Exküzé moá a késésért, rajtam nem múlt, hajnali egyig virrasztottam, hogy a korán munkába induló nép VV hogyvóttal indíthassa a kispénteket, de az RTL cseszett kitenni a tegnapi adás felvételeit az RTL Most-ra egészen mostanáig. Bencussal nyitunk, aki egy bárpultot támaszt, és úgy ejti a műsor címét, hogy póVERED báj. Két különleges fiú fog ma beköltözni, és velük végre teljes lesz a létszám, már amennyiben nem adja fel zokogva valamelyik kemény legény a második hét végén, mert hiányzik neki a kondiszoli meg a mama körömperkeltje.
Attila fűzi Vikit prémes macijelmezben, a csaj előző kapcsolata felől érdeklődik, brummogó aham-okkal jelezve, hogy érti ő, csak magasról leszarja. Tervei között szerepel, hogy egy csókig legalább jussanak el, aztán utána majd jöhet a szopatás többi is. A VV igazi varázsát számomra egyébként a teljesen életszerűen alakuló kapcsolatok fémjelzik; hogy néhány perc ismeretség után a kiszavazóig tartó életre szóló barátságok, a kiszavazóig tartó sírig tartó szerelmek, és a kiszavazóig tartó soha el nem múló testvéri kötelékek alakulnak ki. Az ágyban - mivel együtt alszanak - egy gyógypuszi elcsattan azért fejfájás ellen, örülök, hogy nekem jutott az első komolyabb szexuális interakció a nyolcadik szériából. Még jó 10 percet a reggeli udvarlásra is szántak a műsorszerkesztők, rettenetesen unalmas, ugrunk.
A következő snittben egy instant faszverő verseny kapunk az arcunkba. Aki esetleg panaszkodna a feladatok folyamatos ötlettelensége miatt, az kicsit nézzen magába, hogy pontosan milyen újdonságot is várt ettől a szériától. Attila nagyon félt, hogy el fog durranni (a lufi, a LUFI basszameg, szégyelljétek magatokat, kis csibészek). A verseny vége, hogy az összes kan a földön fetreng a gondosan szőrtelenített heréit markolászva, a csajok meg a karjukat masszírozzák eltorzult arccal, mert az elmúlt 4 napban mindenkinek elszokott már a kis keze a faszveréstől.
Amikor szétdurrant, nem csípett, mert én vagyok a Tiv Tivy.
Következő feladat, hogy a srácok tartják a csajokat (komolyan kitalálhatnának valami újat), Tiv kiafaszomjutyúbsztár Tivy és Mici neki se kezdenek, mert ugye minek. Vivi elemében van, végre szerkesztői utasítás kötelezi, hogy egy hímneműre tapadjon. Dávidnak nagy az arca az elején, de aztán mégis kénytelen eldobni Dinkát. A következő versenyszám legalább újdonság, még akkor is, ha veretes nagy faszság, a fiúk borotvahabos fejére minél több pufit kell rádobálniuk a lányoknak, úgy, hogy az ráragadjon.
A többiek mind ilyen gimnasztikások, meg ide-oda gyurka. (Attila)
Az RTL idén nem várta még meg azt sem, hogy mindenki beköltözzön, máris ellövik a sztriptíz rakétákat, ők is tudják, hogy valahogy katalizálni kell a szexvonat indulását, mert nehogymá elteljen az első hét úgy, hogy még egy szégyenlős takaró alatt ujjazás sem volt. Ezúton a fiúkon a sor, Mosatlan Lada Vivi levegőért kapkod és fejhangon üvölt, és mindegyik fiú a legjobban tetszett neki. Dávid még egy kis tejszínhab fújásra is meginvitálja, had' szóljon, de Vivi annyira egyszerű, hogy lányos zavarában a saját szájába tömi inkább (a habot, a TEJSZÍNHABOT, mi a franc baj van a mocskos kis fejetekkel???). A versenyt Attila nyeri, aki úgy üvölt, ahogy Debilió fénykorában, pókketrecbe zárva, egyheti propellerezés után sem.
Megjön az új lány, Evelin, Soma rögtön ráveti magát, szerelem első látásra, mert ő már nagyon várt egy nagymellű cigánylányt (mert számítanak a belső értékek, meg Zsófi ugye 3 nap udvarlás után sem volt bekapni a bekapnivalót, úgyhogy ideje volt továbbállni). Evelinnek még érettségije is van, ami Somának nagyon imponál (ezek szerint Lóri kiesett). Dinka nem akar beszélgetni Evelinnel, mert nem tud olyat kérdezni, ami érdekli, még nem tudja hová tenni (női-magyar szótár: féltékeny, mint a lila picsa). Dávid hamar feladja az udvarlást, amikor Evelin közli, hogy nem tervezett szexelni a villában (női-magyar szótár: ő lesz az első, aki bekapja a horgot. Bocs, második, Vivinek még max egy hetet adok, míg magába nem tuszkolja valamelyik bedzsinázott kan félmafla dákóját).
Viki és Vivi eszmecserélnek. Vivi szeretne leérettségizni, aztán TOVÁBBTANULNI, valami természettudós izén, és utána bolygókutató lesz. Én egyébként, bármilyen halvaszületett ötletnek is tűnik ez első látásra, drukkolok neki, mert már másfél hónapja erre vágyik. Ha most lehetne egyetlen kívánságom, nem pénzt, nem szőrtelen lábakat és nem is soha ki nem fogyó sörcsapot kérnék, hanem hogy zavartalanul beszélgethessek Vivivel a bolygókról, valamiért úgy érzem, lennének újszerű meglátásai.
Jönnek az újak, rögtön ketten is, először Meláni, aki egy transzvesztita fiú, és mi más lenne, mint pultos. KIbaszott nagy szerencse, hogy név és nem foglalkozás alapján kapják a művészneveiket a villalakók, mert kurva nehéz lenne hogyvoltozni VV Pultos 1, VV Pultos 2 és VV Pultos 9 szerelmi háromszögének részleteit. A másik beköltöző egy hatvani kivarrt maffiózó, valószínűleg úgy jutott be a villába, hogy megfenyegette a teljes VV stábot a gyártásvezetőktől az utolsó takarítóig, hogy élve bedarálja őket, amennyiben nem válogatják be. (és aki egyébként az első beköltözők között lett volna, de ELTŰNT, ezért Dávid költözött be helyette). Azért polgári foglalkozása is van, mert a nehézfiúknak is kell a TB, ha bibis lesz a térgyekalácsuk, az önkormányzatnál dolgozik, mint csoportvezető (WT kibaszott F). A bezártsággal nem lesz semmi baja, amit egy ördögi mosoly kíséretében böffent bele a kamerába. Jó választás volt a travit meg a börtöntölteléket együtt beküldeni, ezúton is gratulálok a szerkesztőknek.
Még láthatjuk a bemutatkozás első pillanatait, Evelin a neve helyett inkább már csak annyi információt közöl magáról, hogy valóban, nem tévedés, nem ámítás, a mellei igaziak, de a többi már sajnos holnapra marad.
Ééééés csöcs!
