De kurvára vártam már, hogy egyszer mindenféle szégyenkezés nélkül elsüthessem már ezt a címet! Na, mindegy. Topolka kapott egy fekete rózsát, ennek még jelentősége lesz, Becks és Norbi a kamerába rázta a pélót, ennek meg nem, nagyjából innen indítunk. A kiégett fűben álló Gólem fogad minket, ismerős a rövidgatya, heló! De nem, tényleg új ez is, a két karon két óra, reggeli felkonfhoz az jár, legalábbis prosztóéknál. Bence azzal ébred, hogy Botox bámulja fél méterről, biztos lehet szarabbul is kelni, sose akarom megtudni. Nagyon bebasztam? Nem, csak egy szál faszba’ jöttél fel, és itt is csináltad a fesztivált. A mérték nem az én barátom, mondja Bence és arra is csak homályosan emlékszik, hogy tegnap Petinek születésnapja volt. Mi nem, nekünk beleégett a retinánkba a hipsztersapka+nyakkendő-kombó. Botox egy ocelotmintás, pink köntösben nyekereg az ágy szélén egyébként.
Naomi reggeli audienciáján most Timi a soros, bízhatok Petiben? Igen. Ki a faszom ez a szőkenő, hogy így adnak a szavára, miközben a lábkörméről szedi a lakkot nagy vattacsomóval? A mödanszié mellett heverő Péter zenére szeretne henyélni így bedob egy zsetont Topolkába, énekejjé’, de egyedül, és ne a hepibörszdéjt, az amúgy is jogköteles. És anyócának szólítja a nőt, jaj. Naomi közben a szobájában folytatja a kozmetikázást, elkezdem megcsinálni magam, ezt bizonyos helyzetben vad maszturbálásnak is lehet érteni, de IvarNóri nem akarja félreérteni a helyzetet, és az ágyon üldögélve nyomogatja a pattanásait. Topol énekel, Lana Del Rey Summertime Sadness című slágerét búgja, amitől Petinek feláll a farka, Boxos meg nyalogatja a száját és kényszeresen befeszül.
Hogy nekem senki nem énekli a Titanicot! (Naomi)
A faszik Topolkát tapsolják, nagyon profi, köszi. Topol szerint szar volt, de Peti teljesen el van alélva a minihangversenytől. Naomi Topol előadását a hitszegés és kétszínűség újabb bizonyítékának tekint, az sem igaz, ahogy néz, mondja, nemhogy amit kérdez. Nem értem, honnan ez a mérhetetlen gyűlölet, ha valaki ismeri a csajt, kérdezze már meg tőle, komolyan, ez érthetetlenebb, mint a VV7-ben a Zsu iránti esztelen gyűlölet volt. A henyélésnek egy löevél vet véget, Topol olvas, készülődni kell, mert kiderül, miafasz a fekete rózsa. Topol a riportban jelzi, hogy már tudja, kit választ. Peti és Timi nem fél, Bence meg rápirít Botoxra, hogy nehogy kifalsuljon, ami szerintem a kifaroljon lenne, de mindegy. Botox nem falsul, stabil párnak gondolja magutak.
Gólem leért a hegyről, ennek megfelelően kicsit liheg, vót ereje a bulinak, mi, kérdezi a lakóktól, akik között Péter nem elég, hogy hipszersapkában de félmeztelen felsőtestre applikált laza nyakkendőben és hózentrógerben ül, aztakurva. Péter egyszer volt már jobb buliban, mint a tegnap esti volt, sajnáljuk már közösen egy kicsit DJHipszerNyakkendőt, akit SOHA nem fogok még egyszer így hívni. Gólem kihívja maga mellé Topolt, a kezébe nyomja a műanyag fekete rózsát, és közben azt mondja, most mindenki megtudja, miért nem volt jó ötlet geciskedni Topollal. Melyik faszival akarsz együtt lakni? Péterrel mondja Topol. Gólem nyugtázza a dolgot, jólval. Akkor add csak oda a fekete rózsát Timinek. Naomi csúnyán néz, a másnapos Becks sokkot kap, Timi a rózsával a kezében magabiztosan kijelenti, hogy faszt, ennek itt nincs vége. Gólem ezt érdeklődéssel hallgatja, nem mondod. De mondom. Na, pedig nem az lesz, hanem bepakolsz, és irány Budapest. Csak így? Igen, szevasz, mondja Gólem, és otthagyja őket a saját levükben főni. Sírásrívás.
Naomi leginkább saját magát sajnálja, Topol meg rosszul van, hogy miatta kell valakinek hazamennie. Van ez így. Péter leül vele, és megbeszélik, nincs sírás, csak a pozitívumokat kell nézni. Negatív = nem jó. Ha Peti kiesik, nyithat életvezetési tanácsadó szolgálatot. Azt is közli Topollal, hogy Adri nem barát, medve nem játék, Gólem nem futballista. És megy eljátszani a szerelmest Timinek, nehogy Naomi megorroljon rá, hogy nem borult ki eléggé a tragédiától, miközben kurvára örül annak, hogy így alakultak a dolgok. Odalent Boxos befeszülve magyarázza Botoxnak, hogy basszameg, arról volt szó, hogy őt választja Topol, vagyis ő a kis fejiben ezt gondolta ki/látta maga előtt, oszt nesze, kiderült, hogy ez is csak olyan, mint a jeti vagy a női egyenjogúság, mindenki beszél róla de lefotózni még nem sikerült. Botox lábán olyan szandacipő van, amit betiltatnék. Becks annyira magához tért ettől a kis közjátéktól, hogy máris tervet eszkábál arra az esetre ha faszi gyön. Bence szerint ezt a hármast (Becks, Norbi, ő) nem szabad széjjelrobbantani, mert BARÁTOK. Naomi tovább csinálja a hisztifesztivált, Timi meg búcsúlevelet fogalmaz.
Topol elmeséli Petinek, hogy Boxos nagyon szeretett volna vele bandázni, mert rajta keresztül látta az utat a belső mag felé. Látszik, mennyire van képben a kalapos feszítőgép, na mindegy. Gólem hozza az új lakót, Lokit, egy szénné varrt, szakállas, szemüveges, Exploited-pólós csávót, aki azonnal szimpatikus lesz nekem. Senki nem tudja, hogy bejött, csendben üldögél, sörözik, sodort cigit szív, majd körbenéz a hotelben. A kisfilmjéből kiderül, hogy polihisztor, akasztott ember éppen nem volt még, de pénzbehajtó és szexboltos már igen, és sokféle taktikája van. Gólemtől kap tanácsokat, szegény. Felmegy az emeletre és s szívbajt hozza a lakókra, mert az ablakban/ajtóban egyszer csak megjelenik sörrel a kezében, gyertek le inni. Boxos zavarba jön, Péter nem annyira, Topolnak első látásra szimpatikus, és eleve, nem csaj jött, szóval végre nem a nőknek kell idegeskedni.
P: Egyébként. Harminc.
L: Éves?
P: Lettem.
L: Tegnap?
Péter nagyon megörül Lokinak, mert egyből azt látja rajta, hogy lehet vele beszélgetni. Becksnek is szimpi, mert van söre. Norbit és Naomit jól megszopatják Lokival, mert Péter aszongya, jönnek kicserélni a mikroportot, amit azok kajakra be is vesznek és technikusnak nézik Lokit, de aztán elröhögik. Loki úgy veszi észre a faszik nem szimpatizálnak vele annyira, hát még ha tudná, hogy Bence, Becks, Norbi és Adri máris tervet forral vagy főz, vagy mit szokás csinálni a tervekkel, mert Loki más világban él, és hát ez nem annyira jó. És okos. És művelt. Ez látszik rajta. Mondják ők. Loki becuccol a szingliszobába, leborotválja a hónalját, majd mennek le ismerkedési estre. Topol és Peti között a szálak szorosabbra fonódnak a fürdőszobában, mindketten Boxos reakciójára várnak, hogy vajh mit fog tenni majd a párválasztón. Vajon beállna Topol mögé? És közben a Dexter zenéje megy. Az ismerkedési est löevéllel súlyosbodik, kvízjáték gyön, a lakótársakról szól, tessen kitölteni. Ez annyira nem fair, baszki, mert Loki mi a faszt tudna a gyökerekről? Na, mindegy. IvarNóri sem ismeri a többieket, mondja.
Loki Péterrel és Topollal egyeztet a párválasztást illetően, Becks mögé nem szabad állni, mert Adri szereti, Bence is elvan Botoxszal, de Norbi már más tészta, ott lehet kapirgálni. Loki azonnal rá is cuppan Naomira, aki meg annyira ostoba, hogy mindent kibeszél neki, ezzel menten szimpatikus lesz Lokinak. Naominak szüksége van Lokira, mert kell neki egy ember, aki kimondja, amit gondol. Loki a riportban felállítja a kórképet: apakomplexusos, szeretethiányos csaj, könnyen ki lehet vele gyönni. Loki később IvarNórit puhítja, és azt mondja neki, hogy nem hajítaná el a Hűség Gömbjét, mert tízmillió elég neki. El kell adnia magát, na. Naomi kavargat, Becksre és Norbira a szívbajt hozza azzal, hogy kijelenti, Loki nem akar Boxos mellé, IvarNóri mögé állni. Behívják IvarNórit is és elővezetik neki, hogy mi lenne, ha párt cserélne, ami IvarNórinak nem tetszik, miafasz, mondja, miért én legyek az Éden Hotel 3 Alíza? Mert Naomi úgy gondolja, azért.
Este, lefekvéskor Becks megdugja(?) Adrit, Naomi meg Norbi lelkét ápolgatja, mert a kis párja nagyon be van fosva Lokitól. Joggal?
Facebook kommentek