Relatíve egészen szórakoztatóan hat rám egy bizonyos mértékig a médiaturha, ezt a náthás taknyot is viszonylag sokáig élveztem. Most viszont már eljutottam oda, hogy a komplett stáb, a színészekkel, rendezőkkel, producerekkel együtt tehet nekem egy szívességet, és bizony leszívhatja egy ló (nem Zsófi) leszívni valóját. Relatíve. A bűvös negyvenedik részhez értünk, de a fent nevezett kedves Stáb már most kifutott minden újításból, kreativitásból és eredetiségből. Eddig heccből ment a fikázás, jól esett, mondhatni kielégítette bizonyos igényeimet. Az elmúlt pár adás közben meg végig csak azon járt az agyam, hogy ismételnem kell majd a blogban saját önnön magamat, mert ugyanaz a kettéreszelt konfliktus játszódik le sokadszorra, izzadságszagú, és már nem egyszerűen rossz a műsor, hanem minősíthetetlen. Nagyapám bölcs szavaival élve: megfonták a szarból az ostort, csak csettinteni nem tudnak vele.

Szkúzi drágáim, de én még mindig Lalit rühellem a legjobban, szóval ismét élek a gyors darálás lehetőségével: reggel már azzal kezd, hogy csóringer Gabit pszichésen hágogatja, mert hát az elszerette tőle A Nőt, aki egyik percben még Péklány volt, a másikban meg már Szandi, és persze mindenkitől maximálisan elvárható, hogy nyomon kövessék ennek a szerencsétlen picsa gyümölcsének az összes eltúlzott szerelmi nyálcsorgatását. Abszolút. Szóval reggel Gabi-zsibbasztás, napközben hál’ Istennek nem látjuk az otromba fejét, az estét meg nem spoilerezem, bár soha nem találnátok ki, mi fog történni. Ja, de. Enivéj, Dzsó közben a Csehós Diát támasztotta a műhelyben egy luxusverdában, a reggeli ébredés kellemes, kávé, öltözködés, miegymás. De vajh’ tudta-e Papa, hogy az éjszaka nem csak ő kéjelgett, hanem a lányát is reszelték valahol az útszélen? Nyilván egyikből sem látunk semmi izgit, de a múltkori beígért Tudjukkis fake-fight óta én már kurvára nem várok semmit ezektől. Robog tovább a Kín Express, Vivien kimossa Dzsó összeszexelt ágyneműjét, de valamit véletlenül beleöntött a mosógépbe, ezért az csinált belőle egy batikolt huzatot. Ilyen mosógépet minden hippinek! Dzsó meg beeteti a Pornófejűt, hogy ezt még a nagymamájától kapta, ez volt az utolsó ajándéka, mielőtt meghalt. Egy baj van csak: ez kurvára nem vicces…

Szóval Hannát is levette Karesz a lábáról, és bár a kamatyolás és én igen jó viszonyban vagyunk, mégis, mikor az előző rész végén a srác elővett a zsebéből valami kis tasakot, konkrétan rá kellett kérdeznem valakinél, hogy az mégis mi a péló. Ezúton is köszönöm Szétcsapott Kozák Kucsma barátomnak a teljes körű, képpel is illusztrált tájékoztatást. Az egy koton. De hogy miért nem a mindenki által ismert csomagolásban tálalták szemeink elé – lövésem sincs. Lényeg a lényeg, Hanna meg lett ..szva, és mikor otthon meséli Totálisanjellegtelenésidegesítő vörös hajú barátnőjének, hogy mi volt a kocsilopás után, a kis vöri, így pár hét után észbe kap, hogy de héló, ez a gyerek amúgy egy gyökér. Teljesen indokolatlan ezt a történetet ezen a ponton felhozni, Hanna persze gerinctelenséggel és féltékenységgel vádolta a lelketlen kis kamaszt, aki „feldúltan” a szőke hajú, Zoé névre hallgató harmadik lánnyal védeti be magát. Persze ez a csitri is most tálal ki, Hanna meg nyilván rohadt ideges lesz, hiszen egy olyan embernek adta oda érintetlenségének virágát, aki hazudott neki. Amúgy kocsit és kaját lop, random embereket inzultál, csicskáztat, ugráltat, de a hazugság… PFUJ! Disznó! Amikor Karesz megjelenik nála, Hanna képen törli, kiabálás, lökdösődés, az izgalmi ingerküszöböm mozdulatlanul, mereven áll, hiszen az éti csiga táplálkozási szokásai is izgalmasabbak ennél. A vöri meg csak röhög a háttérben, ilyen egy rendes, kedves barátnő. Ja, ezen a képen Hanna még kacsint, mert azt hiszi, hogy a rosszfiúk csak másokat aláznak meg, akiket megdugnak, azokat sose.

Viszont az egyetlen, független szakértők által is szimpatikusnak titulált szereplőnk, Reddzsi élete kezd kicsit egyenesbe jönni – Ritával kibékül, és bár Dzsó polírozza az általa kiszemelt nőt, Diát, kiderül, hogy egyik sem akar a másiktól semmi komolyat, SŐT, Dia szintén biszex, szóval hajrá neked, te kis veres, csapasd neki, szurkolunk! Pezsgőznek is egyet rá Ritával, majd megbeszélik, hogy este elmennek bulizni, és Rita leteszi a nagyesküt, ma nem jöhet közben semmi, ők bizony kitombolják magukat!

Közben jön ismét egy rohadtul indokolatlan jelenet, amelyben Hanna felkeresi Róóólandot, hogy folytassák kapcsolatukat, bennem meg felmerül a kérdés, hogy tényleg, őszintén ennyire kurvára nehéz lenne kidolgozni tisztességesen egy-egy történetszálat? Hogy így… kicsit izguljunk, vagy valami. Nem rögtön belebaszni a nézőt a lecsóba, hogy: jaj, jaj, szegény kis Hanna, vajon hogy küzd meg az érzelmeivÉÉÉS, már itt is vagyunk, kuncsorgunk Róóólandnál, mindenféle érzelmet és logikát mellőzve. Ezt a képet meg csak azért vágtam be, mert szegény fiúnak elég görény feje lett rajta. De amúgy Róland jó arc.

A végére tartogattam Lali gyökérségét, ugyanis tudni kell hozzá azt, hogy Gabi beköltözik Anikóékhoz, mert sem az otthoni, sem a villabeli légkört nem bírja már, meg az utóbbiban amúgy sem lehet, mint azt Dzsó már kifejtette oly’ bájosan. Fagyj halálra, élj a híd alatt, késeljenek meg az éjszaka közepén… BARÁTOM! Lali persze ott is próbálkozik, és amúgy jól is csinálja, abszolút bekajálják a csajok, nevetnek, jól érzik magukat, és egy olyan ember, mint Lali, akinek se esze, se feje nincs a csajozáshoz, legalább a „rajtad nevetünk, ha már veled nem tudunk” elvet alkalmazva két csajt is szédít egy este alatt. Gabcsi mérges, mert nem bír aludni, Lali meg kárörvend, mert végre ő van Szandernál a nyeregben. Végére pedig Vivien drámáját tartogattam nektek. A Symbolba ugyanis felvételt nyert egy, talán még Szandinál is jobban szétfércelt nő, akinek akkora csecsei vannak, mint a fejem, és az este már ő is fellép a lapos, pornófejű Viviennel, és annak barátnőjével. Vivi persze kiakad, megint indokolatlanul kezd bele egy vitába, majdnem összeverekednek Fej-beggyel, majd a féltékenységtől túlhajszolt lány úgy dönt: nem elég, hogy pornós fejem van, a mellem is legyen az! Rita és Reddzsi óvatosságra inti, de én itt már inkább csak megnyugszom, mert észreveszem, hogy vége ennek a trágya résznek. És amúgy, ha nem szenvednék alapból retek mód a sorozattól, a drága internetem úgy döntött, hogy 2 percenként belaggol, így a 45 perces részt sikerült közel 1,5 óra alatt megtekintenem. Csudálatos volt!

(Ez meg itt Vivien mobil szilikonmelle, ami önmagában is undorító, de még szerencsére ilyen amorf csöcsöket is csinált a Pornókirálylánynak.)