Hát itt van a várva várt, a közpénzbűl gyártott, a Jáksó-féle, a Magyar Királyi Szappanopera. Marslakók, há, én a magam részéről úgy szűk három hónapot jósolok neki, mások úgy fogalmaztak, ez akkora rakás fos, hogy segítek nézni, egyedül elviselhetetlen, köszönöm, cserébe rántok csirkemellet, na nézzük. Erős felütéssel kezdünk, Majka elütött egy nénit, hát istenem, meg aztán, én amúgy is Ganxta-párti vagyok, ha már. Másfél perccel később visszasírom az Ózdi Hőst, mert egy idegesítő luvnya nyavalyog arról, milyen fontos az őszinteség, meg az is, hogy a frufruja belelógjon az agyába, a felénk csak pinanyalónak nevezett lény (négylábú, emlős, csak a Földön honos) az ölében döglik, alap. A csaj egyébként Marenec Fruzsina, riport készül vele, és ő lesz az egyik főszereplőnk, ha ez nem lenne elég, azt hiszem, a harmadik részben énekelni is fog, csak mondom, hogy gyengébb idegzetű olvasóink - akik e fantasztikus poszt hatására úgy döntenek, megnézik az egyes epizódokat - fel tudjanak készülni a sokkra. Fruzsinak szilikoncsöcsei vannak és rápusztulna Brad Pittre, ezt is a riportból tudhatjuk meg.

Rögtön utána egy kávézóban találjuk magunkat, ahol egy Hegyi Barbara hangú csaj, meg egy pohos, kopaszodó faszi veszekszenek, a csaj flegma, a haja fésűért kiált, ő maga meg azt, hogy mindenből elege van, a ránézésre konstans viagrazabálásra ítélt pasiból pláne, és ő kultúrát akar meg politikát, nem szaros celebekkel a semmiről beszélgetni. Aha, csapok a homlokomra, ez a főszereplő csaj, mindent tudok: a tehetséges és intelligens, kicsit szeleburdi, önfejű és konok, valamint zabolázatlan (hajú) fruska, aki többre hivatott és a szemünk előtt fog megkomolyodni, valamint érett nővé és az újságírók gyöngyévé válni, azaz hogyan lesz a hisztis picsából Ms. Pulitzer, fasza. Máris összepisilem magam a forgatókönyv eredetiségétől.

A pohost egyébként Zolinak hívják, nős, két gyereke van. Nem elég, hogy félrekúr, még a hisztis picsa főnöke is ráadásul, nem csinálnak belőle titkot, az egész szerkesztőség tudja. A főhősnőről még megtudjuk, hogy éjszakánként rémálmai vannak, ilyenek, hogy egy ötéves kiscsajszi arra ébred, ég körülötte a ház, de megjelenik egy csíkos pizsamában egy férfi, aki kivezeti a szabadba. Eszter keményen dolgozik a szerkesztőségben, ezt úgy próbálják szemléltetni, hogy a mellei ide-oda himbálóznak, ahogy dobálgatja magát, a kollégájával meg úgy beszél, mint a kutyával, mert ő egy kemény csaj és majd csak a 4361. részben derül ki, hogy mi oka van rejtegetni az érzékeny lelkét. Ez általában vagy elszenvedett gyerekkori trauma szok lenni, vagy az, hogy a volt pasija átkúrta a fejét, a férfi forgatókönyvírók nem túl fantáziadúsak ezen a téren, lássuk be. Szóval, a kolléga a vörös hajú Hekker, szemüveget nem adtak rá, annyira nem néznek hülyének bennünket, nézőket. Még. A Hekker az anyjával lakik - az nem derül ki, van-e macskája és Babettával jár-e -, mutter bepasizott, úgyhogy átköltözik a FlegmaEszterhez. A főnök leszarja, hogy Eszter kultúrát akar meg oknyomozást, pofa alapállásba, derítse ki, ki dugja a Marenec Fruzsinát, de izibe, mert azt suttogják, valami nagy ember. Akkora, hogy még Fruzsi frufruját is összekócolhatja, ha ahhoz van kedve. Eközben a Hekker már könyékig Fruzsi gépében turkál, ami alaphangon úgy öt év böri, de ez egy bulvárújság szerkesztősége, és ott még a kisállatok kínzása, valamint óvodás korú gyerekek abúzálása is megengedett a cél érdekében.

Eszter siet, mert Fruzsi zumbázni mén, rohadjak meg, erre rá kellett keresnem, zenére ugrabugrálás, szóval erobik, haladjunk. Mivel a Hekker kerített Eszternek egy közös ismerőst, edzés után csajoskodnak, ez abból áll, elmondják egymásnak, hogy nagyon kell pisilni, meg Fruzsi azt, hogy az új pasiját Ricsinek hívják. Ricsiről perceken belül kiderítik, hogy vállalkozó - csodálkoztam volna, ha cnc-esztergályos, vagy három műszakban tolja a lámpagyárban - és volt valami sötét ügye, amiről cikkeztek is az újságok, pontosabban egy Geiger Ottó nevű faszi. A Ricsi egy bőrgyár fölé épített egy játszóteret és rossz időben érezni lehet a vegyi anyagok szagát. Hát ez az évszázad bűnügye, a Labahajú menjen is gyorsan, de hagyja a faszba a bőrgyárat, azt derítse ki, tényleg dugja-e a Fruzsit. Ricsi nem más, mint Zoltán az Emesés reklámokból, szakállal és az, hogy ő maffiózó olyan mondatokból lesz nyilvánvaló, hogyaszongya, sikereim alapja a gyanakvás. Fruzsit nem dugja, csak üzleti kapcsolatban vannak, a Labahajú meg vigyázzon, mert ha sokáig szaglászik utána, eldugja a bébilissz hajsütővasát, oszt nézhet, nem lesz mivel bongyorokat csinálni a hajába. Este van, kikinyugalomba, csak a Hekker turkál még mindig Fruzsi gépében, Eszter egy krumplit próbál megpucolni nagyon-nagyon kevés sikerrel, Ricsiék meg döglenek az ágyban és vitatkoznak, mert Ricsi baszik vega lenni, pedig a hús rohad ám a gyomrában. Ricsi szarik az egészséges életmódra, meg a rostokra és húsos pizzát rendeltet magának, Hekkerünk ezt egyből csekkolja, Eszter odavágja a krumplit és megszületik az ötlet, lemondják a rendelést és ők viszik ki a pizzát, meglesz a sztori. Így is lesz, a bézbólsapkára lyukat vágnak, belerakják a Hekker telóját és tökéletes felvételt készítenek arról, ahogy Ricsi egy paplanyba burkolózva ajtót nyit. Persze Fruzsi is megjelenik, mert Ricsi nem tudja egyszerre a farkát takargatni, fizetni és elvenni a kaját. Hogy a csaj miért örült úgy a pizzáknak, mint majom a farkának, számomra még most is titok, de nem vagyunk egyformák. Eszter is ujjong, végre nem celebekkel kellett kínlódnia, hanem szaladtak, izgultak, lelepleztek! A Hekkerben feltámad a lelkiismeret, ajaj, de hát most csúnya dolgot csináltak ám, dehogyis, ők a jó emberek, mert tudják, hol az igazság. Én is bazmeg, néztem én X-aktákat! Odaát.

Eszter rémálmai visszatérő motívum, reggel ordítva ébred, de csak nekem jut eszembe, hogy javasoljak neki egy pszichiátert, Gergő, a Hekker reggeliért nyüszög, eközben Zoli megtalálja a neki küldött videjót, rögtön ki is teszi a Zinternetre és ujjong, micsoda nézettség lesz ebből. Rövid az öröm, mert Ricsi, azaz Zöldi úr hívja, fél óra múlva a szőnyeg szélén szeretné látni, lehetőleg bokáig összefosva. Örömmel látom, hogy itt is van Rúzsa bisztró, csak itt nem így híjják és Ricsi gyakorlatilag összenőtt a székkel, a jeleneteinek többségében ugyanis itt láthatjuk, szóval, Zoli megjelenik elzöldülve, mert előtte Gergővel találkozott, aki elmondta neki, hogy Ricsi egy éve szabadult a böriből, ahol gyilkosságra való felbujtásért, zsarolásért és önbíráskodásért ült, én meg azon gondolkodom, hogy a picsába lehet elkövetni ekkora bakit, ugyanis fél órával ezelőtt még arról volt szó, a bűzlő játszótérről a cikkek két éve jelentek meg, de hát ki vagyok én? Az van, ha nem veszik le a videjót, akkor az ásványvizes cég, aki Zoliék legfőbb hirdetője nem fog ám hirdetni, mert a Ricsi keze mindenhova elér ám. Én röhögök, hogy lehet ennyire amatőr kérése valakinek, alaptétel ugye, hogy a Zinternet nem felejt és megbasz. Megint legyintek, jóvan, ha a Zöldinek ez a legnagyobb baja, és nem az, hogy a felesége megtudja, hogy félrekúr meg hogy Hörcsögszőr van a szájában - Fruzsi kutyáját híjják így - akkor követelje, hogy szedjék le a linket, bánom én. A szerkesztőségben persze kitör a balhé, mikor Eszter megtudja, hogy a főnök le akarja szedetni a videót, enyhe Linda utánérzetem van, akkor jóvan, megy és csinál riportot a Fazekas Terikével, aki bimbót villantott. Gergő, a Hekker baszik leszedni a linket, a Zöldi által küldött Fruzsis kép mögé rejti. Kattintásra nem a kép lesz nagyobb, hanem elindul a videó. Na, ezért Zolit jól összeverik a lépcsőházban. Legyünk hálásak Gergőnek, ha leszedte volna, nem láthattuk volna ezt az igen kínos, feszengő röhögésre késztető jelenetet.

Miközben ezt verik, Eszterék a Vörös Oroszlán nevű kocsmába mennek, ahol nagy meglepetésre kiderül, hogy Geiger Ottó nem a helyi törzsalkesz, hanem a csapos, ráadásul Sanyi az Üvegtigrisből, de most nem úgy köszön, hogy "szábusz", mert dráma és sorstragédia van. Az történt ugyanis, hogy a leleplező Zöldi-cikkekből könyv is készült volna, de megfenyegették a főszerkesztőjét, a tizenhárom éves kislányát meg berángatták egy fekete terepjáróba és elmondták neki, mi mindent csinálnak vele, ha apu kiadja a könyvet. Úgyhogy most ő csapos mert a Zélet kegyetlen és a család mindenekelőtt és így járnak a hősök meg a Zigaz emberek. Eszterék elindulnak, már akkor tudom, hogy valami lesz, mikor elhangzik a "kösd be magad" felszólítás, de Eszter azése, mert ő tökös csaj meg minek. Azé bazmeg, mert húsz másodperc múlva telibevágja az autódat a Rosszarcú Rosszfiú a bazi nagy autóval, azé. Másnap reggel Eszter a kórházban ébredezik, Gergő meg a kanapén, neki kutyafasza baja nincs. Egészen addig, amíg fel nem veszi a telefont. Kirúgják, mert nem szedte le a linket és ne vihogjon, mert ez nem vicc. A következő tízperces jelenetnek se füle, se farka, de azért érdemes megnézni, mert végre lehet röhögni. Az ok nem más, mint Kálloy Molnár Péter. Saját magát alakítja és egy saját szerzeménnyel kínozza Gergőt egy étteremben, amit ott helyben elő is ad. Az ájtís meg egy szép magyar szó.

A kórházban Eszter barátnőjével ismerkedhetünk meg, akinek olyan a haja, mint az én babámé volt, miután ötéves koromban megnyírtam a cikkcakkollóval, Titi egyékbént háeres és jogász is, sőt, egy zseni tulajdonképpen, mert keni-vágja a büntetőjogot és a francia faszija van, Zsánfránszoá, aki hamarosan Budapestre érkezik, úgyhogy Titinek már nem kell sokáig laptoppal henteregnie az ágyban. Titinek lelke is van, a Csúnya, Nagy és Gonosz Multi arra kényszeríti, hogy racionalizálás miatt kirúgja a kollégáit, ettől teljesen összeomlik ám. Lassan én sem tudok rá épkézláb magyarázatot adni, Eszter miért dug Zolival, nála szerencsétlenebb pasit nem láttam, még mindig azzal a kurva linkkel kínlódik, hát pedig, azt csak a Gergő tudja ám leszedni, mert csak ő ismeri a felhasználói kódokat és jelszavakat. A cselekmény tovább bonyolódik, megjelenik ugyanis egy Baló György hangú ám szerencsénkre nem Baló György szemű úriember, aki olyan kibaszott sejtelmes, hogy csak rendőr lehet vagy legalábbis a magyar dzsémszbond. Gergőt cseszegeti, akinek szintén van vaj a füle mögött, tizennégy éves korában már hekkerkedett, azóta is figyeli a Nagy Testvér, úgyhogy nézzen a Balóhangú szemébe, és úgy mondja, hogy érti! Gergő mondja. Nem lennék Ricsi feleségének a helyében, kibaszott olajszagú lehet már az az öltöny, mámeg a bisztróban üldögél, és bazmeg, a körmét vágja az asztalnál. A Főnök, aki egy tejfelesszájú kis köcsög, meg is jegyzi, mekkora egy surmó paraszt, aztán figyelmezteti, Az Öreg (biztos ő a FőFőFőMaffiaVezér) nem szereti a nyilvánosságot, úgyhogy jó lenne, ha tudná, mit csinál. Eszterből hálistennek mostanában csak annyit látunk, hogy folyton el akar indulni a kórházból, de valaki mindig megakadályozza. Hol a branül, hol valami más. Most éppen Zoli, aki bassza meg a vörös rúzsáit, egy sör-virsli kombónak a Tökös Csaj sokkal jobban örült volna. A Rosszarcú Rosszfiú az epizód végén meglátogatja Esztert, sejtelmes félhomályban, hülyegyerek sapkában, ami a rosszfiúk sajátja és vigyorogva annyit mond: Zöldi úr jobbulást kíván.

Új szereplőt köszönthetünk a nappalinkban, ő pedig nem más, mint Antos (he?) a fotós, ahogy nézem, ő lesz a Szépfiú is a sorozatban. Jön egy kiscsaj kék parókában (esküszöm), mert portfóliót akar magáról, alap, egyik barátnőm óvónő, ő mesélte, mikor gyakorlaton volt a középsősöknél, és megkérdezte a kiscsajoktól, mik akarnak lenni, ha nagyok lesznek, minden második azt válaszolta, hogy monikküvé, na mindegy. Szóval Antos nagyon profi fotós, mert leugatja Noémit, a kékhajú lányt, nemcsak ciki a sminkje, de útszéli is. Fekete leggingszben, fakósötétkék térdig érő csizmában, nyúlott pólóban fényképezni tizennégy éves vannabí zimánylindákat nem ciki, na mindegy. Noémi látens kurva, egyfolytában nyomul Tónira, akiről egy háttérbeszélgetésből megtudjuk, mindenkit megdug, aki nem fut elég gyorsan, úgyhogy akár még Noémi is megkaphatja a magáét. De nem, mert belép Évi - ebben a filmben mindenkinek két szál, de hetven centis haja van, hihetetlen -, Antos csaja és felháborodik, hogy mámeg megint valami luvnyába van az ő Antoskája belepusztulva, megsértődik és bevágja maga mögött az ajtót. Hát vagy öt percig gondolkodtam, miért ne malackodjon Gergő, mire rájöttem, hogy ne makacskodjon, itt van megint a Dzsémszbond és az van, hogy mivel ő a főnök, ő füttyent, a Hekker meg pattan, mint a nikkelbolha, azaz eljött az idő, mikor az elvtársak kérnek tőle valamit. Méghozzá azt, hogy épüljön be az Anonymus-csoportba. Ez egyébként a világ legtitkosabb hekkerhálózata. Mikor Gergő megkapja a küldetést, meg sem próbál úgy nézni, mint Tom Cruise akármelyik Mission: Impossible filmben, ő ennél sokkal profibb. Felhív telefonon egy Krisztián nevű pasit és elóbégatja neki a titkos küldetését, meg ajvékol, hogy Ezek mindent tudnak róla, még azt is, hogy tizenkilenc éves korában milliókat keresett azzal, vírusokat írt. Sőt. Lehet, hogy még azt is tudják, anyu hányszor kefél a bajor operatőrrel, aki miatt ő kénytelen az Eszter kanapéján szorongani.

Fruzsi énekével vergődünk az események sodró áradatában, hát mit mondjak, az Irigy Hónaljmirigy egyik dalszövege jutott eszembe, nevezetesen az a sor: hang helyett csak lepkefing jött ki belőlem. Fruzsit erősen kell ölelni és valaki legyen a ző élete. Pontosabban a Zélete. Ricsinek ma még Hörcsög is kurva, először az a baja, hogy a fotókon látszanak a Fruzsi csöcsei, pedig ő fizette ki őket, aztán meg az a baja, hogy jön egy futárgyerek és hoz egy csomagot. Fruzsi szerint kezd eluralkodni rajta a paranoia, szerintem pusztán arról van szó, rájött, miben vállalt szerepet. Gondolom, mondanom sem kell, hogy a szerencsétlen hülye - Zoli - még mindig nem tudott keríteni valakit, aki leszedte volna a netről a linket. El is megy Gergőhöz könyörögni, hogy szedje már le, de az meg a boga faszáért nem akarja, csak akkor, ha a Labahajú kéri tőle. Vele egyébként még mindig nem történik semmi, azon kívül, hogy feszt ki akar jönni a kórházból meg rosszakat álmodik. Fruzsi viszont a csapból akar folyni, ezért Ricsike adjon pénzt és engedélyt, hogy Antoskával fotósorozatot csináljon magáról, az köll hozzá. Antoska vállalja a melót, a fotózás pénteken lesz, ezt most valamiért fontosnak tartottam leírni. A fotós hazaér a meleg családi fészekbe, fáradt, úgyhogy jó lenne, ha a csaja nem hisztizne, higgye el, az ilyen noémiféleségek csak álcsajozások, na. Évi elhiszi. Úgy sejtem, nem először. Eszter álmodik, Zolit megint megfenyegetik, Annamária, a minden lében kanál csöcsös titkárnő meg panaszkodik Gergőnek, van itt egy új fiú, de biztos, hogy besúgó! Zoli meglátogatja Esztert, aki természetesen megint menne haza a kórházból, most nem rózsát kap, hanem gyümölcsöt és maradjon békibe, az a dóga, hogy gyógyulgasson és ne a szponzorfarmerbe próbálja beleszuszakolni magát.

Péntek van, mert Fruzsit fotózzák kis feketében, parasztos tűsarkúban egy sárga, összecsukható kerti szék előtt, domborít és csücsöríthet is. Ha jól viselkedik, Anton holnap a kezébe adja. Eszter a változatosság kedvéért megint haza akar menni a kórházból, bazmegol, mert elszakadt a piros bőrdzsekije, Zsánfránszoá pedig megérkezik Budapestre, akit Titi takonytól szortyogó orral, szipogva fogad, de rohannia kell dolgozni, majd este dugnak. Rögtön utána hangosan röhögök, Zoli ugyanis sms-t kap Ricsitől, mondom, a maffiózó sms-t küld neki, bazmeg, nem hiszem el és igen, alá is írja, mutatom:

Gergő meglepetésjárművel elindul Eszterért, lefogadom, egy tandemmel, nem, egy mocival, ami mínusz tíz fokban kifejezetten ajánlott, az pláne, hogy térd- és gerincvédő nélkül pattanjunk fel rá. Előtte egy újabb Kálloy Molnár Péteres jelenet, megint énekel és gitározik, megint kurvajó, úgy ahogy van. Má' nem értek semmit, mert megjelenik a Dzsémszbond, de most nem a Hekkert bazgatja, hanem Zolit, sírok, az az ismertetőjele, hogy tükörtojást eszik. Zoli próbálja félvállról venni, de a Dzsémszbond tudja, hogy nem fizet rendesen adót, hogy Eszteren kívül dug egy másik nőt is, akit Zsófinak hívnak és hogy van egy ittas vezetéses ügye. Ezen én is meglepődök, az ilyen Zolifajtákból maximum annyit néznék ki, hogy partvissal ütemesen veri anyázva a radiátort, ha a fölötte lakó bulit rendez péntek este, végső esetben azt, hogy azt mondja a villanyóra leolvasónak, hogy "te anyaszomorító!", de hogy összetűzésbe kerüljön a törvénnyel?! Az adózás miatt beparázik rendesen, úgyhogy be is szervezik rögtön háromperháromasnak, Gergőről, Eszterről és Ricsiről kell jelentenie, hetente.

Közben Eszter és Gergő a tengernyi eszükkel rájönnek, hogy tényleg nem véletlenül történt velük a baleset és a Zoli se a lépcsőről esett le, az kurvaisten, úgyhogy Gergő szedje le a linket. Amit ugyanebben az időben egy Gábor nevű pasi is elkezd leszedegetni, Zoli megbízásából. A megkönnyebbülés nem tart sokáig, mert Zolit felhívja a fia és lecseszi, nem jelent meg a családi vacsorán, hát nem vesztett sokat, ahogy azt a hasábburgonyát elnéztem a tányérokon, anyu meg van sértődve piszkosul, ne is menjen haza se, ki van rúgva. Ricsi valakinek el akar küldeni egy sms-t, föttétlen, de Fruzsika rámászik, külön vicces egyébként, hogy a dugásukat ágynyikorgással illusztrálják, egyéb hanghatások nélkül, szigorúan tükrös kamerállásból. Gondolom, Ricsi a Rosszfiúnak akar sms-t küldeni, akiről annyira akarják tudatni, hogy rosszfiú, hogy rendezői utasításra már a lépcsőházban előhúzatják vele a viperát, azzal ballag felfelé, teljes csendben, hogy közvetlenül ezután olyan zajjal nyomja le a kilincset, hogy azt ne csak Eszter és Gergő, hanem a két lépcsőházzal arrébb lakó süket öregasszony is hallja. Eszter és Gergő annak rendje és módja szerint összeszarják magukat. Mégse lesz itt gyilkolászás, a Rosszfiú ránéz a telójára és kihúzza a belét az előszobából, ezek szerint Ricsinek az Fruzsi-féle epsoni derbi előtt mégis sikerült rányomni a gombra.

Hogy Titi és Zsánfránszoá semmitmondó jeleneteire miért pazaroltak egyetlen adóforintot is, a világegyetem nagy kérdései közé fognak bevonulni, hopp, reggel van. Eszter hisztizik, mert Gergő kupit csinált a kecóban, nincs meg a telója, ráadásul járt valaki a lakásában. És a kettő között van összefüggés. Akárhogy számolom, ez három, ráadásul azt sem tudom, melyik kettő között. Csak feltételezem, a kupi miatt tán kiszállt néhány virológus is, új fajok után kutatva. Zabálnivaló nincs, mert egy elfoglalt Tökös Csaj, aki ráadásul újságíró, nem küzd olyan hétköznapi kihívásokkal, mint a bevásárlás, az ilyen a dagadt ruhát is másra bízza. Geiger Ottóéknál holnap meg fog jelenni a KDNP kihelyezett tagozata, mi az, hogy a kis csipszarnak nemcsak köldök-, hanem orrpirszingje is van és sminkel az iskolába, hát hol az erkölcs meg a szülői vasököl?! Mindennek ez az átkozott liberalizmus az oka, pfejj. Eszter zuhanyozni készül, de akkorát esik a fürdőben, mint az ólajtó, következik az elengedhetetlen vissza kéne menni a kórházba, a faszt beszélgetés, kíváncsian várom, mikor végez magán manikűrollóval a nagyítós tükörben agyműtétet álá De Niro Ronin. Ottó egy Kornél nevű pasival találkozik. Kornél fontos, mert az első mondata az, hülyékkel van körülvéve, ezek a politikai újságírok, ehh. A következő pillanatban süllyedünk le a Steven Segal filmek színvonalára, elhangzik ugyanis az a mondat, te voltál a legjobb, akivel együtt dolgoztam. De Korci kemény, mint a bakaszar és arra is emlékszik, hogy Ottó iszik, az meg úgy van, hogy a Zéletben a Zemberek nem változnak meg, úgyhogy ne is kuncsorogjon neki melóért, mert piásokkal nem dolgozik együtt. Ottó hamleti nagymonológba kezd, a lényege, legalább az óbégatás joga maradjon meg neki, ha már Korci le se szarja, meg korábban kirúgta, aztán nagy nehezen kinyögi, mégiscsak azért akart vele találkozni, mert kéne a meló, nem nyomoz, nem csinál semmit, ki se teszi a lábát a szerkből, sőt, még a dossziés műoknyomozós melókat is megcsinálja, esküszik, de Korci hajthatatlan, az ilyen melókat bármelyik kezdőre rábízhatja, ha csaj, akkor meg is dughatja, Ottót meg nem kívánja. A Valaha Volt Legjobb Oknyomozó Újságíró szomorúan ücsörög a korsó sör mellett.

Eszterék még mindig a semmit reggelizik, közben a Tökös Csaj kifejti a Hekkernek - aki hekkerből hirtelen újságíróvá lépett elő, mert szaladt és leleplezett ő is - nem szállnak le a Zöldi-ügyről, sőt, és komolyan veszik magukat, mert ők újságírók. Szóval, oknyomozás, felderítés, és tényektényektények. Meg egy kis tények is. Hogy miért mennek el egy könyvtárba és vesz le négy könyvet Eszter a polcról, úgy sejtem, soha nem fog kiderülni, úgyhogy el is mennek reggelizni. A Legmélyebb Érzésű Háeres A Világon majd megszakad kínjában, kit rúgjon ki, a Jóskabácsit vagy a Manyinénit, ha nem baszná szét a lelkiismeret meg az ideg épp eléggé emiatt, a jószándékú kolléganő segít neki egy kis érzelmi zsarolással. Gergő végre zabálhat, közben Zöldi Ricsi postafiókjában turkál, mert amilyen hülye, nem elég, hogy fenyegető sms-eket írkál aláírással, de nagy valószínűséggel az őszödi beszéd nyers szövegét is az e-mailjei között őrizgeti, a jelszava meg valószínűleg Fruzsika, esetleg Hörcsög. Ha van humora, akkor KurvaKutya a jelszó. Eszteréknek mindig az események előtt kell járniuk egy lépéssel, ezért elmennek sétálni ebben a szép taknyos-nyirkos időben, Eszter felhívja Titit, aki éppen szeppukut készül elkövetni a levélbontó késsel, annyira lelkifurdal, mi meg megspóroljuk a havi Elixír magazin árát, mert a Legjobb Barátnő ilyenekkel vigasztalja, hogy "csinálj jó dolgokat és veled is jó dolgok fognak történni." Meg hogy az ügyvédek az igazság felkent lovagjai. Aztán felpattannak a mocira, mert Gergő fejéből kipattant a hatalmas ötlet, a Vörös Oroszlánba kell menni! Bukót minek bekapcsolni, jegyzem meg újra, bezzeg mikor eltaknyolunk a fürdőbe, megy az aggódás, na bravó.

Geiger Ottó remegő kézzel nyitja ki a csicsásra faragott ládát, és veszi elő a régi újságokat, jegyzeteket. Ha akkora hülyék lennénk, hogy még nem találtuk volna ki, a Zöldi-ügy anyagát őrözgeti benne, de az alkotók semmit nem bíznak a véletlenre, így ló betűkkel rá van írva a dossziéra, hogy Zöldi dosszié. Zölddel, muhaha. Jön a pirszinges kisGeiger és leoltja aput, mi a faszt turkál a ládában, reméli, nem a régi piszkos ügyét nézegeti, mert nem szeretné, ha megint belekeverednének valamibe. Ottó nem egy erőskezű fater, tehát nem az a válasz, hogy idefigyelj édes gyerekem, nem őröztünk mi együtt birkát, és ha még egyszer úgy szólsz apádhoz, mintha a seggedből rántottad volna ki, lebaszok egy akkorát, hogy az orrpirszingedet a petefészkedből kell kioperálni, hanem elnézést kér és jóccakát kíván. NagyonSzerencsétlen Zolinak ebben az epizódban egyetlen jelenet jutott - tegye fel a kezét, aki bánja - szeretne Ricsivel találkozni, majhónap tízkor. Gondolom, nem ettől, és csak reménykedni tudok benne, hogy a saját hülyeségének elviselhetetlen súlyától Zoli összeomlik, sír és a veri bele a fejét a falba, hozzáteszem rögtön sietve, nem eléggé. Bicskanyitogató Antos surmóskodik egy kórházban, a fotóstáskájához nem nyúkálhatnak ám, csak tudnám, mi abban a depláne és miért kell a nyúzott, három műszakban melózó ápolónő előtt titkolni, hogy NagyonHosszúHajú Évi bohócdoktor, én speciel magasról leszarom. Antosnak NYÜZSI napja volt, nem viszi Évit vacsorázni, pedig az éppen most függesztette volna fel az anorexia-diétát és tésztát enne olívaolajjal meg sok sajttal, de akkójóvan, ha Antos ilyen rohadt fáradt, akkor bemén a közértbe és vesz baromfipárizsit meg abonettet. Tóni nagylelkű, ugyanmá, majd rendelnek tésztát, hadd zabáljon, kéne egy ilyen pasi, tényleg. A hátamra, púpnak.