Berki a fakockákat megszégyenítő könnyedséggel sétál pálmafák között a királykék Nike lépőjében, az ehhez passzoló mellkason szétpattanó kék pólóban és vajszínű rövidgatyában. Aszongya ma két buxa is betéved a Hotelbe, oszt arany karszalag is lesz, mint amit a prémium bulinegyedes sugárva okádásig tartó féktelen arconpörgős partikon is szokás adni a Cool listás embereknek. Készüljünk a fordulatcunamira, mert az Éden Hotel szerkesztői a lakók felé fordították a fosturbinát

Adri állott lábszagra ébred, de nem azért, mert Becks nyitott szájjal aludt, hanem mert jó vicc gyanánt szaros alsókkal és retkes zoknikkal lett megszórva az ágya. Adri érti a poént, nem szedi le foggal Becks pöcsét, sőt, még nevet is a saját nyomorúságán, hogy hajtogathatja össze az egészet. Reggeli kómás támolygásokat a Punnany Massiff Élvezd című slágere töri meg, ami jó a lakóknak, és jó Felcser Mátééknak is, hadd pörögjön az a jogdíj. A faszik felállnak a pultra, tipródnak, topognak, integetnek és éneklik a nótát, Gyula küldi a végtelenbe és a costa ricai delfinek felé a peace jeleket, miközben Sneci a mödanszié partján hullatja a feszített víztükörbe a könnyeit. Mondjuk a palik kórusát egy kósza másodpercre hallva én is visszasírom az X-Faktor, a Megasztár és minden tehetségkutató felszopó szakaszát, amikor a tiszta hangokat nem ismerő emberek hullagyalázó szinten tolják a vernyákolást.

Te, Sezlony sírt, baszod!!! (Loki)

Botoxot nem hatja meg, hát sírjon baszki úgyis kipakolják innen a hét végére. Jön egy levél és vele a szokásos üvöltözés hogy „LÖEVÜÉÉÉÉÉL”. A borítékban van egy kirakós. Meglepő fordulat: ki kell rakni a képet. A lakók beállítják a szintidőt ami 1,5 perc, saccol Pjotr, így kinyithatják a ládikát amiben van még egy levél, meg egy arany szalag. Ma jön két ember és a nap végéig el kell dönteni, hogy melyik kapja a szalagot, mindezt titokban, a feladatról a jövevények nem tudhatnak.

Szerintem az arany szalag valami pozitív dolgot jelenthet mert a rossz dolgok színe eddig mindig a sötét volt – Botox nem kombinálja túl a dolgot, mi meg tudjuk hogy igazat beszél a szája, mert Berki ezt már lesúgta az elején, hogy az arany az biza jó. Az első lakót Berki trenírozza a bejárati ajtó előtt, majd megkapjuk a kisfilmet.

Barbara 22 éves és élete ezen korai szakaszán máris csúcsra ért, hisz "aktmodellként" keresi a hatalmas pénzeket.

Egy igazi életművésznek tartom maga. Egyszerre vagyok vadmacska és cuki csaj. (Barbara)

(A brutális gangbang videók is ezt példázzák.) Két totál spontán tengerparti ugri-bugri után elárulja, és most mindenki kapaszkodjon meg a reggeli kávéba, mert azt mondja: ő is nyerni jött, baszki. És lássuk be, ha nem lenne okos, meg taktikás, meg kitartó, meg szartól repülőig minden, akkor nem ülne itt és pofázna egy kisfilmben, ugye. Mindezen belső tulajdonságai mellett budapesti létére elég hitelesen kaszabolja a kellékes machetével a costa ricai bozótost. A lófaszt hiteles. Még ő is elneveti a jelenetet, amikor kisétál a képből az utolsó fade out előtt.

Barbara betipeg a villába, bemutatkozik és kezdetét veszi a vallatás. Barbara nagyon könnyen nyitott, mondja Botox. Hozzáteszem, aktmodellként talán a szereposztó díványokon edződött lány most elég otthonosan érzi magát, hogy vallatják, bár a jelenet végén nem kerül elő egy faszkorbács. A következő lakó is érkezik aki szintén átesik a Berki-procedúrán. Valentina egészen Debrecenből jött charter járattal, Fitness és személyi edző, a férfiaknak először a lelkét nézi meg, aztán jöhetnek a külsőségek, a tengerparton guggolás nagyon megy neki, de a mondatok megválogatása már kevésbé, mivel egyik szavával üti a másikat. Azt mondja nem fog foglalkozni a paraszt nőkkel, majd ha mégis valaki ellenszenves lesz vele, akkor azért jóba lesz vele, aztán jól kibaszik vele. Nincs taktikája, de tudatosan fog játszani, és ehhez hasonló sablonok durrogtak Tina szájából. Ő is berongyol és ketté hugyozza Barbarával való ismerkedést, majd becsatlakozik a játékba. Azt kell kitalálniuk az új lakóknak, hogy a régiek vajon hány évesek és mivel foglalkoztak civilben, amikor még nem lettek Éden Gézára átkeresztelve. Azt hinnénk, hogy ez a kis ismerkedés végtelen humorfaktort tartalmaz, de Tina nem egy két lábon járó vicckönyv, de még csak nem is egy örökmozgó Saskabaré geg-gyűjtemény, hanem egy debreceni fitness és személyi edző, így leginkább TRX-kötelekkel meg a súlyokkal tudna kooperálni.

Hama’-hirltene megindul az öribari kerestetik Éden edition, a két lány elkezd mindenkivel jópofizni, ami szemlátomást Barbarának sokkal jobban megy. Snecit megelőzve egyből rácápáztak a többiek és már tömik is a buksi fejét végtelen okossággal, hogy kivél érdemes itt jóban lenni és kivel nem. Ezzel a basszuk ki Sezlonyt a bús vérbe hadművelet újra életbe lép. Eközben Tina az esküvők Tim Burtonjével sziesztázik a jakuziban. Gyula a tőle megszokott érzéketlen fa arccal mesél a benti erőviszonyokról, majd ugyanezzel az unott, halálra vált hangnemben és semmibe révedő tekintettel közli a lábaszú vízben poshadva, hogy ők ketten most jól egy húron pendülnek. Ezt a riportban is sikerül 1 perc adásidőt elrabolva elmesélni, hogy szerinte Tinával a jövőben is jó párt tudna alkotni.

A közösségi naplementébe révedésbe Gyula fingik bele, akit le is támad Nóri, hogy mégis mi a göthös faszért kell egész nap Tinát kísérgetni, amikor az ő kívánságait kellene lesnie, ahmár egyszer bevédte a seggét a párválasztón, csessze meg! Pár akciójelenettel később Gyula a már jól ismert Alekosz-pózban magyarázkodik a függőágyban. De a lényeg: Barbara behálózva, Tina leszarva, jöhet a szavazás. LÖEVÉÉÉÉÉÉL! Az két új lány takarodjon fel a szingliszobába, a többiek meg döntsenek. A dolog eleve eldöntött, nem úgy, mint a tapolcai időközi választás, Barbara kapja az arany baszt. Pjotr közli az eredményt, behazudja, hogy szoros volt a verseny, pedig 8:2-re verte Tinát, de jobb a békesség, hátha Tina végül védettséget kap és mindenkit kiszopat.

Így örülünk, úgy örülünk, de a szalagról mit sem tudni. Sneci is megy puncsolni, de Barbara átlát a szitán, hiába pofázott vele napközben, tudja, hogy csak érdekből smúzol vele most is. Minden bejelentés és zenés montázs nélkül hirtelen eszkalálódik egy kis parti. Sneci már full kikenve, orbitális karika fülbevalóval és piros egyberuhában támasztja a pultot és stuffolja Bencét, mert olyan nincs baszki, hogy ő itt annyian utálják. Márpedig de. Bence érzi és tudja ezt, folyton külön vannak a társaságtól, ami instant önkibaszás, hisz lemaradnak a szövetkezésekről és tervezgetésekről, ergó ők jelenleg még Jean-Claude Van Damme-nál is tökéletesebb célpontok, mint az adott című filmben. Lófaszt, vannak nekik még szövetségeseik, hogy egyet mondjak, ott van Pjotr – kezdi a lebaszó érvelést Sneci. A parttalan csevejt skippelve belekóstolunk az esti bulikázásba, ami most csak addig tart, amíg a riportban ki nem derül Barbara számára, hogy bezony az arany karszalagot annak a lánynak az ajtajára kell akasztania, akit nem akar itt látni. Mindezt nindzsa üzemmódban, hogy senki meg ne lássa. Mutatjuk, így e:

Barbara halálosan komolyan veszi a dolgot, igaz majdnem bealszik, de végül kidobja az ágy és a Mission Impossible összes részét megszégyenítve lopakodik, kúszik Sneciék ajtajáig. Teljes faszagányosság, a küldetés teljesítve.

És egy kép Barbara bimbeszeiről. UPDATE: A kommentelők felvilágosítottak, hogy Barbara annyira aktmodell, mint amennyire én szépirodalmi szerző. Az ő munkásságaira Daniella Rose néven lehet keresni a megfelelő oldalakon.