A fenti cím nem irónia, nem gúnyolódás a súlytalan túlélőrealityn, hanem konkrét ténymegállapítás azzal kapcsolatban, amit az epizód nézése közben éreztem. Adott ponton a hogyvoltozó szerepből ki is esve leírom, hogy miért is, de egyelőre vegyük fel a történések cselszövésből és taktikázásból szőtt fonalát.

Szóva megvolt a big szüpríz, hogy Gagambáék nem úgy teccettek szavazni, ahogy az előre meg volt beszélve. Dr. Csöcsi Alexandra kapott hármat, meg Viki is ugyanannyit, így párbajoztak, amit Viki bebukott. Na, a készítők biztos örültek, hogy a jócsaj maradhatott a szigeten, így Gábor PUA akadémiás próbálkozásaira is lehet számítani a jövőben, mint lehetséges hasznos nyersanyag. Nade, hogy göthös atyaúristenbe alakult ki ez a mexikói felállás? Valljunk színt tesvírek! A gitározás nélküli tábortüzezésnél Beni bevallja, hogy ő kavart egyet szaron, aztán Emese is kiböki, hogy Vera addig stuffolta, míg nem ő is Vikire pakolta. De álljunk meg egy kósza pillanatra! Nem úgy volt, hogy én nem kapok egy szavazatot se? - kérdezi műkörmös Emese Verát. Vót olyan, de én végül rád szavaztam, mert elszámoltam magam. Első körben itt most reál tárgyakból felmentést kapott a tesi tanárnő, mert most a szavahihetőség került terítékre, hogy nem ez lett mondva, ígérve, oszt tessék. Persze, ha a fíregség a taktika része, akkor oké. Eközben Alexa csak nagyban legyez a gigászi műszempilláival, hogy végre nem ő hajtja páros lábbal a szopórollert tátott szájjal a faszerdő közepén.

Másnap reggel se jobb a helyzet. Mindenki úgy néz ki az okos kis fejéből, mintha csak egy brutális bukakegangbang  party vágott volna gerincre a bánat. A gyászos hangulaton segít a lövéééél meg a zsákmányszerzés. A tét pár előre feldarabolt fa, amit prímán el lehet égetni. Nem érzem túl nagy segítségnek, de ettől még le kell tolni a feladatot. A vízen felállított játék lényege, hogy két ember beül egy kis kádnak kinéző ladikba, amibe az ellenség csapata oldalról locsolja a vizet. Ez egy ilyen falusi húsvéti locsolást idéző Titanic-szimuláció, amit első körben a lilák nyernek. És itt vége is a játéknak, mert Balázs elájul. És ez nem vicc. Gyorsan itatnak vele egy kis vizet, leöntik, megmérik a pulzusát, vérnyomását, úgy néz ki, hogy minden oké. Feláll, Bence oldalán megpróbál kistálni a partra, de majdnem összeesik, mondja, hogy nem mozdul a lába. A partra kiérve sokkot kap. Fekszik a földön, tágra nyílt szemekkel néz maga elé. Úgy látszik, mintha teljesen önkívületi állapotban lenne. Próbálják szóval tertani. Ki vagy, mi a te neved? Látszik Balázs fején az erőlködés, de nem tud válaszolni. Ilyen brutális jelenetet én még életemben nem láttam realityben. Az orvosok is mondják, hogy Balázs nagyon durván kiszáradt. Ez pedig nem vicc. El is viszik a helyszínről, a játéknak vége, mindenki megy vissza a maga szigetére. És itt eszembe se jut, hogy nyilván nem mutatták volna, ha ezek után valami komoly baja történt volna Balázsnak, mert annyira beszippantott az igazi dráma. Ezért is basztam föl magam az égig azon, hogy a lila törzs tagjai bele se gondolnak abba, hogy ha a csávó kiszárad, és nem marad meg benne a folyadék, akkor konkrétan károsodhat az agya. Nóri, Tomi, Eszti és a többi két lábon járó érzelmi intelligencia még el is kezdték magukat mosdatni, hogy ők szóltak neki, hogy igyon, illetve áldozathibáztatás deluxe: Balázs ezt magának köszönheti, sőt, már az elején se volt jól. És persze a két bélpoklos, a pizzazabáló Esztike meg a hamburgerfaló Fannikám is ezt a passzátszelet fújja. Itt jut eszembe: nem tudom, hogy ők miként oldották meg a wc-dolgot, de én az ilyen "feladatok" után azért megnézném, hogy ki szart szilárdat a pöcegödörbe. Egyből le lehet bukni. Mivel (talán mondták is a tavalyi játékosok), hogy azért x nap kókuszozás után elég híg az ember széklete. Egy ilyen hamburgeres kalóriabombától meg olyan picsarepesztő szikla kemény féltéglákat lehet fektetni, hogy na.  Visszatérve, ha esetleg elhozták volna a krumplit, akkor lehet, hogy a csávó nem szárad ki. Ha főtt krumplit csinálnak, akkor azért, ha héjában sültet, akkor meg azért (mert jobban megkívánja a folyadékot). Szerencsére Balázs feltámadt poraiból, ivel intravénásan kapott 2,5 liter vizet, meg szájon át is ugyanannyit. A táborba visszatérve máris megy az instant örömködés, de csak visszafogottan, holott Zseremí fejben már el is kapálta a gyereket. De Balázs levonta a konzekvenciát, ami  Tibi atya mottója is lehetne, miszerint:

Mindig inni kell! (Dícsértessék!)

A nyomorúságos másnap reggelen is hamar tova lendülünk, mert jön egy újabb feladat. Itt is előre lehet tudni, hogy búvárkodni kell. Így elég könnyen fel lehet készülni abból, hogy kit érdemes küldeni és kit nem. A sárgáknál Vera megint menne, de igazából át is passzolná a lehetőséget. Dr. Csöcsi Alexandra rájön, hogy most már elég lesz az alibizésből, így kijelenti, hogy ő megy, vízálló a műszempillája, de azt azért mindenki rögzítse a jegyzőkönyvbe, hogy nem garantálja a győzelmet. Ja, ha így, akkor Kitti is benne van a buliban. És életében először megnézi, hogy egyáltalán ki tudja-e nyitni a szemét a víz alatt. Oké, a H2O sótartalma kicsit nehezítő körülmény, de szpojler: nem ezen fog múlni, merthogy ez még csak-csak megy neki. A liláknál Balázs megy bizonyítani meg a szintén nem éppen egy ebihal Fannikám. Bence vázolja a feladatot: különböző mélységekben el vannak helyezve különböző színű párnák, ami különböző pontokat érnek. Igen, a legtöbb PONTOT szerző csapat fog nyerni egy kis hagymát, fokhagymát, erős paprikát és étolajat. A tét tehát nem kicsi, hanem nagy, hisz valamelyik törzs tagjai ma este egymás büdös pofájába lihegve hajthatják álomra a fejüket. A versenyzők kaptak bűvárszemüveget, úgyhogy így még könnyebb, mint amúgy.

Mintha magamat látnám, amikor óvodásként Józsi bácsi leküldött a medence aljára, hogy hozzam fel a 20 forintost. Csak én nem voltam annyira deltás, mint Balázs. Ő az, aki 10 másodperc alatt lemegy a legmélyebben lévő párnácskáért és megy is vissza vele. A másik csapatnál Beni sem akkora határ nagy balfasz, de Kitti produkciója akkora fos, hogy még a Szenzációs Négyesbe se mehetne el vele. Bence is basztatja a sportriporteri állásból, hogy 

Kitti lemegy a víz alá, 3, 2, 1 és már vissza is tért a 15 centis mélységből.

Talán nem most kellett volna eljönni kipróbálni, hogy milyen a víz. Azt a napsugár csoporttal is megtehette volna a felkészítő időszakban. Egyértelműen a lilák viszik a zsákmányt. Beni és Kitti kullognak haza, hogy elújságolják a rosszabbnál rosszabb híreket, hogy egyrészt nincs hagyma. Jóvan, nem köll, kitizgat, mondja Vera. Másrészt Balázs él és virul. Hát ezt nem hiszem el, bazmeg, tegnap meg volt halva az ember, most meg itt búvárkundozik? Aki szarul van, elájul, az menjen haza! Így fakadt ki Vera, aki valamiért a magyar kormányhoz hasonlóan egy kreált ellenséget szapul, üldöz, amikor Kittit teljes joggal elküldhetné a sündörgős faszba, amiért megint nem csinált semmit. De Vera szerint itt most nagyobb családi erő van, mint a Halálos Iramban-filmekben összesen. Lol, mondja magában Alexandra, majd meg is osztja ezt a magvas gondolatot Gáborral a dzsungel sűrűjében egy rapid randira összefutva.

Ennyi. Az előzetesből kiderül, hogy Balázs megint szar arc a többiek szerint, illetve kötélhúzós védettségi játékon dráma várható.

Apró érdekesség: még a nagy berosszulást megelőzően Balázs segített Tominak összetákolni egy bambuszokból készült padot, hogy legyen, min mereszteni a picsájukat. Illetve megnézték, hogy a hálójukba bele akadt-e bármi. Igen, egy-két kisebb hal, aminek megint úgy örült Eszti, aki 24 órával korábban hülyére zabálta magát, mintha sose látott volna még kaját. 

Nagy állatbarát vagyok, otthon is van kutyusom, így oda se mentem, amikor kioltottak szegény halacska kis életét, de amikor megsült, az nagyon finom volt.

Egyrészt: mi már ez a duma? Másrészt: én a többiek helyében megkérdeztem volna már tőle, hogy nem rokona-e véletlenül ez a gyerek.