Éden Loki, azaz Titz Dániel úgy nyerte meg az Éden Hotel harmadik évadát párjával, Barbarával közösen, hogy Péterrel kötött egy véd- és dacszövetséget, és jó reality-szereplők, sőt nyertesek példáját követve nagyon odafigyelt arra, hogy ne lépjen senkinek nagyon a lábára, hiszen a végén a sorsáról azok döntöttek, akiket többek között ő is segített eltávolítani a hotelből. Interjú az évad egyik győztesével.  

Mi volt a legnehezebb ebben a 67 napban?

Arról volt szó az elején, hogy a családról tudni fogunk, ami nem azt jelenti, hogy én elvártam volna hogy naponta beszélhessek anyukámmal, hanem azt, hogy mondjuk kéthetente kapjak infót, hogy minden rendben van. A felvételbe beleesett a karácsonyi időszak, amikorra Snezi már kiesett, azaz távozott az egyik legnagyobb ellenfelem, és kicsit leült a buli, én sem akartam már megölni senkit, és egyre többet gondoltam haza, a 82 éves nagypapámra, akivel bármikor történhetett valami, az egyedül élő anyámra, az excsajomra, és azon forgattam magam, hogy kapok-e üzenetet tőlük. Az volt a legrosszabb, hogy nem tudtam semmit. Az volt a mondás, hogy ha otthon baj van, akkor a szerkesztők szólnak. Hálistennek nem szóltak, de ettől még ideges voltam. Korrektek voltak a TV2-nél, csak amikor én aláírtam a szerződést, nem fogtam fel, mivel is jár egy ilyen meló. Összesen, mindennel együtt 70 napot voltam kint - nulla információval.

A többiek hogy viselték? Ki zuhant meg leginkább?

Mindenkinek kemény volt, volt aki jobban viselte, mások nem, de például Bence a végén, amikor fel akarta adni a játékot, akkor a családja miatt tette volna. Nem tudom, hogy a műsorban elhangzott-e, de a kiutazás előtt született az unokahúga, és volt valami gond vele, semmi súlyos, vagy ilyesmi, de Bence ezen sokat forgatta magát odabent.

Fotó: Huszti István / Index

Folytatás erre

Naszóval a vége. Ez most nem lesz egy hagyományos, rendes hogyvolt, mert az élő kibeszélőben mindent kitárgyalt a kedves-lelkes közösség és a visszajáró trollsereg, amit gondolt, szóval minek. És őszintén szólva kibaszottul el is fáradtam már, jó lesz már egy olyan reggel, amikor nem Péter fejével vagy a Berkin feszülő izompólóval kelek. Ja, apróság: Berkin nem áll jól a zakó, legalábbis nem az, amit nem rá szabtak. Apróság tudom, csak gondoltam, szólok.

Barbara és Loki nyert, ez van, győzött az igazság, vagy mi. Holnap jön a poszt, az idei utolsó. 

Na kérem, mivel livebloggolni nem fogom a Jeles Eseményt, de ettől még nézem/nézzük lelkesen ugye, legyen hát egy olyan poszt, ahol lehet kommenteli élőben az eseményeket. Sőt, legyen benne szavazás is, ingyen van. Naszóval:

A végeredménnyel tisztában levők NE szavazzanak már, hadd derüljön ki, mennyire lesz a vége meglepő és/vagy mulatságos.

Már látom a fényt az alagút végén, igaz, ahogy közeledek felé, Gólem áll benne térdig érő fosszínű halászgatyában és mélyen kivágott, molyrágta pólóban, a kezében egy Éden Hotel feliratos kártyával, és azt mondja, hogy a lakók a 34 555. napon vannak túl, Botox és Papika unokái túl vannak az első kamerás kúráson, Loki és Patkolt Pecek válása pedig viharos volt, mert nem jutottak dűlőre a kék pillangók sorsát illetően. Igen, bazdmeg, ilyeneket álmodom mostanában, nem lehet elég gyorsan vége ennek az évadnak.

Elöljáróban csak annyit, hogy Botox és Patkolt Pecek, azaz Marianna és Orsi kibaszott jó fej volt a tegnapi Éden Éjjelben, és így mentek be a műsorba:

Szóval nagy kalaplengetés, hölgyeim, mindezt ugye annak ellenére, hogy itt aztán kaptátok az ívet rendesen. Az ötlet ráadásul saját volt, és nem a szerkesztőké, amiért külön jár egy virtuális pacsi. Na, eleget szoptuk egymás faszát, adjunk a melónak.

Mivel ugye három csaj maradt a két pasira, logikus, hogy ebben a részben egy nő hullik, Lóra, Pornósbula vagy Botox. És akkor majd kialakul a döntő mezőnye, meglesz az a két pár, amibő az egyik majd mehet Az Örök Hűség Aranyozott Papírgömbjét hajigálni/tartani izzadt marokban. Gólem szerint valami kép megváltoztat mindent, nahát. Nyitóképünkön Lóra vészesen közel jutott egy csöcsvillantáshoz, de a hálóing állta a sarat.

Az utolsó hét indul, feleim, elválik hamarost a szar a májtól, és kiderül, ki vagy kik nyeri(k) a húszmilliót. Tengerparti képpel kezdünk inkább, és ezen a héten nem baszogatjuk szegény Gólemet tovább, mert teljesen értelmetlen, viccesnek meg már a harmadik hogyvolt óta nem volt az - tessék, önkritikát gyakoroltam, bárcsak a TV2 is így tenne, de hát az élet nem habostorta, feleim.

Áll ez a derék Gólem a hotel előtt, és sajnálom, de ha egyszer olyan, mint egy telefosott búvárruha, akkor olyan, basszameg, feszülős kék ing ide, zöld gatya oda, és ezen nem segít a kényszeresen megkettőzött t-betűs felkonf, és az idegesen rángatott kis kártya sem, és sajnálom, de ez asszem a 62. hogyvoltom ebben a témában, az a csoda, hogy még nem motyogok magam elé a BKV-n melóba menet.

Góle egy olyan fehér pólóban fogad minket, aminek a bal oldalán van egy normál méretű zseb, felette meg egy másik, nagyobb, de akkora, hogy belefér egy 13-as Macbook Air. Bárcsak tudnék fotósoppolni, na mindegy. Ma kiesik valaki, vagy Bence, vagy Orsi.

Ez lesz az az adás, amiben a faszik és a bulák is egymásról mondanak véleményt, ígéri Gólem, és ingben van, meg farmerben, elfogyott a sort-póló kombó? Aszongya, hogy veszélbe kerülés lesz két játékosnak, a bejátszóban meg Pornósbulát halljuk, ahogy felolvas, és gyertyaceremóniát emleget, tán csak nem forró viaszt kell egymás testére csorgatni, és aki először felsikít, az szarban van?