Disclaimer: mivel az RTL Most összehúgyozta magát, ezért kénytelen vagyok Lilu felkonfjai nélkül az éterbe hányt szegmensekre hagyatkozni. Patikamérlegen lett kimérve a napi hiszti, bár én úgy érzem, hogy egy kicsit most is túl van tolva a semmi.  Tegnap mindössze 4 dolog történt, abból az egyik egy mindennapi kötelező alpáré, a másik a precedens kuffantás utózöngéi, a harmadik Plasztik Dóri rögtönzött történelem órája, a negyedik pedig egy feladat: csirkepucolás és bugyimosás tanyasi feelingben. Ja, meg csóri druszámat, Dávidot kibaszták a villából, de jött helyére Robin. Na, akkor adjunk neki!

Mivel a negyedik és az első pont kéz a kézben járnak, ezért én sem szedem ketté. A lányok puculták a csirkét. Mindenki tette a dolgát, Vikácsu a tokáig feljött gyomorsavával közdött, Kazal elcukiskodta a dolgot, Zsu egy kicsit pornósra vette a figurát, ahogy illegette magát. Nem tudom, hogy falun a "városi leányok"-nál milyen mívesebb jelző járna a lányokra, akik 15 cm-es tűsarkú cipőben tipegnek a tikszarban, de most legyen elég ez. A fiúk bugyit mosnak mosószappannal. Komisz a farkára is húz egy zoknit, 12ker őt majmolja csak egy fokkal visszafogottabban, mint akinek nem mentek még el teljesen otthonról, így 10 nap villalét alatt. (Nameg ő műsorvezetőnek készül, szóval nem rombolhatja le a nemlétező renoméját már most, ugye.) Ő és Dóri nyeri a kontesztet, ők szabhatják meg, hogy az esti arconpörgős bulikában ki lehet ott mint vendég és ki úgy, mint alkalmazott, értsd: cseléd. A RealTrill fenegyereke, Basszájba lesz a WC-s néni/bácsi, Miss Erdély lesz a rúdtáncos, merthát hogy a viharba ne lenne a villában egy hirtelen beaplikált rúd, ami megannyi szexista, ribancoskodó játékott indukálhat a műsor során, ugye. Dávid lesz a csapos. A pőre parádéról nem tépném feleslegesen a számat, hisz ittak, bebasztak, oszt jó'van.

Második vázlatpontunkként a precedens Komisz kufirc és annak utózöngéit írtam. Akkor jöjjön most erről pár keresetlen szó. A 18+-os üzekedést alább meg is lehet tekinteni, de a nettó 17 perc 22 másodperces kefe első nyolc perce csak masszírozás és maszatolás, nyolctól tíz percig a takaróval való kínlódás, hogy nehogy Kazal petefészkéig zoomolhasson a kamera, a tizedik perctől meg már csak az akció van szinte. Másnap kazal kitalálja, hogy ezt elbaszták. Vagyis ő baszta el, mert már nem is tetszik neki Komisz, akinek szinte biztos, hogy végtelenítve szól a fejében saját, kétmilliós száma, a Party Baby, ha Pöcök hozzá beszél éppen. Ne mondjuk el senkinek, plíííz. Ok, Komisz talpig gentleman, tartja a száját. Kazal fordul és egyből kitálal Sínésznek, aztán meg Plasztik Dórinak is, de még Jabának is elkotyogja, hogy volt szex, ja. Komisz meg büszkül a riportban, hogy ez csak azt jelenti, hogy istencsászár az ágyban. Erről csak annyit, hogy alvásban én is nagy király vagyok az ágyban... Komisz nyilván nem erre a versenyszámra gondolt, mint én, de ki tudja.

És a kedvenc részem. Plasztik Dóri elmagyarázza, hogy a piramisokat ufók építették. Ez az alaptézis, innen indulunk. Azon máris lendüljünk túl, hogy az UFO, amúgy azonnosítatlan repülő tárgyat jelent, de tudjuk, hogy ő az űrlényekre utalt ezzel finoman és burkoltan, és mint egy szleng szótáron nevelkedett töri tanár már oszta is az észt 12kernek meg a másik srácnak, aki Zsuval együtt jött be. Plasztik a YouTube-ról szedte azt az egyetemes tudást, amit éppen felböfög. Igen, vannak ezek a Zeitgeist-szerű dokumentumfilmek, amik tényleg jók, de azért nem kell mindent csont nélkül benyalni. Aszongya, hogy ma sincs olyan technika, amivel egy épkézláb piramist lehetne építeni, sőt, ha félbevágjuk az egészet, akkor az egész kajak szimmetrikus, de mond még durvábbat: nem rohad meg benne a hús. Máris kibaszom a frigót, és építek a konyhába egy kis piramist. És itt csúcsosodik ki az érvelés:

Jó bazmeg lehet, hogy nem az ufók voltak, de akkor hogy a faszomba lehet, hogy az ókortól kezdve minden lófaszt lejegyeztek, de azt, hogy ilyen baszom nagy piramist építettek azt meg nem? He?

Egyszerűen nem találok rést a pajzson. Sőt kiegészítem: a Biblia is egy faszság, hisz nemhogy egy fotó, de egy kósza skicc vagy egy kőtáblába vésett kriksz-krasz sincs, ami bizonyítaná a leírtakat.

Végül: Robin megérkezik, akitől a villa összes nője helyben maga alá élvez, Dávid meg távozik, ami szintén hasonló érzéseket vált ki a lakókból. És akkor Dávid legszebb pillanatai tételesen ismertetve:

• amikor bejött és a Spongyabobos kisgatyájában beugrott a jakuzziba
• amikor Plasztik Dóri tányérjáról elvette az utolsó falat trappista sajtot
• amikor berakta a hegyit Miss Kiskunnak
• amikor kint állt egyedül és dohányzott