A paraszti logika szerint, ha a semmit megfelezzük, akkor még kevesebb semmi történik majd, viszont az Éjjel-nappal Budapest alkotói elérték, hogy legalább annyi semmi történjen 25 perc alatt, mint korábban 48 alatt. Bravúros, mondhatom! Na, ott zökkentünk vissza a mi kis alternatív valóságunkból a könyörtelen, árvíz sújtotta létbe, hogy Pumukli és Gabi hot-dogos talicskájának új helyet kell keresni, Nóra meg kitálalt Balázsnak a Lófejű-Tudjukki vegyes páros érzelmi életéről. Nagyon bejött az élet Lalleréknek, pörög a döglött kutyás buli. De hát ki merné azt mondani egy habzó szájú elmeroggyantnak, hogy nem éhes? Közben befut a palacsintás maffia is, mert hát milyen dolog az már, hogy random befoglalják a teret Gabiék? Végül nem kerül sor mustártámadásra, mindenki megnyugszik.
A villában Lófejű eteti Balázst, hogy nincs is belezúgva Tudjukkibe, Nórának csak megtámadták az agyát a spórák, a srác meg még van is olyan ostoba, hogy elhiggye. Csatlakozik a duóhoz Kristóf is TRIKÓBAN (!), de semmi szerepe nincs, Zsófi pedig ihletet kap: fogja Nóra cuccait, és egy az egyben kibassza a gangra. Költöztető céget kellene indítania, vagy legalábbis kilakoltatásra szakosodnia. Jön a menetrendszerinti üvöltözés is a két lány között: elnyomtál, tönkretetted az életem, sosem voltál igazi nővér, az anyukámék miattad nem foglalkoztam velem soha, 10 évesen már azt kellett néznem, hogy minden nap másik pasit hoztál fel. Na, itt azért álljunk meg. Hány év lehet köztük, öt, hat? Fény derül Kristóf igazi szerepére is: egyszerű biodíszlet, mert a növények túl sok gondoskodást igényelnének.
Vissza a terepre: Gabi az idegösszeroppanás szélén ácsorog, Laller meg még súlyosbítja is a helyzetet azzal, hogy a talicskán könyökölve zabálja a virslit. A lelki békénk nyugalma miatt maradhatott volna a gondolkozó hot-dog pozíciójában, ugyanis ritka irritálóan támad rá a szomszédos palacsintázó vendégeire, ahelyett, hogy elslattyogna 20 méterrel arrébb reklámozni a sablon kajájukat. Áhh, inkább guruljnk tovább. A menhelyen Hanna meglepően boldog annak a tudatában, hogy valószínűleg terhes, és tegnap még az összeomlással küzdött. Takarítás közben megtalálja az egyik ketrecben a kutyává változott Kareszt. Nem vicc, lógó nyelvvel, lihegve rohangál a kutyák között a tyúkokat kergetve. Erre a látványra érkezik a főnök, hogy újabb kínos párbeszédet hallgassunk meg közte és Hanna között. Az egészből csak azt nem értem, miért nem csukják be a ketrecek ajtajait.
Gyorsan érkezik az este, instant vállalkozóink a sötétedés után átszámolják a kasszát, majd Pumukli kinyögi, hogy jó lenne, ha HÁROM napon belül sikerülne megvenni Dzsó lakását. Kicsit félve kérdezi, megvan-e az ÖTVEN millió az egynapi forgalomból. Gabi szerint még nincs, de már majdnem. Aztán jön a kötelező kör a palacsintás srácokkal, kis civakodás után pedig négyen együtt indulnak bele az éjszakába elinni a bevételt. Azért a Lófejű fogmosásáról készült szuperközelieket kihagytam volna, de az utána következő beszélgetés minden pénzt és időt megér. Tudjukki most döbben rá, hogy Lófejű azért lett Lófejű, mert az energiavámpír nénikéje árnyékában élt, ezt a fürdőben el is árulja Zsófinak. Hozzáteszi még, hogy mostantól mindig számíthat majd rá, mert ez mekkora közös pont, mert az ő életében is volt hasonló. Lófejű felháborodva elüget, Kristóf meg összetörve kibattyog a kis gatyójában. Biztos megint a mosógépben van az összes ruhája. Nagy pénzben merném fogadni, hogy még az epizód vége előtt újra összejönnek.
A romkocsmák félhomályában tengődő bölcsészek között Lali előáll a bizniszük kulcsával: meg kellett találni, milyen rések vannak a piacon. Mert NINCS minden sarkon guruló hot-dog árus, de nincs ám! És persze inni is a jelmezében ment le, és persze SENKI, DE SENKI nem szúrja ki. Laza kis faszméregetés zajlik Laliék meg a Palacsinta Srácok között, abban maradnak, hogy az a nagyobb császár, aki becsajozik 20 másodperc alatt. Pumukli máris akcióba lendül, neki ez gyerekjáték, mondja, de az ellenfele is fut a lányokhoz, hogy levegye őket a lábukról. A lányok egészen pontosan 20 másodperc múlva döntenek úgy, hogy arrébb osonnak. Következő versenyszám: ki vetkőzik jobban, papa? És Lalin már nincs is ruha. Ő nyert, hisz’ van már gyakorlata a vetkőzésben. Remek. Megállapodnak, hogy összefognak, mert az teljesen normális, hogy ha valaki belepofátlankodik az üzletembe, akkor azzal bratyizni kezdek. Így van.
Baltaarcú bukkan fel Hanna lakásának ajtajában, amikor a lány érkezik haza; izé, pont téged kereslek, hiányoztál meg minden – mondja Dzsó. Válaszként Hanna telibe hányja a WC-t, válaszként csak a büdös kutyákkal takarózik, a terhesség kimarad a csevejből. Dzsó mesélni kezdi, hogy eladta a műhelyet, és igazából most nem annyira dolgozik. Azt vajon hogyan adja be a világnak majd, hogy nem fér bele a zsebeibe a sok lóvé? Apuka nagyon büszke, hogy felelősségteljes lett a kicsi lánya. Közel sem ilyen felelősségteljes a Lali-Gabi páros, a piázás után nincs meg a talicska. Ja, le kellett volna zárni? Miután a szerencsétlen páros a depresszió legmélyebb bugyraiba zuhant, Misi, az egyik palacsintás visszatolja a járművet a sarokról, ahova elrejtette. De mikor? Nem együtt piáltak végig?
Továbbra is irritálják a szagok Hannát, ezért visszautasítja a lakótársai amúgy roppant csábító kelkáposzta (?) főzelékét. Megjön Karesz, de nem ihatja meg nyugodtan Kőbányaiját, mert Hanna ráborítja a szőke lakótársra. Jönnek a hormonok, vagy mi. Karesz repül, Hanna meg kitálal a lányoknak. Aszondja’, lehet, hogy terhes vagyok, mer’ igazából Karesszel nem védekeztünk – mert nem adtak a CBA-ban óvszert–, Marcinál meg kilyukadt a gumi. Mi a francot csináljak 17 évesen, terhesen, miközben azt sem tudom, ki az apa? – zárja a részt komoly erkölcsi dilemmák között Hanna. Este semmi új nem történik, elvileg megyünk tovább ezeken a szálakon.
Facebook kommentek