pásztellebb árnyalatú, úgyszintén Garga bácsi ingben, és a hihetetlenül udvarló Fecó. Fecó ismeretlen okból – a kommentelők néhány csíkra tippelnek, én súlyos elmezavarra – ordítva érkezik a stúdióba, Balázs szerencsétlenebb helyzetben van, mint én, én nézhetek bambán és értetlenül, ő nem, aztamindenit Fecókám, ez komoly megérkezés volt. Azbazmeg. Ricsi üres fejjel jött a stúdióba – a szó szoros és átvitt értelmében is – lesz ami lesz alapon. Márió nem fél, Fecó ingje különleges, megáldatta a papokkal a pécsi négytornyúba’. Ha Pavlov élne, zokogva tépné a fanszőrzetét kínjában, Fecó ugyanis a Fecó név hallatára automatikusan ordítani kezd, én együttérzek Pavlovval és folyatom a nyálam a hirtelenjében elrágott négy darab magnebé miatt, de úgy érzem, valami keményebb anyagra kell áttérnem. Balázs könyörög, valaki szedálja le Fecót, engem ugye már nem kell, Fecónk ordít, mi vagyunk a sómenek, hajrá mindenki, hajrá pécsiek, hajrá magyarorszáááááág! Gyorsan megnézzük a nyereményt, feltúrom a gyógyszeres fiókot, csak cévitamin meg ligetszépe van, nem baj, veszek be azokból is, valami csak hat. Rövid gondolkodás után fújok néhányat a rhinospray plus-ból is. Szájba. Persze hogy, most jönnek a bemutatkozó kisfilmek.

Nem is tudom, mit mondhatnék. Mindenekelőtt a női nem nevében bocsánatot szeretnék kérni a T. olvasóktól a tegnap este látottak és hallottak miatt. Mert persze, van, amikor azon kapjuk magunkat és lemegyünk kutyába – gondolok itt elsősorban a hajnalban, takonyrészegen, az izzadtságtól homlokunkra tapadt hajjal, sírástól feldagadt szemekkel megírt „mércinálode ztvelem szrtlek hgy thetted e zt” majd fél óra múlva a „bocsásmeg krlek” e-mailekre, rosszabb esetben a dögöjj meg te szemét tárgyúakra, hogy másnap reggel egy hatalmas óbazmeggel és hasogató fejfájással ébredjünk – de hogy a beszavazón csini(?) lányok önmagukból kifordulva ekkora kofalármát adjanak elő, nos, a Gigi-Éva párbaj ehhez képest a Kossuth utcai óvoda Maci csoportjának évzáró bankettje volt. Tán a pink bőröndök tehetnek róla. Meg a folyamatos hajvasalás, amiről brit tudósok ki fogják deríteni, hogy hat az agyműködésre is. Úgy értem, gátolja. Nézzük hát a Szenvedélyes Nőket.

Lilu érkezik a stúdióba, kicsit soknak találom az ovációt, és meglepetten veszem tudomásul, a tavalyi sztájliszttal szerződést hosszabbítottak, holott tavaly már a Velvet is megírta, hogy három hétig rohasztottak a lábán egyetlen pár csizmát (sziasztok, csajok!) és ahogy azokat a combokat nézem abban a borzalmas szabású farmerban, felhorgad bennem a kérdés, a faszér kínozom magam ezzel a kurva bécsi diétával már második hete?! Szerencsére nincs időm sokáig gondolkodni ezen, különben eljutnék a hűtőig, de az, hogy Lilu kedves kollégámnak szólítja Balázst, önmagában az ágyhoz szegez, és ha ez nem lenne elég, megmutatják mit láthattunk előző este, a meglepően macsó Beló és a hátborzongatóan férfias Gergő szófordulatoktól habot vet a szám és nyöszörgök.

Nohát nem tudom, mennyire jó ómen, hogy az első posztot 13-án írom, mindenesetre megragadom az alkalmat, hogy szívem összes szeretetével köszöntsem azokat az elvetemülteket, akik – velem együtt – alig feleszmélvén a VV4 okozta sokkból újra a tévéképernyő előtt találták magukat. Tegnap este kezdetét vette a méltán népszerű ValóVilág ötödik szériája, és itt vagyunk újra mi is, részünkről semmi nem változott, továbbra is Sigismundus a képrabló, én írok, a Mindenható Atyaúristen magyar hangja és földi helytartója pedig továbbra is sixx. Nem maradt más hátra, minthogy belevágjunk és megnézzük, hogyvót a tegnap esti, mondjuk ki nyíltan, ritka trágya első beszavazó, az Alfahímekkel kezdtük.

Mivel szándékosan nem tájékozódom a műsor részleteiről, hogy annál jobban odabasszon egy-egy műsor, fogadni mertem volna, hogy az Alfahímek legalább egyike hófehér nadrágban, dekoltázsban lesz, valamelyik a három közül kacsintgatni fog a kamerába fogsorvillantással egybekötött übermencs mosollyal (Bierhoff samponreklámja remélem, még mindenkiben élénken él), a hosszabb, fekete, olajos hatású hajat nem is említem, egy Alfahímnél alap. Ehelyett jött három önjelölt hmcs (helyimenőcsávó) na de lassan a testtel, a főcímdal ugyanaz (puszi, sogeking) erre legalább nem kellett költeni. Őszintén sajnálom, hogy a VV4 alatt ellőttem a „Balázs úgy néz ki, mintha a Brokeback Mountain sztájlisztja öltöztette volna fel” igen remek hasonlatot, mert most is éppen úgy néz ki, az a kék kockás üng pontosan olyan, mint a megfáradt negyvenesnek sminkelt, valójában színész1 képesítésű húszéves háziasszony huszonhétszer kimosott ruhadarabja akármelyik mosópor reklámban. Szóval, Balázs kezéből már csak egy lasszó, vagy egy balta hiányzik, beee, nekem bezzeg van. A legfontosabb, hogy pár dolog változott, a Villa teljesen átépült, hát szép lett, tényleg, és pár szabály is, például, a párbaj nyertese nem kap automatikusan védettséget, azért az újonnan épült Arénában kell megküzdeni. Vérengző vadállatokat és Maximust vizionálok.