A változatosság kedvéért most előre ugrunk az időben, méghozzá 3 hónapot, miközben megint évadzárunk. Karácsonyi muzsika és ezüst dísz száll a szélben. Találjuk ki, ki csippenti fel a díszt szemétszedőjével? Nem más, mint Kelly, akinek gondolatban be is szól egy járókelő. Nathan eközben kiszabadítja magát tetemes fehér szakállából - ami a rajta elhelyezkedő Mikulás-szerkó kötelező kelléke -, hogy szippanthasson egy slukkot cigijéből. Arra rohan egy kiskölök, akinek nagy szeretettel ad egy karácsonyi képeslapot/szórólapot. A kiskölök látványosan nem egy papírfecnire számított, de jobb, ha most megtanulja, az élet igazságtalan. Anyuka azonnal tereli tovább a gyereket, Nathan pedig a nemvagyokpedofil-szöveggel védekezik. Nem tudom. Ez a Terhesnek Tűnő Télapó - csak hogy alliteráljak - kissé bizarr látványt nyújt, nem okolhatjuk anyukát a bizalmatlanságáért.
Curtis eközben a mosdóban szembesül a ténnyel, milyen is az, ha Nikki éppen a papás-mamás kellős közepén teleportál el. Feketekapucnis-tornacipős csáveszka ugrabugrál a tetőn. Nem, ez nem az általános isisek tesi órája, hanem Simonka az, aki gyakorol a hanagyleszek-szuperhősleszek-műsorszámra. Egyelőre legfeljebb vigaszágon juthatna a döntőbe, ugyanis ugrásai pontatlanságának köszönhetően egy kukatetőről lepattanva a földön fejezi be légi tornász mutatványát. Nem baj fiam, ha minden kötél szakad, talajtornán még indulhatsz! Alisha vágyódó tekintettel nézi, ahogy egy szerelmespár elhalad mellette, hol van már JövőSimon, és hol van még jelenSimon, ehhh, még aludni kell párat, hogy a télapó végre Simont tegye neked a fa alá. Hanem ekkor! Egy a falon éktelenkedő „Képességért-pénzt” mottójú felhívásra lesz figyelmes. Ejha! Főcím.
Betlehem figuráit láthatjuk, a szamarat tán kicsit másképp, egy pap bácsi meg türelmetlenül kukkant az órájára. Az adományos doboz üres - ha a kotonnak látszó objektumot nem számítjuk -, a szamarat szexuálisan molesztálták, senki nem jött el betlehemeset játszani, hát még imádkozni. Nem jó ez így, gondolja, veszi is a kabátkáját és a távozás mezejére lép. Nem ez a szerencsenapja, mert a kis Ájtatosmanó éppen elcsípi két csaj locsogását, amelyből az elélvezés szó igen érzékenyen érinti szentéletű barátunk fülét. És akkor a csajok miniszoknya-csipkeharisnyanaci kombó öltözékéről még nem is ejtettem szót. Mocsok és fertő, gondolja Ájtatosmanó, aki ki is kapja kis fehér gallérkáját az ingjéből. A hit, mint olyan asszem nem tűnik jelen esetben járható útnak.
Alisha Simont ápolja, aki ugye a kukán trambulinozott és kisebb-nagyobb sebesülésekkel gazdagodott. Nathan jobbról be, elpanaszolja, hogy elege van a mikulás-bizniszből, kér is egy pohár sört Alishától, aki láthatóan itt dolgozik csaposként. Persze ő nem ad ám csak úgy, csak ha fizetnek is érte. Ez nem ér, mondja a megérkező Kelly, egész nap kutyaszart szedegettem, szomjas vagyok hallod-e! Alisha úgy látszik, eme ütős érvre várt, mert el is megy piát hozni. Nathan közben Simon sikersztoriját próbálja megfejteni. Hogy lettél te furafiúból Alisha pasija, na meg még kéród is van (JövőSimon exkérója), öreg, jobban bírtalak, mikor még meg se mertél szólalni. Kelly szerint meg nagyon romantikus ez az Alisha-Simon egymásra találás. Curtis érkezik hátulról, de még mindig nem jött rá, hogy nem tudja megakadályozni Nathant egy-két újabb pohár sör lejmolásában. Ezek szerint egyébként Curtis is itt húzza az igát a bárban. Zaklatottan robog ne Nikki is, akinek a lakótelep túloldaláról kellett visszabattyognia a szex-teleportálás következtében. Úgy tűnik, ez nem az első ilyen eset, de jól jönne, ha Curtis visszaadná végre a nála maradt bugykóját. Nathannek sem kell több kukkoló-üzemmódba kapcsol, úgyis itt a karácsony, hadd lásson már valami szépet.
Terhes csajszi a közösségi központban ácsorog, épp rágyújtana, amikor (szintén) TerhesTélapóNathan rászól egy necigizzél-mertattóllesz-törpeagyereked-mondattal. Mivel Terhescsaj-akitMarnienak hívnak, szereti a törpéket, probléma egy szál se. Hacsak nem az, hogy az apa kiléte csak a megszületendő gyerek bőrszínéből lesz megállapítható. A potenciális színskála ugyanis a fekete-fehér-sárga színkombinációk között mozog. Nathan szerint cukik a fekete kisbabák, de a sárgák is aranyosak. Na ha már így összebarátkoztunk, igyunk már meg valamit, sztorizgassunk, veszekedjünk, párkapcsolatosdizzunk, de, ácsi, nem lehet, terhes vagyok, nem ihatok, vet véget az ábrándozásnak a csaj. Sebaj, mondja Nathan, akkor hagyjuk a köztes részeket és térjenek egyből a tárgyra. TerhesMarnie nem szívbajos, viszont benne van a buliban, igaz a két terhes test egymáshoz való optimális elhelyezkedésének megtalálása néhány akadályba ütközik. A helyes pozíció kikísérletezését követően Nathannek aggályai lesznek, hátha kiböki a gyerek szemét kisNathennel, de terhesMarnie szemrebbenés nélkül legyint félelmére egy semmigond-csakdugjmegtélapó-kijelentéssel fűszerezve. Úgy tűnik Nathan talált végre egy csajt, akinek bejön a hülye dumája. Sztending ovésön.
Alisha eközben egyedül mászkálgat és bekopog egy ajtón, amin annak a képességet-pénzért plakátnak az emblémája van. Asszem szeretne megszabadulni végre a teherré vált képességétől. Nem csodálom. Egy sci-fi filmből ottmaradt kihallgató teremben már várja is egy snájdig fiatalember, aki hellyel kínálja. Snájdignak amúgy kígyós tetkó van a nyakán, és nagy szeretettel venné el Alisha képességét, amit szuperkanosságnak titulálnak, pláne, hogy kreoljónő semmit nem kér érte cserébe. Mint kiderül, Snájdig korrekt üzletember, ugyanis ő elveszi, tárolja, és továbbadja a képességeket, de használni nem tudja, az ő képessége eddig terjed ki. Alisha nem teketóriázik tovább, Snájdig meg némileg rázós-világítós kézfogásban részesíti. Alisha boldogan lépdel az ajtón túl, miközben mögötte éppen új kliens igyekszik befelé, aki szerintem nem más, mint az Ájtatosmanó, román menekültnek öltözve. Akárhogyan is, de hosszasan és nem sok jót ígérően néz Alisha után. Átnyújt Snájdignak egy pénzzel teli borítékot, ezek szerint ő megvett vmilyen képességet, hát kíváncsian várjuk.
Simon karácsonyfát díszit, mikor Alisha hazaér és egy neakadjki-elvettékazerőmet-mondattal üdvözli. Simon arcán nem igazán a megnyugvás tükröződik, egészen addig, míg Alisha rá nem világít a dolog pozitív oldalára, hogy most már kibonthatja a karácsonyi ajándékát. Nem sokáig úsznak a rózsaszín ködben, mert Simon tudománya hagy (még) némi kívánnivalót maga után. Alisha vigasztalja. Ne parázz, majd a mama megtanítja, hogy csinálják a nagyok, de Simon közben meg féltékeny JövőSimonra. Szerinte Alisha mindig is jobban fogja szeretni nála JövőSimont, ennek nyomatékosítására - na meg zavarában - a jól bevált módszeréhez nyúl, láthatatlanná válik. Ájtatosmanó, nagyokat sóhajtozik, majd a közösségi központ előtti tavacskán elkezd vízenjárni, mögötte meg tátott szájjal gyülekeznek a bámészkodók. Meg is interjúvolják a hogycsinálodezt-kérdéskörben, ő meg szerényen annyit felel, én vagyok Jézus Krisztus, újjászülettem. Úgy érzem, Szolidbarnahipnobige (1. évad) után itt egy újabb vallási fanatizmussal próbálkozó mókus. Csodás.
TerhesMarnie öltözködik, Nathan meg közli, szeretne neki és a babának segíteni. TerhesMarnie szerint ez azért sem olyan jó ötlet, mert Nathan – a látottakból ítélve – le lehet égve, de elég rendesen. Nathant ez nem riasztja vissza attól, hogy teljes vagyonát - azt a közel másfél fontot - odaadja TerhesMarnienak. TerhesMarnie babája úgy gondolja ekkor, hogy belerúg mamája hólyagjába, aki annak rendje s módja szerint össze is pisili magát. Nathan a Grál lovag bevallja, hogy ő is folyton összecsinálja magát, végre egy újabb közös pont, még a végén kiderül, hogy igaz rokonlelkek. Simon épp eme romantikus pillanatban szambázik be, fanyalogva szemléli a Terhesésegyben-pisilőMarniet, amint Göndörünkkel csókolózik. Ez egyel több testnedv, mint amit látni szeretett volna. TerhesMarnie azonban megperdül, biztos te vagy Barry, Nathan már sokat mesélt rólad. Hát ez szuper, gondolja Simon, de ad1: még minidig a rózsaszín nagyibugyiban vagy, ad2: még mindig pisilsz. A betlehemi arcok társaságában meséli el Simon, hogy Alisha elvetette a képességét, és még pénzt se kért érte. Ez utóbbit Nathan nem érti. A sztorizás folytatódik, szex is volt ám, csakhogy...Nathan, miután több extrém alternatívát felvázolt, rájön, hogy Barry-komája azért van itt, hogy szex-tippeket kérjen a mestertől. Meg is osztja vele a tutiszuper módszert, melyben az orális szex feat. mentolos cukorka kölcsönhatásba lépésének fázisait ecseteli. Simon asszem sokkot kapott, Nathan meg büszkén elvonul, miután megtette, amit megkövetelt a haza.
Nathan ezt követően elmegy Snájdig barátunkhoz, és bagóért eladja a halhatatlanságát, a pénzt meg TerhesMarnie pocakjára dobja. Ájtatosmanó eközben a közösségi központ előtt hinti az igét a jónépnek arról, hogy meg akarja változtatni az életüket. Egy csávó meg épp ki akarja rabolni az egyik bámészkodót, amikor Ájtatosmanó megdorgálja. Ejnye, fiam, nem tudtad, hogy lopni bűn? Mikor lopós barátunk pisztollyal kezd fenyegetőzni, Ájtatosmanó újabb trükszit kap elő a tarsolyból, és az elméjével kikapja a pisztolyt a csávesz kezéből, és magához reppenti. Tipsitapsi, jó volt a bűvészmutatvány. Bánjátok meg bűneiteket, adakozzatok, hogy terjeszthessük az igét. Asszem Ájtatosmanó is rájött, hogy ez a Jézusosdi frenchise-ban a legjobb.
Curtis a bárban épp azon tűnődik, milyen furcsa is, hogy most már nyugodt szívvel fogdoshatja Alisha kezeit. Nikki szerint sokkal jobb lenne nekik a képességeik nélkül, elvégre csak a baj van velük. Véleményét Alisha is osztja, Kelly és Curtis szerint azonban nem eszik olyan forrón a kását, elvégre, ha nem lennének a képességek, már többszörösen halottak lennének. Alisha szerint meg nem, mert ha nem lettek volna a képességek, nem is kerültek volna olyan szitukba. Értjük a tyúk vagy a tojás-mizériát, csak kit érdekel? Nikkit pl. biztosan nem, mert rávilágít a tényre, hogy szar életük van, szóval nem ártana megkérdezni Snájdigot mennyire taksálja a képességeiket. Alisha épp Snájdig ajtaja előtt várakozik, amikor láthatatlanSimon megjelenik, mert tudni akarta mit csinál Snájdig a képességekkel. Ekkor jön ki Kelly, Nikki és Curtis az ajtón a zsetonjukat lobogtatva és marha büszkék a jó bizniszre. Simon kiakad, mert szerinte okkal kapták a képességüket, ezek meg csak úgy „elherdálják”. A Superman 2-vel példálózik, mindig akkor jön a baj, amikor nincs szupiképesség, de Curtis szerint a különbség az, hogy itt nincs Földet leigázó főgonosz, csak suska. El is tolják a biciklit, Alisha meg azt kamuzza Simonnak, hogy JövőSimon mondta, hogy el kell adniuk a képességeiket. Simon szerint meg ez is a részük.
Simon este JövőSimon fényképeit nézegeti, mígnem Alisha elcsalja a gyeremennifogaszex-csakgyakorolnikell-mondattal. Óhepidéj közben tombol a hepinessz a Simon-Alisha, a Nathan-TerhesMarnie párosnál, no meg Kelly is nagy megkönnyebbüléssel dobja szemétbe a szemétszedő ruckóját. Hanem Ájtatosmanó sem tétlenkedik, a hívektől összegyűjtögetett adományt újabb képességek vásárlásába invesztálja, baj lesz ebből megint. Kezdődik is azzal, hogy Nathanéket édes álmukból ébresztik, amikor reggel a közösségi központban állomásozó Jézus-követők már megint/még mindig óhepidéjeznek. Az öltözőben jön a Lopóssrác, aki épphogy nem kap rajta egy csajt, akit „Jézus” személyesen térítgetett az imént. Le is lesz szúrva, mert csak kevés zsét tudott összeszedni Ájtatosmanónak. A kérdés ugyebár fiam: menny vagy pokol. Na, most, ha a jóemberek nem akarnak suskát adni, elveszed tőlük, értve vagyok? De Jézus, azt mondtad, a lopás bűn! Te ezt nem érted! Ha Istennek lopsz, az rendben van, vili? Áhháá, bocs mester! Semmi gond kishaver, de most kurva gyorsan húzd el a beledet, és hozzad a lééét!
Fiaink eközben a bárban iszogatnak, Curtis már előre örül, hogy Nikkivel utazgatni fognak a pénzükből, és nem kell tovább Nathan hülyeségeit hallgatniuk. Kelly dámaként tipeg be bundájában a bárba, a többiek le is hidalnak, hogy végre dobta a toprongyos-sztájlt. Lopóssrác enyhén kiizzadva érkezik a bárba és indul is a móka az ideazösszespénzzel-vagylövök vezényszóra. Mindenki befizet a kasszába, Nathan meg elfelejti, hogy már nem halhatatlan. Ez mondjuk azért pech, mert mikor rájön és félrehajol, Lopóssrác leadott lövése Nikki hasában landol. Na, most aztán baszarinthatjátok, hogy eladtátok a képességeiteket, mert ezt vagy tízféleképpen tudtátok volna megakadályozni. Hanem így? Se képességek, se Nikki. Egyedül Alisha nem bánja, hogy eladta a képességét, ő nem tudna vele élni. Ez érthető. Curtis felindultan elrohan visszaszerezni a képességét, hogy megmenthesse Nikkit.
A négy jógyerek Snájdignál kopogtat, hellószia, tökjóvoltabuli, demostmár kénevissza-azerőnk. Csakhogy ez nem így megy ám Curtiske, mert a képességedet eladtam egy öreg zsidónak, aki visszamegy az időben megölni Hitlert - kellett nektek anno ezzel viccelődni! A többi képesség még megvan, csakhogy dupla annyit kér érte, mint amennyiért eladta. Ez a show business gyerekek, most már ti is tudjátok. Kelly az adjkirálykatonát-nemadok-akkorszakítok-elvén épp nekiállna csúnyára venni a figurát, amikor Snájdig rájuk küldi a tinédzser ajtónállóját. Ezt mindenki nagyon viccesnek is találja, egészen addig, míg Tinédzserfiúról ki nem derül, hogy szupererős, és úgy vágja Nathant a terem másik oldalára, mint a fogpiszkálót. Asszem még nem is vagyok pontos, ha azt mondom, ezt most aztán tényleg istenesen megszívtátok!
Alisha az utcán sétál, amikor Ájtatosmanó követni kezdi, hellókislány-Jézusvagyok-bemutatkozása után azonban Alishának leesik, hogy látta mér az ürgét a képesség-automatánál. Mikor Alisha lépne, abba az aprócska nehézségbe ütközik, hogy Ájtatosmanónál van most Alisha ex-képessége, és meginvitálja kreoljónőt egy kis hittérítésre, és/vagy egy kis betlehemi pásztorórára. Egyetlen mákja Alishának, hogy ekkor lépked arra Lopóssrác, aki kinyírta Nikkit, és nagyon nem tetszik neki, hogy Jézus a bujaság bűnébe esett. Picsogni kezd róla, hogy megölt egy lányt, amikor Ájtatosmanó elengedi Alishát, akinek leesik, hogy a csókánál van a képessége, el is fut, pláne hogy csekkolta, hogy a csóka a Nikkitlelövő sráccal komázik. Naszóval, öltem Jézus, érted? Ne szarj be öcsi, bűneid megbocsáttatnak. Ilyen könnyen? Igen, így megy ez, na, ne rinyálj, húzzál el, de kozmikus sebességgel! Arra sétál egy szőke csaj, asszem a cölibátus már csak szép emlék.
Alisha otthon kesereg, mikor Simon megérkezik. Jajbocs, hazudtam, a jövőbeli éned nem is mondta a múltban, hogy adjuk el a képességeinket a jelenben! De én csak normális életet akartam! Ejnye, asszony, most aztán nézd meg mit csináltál! Jóvanna, de figyu, vannak infóim a Jézusról, akinél az erőm van, és neki dolgozik a Nikkilelövő srác! Simon el is indul forró nyomon, egy megyek, megölöm Jézust felkiáltással. Jajjdebátraklettünk! A közösségi központban tombol a gospell, Simonék meg berontanak, elmondják a tényállást. Zajt hallanak az öltöző felől, ahol egy mikulássapis szőke csaj éppen Jézus előtt térdelve áldoz Isten oltárán. Nem szégyelled magad, mit szólna Isten, ha ezt látná? És te hívod magad Jézusnak? Meg egyébként is – fűzi hozzá TerhesMarnie – még szakállad sincs!
Ájtatosmanó elmondja az ő álláspontját is. Feláldozta Istenért az egész eddigi életét, pénz és szex nélkül élt, és mire jutott? Imádkozott, prédikált, és le se szarták, erre most pár bűvészmutatvány, és Messiásnak hiszik. Na, ide figyeljél Jézus! 1. az egyik követőd kinyírta Curtis csaját, 2. kihasználod a gyengéket, 3. ellopod a pénzüket, 4. lányokat zaklatsz szexuálisan. Nem érzed, hogy ez nem okés így? Atombrutál választ kapunk erre Ájtatosmanótól: srácok, ilyen egy átlagos nap a katolikus egyházban. Puff neki. Ezt amúgy Nathan is megerősíti, hiszen, amikor Írországban élt saját bőrén tapasztalta, hogy a papok a csúnyákon kívül mindenkit zaklattak. (Keményen tolják a sorozatírók!) Curtis ki akarná nyírni Jézust, amikor az ripsz-ropsz átteleportál az aulába, ahol tapsvihar fogadja. Üdvrivalgás közepette a hívők még a Jézusbránert is szemügyre vehetik. Azt hittem, Laktolegényt utálom a legjobban. Tévedtem. Ez az Ájtatosmanó kihúzta a gyufát, szóval most már kapja meg a büntijét, mi meg a hepiendingünket, mert különben nem fogunk szépeket álmodni.
Fiaink azt találják ki, hogy Ájtatosmanó saját bejáratú szekrénynek álcázott malacperselyét elcipelik Snájdighoz, turiznak pár fasza képességet, aztán jöhet a péjjbekk Jézusnak. Jaja, de nem kalkulálták bele, hogy Jézus szerint a lopás bűn, ezért nem fogja engedni, hogy csak úgy elvigyék a mézes bödönjét. Sőt, még beküldi a „ha a hegy nem megy Mohamedhez…” mondatot, amire Nathan jogosan kiakadva azt feleli, na nem már, most már muszlim is? A hat jógyerek ott toporog a szekrénnyel, Ájtatosmanó meg kinyújtja kacsóit és magához hívja a szekrényt. Igen ám, de Jézus nem ismeri a „ha egy szekrény feléd repül, jobb, ha félreállsz” szólásmondást, ezért a szekrény vs. Jézus-mérkőzésen a szekrény az első menetben kiütéssel győz. Jézus neki is esik egy Boldog Karácsonyt-feliratú falnak, ahonnan a becsapódástól még egy töviskoszorú is a fejére pottyan. Isteni kép. És tényleg.
Fiainknak sem kell több, neki is állnak összeszedegetni a széthullott bankókat, a hívők meg még most is Jézust siratják. Kelly "Ez nem is Jézus, csak egy idióta szuperképességekkel" mondatát kevésbé érzik valószínűnek, mint a Jézus feltámadt-dolgot. Hm. (Mondom én, hogy odaküldik az írók rendesen!) A hab a tortán, hogy TerhesMarnienak elfolyik a magzatvize, és a mentő meg rohadtuk nem jön. Nathan kamerázza a baba születését, és keresztszülőkké avanzsálja a többieket. Kisbaba a világra jött, Göndörünk az újdonsült apuka át is veszi a kimerült márnemterhesMarnie-tól. Nathan bele is fog altató dalába a kis csacsiról. A kép kinyílik, Nathan, Marnie és a kisbaba ülnek a Betlehem közepén, mint József, Mária és a Kisjézus, Alisháék meg mint a Három királyok, velük nótáznak. Remélem hoztak mirhát is. Szem nem marad szárazon, mert aki látja ezt, az könnyesre röhögi magát, velem az élen.
Curtis töri meg a bűbájos idillt, egy neégessetekmár-mondattal, de Alisha érve mindent visz: kuss már, karácsony van. Nathan ki is dobja a műanyagkisjézust a jászolból - kell a hely az igazi babának-, amikor Marnie-ra újabb fájások jönnek. Nathan szerint az egy Alien, ezért határozott és megfontolt mozdulatokkal kezdi meg a testből való eltávolítását, és likvidálását. Igen, a méhlepény volt az. Fiaink a karácsonyi gyermekáldást követően megint Snájdignál koptatják a padlót, Nathan pedig egy kedves kis norvégmintáshoz hasonlatos kötött pulóverben simogatja új barátját, a pénzes szekrényt. Kelly rájön, hogy hékás, nem muszáj ugyanazt a képességet kérni ám! Lehet csereberélni, amíg nálunk a zsé! Fel is sorakoznak Snájdig előtt magassági tornasorban, Snájdig pedig meleg (és fényes) kézfogással fogadja Kellyt, de hogy kinek milyen régi-új képessége lesz, azt csak a következő évadban tudjuk meg. Mórdenvelkám várjuk.
Facebook kommentek