Nohát nem tudom, mennyire jó ómen, hogy az első posztot 13-án írom, mindenesetre megragadom az alkalmat, hogy szívem összes szeretetével köszöntsem azokat az elvetemülteket, akik – velem együtt – alig feleszmélvén a VV4 okozta sokkból újra a tévéképernyő előtt találták magukat. Tegnap este kezdetét vette a méltán népszerű ValóVilág ötödik szériája, és itt vagyunk újra mi is, részünkről semmi nem változott, továbbra is Sigismundus a képrabló, én írok, a Mindenható Atyaúristen magyar hangja és földi helytartója pedig továbbra is sixx. Nem maradt más hátra, minthogy belevágjunk és megnézzük, hogyvót a tegnap esti, mondjuk ki nyíltan, ritka trágya első beszavazó, az Alfahímekkel kezdtük.

Mivel szándékosan nem tájékozódom a műsor részleteiről, hogy annál jobban odabasszon egy-egy műsor, fogadni mertem volna, hogy az Alfahímek legalább egyike hófehér nadrágban, dekoltázsban lesz, valamelyik a három közül kacsintgatni fog a kamerába fogsorvillantással egybekötött übermencs mosollyal (Bierhoff samponreklámja remélem, még mindenkiben élénken él), a hosszabb, fekete, olajos hatású hajat nem is említem, egy Alfahímnél alap. Ehelyett jött három önjelölt hmcs (helyimenőcsávó) na de lassan a testtel, a főcímdal ugyanaz (puszi, sogeking) erre legalább nem kellett költeni. Őszintén sajnálom, hogy a VV4 alatt ellőttem a „Balázs úgy néz ki, mintha a Brokeback Mountain sztájlisztja öltöztette volna fel” igen remek hasonlatot, mert most is éppen úgy néz ki, az a kék kockás üng pontosan olyan, mint a megfáradt negyvenesnek sminkelt, valójában színész1 képesítésű húszéves háziasszony huszonhétszer kimosott ruhadarabja akármelyik mosópor reklámban. Szóval, Balázs kezéből már csak egy lasszó, vagy egy balta hiányzik, beee, nekem bezzeg van. A legfontosabb, hogy pár dolog változott, a Villa teljesen átépült, hát szép lett, tényleg, és pár szabály is, például, a párbaj nyertese nem kap automatikusan védettséget, azért az újonnan épült Arénában kell megküzdeni. Vérengző vadállatokat és Maximust vizionálok.

A lényeg úgyis, hogy egy, aki mindent visz, remélem, az én első posztom jobb lesz, mint Balázs első műsorvezetése, de nézzük a kategóriákat, kik indulnak harcba a fődíjért. Itt szakad ki belőlem az első aztakurva, az amanozok közt van egy csaj, akivel hegynek fölfele lehetne szántani, egy másik szőke nő paradicsomot nyom szét, mert az szexi, a szüzek (istenem) rózsákkal ugrándoznak és van egy csaj, akire számomra ismeretlen okból piros harisnyát (combfixet?) adtak, ami önmagában borzalmas, nos, ő egy görögdinnyét készül kettészelni egy karddal. Az meg biztos fura.

Na de jöjjenek a női szívek megdobogtatói, az Alfahímek! Rögtön elsőnek jön Viktor, hasonlóan sztájlisztolva, mint Balázs, érkezik Beló, és akkor itt meg is állnék egy pillanatra. Jézusfasza, most azonnal magyarázza el valaki, miért kell spiráldajjerelt, vállig érő hajat hordania egy ivarérett férfinek? Hálistennek elég gyorsan érkezik Gergő, és itt fogalmazódik meg bennem, hogy aki az Alfahímek kategóriába sorolta ezt a három pasit, az vagy hímet nem látott még, vagy átbaszták kávészünetben vicces kedvű kollégák és azt mondták neki, a görög ábécé az omegával kezdődik. A fiúkra már két napja lehet egyébként szavazni, úgyhogy most megmutatják az állást, Viktor 18, Beló 22, Gergő 60%-on áll. Balázs megragadja az alkalmat és a szánkba rágja, hogy kell szavazni, ettől megint ápoltnak érzem magam egy sárga falú intézményben, és akkor most ismerkedjünk meg részletesen a srácokkal, Viktor kisfilmje.

Mivel Viktor Alfahím, egy sötét hajú lánnyal ébred egy ágyban, a lányból csak a haját látjuk, közben megtudhatjuk, hogy Viktor aktív álláskereső és esze ágában sincs lekötni magát. Mivel ez Alfahím és nem Türhő kategória, a következő jelenet nem az, hogy ébredj kisanyám és húzzál haza anyádhoz, majd hívlak, höhö, hanem ő romantikus. Mivel Viktor motyog, alig értem, mit mond, még hangosítás után sem, évekig élt Franciaországban, a francia lányok hétszer hangzik el egy mondatban, és megismerkedett a francia konyhával is, azért vág úgy a séfkéssel, mintha egy életlen fakés lenne. Fontos neki a sport és a teste, gondolom, ezért varratott magára egy teljes hátat betöltő jakuza izét. Ő az egyedüli fiú a családban, lefordítom, anyuka kisfia. Ő egy kalandvágyó csávó és vezéregyéniség. Szereti a konfliktusokat. Kár, hogy kimondani nem tudja. És mindig neki van igaza. Beló, mit szólsz te ehhez? Hozzá képest Viktor le van maradva, ő a domináns hím. Domináns hím. Felröhögök. Erről az a komment jut eszembe, amit az azzurrin írt nekem egy gyökér, idézem „ ennek a cikknek nem a cukisagon van a helye? ki nem sz@rja le hogy milyen a kabalaallat? ez itt a foci-sorivas-szurkolas maszkulin oltara…” Ismétlem, maszkulin oltár.

És akkor, jöjjön, aminek jönnie kell, Beló bemutatkozása, aminek a végére magzatpózba görnyedve nyöszörögtem a dohányzóasztal mellett, a földön fekve és aminek a hatására most is remegő kézzel gyújtottam rá. Beló 45 éves, úszó- és szaunamester. Nagyon fontos neki a megjelenése és a mélyvíz felügyelete. Meg nem lehet csak úgy seggest se ugrálni a medencébe, a kis köcsögök jó, ha tudják, mi a rend! Beló élet és halál ura a strandon. (szó szerinti idézet) És az úszómesterség nem egy szakma, hanem hivatás. (ez is) Ha mindez nem lenne elég, Beló elektrikbugizik és vicces is, jókat derülnek rajta a kollégák. Belónak kéne szólni, hogy nem mindegy, veled vagy rajtad röhögünk, ugye. Van egy tizenkét éves lánya, az anyját csak „az asszonynak” hívja és ő a legfontosabb nő az életében. Ezer plusz mínusz száz nőt dugott meg (én meg indulok a következő Look of The Year versenyen, közvetlenül azután, hogy Jamie Lee Curtis rám hagyományozza a „Test” címet) és végre kiszabadult az egyszobás lakásból, ahol az anyjával él. Ha van Babettával jár és van macskája is, sikoltozni kezdek. És amit feltétlenül meg kell említenem, minden nyelven tud halandzsázni.

Jó, mindenki dolgozza fel egyénileg a leírtakat, jöjjön Gergő, akiről azt kell tudni, hogy Dukay, igenigen, úgy ám. Ő a nagy és okos báty. Egy igazi bika. 31 éves, tíz évvel ezelőtt volt egy igen komoly két évig tartó kapcsolata. Egy lánnyal, egyébként. Hát és ő volt böriben, mert teljesen véletlenül belecsöppent a drogkereskedelembe. Megpróbálom elképzelni a jelenetet, Gergő reggel elindult otthonról a kisállatkereskedésbe, hogy a teknős szemgyulladására cseppeket vegyen, és egyszercsak, hogy, hogy nem azt vette észre, hogy nála van hatezer extasy tabletta, hát ez meg hogy került ide, ki érti ezt? Öt és fél év fegyház, jó magaviselet, hát persze, rengeteget változott és megtanulta értékelni az apró dolgokat. Előveszem a papírzsepit és letörlöm a meghatottságtól csordogáló könnyeimet. Hát sűrű három perc volt, bólogat komoly arccal Balázs, nem kérdés, hogy a bezártságot bírni fogod. Meg az sem, hogy ki kerül be, ugye. A fiúk aztán véleményt mondanak egymásról, azaz egymást ekézik, kénytelen vagyok Gergővel egyetérteni abban, hogy Viktor szürke egyéniség, Beló meg kicsit túlspilázza magát. Nyomjunk Gergőre, mondja Gergő. Ezután rögtön drámai pillanat következik, Balázs lezárja a szavazást. Valaki pillanatokon belül VillaLakónak mondhatja magát, lássuk, ki az első VillaLakó! VBG vagy GBV?

Mutassuk már meg, mert Balázsnak már az első adáson elmegy a hangja! Gergőő!! Nahát, micsoda meglepetés, Gergő búcsúzik az öt legjobb barátjától, a többiek sajnos nem tudtak eljönni, aztán fogja a bőröndjét, mi meg felkészülhetünk az újabb csapásra, ma a Szenvedélyes Nők beszavazóját követhetjük nyomon, mit mondjak, alig várom, fogadjunk, hogy lesz pucsítás valami extrém helyen, gondolok itt egy esztergapadra, meg zsinórtanga, és az elmaradhatatlan önmagam adom a Villában.