Megint Lilával kezdünk, dzsungelhéttel, no meg azzal, hogy kire illik legjobban az állatneve. Én special Varacskosdesznyóra tippelek, de ne rohanjunk előre, majd a végén meglátjuk. Mindenesetre a Ki Mit Tud nyertese elviheti a fődíjat, a kocsit, a kecót, meg a 12 millát,  na jó nem, de kiszabadulhat a bolondokházából egy vacsora erejéig. A szerencsés, pedig nem más, mint Robin a Bivaly, aki állítólag kiemelkedő teljesítményt nyújtott. Mondjuk tőle már az is nagy teljesítmény, ha úgy megy el egy kamera előtt, hogy az észre is veszi. Az is hamar kiderül, hogy ki lesz a partnere, és még véletlen se lepődünk meg, mikor PVC-t nevezi meg. A lány láthatóan örül a dolognak, de a szemében azt látom, hogy: „OK, kimegyek vele, gyorsan bebaszunk, oszt’ majd lesz valahogy”.

A romantikus vacsorát, egy dunai hajón költhetik el, háttérben a várral, fények, borok, minden, ami kell. Robin annyira meg van illetődve, hogy elfelejti leverni PVC fejéről a nyomorék szponzor sapkát, ami, vagy rágyógyult a fejére, vagy a villaszabályzat tiltja, hogy levegyék, mert tegnap Komisz is abban fürdött.
Közben a villában, Ádináé a főszerep, aki folyamatosan kihívja maga ellen a sorsot, jelen esetben Fiastyúk és a többiek haragját. Lop, csal, hazudik (reméljük, ezek nem otthonról hozott, tanult viselkedésformák) és az istennek nem akar játszani rendesen. Sorra kapja a büntiket, de Fiastyúk igazán hülyén csinálja, mert csak Bivalyt és Varacskosdisznaját kéne büntetni keményen, Ádiná meg ehetne, ihatna és nézhetné, hogy miatta szívnak. Én legalábbis így csinálnám. Külön vicces, mikor Ádiná felveszi a román kolduspózt, és térden állva, imádkozva esedezik a királynő bocsánatáért. A bünti az, hogy helyet kell cserélniük a rovarokkal, akik a hálózsákban hunytak. Eddig. Kazal még odalöki, hogy a Csótány belerecskázott az egyik zsákba, de a királynő ezt is megoldotta:

„Fordítsátok ki, oszt’ jó van!”

Fekete Lyuk, egy bunda tangában (bazzeg tényleg van ilyen?) flangál és Komiszt kérdezgeti, hogy mennyire hízott meg. Csótány először próbál finomkodni, hogy 2-3 kiló az nem sok, de Lyuk hajthatatlan, szóval megkapja, hogy egy gusztustalan zsirlény, jobb, ha lefogy! Bipoláris villalakónk ennek először örül, majd öt mp múlva elkezd bőgni. Ő „ tök kivan” mert csak hízik és neki "tök sok melója van a testiben". Erre Basszájba kiakad, (mondjuk joggal) és szól neki, hogy hagyja abba a rinyálást. Ha ennyire zavarja, akkor meg kéne mozdulni néha. Varacskos, akinek a seggéről lassan már flexel se lehetne eltávolítani a kanapét, megjegyzi: „Ja, hát itt sajnos ez van”. A Hangya kimegy ríni a mosókonyhába, Csótány lefaszkalapozza Hiénát, aki cserébe lecsövesgecizi célozva ezzel az életben elért eredményeire. A mosóban kiderül, hogy mi az igazi probléma: a Sötétség Királynője három éve nem volt ilyen fehér, neki szoli kell. És toporzékol, vinnyog, hisztizik. Én meg azon rágódok, hogy bár mélyen elítélem a nőkkel szembeni agresszió minden formáját, de ezzel a szerencsétlennel, lehet kivételt kéne tenni, egy mocskos nagy saller formájában.
Fiastyúk szerint rohadt nehéz uralkodni, mert nem hallgatnak rá. Ez talán azért van, mert függönynek képzeli magát, miközben csak felmosórongy. Mivel nem tud mit kezdeni Struccal, fogja Hiénát és elvonulnak kiagyalni valami újabb büntetést. Basszájba, igazi hiéna módjára még ötleteket is ad a királynőnek, amit a többiek kihallgatnak és szólnak Ádinának. Az persze beront és hőbörög egy sort, majd kiviharzik. A bünti az lett, hogy egy helyben kell ülnie és nem szólhat egy kurva szót se! Na, az nehezen fog menni...

Szünet után, az egyébként egyre idegesítőbb Ms. Erdély ámokfutása folytatódik. Hálózacskóban való döglés helyett, az előbb még annyira gyűlölt Basszájba társaságát választja éjszakára. Beoson a hálóba, lecsekkolja Fiastyúkot, egy kézlegyintéses Jedi trükkel még altat is rajta egyet, majd befekszik Hiéna mellé. Ott aztán ki is húzta reggelig, majd visszasunnyog a nappaliba.

„Nem tudja, hogy ott aludtam. Hülye királynő”

Persze reggel meg adta a meggyötört nyomorultat, aki a hideg földön aludt, de szerinte nem hazudott Fiastyúk szemébe. Hát persze, hogy nem, mert nem nézett bele. A Királynő engedékeny hangulatban van, szóval Ádina ihat kávét, de le kell, üljön gondolkodni. Na, az nem lesz egyszerű, ismervén a csaj csekély képességeit.

Amúgy általános a vélekedés, hogy Oroszlány Királynő elbaszott egy uralkodó, mert szétlopják, kutya nem hallgat rá és ráadásul még a talpnyalói is szopatják, szóval a szerkesztők úgy látták jónak, hogy kellene mellé egy erős férfikéz, aki gátat vet az ármánykodásnak. Annyi könnyítést kap, hogy ő választhatja ki a szerencsétlent, amiben Kazal és Ms. Erdély segít neki.
A srácok hamar végiggondolták, hogy a legjobb király Varacskosdesznyó lenne. Emberünk bele is élte magát, és már dugást vizionált. De nézzük sorban. Első jelölt, a Villa Csótánya, maga is belátja, hogy ez rossz ötlet. Csótány szíve hangyaszívért dobog, szóval tiplizne is, de szerelmének okos kérdés fogalmazódott meg hangyányi agyában:

„Ha király lennél, pörgetnéd egész nap a faszodat?”

teszti fel kérdését, én meg már, se megrökönyödni, se szégyenkezni nem tudok miatta. Következő Robin a Bivaly, aki meg azért nem lenne jó főnök, mert előtérbe helyezné a pórnép igényeit. Next. Megjött Zsírmedvedisznóember, aki komolyan készül a királyságra, szuszog, izzad, liheg, szuszog, majd még izzad kicsit. Mindent megtesz a fele királyságért, még Csokonait is versel, amire Kazal csak ennyit reagál:

„Úristen, te 1976-ban érzed magad?” 

WTF?!?!?!

Ezt követően, Varacskos megígéri, hogy hacsak nem lesz rá valós lakossági igény, akkor nem kúrja meg az Oroszlányt. Talpig úriember! A következő a Hiéna, aki láthatóan nem akar balhét Struccal, inkább nem lelkesedik a királyságért, majd jön Kullancs, Varacskos egyetlen ellenfele, de mikor meghajol, valaki elfingja magát, így egy kicsit komolytalannak tűnik az ajánlata. Nem csigázom tovább az idegeket, a királynő közös megegyezéssel Varacskosdesznyót választja, de van egy feltétele: Valaki fürdesse meg helyette, mert büdös! Ó de szép szerelmi szál lesz ez!