A második adag menyecskéből láttunk már kettőt múlt héten, angolmagyar Beátát és besavanyodott Mónikát, ma jön fétis Dóra és mindenért beszóló Kriszta, akinek a szar is keserű volt eddig, de majd az ő esküvőjén minden fasza lesz. Na, persze. A győztes mehet Kenyába, satöbbi. Kezdjük Dórával, akivel egyébként semmi baj nincs, csak gyerekkorában túl sok Marilyn Manson- és Alice Cooper-képet nézegetett az osztálytársaival, és míg azokból menő műkörmös lett, ő beleragadt a bőrruhába, sőt, felnyíratta a haját oldal, bezony, extremitást rikolt még a sminkje is, és minden bizonnyal koponyákkal ékesíti még a talpát is.

A párja egy kopasz, (mű)bőr(?) zakóban flangáló csávó, aki állandóan vigyorog és a Black Sabbath Iron Man című nótájának technós feldolgozására is pont olyan mosollyal keringőzik a fotóstúdióban, mintha Ozzy éppen egy centiről üvöltené a fülébe kissé galuskásan, hogy ő a vasember. Mert műtermi fotó jár a kétmillióból rendezendő, kilencven fős fétisesküvőhöz is, csak náluk nem a tóparton vagy a búzatáblában mosolyog kényszeredetten a menyasszony, hanem szegecses bőrcuccba bújik és vicsorog. A fetisiszta lakodalom egyébként engem nagyon izgat, alig várom már az első, dominának öltözött nyoszolyólányt és Béna-jelmezes (tessen megnézni a Ponyvaregényt) picérfiút, ahogy főtt birkaherés rétest tálal fel a szájában piros golyóval.

Begurulnak a VM-ek a szponzorautóval a templom elé, amit barátságosnak tartanak, és amit nem mellesleg Dóri nagyfaterja tervezett, ez aranyos. Na, harangoznak, jön a menyasszony, Beáta meg el van hülve, mert a templomban nem recsegős bőrruhában és műanyag nővérkosztümben ül a násznép, csak a vőlegényen van (mű)bőrből(?) szabott frakk, amihez innen is gratulálunk, nyáron kifejezetten szellős, praktikus viselet. Dóri ruhája lila-fekete kombó, a kezén több az ékszer, mint egy átlagos magyar sztájliszton, a hajára viszont a vicces kedvű fodrász ráapplikált egy gazdátlanul heverő, pink vattacukor-halmot. Igen? Igen. A VM-ek szerint a ruha barokkos és szép volt, a pap meg a legjobb fej evör, mert nem szarozott sokat a ceremóniával. Irány a buli.

Menet közben kiderül, Kriszta retteg a fetisisztáktól, Mónika most is be van savanyodva, Beáta meg várna valami extremitást, mert ez a templom elég gyenge volt. Ha van isten, az esküvőn rajzfilmhősöknek öltözött törpéket adnak melléjük. A helyszín egy pesti bérház aljában található, a szervező biztos beton- és kőműves-fétisben utazik, és a vakolókanalas szex elkötelezett híve. A civilben színházteremnek tűnő helyiségben nyoma sincs fetisizmusnak, még csak faragott faszok sem állnak őrt az ajtóban, ízléses, visszafogott, fekete-lila dekor fogadja a násznépet, semmi giccs vagy csicsa. Kriszta megnyugszik, de belekötni ebbe is bele tud, túl elegáns mondja, Betáta szerint meg túl esküvős a helyszín, nabazdmeg nem mondod. A kamera közben rásvenkel az ifjú férjre, ha még egyszer megmutatják a bőrfrakkot, kivájom a szemem villával.

Az ülésrend kissé fura, az alsó szinten ül a pórnép, Dóráék meg a balkonon, ezt persze szóvá is teszik a VM-ek, nem mellesleg joggal. Tyúklevessel nyitunk, vájdlingban kapják az asztalon, de Krisztának nem tetszik a dolog, ő ennél jobbat főz. A többi fogást nem hozzák, hanem menni kell értük, ez természetesen füstölgésre és beszólásra ad kiváló lehetőséget, pedig Beáta és Móni buliján is ez volt a helyzet, érthetetlen, miért pofáznak. A násznép rárabol a cuccra, mit gyöngytyúk a meleg takonyra, a VM-ek okosan ülve maradnak, majd a végén, nyugtatja meg őket Mónika, persze ebből szopás is lehet, és lesz is, csak az alja meg a vége marad mindenből. A kamera közben megtalálja az első piros inget és vajszínű nyakkendőt viselő rokont, király. A VM-ek sorban állnak a kajáért, Beáta azt bírja mondani, ha kihozták volna a cuccot, akkor nem a tömegen kellett volna átvergölődni, ez valami tájnyelv lehet, vagy csak kicsit beszélni madzsar, ju nó, áj live in Inglönd, szori.

Miközben odalent megy a sorbanállás, fent lehet dohányozni, ez pozitívum. Dóra halálfejes harisnyakötőt mutogat, ki tudja miért. Kriszta megjegyzi, hogy jó lett volna, ha Dóri foglalkozik is velük, ebben igaza lehet, bár ha ez ez én esküvőm lett volna, és teszem azt, Kriszta és Mónika savanyú képét kellett volna bámulnom, én is inkább a kakasülőre költözök. A pörkölt legalább menő. A nyitótánc alatt derült ki, hogy a vőlegény a (mű)bőr(?) frakk alá pink inget vett fel, merész, nem mondom. A tánc több stílus elegye, de nem volt benne meghitt részlet, pedig a nyitótáncnak, mint megtudjuk Beátától, az ölelkedésről kell szólnia, bármi is legyen az. Van helyette Pulp Fiction-betétdal és elcsépelt Travolta-Thurman utánzás, majd jön a buli rész, Joan Jett üvölti, hogy I Love Rock 'n' Roll, király. A torta lila-fekete, kurvajól néz ki, és még halálfejek is vannak rajta. Dóri egy egész szelet tortát egyben benyel, a szája természetellenesen nagyra kinyílik közben.

Aztán jön a haverok zenekara és el is lett baszva a VM-ek hangulata, ők nem szeretik, ha a fülükbe herfliznek, és inkább ülve maradtak, mint a nyugdíjas rokonok, de ez senkit nem érdekelt, hiszen nem róluk szólt az este. Éjfél felé Dóri vesz egy nagy levegőt, és a Sukár fekete csaj című slágerre már a VM-ekkel nyomja a bulit, ez ahhoz képest haladás, hogy Mónika esküvőjéről pont az ilyen zene miatt menekült el. Dóri menyecskeruhája bűrmellény-bűrszoknya kombó, a vőlegény meg a legvadabb bajor horrorpornók zárójelenetében nélkülözhetetlen kantáros bűrgatyában tolja, közben a hangszóróból a Proud Mary üvölt, amit nagyon szeretünk, az utána következő Born to be Wild-ot meg méginkább. Na, pontozzunk, tíz pont jár a kajának, egy a ruhának, egy meg a hangulatnak, az 12.

Kriszta következik, aki gyerekkorában arról ábrándozott, bárcsak gépjárművezető-oktató lehetne belőle, szegénykémet nem sok fantáziával áldotta meg a jóisten. Gábor, a faszija nem a férfiideálja, ő azt szereti benne, mármint Gáborban, hogy őt, mármint Krisztát szereti. Nagyszerű, boldog kapcsolat lehet az ilyen. Az esküvő típusa vidéki sátras, kétmillióból készül, 125 főnek, Szegeden, de találóbb lett volna, ha a katonás jelzőt aggatják rá, mert kész forgatókönyv van rá, amiben még a hugyozás is szerepel, gondolom, 19:23-19:25 a vőlegény vizel, lerázza kétszer. Beáta meg is jegyzi, hogy reméli, a papnál is van egy példány, mert ha túlhúzza, abból baj lesz. Kriszta hercegnőnek öltözött az esküvőre, fején fátyol, ami a csajom szerint már egy kicsit túlzás, szerintem meg a menyasszony feje az, amire az ül ki, hogy faszombamár, esünk tú ezen a szaron, kismillió dolgom van még ma. Igen? Igen. Tuti? Ja, ja, menjünk mán. Kriszta a saját ruháját szexisnek tartja, hogy mitől, azt nem lehet tudni.

A sátor felé közeledve már bömböl a mulatós zene, Dóri meg is retten jóelőre. A sátorba beérve a VM-ek lenyomják a kötelező páleszt, aztán gyorsan még egyet, mert a giccses-parasztromantikus díszítést és a művirágokat maximum így lehet ép ésszel elviselni, mindenhonnan lóg valami, nincs egy szabad négyzetcentiméter sem, viszont van nyitótánc. A VM-ek asztaltársaságnak megkapják a koszorúslányokat és a faszijaikat, a hangulat fagyos lesz és beszólongatós, Kriszta ezt nagyon elkúrta, mert így a hangulatra nem fog magas pontszámot kapni. Ennyi savanyú fejű gyökeret egy asztalnál még nem láttam, a VM-ek beszélgetni kijárnak a sátor elé, mert nincs közös téma, csak a beszáradt unalom.

Vőfély természetesen van, mondókákat is tud, el is mondja mindet. A kaját fogásonként tálalják, semmi svédasztal vagy ilyesmi, azt eszel, amit kapsz, ha nem ízlik, ott a Meki a sarkon. A vőfély kardinális kérdés a VM-ek asztalánál, a menyasszony barátnői el nem tudjék képzelni nélküle a lagzit, hiába szótagolják nekik, hogy ce-re-mó-ni-a-mes-ter, nem értik, az meg milyen úri huncutság? Mint a vőfély, csak nem versel, mondja Beáta, de akkor ki vezényli le az esküvőt, jön vissza a kérdés, feladom. Na, tyúkleves, egyszerű, mondja Beáta, akinek az anyja piros arannyal készíti ugyanezt. Pörkölt, sültek, a kajában bogár, alakul az este. Dóri találta a kitinpáncélt, félretolja, eszik tovább, de a kaja annyira nem volt jó, legalábbis Mónika szerit, mert a húsról levált a panír. Kriszta eddig a kaját nagyon kutyázta, ezzel szemben amit ide szervezett, az tök átlag, mondja Beáta.

Meglepetéstánccal indul a buli, Frank Sinatra megy CD-ről, mert a zenekar nem vállalta be, mondja Beáta, Dórinak viszont nem jött be a dolog, mert Kriszta állandóan csak szerepelni akar, és ez idegesítő. Az méginkább, hogy menne ki táncolni, de egy szemüveges geek le nem száll róla és erőszakoskodik, hogy táncoljanak, lehet, az ő forgatókönyvében ez volt erre a félórára megszabva. Táncolnak, bár Dóri már majdnem hányik a mulatós zenétől, és még hol van a vége. Állandóan táncoltatnák, amitől feszült és ideges lesz. Mónika ezzel nem foglalkozik, azzal inkább, hogy Kriszta menyecskeruhája miért úgy néz ki, mint másnál az esküvői öltözék, joggal. A szerelem szele a lisztet összefújta, mondja a vőfély, gyön a torta, semmi extra, pont olyan cupcake, mint Beátánál, ami gyanús, ugye, sőt, nem is csak ez az, amit Krisztina ellopott a többi esküvőről, skandalum.

Hajnal egy van, csúszik a program, a buli még el sem kezdődött. Kriszta megint átöltözött, pink újasszonyruhába vagy mi a faszomba, ez nagyon bonyolult így nekem. A menyasszonytánc alatt mindkét fél melózik, kell is, a kétmiller az kétmiller, bár 120 fős menyasszonytáncból vissza lehet hozni az árát. Megkapjá a pénzt a vödörbe, az a lényeg, mondja Beáta is. Hajnal kettőkor Dóri teljesen besokall és lelép, mi meg pontozunk, a kaja tíz, a ruha egy, a hangulat megint egy, az 12, akárhogy számolom. Az összesítés: Kriszta 44 pont (csalódott), Mónika 77 pont (kicsit csalódott), Beáta 85 pont (számított rá), Dóri 88 pont (a fétisférj jól érezte magát). Jövő héten újabb menyasszony kvartett jön, köztük Steiner Kristóffal, bizony.