Zakatol tovább a Gazda-Hét és stílusosan Zsolt Gazdával kezdünk, ugyanis kora reggel beoson a villába, hogy a magas ágyásokba beledugjon néhány csokor csenevész kis répát. Ezen tegnap elmorfondíroztam pár egész másodperc erejéig, vajh’ hogyan kerülnek majd a répák a ládákba, hogyan oldják meg, hogy a kisgazdák ne vegyék észre. A példa jól mutatja, hogy túlgondoltam a dolgot, mert simán megoldotta Zsolti a dugványozást anélkül, hogy bárki kibújt volna a hálóból. Egyszerűen csak besétált, sitty-sutty elvégezte a munkát, majd kisétált. Kukorikúúúúú! – mondja a villakakas. Vivi jön elő a hálóból elsőként: ezek répák? – csodálkozik rá a zöldellő ládákra. Utána Robi is kimerészkedik és csücsörítve méri fel a terepet: itt bizony valami megváltozott. A riportban Vivcsó gyermeteg lelkesedéssel, Robi pedig komolyan megszakértve meséli, hogy Zsolti Gazda csodaszere tényleg csodás. Zsolti gazda meg fogja a fejét, sajnos az első teszten elbuktak kísérleti nyulaink. Vagyis inkább az első kettőn, mert már tegnap a csodaszeren sem lepődtek, most pedig a répák is kifogtak rajtuk. 

Levél jön: a nézők úgy döntöttek, hogy Merci és Virág fejhetik meg ma reggel a műanyag tehenet. A két lány olyan lelkes, mintha azt közölték volna velük, hogy a gazda hetet a villalét végéig meghosszabbították, mert a nézők ennyire szeretik! Virág saját bevallása szerint nem örült a feladatnak. Meglepő. Jah, nem. Aztán mikor odaül Jolán mellé (Robi így hívja a tehenet), elpanaszolja, hogy fáj a keze. Ha szőlőt kellene taposni, akkor meg a talpa fájna fogadjunk. Virág másik fele a teraszról szurkol: jól nézel ki kicsim! Tudod hogy mi fáj? – kérdezi Virág Dánieltől. Erre hadd válaszoljak én: az élet, a létezés, az fájhat Virágnak egyedül. Meg az én fejem fáj még rohadtul (tegye fel a kezét aki ma rajtam kívül migrénnel kelt!). Miután Virdzsi kipanaszkodta magát, Merci váltja Jolán mellett. Egy g.civel kezd, amit rögtön megfejel egy f.szommal. majd egy-két nyögés után: na, Virág megcsinálta a összeset! – ezzel megveregeti Jolán oldalát és vigyorogva visszacsoszog a hálóba, hogy tovább aludhasson. 

Ez a Zsolti egy hajcsár, már megint nem hagyja aludni a gyökereket, pedig még csak dél van! Az újabb feladat: vajat, s sajtot kell készíteni családi recept alapján. Vajon ki áll oda vajat köpülni? Természetesen Robi. Közel-távol sehol senki, Robi viszont – ahogy minden feladatnál – nagy lendülettel veti bele magát a munkába. A mozdulat csak egészen picit ismerős és mondja is a pultnál álló Bálintnak, hogy úgy érzem magam, mint aki hokizik! Bálint fa hangon feleli: Hát igen, úgy is nézel ki! Robi ezután odahívja Mercit, hogy próbálja már ki, majd mikor lecsapja Mercit a tej/vaj, megkérdezi tőle: jártál már így nem? Mercit ez SEM hozza lázba, hisz ez az egész mezőgazdaságos téma nem fekszik neki. Merciből sem mezőgazdász, sem farmász, vajász, vagy sajtász nem lesz. Talán sárkányász.

Miután a vaj elkészült, a sajt receptúráját tanulmányozták a gazda növendékek és igyekeztek a legjobb tudásuk szerint eljárni. Sajnos tudás hiányában csak bizonytalankodtak és Bálint még csalódott is volt, mert azt hitte 1-2 óra elteltével nekik már sajtjuk lesz. Sebaj, alakul az, valami biztos lesz abban a konyharuhában.

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

Nem vitáznak eleget a lemmingek, ezért elérkezett az igazság órája, vagyis újból leültették őket az étkezőasztalhoz, hogy egymás szemébe mondják….ami eszükbe jut. Merci Robitól kérdezi: mennyire szeretsz? Hááát… nem te vagy az első, úgy harmadiknak kb. Vivi: Merci jó a kapcsolatunk? Jobb, mint az elején. Majd Merci valami tanácsadás félreértése vonalon indul el, amit én képtelen vagyok értelmezni, de Dániel magára veszi a hallottakat. Olyan jó, hogy ők megértik egymást, komolyan! Good for them! Elkezdenek beszélni Ingéről: akinek nem Inge, nem veszi magára! – mondja Merci. De nekünk Inge! – erősködik Dániel. Én meg végig azon gondolkodom, hogy most akkor ki is ez az Inge és miért nem jön elő, ha mindenki róla beszél?

Virág: Robi kik állnak tőled a legtávolabb (2 ember)? Az egyik te vagy – kezdi Robi – a másik … itt elgondolkodik, hogy Dani vagy Frú, de végül megnevezi mindhármójukat. Frú – szájkontúr királynő – Vivi kérdésére válaszolva megköveti önmagát és gyakorlatilag elnézést kér azért, hogy korábban csak a rossz tulajdonságait figyelte a körülötte ülőknek és ennyire negatívnak gondolta őket. Mó helyesel, mi is csak a rosszat láttuk benned. Miután vice versa megtörtént a bocsánatkérés Mó Dani FELÉ kérdezi, hogy mi történt?, mintha javulna a kapcsolatuk. Jah, javult nekem köszönhetően – mondja Dani. Persze, hogy neked köszönhető te észlény, mert mióta nem kötözködsz folyton és nem hisztizel azért, hogy Mó NÉZ, azóta megszűnt a feszkó. Ezzel vége a diskurzusnak, de Róbertünk nem ússza meg ennyivel. Dániel utánfutójának ez a feladat kellett ahhoz, hogy megkérdezhesse Robitól hányadán állnak. Kérdem én: mennyit beszélget Virág Robival, ha egy feladat kell ahhoz is, hogy ezt a kérdést feltegye? Ezek után még csodálkozik, hogy Robitól ő áll a legtávolabb és nem érti Robi miért mondja ezt. Robi hiába magyarázza, hogy azért mert hetente egyszer beszélgetünk és akkor is én megyek oda hozzád, az IQ bajnok Virág nem képes felfogni, hogy a köszönés az nem egyenlő egy barátság ápolásával és a „de a múltkor is hozzád szóltam” sem segít a helyzeten. 

Zsolti Gazdánál kiverte a biztosítékot, hogy a növendékei elhitték: a répa egy nap alatt megnő. Úgy döntött addig teszteli őket, amíg lehet. Újabb és újabb hülyeségeket kell végrehajtani a répák körül, amíg le nem esik nekik, hogy bepalizták őket. A következő feladatokat kapták (időben eltolva): 1., Zseblámpázni kell a répákat. 2., Lehelgetni kell őket. 3., D-vitamint kell melléjük eldugni. 4., Energizáló-murvával kell megszórni őket.

Ez egy nagy kamu nem? – kérdezi lámpázás közben Frú Robitól. Neeem! – feleli Robi, majd előadja a sztorit, hogy ezt tényleg csinálják emberek és ha a saját zseblámpájukat viszik, akkor több pénzt kapnak érte! Ha ezt éppen nem is hitte el Frú, de a riportban a fényben lévő D-vitamin áldásos hatásairól beszél. Oh boy, így van. A lámpafény D-vitaminja a legjobb! Vivi és Bálint viccelődnek közben, szerencsére nekik az elejétől leesik, hogy szívatják őket és minden feladatot játékként kezeltek és igyekeztek közben jól szórakozni. Merci arra használja a lámpázás perceit, hogy kiderítse mit szeret őbenne Mó? Cuki vagy, meg gondoskodó. Ennyi??? Én szeretem minden porcikádat, hogy szép vagy, hogy illatos vagy néha, meg néha büdös is vagy, meg nagyon izzadós vagy, meg szeretem a kis p.naszőrt az állad alatt. Mó érzi, hogy cseppet elcsúszott a beszélgetés és próbálja egy hasonlóan kedves félmondattal erősíteni Mercit, aki – szörprájz, szőrprájz – megsértődik. Ezután jön a D-vitamin, amit a többség ugyan furcsának tart, de megcsinálják, dugdossák a kapszulákat a répák mellé szorgalmasan. Nem tudom most mire várunk egyébként. A gyökerek fellázadnak, hogy ők ezt nem csinálják tovább, mert hülyeség? De hát ez a dolguk, ha feladatot kapnak meg kell csinálni, erre lettek idomítva. És egyébként is. A drága D-vitamint képesek voltatok beküldeni nekik, hogy belepazarolják a földbe??? Remélem valami placebo zselatint dugdostak… micsoda pazarlás. Nah, ezután jött a lehelgetés, hogy ne fázzanak a répák. A legjobb itt is Vivi és Bálint volt. Bálint először belenyomta a lehelni készülő Vivi fejét a ládába, majd Vivi itt is elővette tudományát és halkan sikongatva lehelgette a répákat. Miért nem lehetett inkább epret teremteni? – kérdezi két lehelés között Merci. Tényleg! Miért is?

A hab a tortán pedig az energizáló murva. Miután elég D-vitamint kaptak a lámpázástól és a lágyzselatinból és kellőképpen megmelegedtek az áldásos lehelgetések hatására, itt az ideje plusz energiával feltölteni a répákat a csodás díszkövekből. Bálint még technikát is fejlesztett közben: ez a technikája Vivike hidd el, mintha sóznád! Míg Viviék sóznak, addig Robi és Frú kézzel segít beindítani az energiákat és közben mantrázzák, hogy: mmmmmm-majamajamajamajóóóóóó-mmmmmmmm-majamaja… Vivi egy óvatlan pillanatban ráborít egy kis kosár követ a répákra. Mit csinááááász??? – ugrik oda Bálint tüstént. – Hát energia kisülés lesz! – mondja fejcsóválva. Mondjuk ennyi idióta feladat után az én eszem is elmenne…

Kezdődik az éjszakai műszak! Vivi, Bálint, Virág és Fruzsina öltözzetek! – üzeni Zsolt gazda. Vivcsó visít, Bálint meg óbégat, hogy mi ez már, hogy 10 percet nem tölthet el Vivi nélkül! Mercike mindenkinek segít felöltözni, hogy vagány legyen rajtuk a kantáros gatyó, kivéve Virágot, mert neki a mindenhez is értő élete párja segít. Zsolt gazda facsemetékkel várja a négy delikvenst és Vivit szólítja meg először: mi újság, vártad már az estét? A munkát vártad vagy engem? Nah, helyben vagyunk, Zsolti egész este Vivi vérét fogja szívni. Jó lesz ez! Elsőre Vivi bokornak nézi a facsemetéket, aztán együttes erővel úgy döntenek, hogy ez olyan húsvéti fa… barka! Zsolti segít, nem tojásfa, hanem amit a címkéje ír. Almaaa! – sikerül leolvasni a cetliről. Tehát a feladat faültetés. Ha tegnap ilyen szép mélyedéseket ástak a fiúk, úgy jó ha ti meg beleállítjátok a csemetéket. Nosza, hajrá! Munka közben Zsolti kipuhatolja Vivi mit mondott róla a többieknek. Vagyis puhatolná, de végül az lesz a beszélgetés vége, hogy persze Vivinek bejövős Zsolti gazda, de nemcsak ő, hanem az ilyenek…mármint a gazdák.Fruzsina pedig a munka végeztével összegzi mi történt: szóval ha pár év múlva kinőne ez a fa… Innentől nem is figyelem mit mond, mert az a fa már kinőtt te lány!!! Ha kinőne… Mégis honnan? Az univerzumból? Nah, haladjunk, még mindig hátra van a kihívás…

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

Mielőtt élőben beköszön Ancsa (és a lányok) a villába, megnézhetjük mit tanácsoltak a többiek Vivinek a kihívott személyét illetően. Mó Fruzsi mellett Virágot javasolja és hozzáteszi, hogy szerinte Virág ellen több esélye lenne. Virág és a másik fele természetesen nem Virágot mondják elsősorban, hanem Frút. A többiek is Frút vinnék párbajra Vivi helyében és végül Frú is saját magát mondja. Végre kezdődik az élő, Ancsáék mosolygósan köszöntik a lemmingeket. Kis csit-cset Frúval, Mercivel és Vivivel is. Vivi egész összeszedetten beszél és még meg is nevettet, amikor Ancsa kérdésére, hogy melyik a kedvenc állata azt válaszolja, hogy nagyon szereti a birkákat, csak nem meri őket megnyírni. Kiderül, hogy a lovakat is szereti, de fél tőlük, szóval legyen inkább póni és a malacok meg fainak. Dani a milyen gazda lennél kérdésre mi mást válaszolhatna, mint azt hogy ő ebben is szuper lenne, csak meg kell tanulni. Önbizalomban nincs hiány az biztos. Mivel Vivi a villamester, ő szalad ki a riportba, hogy behozza magának a kék kendőt. Ezután emlékeztetnek minket a kiválasztásra, majd Ancsa némi időhúzás után kihívja a riportba Vivit. Az első kérdésétől majdnem leestem a székről: Na milyen érzés volt, amikor elmesélted életed legnagyobb traumáját és a többiek nem hittek neked? Was makogsz Ancsa??? Szerintem ez övön aluli volt és elég paraszt dolog így kezdeni, de Vivinek a szeme sem rebben. Szar volt. A Bálint iránti érzéseit egy kérdésben Ancsa összekapcsolja Vivi majdnem feladásával, de Vivi tagad. Ezután az érdekelné Ancsát milyen volt Vivinek, hogy Bálint csúnyán beszélt vele? Milyen kérdések ezek? Miért nem barátkozol a lányokkal? Miért mondod mindig azt, amit a fiúk? Tudod-e kit választasz, a szívedre, vagy az eszedre hallgatsz? Mennyi az esély arra hogy a barátaid taktikából rakták rád a jelüket? Na vajon? Előre megbeszélték, mennyi akkor az esély? A csodás riport után Vivi visszasétál, mond egy kis beszédet, aminek a végén elmondja, hogy Frúval nem ismerik egymást, nem keresik egymás társaságát és nem is akarnak ezen változtatni, ezért Fruzsinát hívja ki a szombati párbajra. Picit sajnálom, hogy nem Virágot választotta, de az én szavazatom így is, úgy is a Vivié volt. És egyébként is, ha Virág most kiesne, akkor nem láthatnánk egy igaz trash párbajt Merdzsó és közte. Ancsa még biztatja a kihívás után Vivit, hogy hinnie kell magában, ne legyen negatív. Mintha picit részrehajló lenne… Köhög a bolha, mikor én is az vagyok. Estétől indulnak a párbajozók egymás elleni feladatai, de erről már nem én tudósítok. A jövő heti viszontírásig pusszantás!