Vallomással kell indítanom, mert szégyellem magam, mint a picsa. Az hagyján, hogy nincs egy nyamvadt tütüm sem, de tavaly óta még mindig nem sikerült felszerelni a csillárt a budiba, a fűrészporos tapéta is itt-ott felkunkorodott már, és azt a kurva Feszty körképet sem lehet sehol olyan kicsiben megvásárolni, hogy az egy 50x70 cm alapterületű szabvány panel wc falán rendesen elférjen, úgyhogy Köllő Babettnek, a klotyósztájling koronázatlan királynőjének innen is üzenem: ég a pofám, de nagyon, az első évad óta nem sikerült mardosó bűntudat és szégyenérzet nélkül pisilnem egy jót itthon. Boglárka naccsasszonnyal indítunk, ágyba hozza a szolga a reggelit, Bogi osztályzata hármas alá, mert a kaviár sincs jó helyen, meg a zöldlé sem elég zöld, a mangópüré viszont hála a magasságosnak elfogadható, így nem marad éhen a talpig sminkben ébredő Bogi sem. Nincs idő azonban hosszasan elcsámcsogni a kobe marhák trágyáján érlelt gyümölcsökön, mert email érkezik a vuttyon tokban tárolt nokia 3210-re, hogy este vacsi Tündénél, amit mi ugye már tudunk, mert volt róla szó, meg egész héten ez ment az előzetesben. Bogi örül, mert

"Tünde az a nívó, ami én vagyok."

Szolga természetesen udvariasan kuncog, mert ennyi pénzből már futotta olyanra, aki tudja a dolgát. Érkezik Dalma, a pesti karnevál gyors értékelése zajlik, Bogi szerint jól sikerült, és mostmár újra teljes értékű tagja a csapatnak, szerintem meg nem ugyanazt a műsort néztük.

Babett reggelire hívja Tündét és Yvonne-t, hogy idézzem "felvázoljam neki az erőviszonyokat, és nehogy eltévedjen", értsd Köllő Babett itten az egyetlen igazlelkű luxi, a többiek csak felkapaszkodott kis senkiháziak, és erről mihamarabb tájékoztatni kell az újonnan érkezetteket is. Írt Ritának sms-t, mert jó barátnő, és mert zavarja, hogy nincs jól szegény, de azért annyira nem, hogy egy szaros sms-nél többet mutasson fel támogatása jeleként. Tündének még fel kell vennie a fordulatszámot, MERT AHONNAN Ő JÖN, ott az emberek szépen beszélnek egymással, itt meg meg kell birkóznia Vivi baltával formázott szájából érkező töménytelen szennyel.

Dalma popsiedzést szervez a csajokkal, Babett szerint azért, mert a terhesség miatti súlygyarapodás gondot okoz számára, hiába, a botox alatt alaposan ki van bélelve jóindulatal is ez a mi drága Babettünk. Vivi késve érkezik, mert Fecsó olvasta az előző hogyvoltot, és nem akar megint a bojtos házipapucs szerepébe bújni, ezért nem vállalja a malac felügyeletét még az edzés idejére sem. Vivi belátja, hogy túl nagy feladatot vállalt magára, és egy malacot egyedülálló anyaként képtelen ellátni Fecsó segítsége nélkül, ezért jobb lesz a malacnak egy tanyán, ahova Dalma és Bogi is elkísérik, Bogi mindössze azért, hogy végig rikácsolhassa az utat, hogy fúj, ott egy malac, fúj malac, fúj. Malac külön Bogi kedvéért szarik egyet gyorsan az út elején, aki külön, az erre a célre fenntartott csenel fájvot előrántva próbálja meg a szagokat közömbösíteni. 

Babett és Yvonne megérkeznek Olivérhez, akivel egy suliba jártam, és végre itt az alkalom, hogy bevalljam, hogy halálosan szerelmes voltam belé, egy időben P.O. sorminta díszítette a füzeteim nagy részét. Tovább erősíti az iskolai éveket idéző nosztalgiázásomat Yvonne plüssfelsője, ami akkor nagy szám volt, de a platform cipő meg a tamagocsi is, és akkor ezzel össze is foglaltam, hogy mit gondolok. No de. Babett csipkehálóinget kap, meg fliiteres bizbaszt, és máris sokkal boldogabb, mint amikor ki kellett baszkurálni az ablakon a fölös tüllszoknyákat. 

Tünde vásárol. és nem, senki ne higgye, hogy a sarki Pennybe ugrott ki fagyasztott afrikai harcsáért. Dani fia is vele tart, aki elmondása szerint tinédzser mivolta ellenére jó gyerek, vásárlásnál például serpaként is bevethető, ami azért mégiscsak szerencse, tekintve, hogy nem igazán luxi, ha valakinek magának kell felcipelnie az xxl  budipapírt a kocsitól. Tünde cápasztéket akar, de az sajnos nincs, így be kell érnie a kevésbé elegáns lazaccal, Danika teljes joggal rántja fel aggódva bal szemöldökét, hogy a vendégek hajlandóak lesznek-e egyáltalán megenni ezt a köznép számára is elérhető szutykot, de Tünde szigorú, kénytelenek lesznek ezzel beérni. Tünde a rák felől is érdeklődik, de az - ÉDES JÓ ISTENEM KEGYELMEZZ MEG NEKÜNK - Bangladesből származik, azt meg köztudott, hogy nem jó, mert azért mégiscsak emberek vagyunk, nem állatok.

Tünde otthon főzőcskézik, vagyis amíg két szolga elvégzi a piszkos munkát, addig neki van ideje a férjének gyorstalpalót tartani ÚRINŐ témában. Tünde ugyanis reméli, hogy az újdonsült barátai nem bántják meg az ő norvég lazacfiléit azzal, hogy evés közben is prosztók lesznek, mert az úrinők az ilyet négyszemközt intézik. Aggódik amiatt is, hogy a főztje esetleg nem mindenkinek fog ízleni, és akkor éhen maradnak a vendégek, de a férjének is van pár értékes tapasztalata az úrinőkkel kapcsolatban, miszerint

"Az úrinő az állítólag lenyeli, nem?"

És akkor ezt most mindenki tegye el jó mélyen a zsebébe, oszt kezdjen vele, amit akar. Tünde panaszkodik még egy sort - Képzeld, cápát akartam, de NINCSEN - mondja olyan arccal, mintha zsemlye nem lett volna a műanyag fedeles tartókban, Danika meg rosszallóan csóválja a fejét, hogy ez a gyászos fostos magyar valóság hogy telibe beleszart az ő anyukájának csodás vacsoratervébe. Pedig Tünde még a színeket is megtervezte, amibe most a lazac proli rózsaszínje ótvarul bele fog rondítani. 

Vivi, Bogi és Dalma még mindig úton, immáron egy malacszarnyi súllyal könnyebben suhannak a cél felé. Spontán beszélgetés alakul ki Tündéről, Vivi szerint elég hideg, ami az ő olvasatában annyit tesz, hogy neki meg nem eléggé prosztó az ámérikából hazaköltözött üzletasszony, pedig még nem is tud a norvég lazacról. Úgy tűnik, a legközelebbi farm, ahol megunt luxusmalacokat befogadnak, az isten háta mögött kettővel van, annál is nagyobb baj, hogy Fecsó merdzsója elakad a hóban valahol a puszta közepin, és az egyetlen nem terhes, autót tolni képes személy az utasok közül Bogi, aki a cselédlány nélkül meg nem tudja kinyitni a kocsiajtót, úgyhogy meg vannak baszva rendesen. Szerencsére érkezik fehér traktoron Józsi bácsi, hogy megmentse a csajokat, Bogi utólag meg már hiába morog, hogy ilyen helyre Jeep-el kell menni nem mercivel. Így a malac végül a helyére kerül a luxusmalacoknak fenntartott luxusólban, Vivi még a ruháit is elhozta, mert a gyöngyös most divat, én meg azonnal emlékeztetőt írok, hogy nehogy elfelejtsem majd szó szerint rögzíteni, amit a falun nevelkedett drága nagyapám mond, amikor hétvégén megmutatom neki ezeket a képsorokat. 

Tündééknél továbbra is áll a bál, most meg az ezüst miatt, ugyanis a naiv felszolgáló személyzet rákérdez, hogy akkor most az ezüsttel fogunk teríteni? Még szép hogy az ezüsttel, mi mással, néz rá olyan arccal Tünde, mintha azt kérdezte volna, hogy kék-e az ég, vagy hogy az úrinő lenyeli-e - Milyen ezüst ez? - feszíti tovább a húrt a másodállásban vidéki lagzikon szintiző felszolgáló, mire Árpi, a férj már ontja is magából a rendkívül informatív választ - Valószínűleg 1867 utáni, de hogy pesti vagy bécsi azt én most hirtelen nem tudom, de mindjárt megnézem - majd ezzel a lendülettel előpattintja a zsebéből mini nagyítóját, ami ilyen esetrekre mindig kéznél van, az én szám meg úrinőhöz méltatlan módon, irányíthatatlanul formálja a szavakat némán: MI A BÜDÖS FASZOM. Végül választ kapunk a kínzó kérdésre, pesti az az ezüst, úgyhogy akkor a vacsorához is megfelel. Ezüst evőeszközhöz késbak is dukál, amiről eddig azt sem tudtam, hogy létezik, de szerencsére Tünde elmagyarázza mire is jó ez, és még szótagolja is, hogy az ilyen gyengébb képességű gyökerek is megértsék, mint jómagam. Oszt még mondják, hogy ez egy haszontalan műsor, erre tessék, este már a késbakra basztam fel az ikeás vajazókést két zsíroskenyér között. 

Na és akkor végre ugrunk a lényegre, következik a vacsora, ahová Yvonne és Babett időben, a többiek késve érkeznek a vontatós incidens után. Mivel Tünde egész nap nem evett, ezért ideges, és megkezdik a vacsorát Viviék nélkül. Tünde, aki már eddig is maga volt a megtestesült lazaság, villódzó szemekkel fürkészi, hogy Babett és Yvonne használja-e rendesen a késbakot. Végszóra befut a malacmentő brigád is, Tündének egyre művibb az úrinő mosoly az arcán - Mi van Vivi, te olyan luxifeli vagy, akinek még egy rendes autóra sem telik, ami nem akad el? - teszi fel a cseppet sem provokatív kérdést, Vivi meg a tőle megszokott szerénységgel közli, hogy rendes autó az, mert 30 millába fájt a Fecsónak, majd felteszi az i-re a pontot, hogy Tünde is tudja, hol a helye - Jaj, gyerekek, nagyon durván telezabáltuk magunkat! Tünde már úgy vigyorog, hogy mind a 45 foga látszik - Úrinő vagyok, úrinő vagyok, aki lenyeli - skandálja magában.

Tünde mostanra úgy vigyorog, mint akinek éppen most fordítottak 180 fokot a seggébe dugott karón, de nem adja fel, a verbális úrinő párbaj folytatódik közte és Vivi között, csak úgy cikáznak a bújtatott baszódjmegek és az udvariasan kendőzött kurvaanyázások. Tünde feldobja a labdát Malac őszi disznóvágását vizionálva, amit Vivi csak egy szemvillanással nyugtáz, majd bedobja az örökzöld szolga témát, de erre már Yvonne és Babett szemöldöke is olyan magasra szalad, amennyire a botox csak engedi.

Miközben Tünde kilibben a konyhába, hogy megsüsse a halat, a kinyomtatott menüt (!!!) fürkészve Bogi kiakad, ugyanis ott még a cápa szerepel. Kiakadásának oka pediglen nem más, mint hogy cápavédő, de nem ám akárhogy, hanem HIVATALOSAN, innentől pedig már nincs más hátra, minthogy a felügyelőtiszt Tünde szigora nélkül parázs vita alakul ki az úrinők között, hogy akkor most a cápa meg a disznó egyenértékű-e, meg hogy Dalma szájába beleszarnak-e szex közben. Utóbbi beszólás Babett szájából reppen fel kecsesen, Dalma üvölt, majd elvonul Viviel és Bogival, Babett és Yvonne meg csak pislognak nagyokat értetlenül, hogy ez tök jó poén volt, a fasznak borult így ki Dalma, de biztos a hormonok, Bogi jelenléte, és Soros keze lehet a dologban, mert normál esetben Dalma velük röhögött volna a viccen.

A végére marad még egy fantomfing, amit csak Vivi érez, és ami már elég ahhoz, hogy a többi úrinő összehangolva fintorogjon, hogy azért ilyet mán mégsem illik a terített asztal mellett. Tünde személyes üzenetekkel kedveskedik a meghívottaknak, Vivit természetesen itt is nevelné, Babett egy díva, Yvonne pedig három kérdőjellel van kérdőre vonva, hogy mégis milyen társaságba vonta be Tündét, ahol még a késbakot se használja senki. Vivi az utolsó 48 másodpercben tér rá a lényegre, vagyishogy Tünde és családja miért hagyták ott a földi paradicsomot egy olyan országért, ahol senki nem mosolyog vissza rá futás közben, és még egy megbaszott cápasztéket sem lehet kapni a sarki közértben, de erre a nagy vallomásra még várnunk kell, mert Tünde nem akarja már rögtön az elején minden kártyáját kiteríteni.

Aki esetleg lemaradt volna: