Egy vallomással kezdenék. Az adás kezdete után 10 perccel kapcsoltam a TVGO-n - ennek még lesz jelentősége - az RTLII-re, így in medias res kaptam az arcomba a leszakadt műkörmű szlovák pultosnő száját elhagyó taktikai "kire basszam a kék kendőt" vegyes felvágottból. Itt úgy gondoltam, hogy az is nagyobb szórakozás lenne, ha egy vékony üvegcsövet feldugnék a húgycsövembe, aztán pöröjjel püfölném a kopasz törzsőrmestert. Ennyire elviselhetetlen ez a pusmogás. Az egész onnan indult, hogy Dávid a 2 in 1 cigizésre és egymás kurva anyjába elküldözgetésére kijelölt helyen még mindig gyereknevelős hét lezárását megünneplő alpári babazsúron elkövetett ordenáréskodáson rugózik. Rá is gyújtanak a "Ha rám rakod a jelet, kint is hagylak, geci!" örökmécsesre, mire Dina bevonul a sufniba. Megy utána az Árnyék (Lóri) is. Látja rajta, hogy befordult, nem a sarkon, hanem magába, és ez nem maradhat így. Amúgy a stílusérzékeny olvasók kedvéért: a szegény Ember Eminemje tovább halad a Real Slim Shady által kitaposott hajviseleti trend ösvényén, merthogy a hidrogénszőkéből barna/fekete lett a háréja. Amíg Lóri rommá nyugtatja Dinát a sufniban, addig Dávid a Szent Fazék Attilával beszélget. Perszehogy kényszerből, mert útóbbi csavaros költői kérdést tett fel, amit előbbi, a hülyéje meg is válaszolt, így beleszaladt az "Ati kétperces adásideje" elnevezésű mestertervbe. Ati érzi, hogy Dina őt fogja kivinni, Dávid meg azt szeretné, ha ő mehetne, ezért is cseszteti annyit. 

(Az RTL Moston visszanéztem a kimaradt 10 percet, de nem számolnék be róla, mert csak annyi volt, hogy Papító kezdett el hisztizni azon, hogy lámpaoltás után a hláóban hangoskodtak az emberek. Eddig Tivynek volt ez a vesszőparpipája, ami egy nagyon ritka állat, ugye, de most Papper is felült rá, és reggelig le se szállt róla. Mint kiderült, hála egy villalakó tanácsának, ha nem tud aludni, akkor az a legjobb, ha bedob egy energiaitalt. Egy kedves ismerősömnek is volt egy hasonló unortodox gyógyszere, ami minden bajra jó volt. Csipi - azért Csipi, mert csípi a sört -  azt mondta, ha éhes vagy, szomjas vagy, szarul vagy, fáj a fejed, szíved, tüdőd, veséd, lábad, akkor el kell szívni egy cigit,)

A lényeg: Lóri és Dina a cigizős csónakba költöztették a taktikai értekezésre felállított válságközpontott, amibe Zsóti is beszállt.

Ez meg mi a fasz volt Dávidtól? Eddig nem is nagyon oltogatott. Tudod mi ez? Mint amikor viszik vágni a disznót. Már akkor visít, ha húzzák ki az ólból.

Fején találtad a szöget. Itt megvilágosodik a szerelmes pár. Azaz csak Lóri, mert Dina totál vakon van, és ha gondolatolvasó lennék, biztos azt látnám, hogy a lány 0-24-ben azon agyal, hogy mikor jön már be a beauty osztag a villába és kap egy kiadós körömágyépítést. Itt Zsóti lesz az adu ász, aki mögé az beáll, az fog nyerni, mert tuti kicsinálja a kampány során, jobann odabaszna a kortárs beszéde, mint bármi. Így Dávidra kell ráverni a kék kendőt, mert amúgy, ha Evelint vinné ki párbajra, akkor a két vendéglátós közül inkább a szittya magyart választaná.

És az adás java csak most jön.

A lakók ukázba kapták, hogy vessék pergamenre az általuk elképzelt villahierarchiát. Mindenki külön-külön leírta, hogy ki a legerősebb, ki a leggyengébb, szépen sorszámozva lett mindenki. Sejthették, hogy brahiból nem dobnak be nekik ilyen feladatot, így ez sem azért volt, hogy a szerkesztők saját magukat szpassák véresre, hanem azért, hogy a lakókat. Ezzel beköszöntött a hierarchiahét. Pancserekre (Ati, Mici, Dávid, Zseraldinnyó, Papi, Evelin) és Górékra (Zsóti, Tivy, Soma, Lóri, Dina, VIvi) szakadt a csapat. Feltételezem túl erős lett volna a jelentéktelen emberek halmazát Csicskáknak, ne adj isten Csicskageciknek nevezni, úgymond predesztinálni. A főcsicska Ati lett, a főgóré meg Zsóti. Még a másodhegedős Tivy is jobban megrészegült a helyzettől, mint az abszolút alfahímmé emelt Zsóti, mivel Nagy Testvér újabb levelét megírta, hogy lehet összeszedni és raktárba vinni minden kaját, még az ágyneműtartókba rejtett, de a redvás, szaros, pudvás alsógatyák közé dugott csokikat is. Ennek csak azért nem tudott úgy örülni, mint egy saját farkából kiöntött anál intruder 4000-nek, mert tudta, hogy az esetleges megszorítások miatt, majd őt fogják utálni. Érkezik is a neki kijáró pöcsétgyűrű, jogar és trón, amik mellé sógorostul jár az újranyomott vellaregula. A szokásos: más lesz a koszt és kvártéj, valamint a górék a hálóban alszanak, a csicskák meg a nappaliban, plusz egyéb más maguktól értetődő apróságok. Egy kis gyöngyszem:

Én mondom, jön még kutyára szalonna.

Zsóti próbálja elkummantani a dolgot, igyekszik a lehető legpolkorrektebben kezelni ezt a Napnál is forróbb helyzetet, hogy a szerencsétlen, pöcsköszörű pancserek megszólítását "Nem Górék"-ra cseréltati, de Ati és Dávid agya már fel van baszódva. Utóbbi a kaján durcizik, mert ez szent dolog baszki. Ő nem ezért jött be, hogy holmi lófasz rangsor miatt majd vizet meg kenyeret egyen két napig. Dávid, innen üzenem, hogy most még nem késő faszt növeszteni. Ha van elv, amiért érdemes kiállni, akkor ez az. Menj, és add fel a játékot!

És ekkor Ati kimaxolja, sőt, túltolja az adásidejét. Dáviddal meredten bámulják a mágnestáblát, amin ott virít a rangsor. És akkor a néma levente kinyitja száját. Dávid meg is lepődött, hogy megszólalt a palánta. A Lovagkereszet érdemlő nagymonológ, summázva:

Én nem ezért jöttem ide, bazmeg, hogy így megszégyenítsenek. Mindenkivel rendesen beszélek, normális vagyok, megcsinálom a feladatokat, bazmeg, és akkor ezek így megaláznak? Templomba járok bazmeg. Minden nap imádkozom bazmeg. Azért jöttem, hogy megnyerjem ezt a pénzt, hogy segíthessek a családomnak, bazmeg. És akkor ezek a górék? Hát hogybeszélnek ezek, bazmeg?!

Ezzel eldőlt, ha valaha is lesz idézetes tetkóm, akkor ez lesz a mellemre felvarrva. Amúgy Ati tesz egy gyenge kísérletet a főcsicska mágnes elvágására, de a fizika törvényei ugyanúgy érvényesek a házban, mint a való életben, azaz a kenőkés gyengébb, mint a mégnes, így jobb híján csak kibassza a kukába azt. Én ezt rongálásnak minősíteném és kiosztanám a kollektív faszkorbácsot a csicska családnak, de nem rajtam múlik, ugye.

És a tartalmas adásnak itt még nincs vége.

Zselé porszívózza a nappalit, mire Tivy odaböfögi az évezred Sas József-díjas poénját, mire Evelin kábé annyit szól vissza, hogy ma ne humorizáljon, mert nem vicces. Ebből a YouTube Isten, a Sztárvlogger még a brexitnél is nagyobb ügyet csinál, mert a minap sikerült ondószöktetés során az agya is távozott a farkán át. Mi ez a puffogás, bazmeg? Miért kaffog vele úgy, mint egy kutyával, geic? Mi ez a degradálás, faszom? Igen? Nem vicces? Akkor pakold rám a jeleket, aztán kiviszlek a hóra és megtakarlak a 90-10%-os aránnyal, bazmeg, aztán sírhatsz a mórickás favicceken otthon, bazmeg! A kétfelvonásos agyfasz első részét olvashatták. A második részben annyi történik, hogy az eddig ezen jót röhögő Papító rájön, hogy most kell rendet vágnia, hogy visszanyerje renoméját. Bemegy Tivyhez, aki már a saját ágyában vagdalkozik. Krisztiánt máris lehetne túsztárgyalóként alkalmazni, de egy Béke Nóbel-díj is kijár ezért, hogy Tivy háborgó hullámait így elsimította. Végül Evelin is megérkezett a tetü (nem elírás) színhelyére, és nem köcsög fasszopózás közepette, hanem higgadtan megbeszélték a semmit. 

Ami pedig a poszt elején említett TVGO-s utalást illeti. Egymás alá helyeznék két screenshotot. Amelyik olyan, mintha nagyapám dioptriás heggesztőszemüvegén keresztül lenne felvéve, na az az RTL Mostról van.