Oké,  a kedves „csak-a-hogyvoltot-olvasom-de-nem-nézem-a-sorozatot” látogatóinknak üzenem, hogyha egyszer, parádés kis életük folyamán ráveszik magukat, hogy megnézzenek egy részt, akkor EZ legyen az! Gyerekek, én nevettem, többször is. Jó, nem azt mondom, hogy Jóbarátok-szinten nevettem, de összességében a rész végén nem kerülgetett a hányinger, a szövegek és a dramaturg kifejezetten jó volt egyes helyeken, és fantasztikus fejeket vágtak néha a szereplők, amik akarva-akaratlanul emelték a műsor élvezet faktorát. Az eddig gyalázatosan szarból tegnap létrejött egy ilyen köztes, félszar megoldás, amit egy darabig el is tudnék viselni, akár fokozott hangulatállapotban figyelemmel kísérni. Higgyetek nekem, nem áll érdekemben hazudni, nem szerződtem az RTL-lel, az eszem és a jó ízlésem sem ment még el, és nem azért változott meg a véleményem, mert az utóbbi időben több helyről is megkaptam, hogy minek írok róla posztot, ha szemérmetlenül ócskának találom, és különben is miért fikázom. Nekik csak annyit üzennék lábjegyzetben, hogyha nem szeretnétek fikázást olvasni, akkor ne járjatok fikázó blogokra, mert nagy meglepetést azért nem fognak okozni. Olvassatok Velvetet, meg a színes RTV összefoglalóját, onnan is megtudtok minden fontos információt. Na kezdjük.

Szandiék kérójában ér minket a hajnal, fetrengő, betintázott emberek mindenhol, a Domina pedig megunván a ténfergést, mindenkit kipaterol a lakásból, az: aki itt marad, az segíthet takarítani – felszólítással. Tegye fel a kezét az, aki maradt már ott házibuliban takarítani, és hopp, már nem is látok a kézerdőtől. Számtalan ordenáré home-hepajjal a hátam mögött is csak egy olyan jótét lélek embert ismerek, aki reggel nyolckor nekiállt bográcsot meg fürdőkádat sikálni, mert szereti, ha rend van, kicsit sztahanovista a szentem. A számításaink itt is beigazolódnak, a csürhe elkotródik, és olyannyira hatásos volt a beijesztés, hogy még Gabi is megpattan, pedig ő ott lakik. A ház szukái hőbörögnek is egy kicsit, de hősünk megnyugtatja őket, csak beburkol egy-két falatot és már repül is vissza a fészekbe takkerolni. Ez nyilván nem így fog történni, de ez még a jövő zenéje.

A távozó tömeg két részre szakad: Marcsi, Gabcsi, Lalcsi és Cockó (értitek) meglátogatják az előző nap oly’ hevesen és nőiesen elviharzó Ritát a munkahelyén, a más szekció, Dzsó, Reddzsi, Barbie és még valaki, akinek annyira fontos szerepe volt a jelenetben, hogy nem is emlékszem rá pedig elindulnak hazafelé. Az utóbbi társaságnál Reddzsi megint megpróbálja ráuszítani az IQ hercegnőt Dzsóra, aki ezen kiakad, a leszbika csak ne szóljon bele az ő dolgaiba. Előbbieknél pedig – döbbenetes módon – Marcsi és Karvaly megint összebalhéznak, mert Marcsi részeg és csövesbüdös, meg mit hangoskodnak, és szegény Laller hiába kér viszkikólát, csak egy kávét kap, amit nem is szeret. Ó Rita, te pultosok gyöngye, te. Lényeg az, hogy Marci felcsűri az agyát, és hazakotródik. Gabi is megy utána, hiszen megígérte a lányoknak, hogy segít otthon - lebaszkodni az ágyról a morzsákat, majd lefeküdni. A csajok csak nem hagyják, de Gabi mentőmellénye a tajtékzó lányok dühe elől Barbicsek rózsaszín blézere, azt hóna alá csapva újra elhagyja a lakást.

A villában sem maradunk ordibálás nélkül, kedvenc LófejZsófim éppen a fürdőben feszi fel valami eszközzel legújabb bődületesen szar számát, mikor a szemét, rohadék, dolgozni járó munkás osztag hazaér Dzsó és Regi személyében, és pancsolni támadt kedvük az átduhajkodott éjszaka után. Ezzel persze meghiúsul a felvétel, ami talán jobb is, mert zsóFika még mindig nem tanult meg énekelni. A későbbiekben lesz még egy nagyon izgalmas és érdekes jelenet, ahol Lali ront be hozzá és teszi tönkre, mondhatni hugyozza ketté a mestermunkát. Ezen a ponton ért el engem is az első kacaj, ugyanis mikor Fika kirobban a fürdőből, először majdnem átesik Lali legelésző görényein (ez még nem a vicces rész), óbégat, mint a fába szorult féreg, hogy jaj-jaj, neki nincs nyugta ebben a kurva nagy lakásban, mert hát a fürdőben a legjobb az akusztika (aki leszámolja nekem, hogy hányszor mondta ezt ez a szerencsétlen kis fattyú az elmúlt 2 hétben, annak teljesítem egy kívánságát), Cockó éppen kint hesszel a konyhában, és kicsiny szájából az a mondtat buggyan elő, hogy (idézem): „Ja, hogy ez a számod volt? Nem tudtam eldönteni, hogy a Lali pisil vagy te énekelsz…” POÉN! Ez egy spontán poén volt. Döbbenetes, hová nem fajul, a mai szórakoztató ipar.

Másnapos horda munkába indul, Gabi kereket csavaroz, Reddzsi próbálja tisztára mosni a renoméját, mikor IQ Barbie bedudál az idillbe. Dzsót keresi, rózsaszín leple alatt csupán kurvás fehérneműje takarja deszka testét. Az irodában meglepi az alvó oroszlánt, aki kevés tiltakozás - sok gerjedés arányban végül mégis belemegy abba, hogy egy szexi szőke lánnyal kelljen szexuális aktust létesítenie. Ez igen! Az igazi mártír kérem szépen! Közben Gabi tovább cseszegeti Reginát, hogy ugyan miért patkánykodik bele Dzsó magánéletébe, és ha kiderül Dia iránti vonzódása, itt bizony lesz nemulass. Regi, jó barát példáját mutatva telibe fossa az egészet, a szerelem végre rátalált, ő ezt a lányt nem ereszti, még ha a munkája, lakhatása, baráti köre is függne tőle. Mert ha igazán végig gondoljuk a dolgokat, akkor csak a főnökét, főbérlőjét, barátját baszcsizza át a palánkon, ha folytatja kedves kis játszmáját. Semmi vesztenivalója nincs!

Mindeközben Rita, munkájából hazaérve egy másnaposan fetrengő Marcit talál a szobájában, majd ismét némi funkciótlan agyrágás és verejtékes ordibálás után kitessékeli az alkohol szégyenétől bűzlő fiút. Vivike közben átkukkant, hogy már megint mi ez a konfrontálódás (nyilván nem ezekkel a szavakkal), majd puszta felebaráti szeretetből közli a karvaly orrú lánnyal, hogy Marci akkor volt igazán boldog, amikor Rita nem korlátolta le őt az indokolatlan idiótaságaival. A szőke fúriát elgondolkodtatták az események, és a problémára egyetlen épeszű magyarázatként a szakítást bírta megszülni. Bravó! Az, hogy esetleg ne viselkedj úgy, mint egy óvodás, vagy ne járj úgy, mint egy rinocérosz, eszébe sem jutott. Marcika persze nem hagyja magát feloldozni a lány bűvös köteléke alól, hallani sem akar a szakításról, majd most biztos megváltoznak, hiszen eddig is olyan jól tudtak kezelni bármilyen problémát. Ja, nem. De Marci legalább olyan ronda volt másnaposan, mint egy troll, kezdenek hasonlítani egymáshoz Ritával.

Lassan Gábor is hazavergődik az egész napos lébecolás után, és bár oson, mint egy róka, halk, mint a lélegzet, Szancsi haragját nem tudja elkerülni, aki egy rózsaszín gumikesztyűvel, és a világ leghálátlanabb feladatával várja haza a csámborgó házurát. Takaríts budit, te kis féreg! De hát ezt nálunk a nőt szokták, próbál védekezni Gabi, de a domina őt is helyre rakja, mondjuk én sem kekeckednék vele. Amióta lebaszott egyet Tudjukkinek (aki reményeim szerint összefagyva fekszik valahol egy híd alatt), azóta néha még rosszat is álmodok vele... Szóval ez itt 2013 és Budapest, szóval ne pöcsölj öreg, sikáld a klotyót, hadd csillogjon! Most pedig következzen a szituáció pontos leírása: a reggeli péksüteményem oly' friss és ropogós volt még, a nyáltermelésemet Pavlov kutyája is megirigyelte volna, a drága, de legalább műízű palackos kakaóm vígan hullámzott tartójában. Felkészülsz, beleharapsz, terjengnek az ízek a szádban, ez a nap első étkezése, mily' csodás és fennkölt pillanat! És ekkor BEMM, szaros-hugyos-hányásos WC, bele a kurva kis képedbe! Kedvesmélyentisztelt RTL klub. Azt, hogy termékmegjelenítés van a részben, kiírjátok, alkalmanként kétszer, de azt, hogy inappropriate helyre történő testnedv ürítésének felvakarása lesz, azt persze, szerintem se említsétek meg. Ne készítsetek fel rá valami, a sorozatba amúgy is abszolút belepasszoló "jaj, de undi ez a retyó" mondattal. A kakaó és virslis bukta már nem ragyogott régi fényében. De hogy lássátok, kivel van dolgotok, tekintettel vagyok a „csak-a-hogyvoltot-olvasom-de-nem-nézem-a-sorozatot” látogatóinkra is, ők se szomorkodjanak, hogy kimaradtak valamiből.

Lassan elérkezünk a végjátékhoz, ahol Vivien lapos kis seggén csattan az ostor, amiért baromságokat beszélt Ritának Marciról. Hiszen a csődörünk valóban akkor érzi jól magát, ha a saját házi rinocérosza minden lépését követi, helyette dönt teljesen irreleváns dolgokban, és hülye kalapban, ótvar testmozgással, látványosan kiviharzik néha egy-egy szobából. Marci ezt imádja. Ezért szerelmes Ritába. Szóval Vivien, te kis pukifejű, ne merészelj olyat mondani az én trampli hercegnőmnek, hogy szeretném, ha lennének önálló gondolataim, dönthetnék magamtól az engem is érintő kérdésekben, esetleg valaha is barátkozhatnék ellenkező nemű emberekkel. Kábé majdnem megveri a saját húgát Ritáért, és bár én is rühellem Vivient, mint a rongyot, de azért héló. Mindenesetre sikerült elkapnom a sorozat eddigi TOP 5 vicces fejek második és harmadik helyezettjét.

Háhá, ugye milyen kretén fejet vágnak. Pedig sose szabad fullba' nyomni a kretént. Sose. A végén látunk még egy kis random bulit, Sejj biciklire ropja a nép a villában, hogy tompítsák Fika kisasszony vinnyogását. Dzsó viszonylag diszkréten lekoptatja IQ Barbie-t, pedig ha tudná, hogy a szerelme egy másik emberrel csókolódzik az Úri Muriban. És az a másik ember is szerelmes Diába. Diába mindenki szerelmes, őt csak szeretni lehet. Dia okos, Dia szép, Diának jó munkája van, de a legjobban a csecseit tudja kitenni a pultra. Ja, hogy kivel smárol? Jaj, úgy sem találnátok ki soha. Hát persze, hogy a Regivel! TADDADDDAAAA vévévépontdramabuttonpontcom, használjátok. Izgalmak hadával és poénhegyek sokaságával küzdöttünk hát meg a mai részben is, és mint mindig, az arcunkra fagyott meglepődéssel és izgalommal keltünk fel készülékeink elől, hálát adva a Magyar Média Istennek, hogy minden nap tud valami újat az asztalunkra rakni.

A következő részben amúgy lehet, hogy Vivien kiköltözik, nagyon arra dobálgatták a jeleket, de tudjátok, egy valamit kurvára megtanultam a sorozat nézése alatt: az RTL klub a legjobban a szopatáshoz ért, és ezen képességükkel viszonylag gyakran és pofátlanul vissza is élnek.

És végül a beszólások, mondatok, amiken haloványan felnevettem:

Zsófi és Cockó vitatkoznak:

• "Lehet, hogy jobban járnál, ha tátognál" (Cockó)

Lali legelteti a görényeket:

• "Jessi! Akkor gyertek körbe, szobában találkozunk!" (Lali)

Rita, Marci, Lali éppen Zsófit fikázzák:

• "- De hogy egy hangot nem talál el, az kegyetlen! -Eltalál, eltalál, csak... nagyon ritkán" (Rita, Lali)