Eljött hát ez a pillanat is, a nyilvános nyavalygásé: sajnájjatok lécci. Sokáig és nagyon. Még. Én ezt nem bírom tovább. Esztert a hajánál fogva cincálnám ki a sorozatból úgy, ahogy van, BohócÉvit felpofoznám, Erzsikétől kiütést kapok, ez az új szereplő meg, a Havas Erik mossa meg a haját, mert simán lehet úgy zsíros deszkát enni úgy, hogy a karéj kenyeret kétszer végighúzzuk a fején. Az, aki a forgatókönyvet írta, az meg vagy nem járt még bankban hitelér', vagy tényleg a Marson lakik, na nézzük.

Eszter fejéből éjjel háromkor kipattan az egetrengető ötlet, Antos nemzetközi reklámcéget fog alakítani. Márpedig fog. Ukmukfákk. De csak játszásibúl ám! Rajzolnak néhány színes papírt meg referenciát. Hogy Erzsike be akar menni a Pirszinges osztályfőnökéhez, arra csak legyintek, de rohadjak meg, ha az előző részben nem arról volt szó, a Giccspalota udvarán parkoló autók négy kft nevén vannak, erre mára egy köddé vált, már csak három van. A rendszámokat Gergő természetesen lenyomozta, érdekes, ilyenkor Titi nem ajvékol, mint a fürdős kurva, hogy ez illegális.

Mindhárom cég sáros, az egyik számlázta ki a Zöldi-féle játszótéren a szemétszállítást, a másik cég gyártotta a hintákat. A szemetes cég tavaly nagy összegű hitelt vett fel, ebből újította fel a gépparkot, a másik egy új cég, tavaly még más néven futott. A harmadikról megen elfeledkeztek. Eszter is düllesztgeti a mejjit büszkén, ők megtudták, hogy a kifőzdének és a lovardának ugyanaz a bank folyósította a hitelt, a Hegyvidék Takarékszövetkezet. Csak tudnám, honnan tudták meg, mikor emlékeim szerint az egyik helyről elhajtották őket, mint a darazsat, a másikon meg Winnetou kesergett, hogy fél évig nem kapott fizut. Már amikor nem ivott a kannából. Zöldi közben a Giccspalota előtt beszélget egy földrajztanár kinízésű pasival arról, nem jönnek az ügyfelek. Ezek szerint az alkotók nemcsak bankot nem láttak még belülről, bankárt sem. Jaj, dehogy fenyegeti egyébként, hogy fenyegetné, hisz neki is érdeke a sok ügyfél, elég sok pénzt fizetett vissza neki, nemdebár?

A szerkesztőségben folytatódik a kupaktanács, ilyen bölcsességekkel, a legcélravezetőbb módja, hogy bejusson valaki a bankba az, hogy hitelt vesz fel, nem a forgóajtó. Titi menetrendszerűen nyivákolni kezd, lekussoltatják, nyugi, nem hamisítanak okiratot, nem harapnak, nem rúgnak. Antos meg ne bámuljon, mint borjú az új kapura, hanem tanulja be, amit Gergő összefirkált neki. Játssza a lúzert, vakargassa a fejét és ígérje meg, hogy a hiányzó papírokat legközelebb beviszi. Közben megérkezik András, csak hogy érzékeljük a főnöki kontrollt, aztán becsúszik a terráriumába. Ottó a Kálvin tér 5. szám alatt van, mert a dájhárdöthő szereplőválogatás lesz, sírok. A Bankár lebasz egy sunyiképű, apeh ellenőr külsejű faszit, mert az a dolga, hogy védje azok seggét, akik megfizetik, nem az, hogy elkúrja a dolgokat. Zöldivel az a baj, hogy egy barom, egyszer miatta fognak a Gyorskocsi utcába kerülni. Kápráztassa el valamivel, ami csillog. Ha bejön valami, ami kívül szép, de belül semmi, azt sózza rá. És vigyázzon, Zöldi meg fogja keresni. Erzsikének jó napja van, mert szar híreket kapott a suliból, a gyerek hat tárgyból áll egykettedre. Mivel Ottó tudott róla, kéjes öröme határtalan, el lehet játszani a "te tudtál róla?!" felháborodott szerepet, meg lehet óbégatni.

A Bankárnak igaza lett, Zöldi megkeresi Gerebent és megkérdi tőle, mit szeretne, törött kart, hogy ne legyen autója, vagy azt, ha a felesége kórházban feküdne? Anyósgyilkosságot nem javasol, pedig biztos vagyok benne, Gereben arra egyből ráharapna. Amíg Antos beér a bankba, hogy ott lúzert játsszon, Gergő a Művésznővel meg egy másik luvnyával randizik, Eszter meg Zolival palintázik és élénken beszélgetnek a semmiről. A következő perceket harsány röhögéssel töltöm. Antos fotókkal, önéletrajzzal és referenciákkal érkezik a bankba. Önéletrajzzal bazmeg! Előző évi mérleg, alapító okirat meg ilyenek mi a fasznak? Az meg, hogy még a seggedbe is belenéznek, ha hitelért folyamodsz, nem urban legend, de akkor is: önéletrajz legyen nálad, mert azt kurvaisten, hogy nem kéri tőled senki! Azzal majd törölgetheted. Gereben csak kicsit röhög Antoson, az meg játssza(?) a hülyét, hát a bank nem azért van, hogy átsegítse az ideiglenes likviditási problémákat? Debazmeg. Gereben lehet őszinte? Igen? Akkor muhaha! De van egy kft, kimondottan Antos problémájára lett kitalálva. Zöldi Richárdot keresse. Hát Antos nem mehet, Zöldi kitépi a máját! Eszter se, őt is ismeri. Titi megy, ő Zöldi esete. Mert nő. Neki Ricsi bevallaná, hogy csinálják. Háhogyne. Föl is öltöztetik Titit, aki Eszter szerint dögös, szerintem hasas, de mutatom, döntse el mindenki maga:

Titi hisztizik, ez nem ő! Ez egy ribanc! Ő meg egy ügyvéd! Döntött, kiszáll. Össze is ugatnak Eszterrel emiatt, mert Eszter bezzeg úgy kel minden reggel, hogy ez egy nagyon hülye ország, és kéne valami stratégia ahhoz, hogy csináljon valami jót úgy, hogy közben ne hagyja el magát. Nemtom, én tizenhat éves koromban nőttem ki a világmegváltásból, de én sok mindent szarul csinálok, lehet, most is másznom kéne föl a barikádokra, ehelyett hogyvótot írogatok meg ilyenek. Titi visszaóbégat valamit, ami olyan semmitmondó, hogy fel sem jegyeztem és bebassza maga mögött az ajtót. Az új szereplőt, Havas Doktor Urat már nagyon várják ám, remélem, nem urológus, mert akkor tényleg nem nézek ebből egy kockát se többet. A doki délelőttös, ezt onnan tudjuk, hogy jön Titi egy kufferrel, ami alig nagyobb, mint a segge, döntött mámeg. Elmegy Ricsihez, de a saját ruháiban, azaz úgy, mint egy komoly ügyvéd. Azért, mert ő egy komoly ügyvéd, felfesz egy két számmal kisebb, csöcskidobós fehér blúzt meg egy rusnya rúzsás szoknyát blézerrel. Ez így ügyvédes, tényleg. Főleg azzal a laba hajjal, amit az előző epizódban kerek kilenc másodpercig basztatott, ez átszámítva egynyolcad lélegeztetőgép, csak mondom. Eszter ad neki egy diktafont (bazmegbazmegbazmeg), hogy vegye fel, amit Zöldi mond. Meg kiokosítja piszkosul, egy komoly ügyvédnő nem bassza le a táskáját, úgy, ahogy ő szokta, valamint nézzen mélyen a szemébe és mondja, hogy ő doktor. Kettétöröm a tollat és anyázva a földhöz vágom.

Mielőtt Titi még két percig nyavalyog telefonon Eszternek Zöldi ajtaja előtt közvetlenül, a Doktor Úr felhív egy bizonyos Bernit, aki elküldi a náthásba, mert ő már Babosné és két gyönyörű gyer... Titit végre beeszi a fene Zöldihez, aki olyan lelkes, mint bárki egy gyökérkezelés előtt. Unottan méregeti Titit és kitérő válaszokat ad, ezt a Komoly Ügyvédnő úgy értékeli, sikerült elkábítania. Sétálgatnak, mert kijött belőle a feszkó is, Ottó panaszkodik, az Erzsinek szülinapja van, neki meg fingja sincs, mit kell csinálni, hogy az ember felesége érezze, hogy fontos. És igen, Titi kimondja: vigye el vacsorázni. Én meg azt mondom, azt, aki a csaját/feleségét a szülinapján vacsorázni viszi, azt, aki pasijának/férjének plüssállatkát vesz és aki bármilyen alkalomból, bármilyen okból szegfűt vásárol ajándékba aszparágusszal, azt lelkiismeretfurdalás nélkül, hangtalanul és minél gyorsabban agyon kell verni. Bármivel. Ja, jut eszembe, ugyanez vonatkozik a színes fürdősót vásárlókra is. Doktor Havas, mivel Berni elküldte a faszba, úgy látszik, mindenkit felhív, akit valaha megdugott, Eszter örül is neki. A doki stílusos a végtelenségig, na. Szeretne találkozni Eszterrel, ezért az menjen be hozzá a sebészetre. Felröhögök, bazmeg, randi a gipszelőben, hát igen, ez romi! Titi alighogy beesik a szerkesztőségbe, Zöldi már hívja is, este tízkor találkozzanak az Áloában. Komoly Ügyvédek este tízkor szoktak találkozgatni egy bárban az ügyféllel. Lerészegedni és meztelenül táncolni a személyzettel az asztalon még nem kötelező, de a Kamara már fontolgatja, elősegítendő az ügyvédek társadalmi integrálódását. Titi elbassza az estét, mert szóba hozza Fruzsit, akinek barátnője van, az neki ne udvarolgasson (mert ő egy Komoly Ügyvéd.) Kicsavarja Zöldi kezéből a szerződés tervezetét, kicsit bájolognak az autóban. Mikor kiszáll, Géza feladatot kap, kövesse mindenhová, mert Ricsi nem bízik benne.

Mivel Erzsi nem hízta ki azt a kék, rövid ujjú ruháját, amiben meg lehet jelenni, elmennek egy proccos étterembe, de ahol Ottó ígér fűt-fát és vadvirágot is, Bözse, mostantól minden másképp lesz! Erzsi hallotta má' ezt elégszer, oké, nem felejtette el a szülinapját, de a ráksalátát dugja fel magának, azt hiszi, hogy a piálást el lehet ezzel feledtetni? Meg milyen szerelem?! Kérdezze meg Ottó, hogy ő szereti-e még. Szerencsétlen hülye meg is kérdezi, mire Erzsike kivágtázik az étteremből, ő meg lohol utána, ne csináld ezt Erzsi felkiáltással. Nemhogy jól megrakná, mint szódás a lovát.