Azzal kezdünk, hogy az indiai vendégeknek honvágyuk van, legalábbis a szerkesztők szerint. Hogy ezt feledni tudják, az animátoroknak tradicionális indiai táncestet kell prezentálniuk. Az animátorok a feladat felolvasása alatt láthatóan bútolják az információt, Zsolti, aki most bármixer, viszont azonnal belehelyezkedik a szituációba és csak úgy tekeri-csavarja. Viviről először azt hittem nevetni készül, de aztán realizálódott, hogy Őt meg valamiért a kelletténél jobban megérintette a fenti feladat és most konkrétan bőg. Nem kellett sokáig elhűlt fejjel a tv előtt ülnöm, hogy lehulljon a lepel, elfúló hangon közölte elkeseredésének okát.

„Tuti szárit kapunk! „ (brühühü)

Az ép elméjű néző itt kezdi elmélyíteni érdeklődését, mert az egyszerűen nem lehet, hogy valaki összeroppanjon, amiért rá akarnak adni egy - általában- szép ruhát, főleg ha nő.  A hüppögésben kivehetőek még a DRÁGA NAGYNÉNIKÉM és a HOLLYWOOD, majd BOLLYWOOD szófoszlányok. Nem jött át, hogy mit keres itt az egyébként az indiai filmgyártást aposztrofáló kifejezés, de olyan lelkesen hajtogatta ez a lány, hogy elfogadtam. Eztán jött a riport, ahol Vivi végre elárulta a titkot. A nagynénje félig indiai, sok szárija van, és Vivi előtt most megjelent az Ő személye. Ennyike. Hozzám hasonlóan Dávid sem értette az érzelmek ilyentén előtolulását, de aztán jött Zsolti és mindenkit homálytalanított. Vivi megivott négy szex on dö bícset és két zombit, ergo be van baszcsizva. Ennyi koktél után én attól is elsírnám magam, hogy ha egyáltalán bárki megszólalna mellettem, hát még ha olyan szavakat vélnék felfedezni, amelyek szentimentális emlékeket igyekeznek felhozni az egyébként ekkorra már lakattal lezárt agyam mélyéről.

A síva (TÖBBKEZŰ by Vivi) koreográfia addig egész használhatónak tűnik, amíg egymás háta mögé beállva szépen emelgetik a karjukat, azt is felismerve, hogy ez bizony eltérő ritmikával (KICSIVEL TÖBB VONALBA KELL ELINDULNI by Zseri) lesz mutatós. A következő mozdulatsor, hogy Vivi kimegy balra, Zseri jobbra, majd Evelin balra és nem tudom, kiket láthat még Vivien Mici mögött, de vagy két-három nem létező villalakót tovább instruál, hogy BALRA, BALRA, TE MEG MÉG BALRA. Ezt követően jön, a mindenki úgy táncol, ahogy tud. Zseri mintha twistet emlegetett volna. Bár picit erős váltásnak vélném, de mit értek én a lovakhoz.  

Közbevetés: Vivi tátott szájjal, takarás nélkül köhög bele a vakvilágba valóvillába és ezzel indulatokat gerjeszt bennem.

Masszív alkoholistákat megszégyenítő módon megisszák a fellépés előtti JÉGIT, majd indulhat a mandula. Egy újabb, eddig talán ismeretlen fogalom: a bekezelés.  Értsd: Amennyiben többet iszol, mint az illendő, akkor RENDESEN BEKEZELED MAGAD(AT). Vivi  a kezelés hatására átment közönségesbe és diszkrét csípő tekerés helyett konkrét öltáncot tolt a kedves vendégeknek. Csak a jó ég tudja, hogy a nagynéni büszke lenne-e erre, mindenesetre a villatársak mélyen megbotránkoztak. Olyan cukik, hogy két vendégtől képesek szendévé válni, de az, hogy úgy egyébként a kamerák kereszttüzében csicskageciznek nonstop, az kit érdekel!? Álszent, vagy nem, most a többiek bizony aludni küldik a lányt, aki visszahozza az érzést, amit már majdnem kezdtem hiányolni. Zavarba ejtően lefelé vándorló melltartóval rázendít:

„Ezek basszák meg a faszba! …Azt mondják, hogy be vagyok baszva!”

Jé, dallamos! XD Miután kidühöngte magát, elérkezett a részegeknél szintén jellemző, -  szeretnék megosztani egy eddig soha nem hallott életbölcsességet MOST! Ezért mindenki gyűljön szépen körém, -  életérzés ideje. A mostani lényege, hogy „geci kevesen maradtunk, ennyien össz-vissz, mi vagyunk a feminizmus jelképe, mi vagyunk azok, akik megválthatják a való világ történelmét!” Ámen. Ezután teátrális csókok és jókívánságok zajlottak. A nézők ledermedését végül Mici felnyerítése volt csak képes oldani:

„Szerintem itt a bolondok házában vagyunk, bazzzzzzmeg!

Anikó jön, és azt mondja szürreális volt ez az egész, mi pedig nem tehetünk mást, csak mélyen egyetértünk. Másnap Zsolti elmeséli a lánynak, hogy kritikán aluli volt a viselkedése. Emígyen:

„Tegnap bazzzmeg bokáig lógott a melled meg a pinád! ...Attól függően, hogy barátok vagyunk, elmondom, hogy undorítóan viselkedtél. „

Vivi egyetért, mehetünk is tovább. Az úgy látszik szokásossá váló útbaigazítás jön. Az indiaiak távoznak, és stílszerűen elefántot akarnak látni, venni, enni, ez nem igazán derül ki. A srácok mindenesetre az elefánt szó elhangzása után az állatkert elérhetőségét kezdik szorgalmasan magyarázni. Soma a jól bevált Híróz Skverrel nyit, hiszen ezt már az amcsik is szerették.

Közbevetés: Somi hibátlanul leírta, hogy Heroes Square, és valószínűsíthetően a mutogatott lapon látható minden mást is Ő követte el.

Ennek ellenére Tivy szerint Soma nem nagyon beszéli az angolt, elég törten. Ő meg beszéli az angolt, így útba igazították őket, lerajzoltak nekik mindent lépésről lépésre…” Szerintem meg egyszerűen csak savanyú a szőlő a málna Tivykém! Soma nyelvtanilag valóban off, de a szókincs készlete messze a legjobb a bagázsból Dávid után. Mármint in English. Just in English.

Közbevetés: A tapír megfejtőjének jutalmat adok!

A következő bejátszásban, ami nyilvánvalóan erősen megszerkesztett, de legalábbis megvágott, Zsolti vitát generál egy általa szerzett dallal. A hitelesség kedvéért majdnem ritmizáltam is, de aztán feladtam. Gondoljatok arra, hogy csúfolódtatok az óvodában, és máris hozzáképzelhető a dallam.

 „….Soma egy gyökér, egy kis seggdugó.

Egy pingvin, egy majom, oh,hogy szopd ki …Evelin kontráz: a fa*om.

Mi lenne ha tesztoszteront adnék a Somának?

Lehet, akkor megnőne, és már férfinak kinézne.”

Annak, aki lemaradt a műsorról és értelmezthetetlen a koncepció: Zsolti valószínűleg azzal szívja Soma vérét, amikor beleunatkoznak a nagy bezártságba, hogy 150 cm mély, Soma pedig azzal szekálja vissza Zsoltit ilyenkor, hogy dagadt és bojlertestű. Az összezártság, az együttlakás és a belefáradás jeleit láthatjuk kiütközni, hála a szerkesztőknek, akik minden bizonnyal annyira erősnek vélték ezt a jelenetet, hogy meg kellett mutassák nekünk. Köszönjük!

A szünet után sem adják fel, hogy a nap vitáit percről percre megosszák velünk. Túl vagyunk egy Zsolti vs. Vivi, egy Zsolti vs. Soma meccsen, most pedig kapjuk Tivyt és Zseraldinjót. Jön a felkérdez a fa*om, a ba*meg, a ge*i, és ezek minden elképzelhető változata. Tivy szerint azért ilyen hevesek mindig, mert nagyon különbözőek. Ja, nem! Nagyon egyformák. Dönts már el gyerekem! XD Szerintem, a néző szerint meg azért történik mindez, mert komplexusok hadával küzdő fiúcska vagy Te Tivy és bocsásson meg a világ, de a seggarc stílusod alatt egyre inkább felfedezhető a megfelelni vágyó, sebzett kisfiú. Zseraldinjó végtelen türelme is ennek szólhat, annak ellenére, hogy Neki sem kell a szomszédba menni a hogyan ne viselkedjen egy nő kézikönyvért.

Miután pszichológiailag is megfejthettük a lakókat, visszatér az indiai bagázs. Tuti jártak az Állatkerti sétányon, mert volt náluk ott kapható állatfazonú lufi. Persze az is lehet, hogy csak a Campona party kellék üzletébe küldtek ki valakit bevásárolni. Somával úgy összemelegedtek a vendégek, hogy a nyelvi nehézségek ellenére is folyékonyan el tudtak beszélgetni az Indiát jellemző időjárásról havi bontásban, majd meg is invitálták magukhoz a fiút after this game. Búcsúzóul minden lakó nevét leírták hindiül. Cukkeráj!

A harmadik vendégpár egy vegyes páros, konkrétan nászutasok. Szegény Soma meg akarta kérdezni, hogy mégis honnan érkeztek, de a vendégek az orrára csapták az ajtót, miután a szobájukba kísérte őket. A női tag, pocakos Paula nagyon bejön Attinak, nekem meg nagyon gyanús, hogy Pauláék az eddig legrosszabbul játszó beépített emberek, mert többször tűnik úgy, hogy Atti minden szavát érti, annak ellenére, hogy Ő szépen folyó magyarsággal teszi a szépet, akár a tűz fölött, akár rózsát ajándékozva, puszit kérve. Ezt a csapatot hagyományőrző magyar esttel kell szórakoztatni (What a surprise!), így már meg sem lepődünk, amikor előkerül az ostor és a pálinka. Na jó, az ostoron egy picit igen. Aztán kaptak még hangszereket, főként furulyát meg köcsögdudát. Az előbbiből a Magyar népmesék c. sorozat dallamát próbálta előcsalogatni Vivi és Tivy. Nem sikerült. Az utóbbival Tivy tartott Mici mellei közé fantáziált ejakulacio prekox bemutatót. Volt még csikós tánc, meg ostorral elkövetett pálinkásüveg leverés farönkről. Amikor a lányok népdalként előadták a nézését meg a járását szügyig pántlikában, nem tudtam sírjak-e vagy nevessek. Nálam az mentette meg a bulit, hogy legalább „áthangszerelték”. Vivi utána hosszan fejtegette a riportban, hogy Ő is hallotta, bizony nem sikerült olyan népiesre a hangzásvilág, mint, ahogy kellett volna, meg, hogy neki rémlik is, hogy ennek nem így kéne szólnia, valahonnan régről az ősi időkből.

Szolgálati közlemény: Kérem szépen azon huszonéves olvasóinkat, akik még képesek visszaemlékezni a régvolt általános isis évekre, írják meg kommentként, Ők mit dudorásztak pár évvel ezelőtt ott és akkor!?

Kezdem úgy érezni, hogy generációs szakadékunk egyik fő alappillére – Vivivel már biztos – hogy ami nekem Tavaszi szél, az neki Beyonce. A másik, ami érthetetlen, az az idegbetegség, ami ezeket a fiatalokat jellemzi. Sokszor ijesztő méreteket ölt a mindenféle kirohanásuk. Ma például a mindig nyugodt Krisztián fog elkápráztatni minket egy jelenettel, ahol jogosan gondolhatunk arra, hogy ha lenne lehetősége fegyvert tartani a kezében, minden bizonnyal használná.

Szép hétvégét! XD