A szemfülesebbek bizonyára észrevették, hogy ez a poszt egy teljes napot késett, a még szemfülesebbek pedig azt is, hogy valamilyen oknál fogva az összes Facebook posztunk eltűnt. Az összeesküvés-elméletek rajongóit szeretném ezúton is megnyugtatni, a két esemény között összefüggés ugyanis nincs, míg előbbi főleg annak a számlájára írható, hogy a hogyvoltíró is csak ember (bármennyire is máshogy tűnik néha), addig a második okára még nem sikerült rájönnünk, és nincs hozzá közünk. Mindenesetre ráállítottuk a CIA-t és az FBI-t is az ügyre, akik kiemelten kezelik a nem mindennapi esetet (már a Facebook posztokat, nem azt, hogy Dzsudibí egy Homo Sapiens).

Jómagam, egy sajtótájékoztatóval egybekötött fotózáson a kilencvenes évek derekán:

Folytatódik a gazda-hét a villában, kakasszóra kelhetnek nyomoroncaink, melynek a többség kevésbé örül, nem úgy Vivi, aki 3 hónapja nem hallott kakast kukorékolni, és a kora reggeli martfűi flashback energiával tölti fel fáradt testét egy pillanat alatt. Lehet kivonulni az udvarra tehenet fejni meg tojásokat összeszedni parasztok! - áll a levélben, szeretnék mindenkit megnyugtatni, minden állat műanyagból van, már persze akit megnyugtat, hogy újabb felelsleges  baszom méretű plasztik hulladékokat gyártottunk abból a célból, hogy néhány agyilag zokni nem tudjon kárt tenni igazi hús-vér testvéreikben. Fru örül, mert az igazi tehén biztosan agyon akarná taposni, szeretnélek megnyugtatni Fru, teljes biztonságban vagy, már amennyiben nem olyan tehenet küldenek be, aki nézte az eddigi 72 részt. Vivinek kurva gyanús ez az egész, közli velünk összeráncolt szemöldökkel a riportban, mert ezeknek a csirkéknek taraja van, én nem igazán tudok igazságot tenni, lévén városi gyerek vagyok, vagyis még azt sem biztos, hogy kiszúrnám, ha műanyag kacsák lettek volna szétszórva az udvaron, mindenesetre valaki szóljon majd Vivinek, hogy egyébként kibaszottul mindegy, hogy kakas, csirke, vagy ló, mert műanyag díszlet az összes, tehát egészen biztosan nem az ő kloákájukból származnak az eldugott tojások. 

Zsolti gazda bejelentkezése szakítja félbe a reggeli munkát, aki közli a lakókkal, hogy a raktárban hagyott nekik egy csomó sertésalkatrészt meg recepteket, tessék szépen nekilátni a feldolgozásnak, máskülönben éhenhalnak. Nem tudom nem észrevenni, hogy a Nagytétényi úton még sötét van, a gazdánál meg már világos, mely alapján azt a következtetést vonom le, hogy nem élő bejelentkezés, hanem Zsolt gazda felvételről pörög (vigyázni kell velem, kurva rafinált vagyok), ami csak azért vices, mert ezek szerint már előre megelőlegezték a lakóknak, hogy képtelenek időben odagyűlni a TV elé, és felvették a lebaszást is, hogy milyen kibaszott lomha lusta társaság ez. Azért érzem én a törődést a szerkesztők részéről is, akik megtehették volna, hogy élő állatot küldenek be a raktárba, és akkor garantáltan éhen pusztulnak a nyomoroncok, így azért már csak sikerül betölteni a húst a kolbásztöltőbe - feltéve, hogy előtte ledarálják, mert kinézem én ezeből azt is simán, ahogy egymás fejét leüvöltve próbálják beletömni a bélbe az egész sertéscombot. Mercike nincs jól, a raktárnak hátat fordítva az udvart vizslatja falfehér, hányingertől grimaszba torzult arccal, és szerintem tiktok titkon azért imádkozik, hogy ne kelljen most igazi állaton is kirakósat játszaniuk. Saját bevallása szerint kellett egy kis idő, mire eljutott az agyáig, hogy most ezt kell csinálni, amin rajta kívül senki nem lepődött meg, még a levegővételnél is kettővel előre kell gondolkoznia, hogy aztán időben sikerüljön beszívnia az éltető oxigént kicsiny szájacskáján keresztül. 

A lányok elfoglalják helyüket a munkához az emelvényen, na ne gondolja senki, hogy dolgoznának, innen azonban remek kilátás nyílik a melósokra és szuperül lehet fintorogni, meg azt mantrázni, hogy én EHHEZ hozzá nem nyúlok baszdmeg, miközben a fiúk Vivi vezényletével és különböző szerszámok segítségével módszeresen nekiállnak meggyalázni az állat darabjait. Vivi egyébként szerintem látott már messziről olyat, aki volt disznóvágáson, legalábbis igen nagy magabiztosággal instruálja a fiúkat, hogy mit hogy vágjanak, és milyen irányba fröcsögjön a vér, szóval kezdem azt hinni, lehet, hogy a csirke-kakas kérdésben is neki volt igaza (jöhetnek majd a kommentek, hogy a gyesznyó vérét a feldarabolás előtt kieresztik, köszi!). Vivi csillogó szemekkel ecseteli a riportban, s fehér paripán érkező herceg az egy dolog, a világkörüli utazás meg egy másik, na de disznóvágás a VV-ben, az maga a megtestesült ÁLOM. Kinek mi. Merci szerint a kondérban rotyogó húsdarabok látványa kandesz (becézve kandi), ettől függetlenül ő nagyon bokis. Alábbi mondat lefordításához fordítóirodák jelentkezését emailben várjuk.

Bálint nagybátyjának van egy farmja, ahol minden, hangsúlyozom MINDEN fajta állat van, még sárkány is. Tényleeeeg? - kapja fel a fejét Mercike - persze, mondja Bálint rendíthetetlen nyugalomal, mondjuk ő nem látta, mert legutóbb még nem volt, amikor ő arra járt, nagybátyja sajnos csak utána vette a sárkánypiacon. Mercike először azt hitte, Bálint hülyéskedik, de mostmár tudja, hogy nem, mire sikerül szerencsétlen teljesen megkavarni egy életre, amikor lebasszák, hogy Mercike, ne legyél már ennyire segghülye, sárkányok nincsenek. Merci arcán látszik, hogy agya 110 százalékon pörög, nem könnyű feldolgoznia az imént hallottakat, és ezzel egy időben továbbra is két levegővétellel előre megtervezni az O2 bevitelt, dehát azt mondták téLLeg van, ilyen erdélyi sárkány, mondja magabiztos arccal, nem Mercike, amit a Harry Potterben olvastál, az nem egy helyszíni tudósítás Roxfortból. Merci szerint amúgy undorító ez az egész műfaj, mit gondolhatnak erről vajon a külföldiek, akik ugyebár nem esznek disznót? - vár segítséget Frutól, aki érezhetően nem annyira biztos a dolgában, de azért tippre szerinte Németországban meg Angliában esznek például. Az elkészült kolbászokat és fel nem használt disznó alkatrészeket aztán becserélhetik egyéb árukra, többen nehezményezik, hogy nincs tururudi, meg csoki sem. A műsoridőből ismét tetemes idő elmegy Bálint újabb nagymonológjával, Ő TUDTA, hogy majd a húsokat kell fizetőeszközként használni, mert ő tud mindent, csak azt nem tudta, hogy mi mennyibe fog kerülni, mert azért mindent még ő sem tudhat. 

Villamester választás, melynek apropóján értékelik Virág heti teljesítményét, már ha értékelésnek hívhatjuk azt, hogy sorba rendezik, Virág mi mindent NEM csinált. Virágnak minden idejét elvitte az önfejlesztő héttel járó pluszfeladatok sora, így arra már nem jutott ideje, hogy a szalámit visszabassza a hűtőbe, miután evett belőle. Feladatokat nem osztott ki, így senki nem tudta mit takarítson. Ettől függetlenül szerinte jó villamester volt, a többiek meg le vannak szarva az ellenkező véleményükkel. Az új villamester egyhangú szavazás alapján Vivi, aki Bálinttal neki is áll a konyha restaurálásának, a szendvicssütőre szavak nincsenek, beszéljenek hát helyettem a képek, a kitakarítását nemes egyszerűséggel bőséges mennyiségű zsíroldóval oldják meg, én néha tényleg csodálkozom, hogy ezek a nyomorultak ilyen sokáig képesek voltak életben maradni. Egyébként csak egy egészen rövidke gondolat részemről, mellyel még véletlenül sem Virágot szeretném megvédeni, de ha látom, hogy a konyhában a mosogatóban már lassan szirmot bontanak az előző heti ételmaradékokból kicsírázott újfajta életformák, akkor nekiállok eltakarítani magamtól, nem várok arra, hogy valaki utasításba adja. Köszönöm.

Utolsó feladat trágyalapátolás, amit még csak mi tudunk, a lakók nem. Hogy ne kelljen a bentragadt szarszaggal még két hétig küzdeniük agyilag zokni kisbarátainknak, így a kiválasztottak - Dániel és Mercike - külső helyszínen fogják végezni a munkát, akik most még örülnek, mert nem tudják mi vár rájuk. Virág féltékeny pillantásainak kíséretében készülődnek, Vivi útravalót is csomagol nekik egyem a szívét, majd felteszi azt a teljességgel jogos kérdést, melyet hasonló helyzetben minden anyuka feltenne mentális kihívássokal küzdő gyermekeinek: "Tudtok viselkedni?" Hamar kiderül, hogy a bentragadt szarszaggal kapcsolatban tévedtem, a külső helyszín ugyanis a villa melletti placc, ahol már várja hőseinket egy tetemes méretű kupac szar, illetve egy jókora földterület, melyen a kulát - ahogy Mercike fogalmaz szakszerűen - egyenletesen szét kell teríteniük. Hogy ne legyen ennyire egyszerű, a trágyában még madzagok is vannak, amiket ki kell szedegetni, Dani nem szégyenlős, és nem húzza az időt a kesztyű felvételével, puszta kézzel rángatja le a szaros vasvillába gabalyodott spárgákat.

Pontos.

Szakszerű.

Lapátolás közben Zsolt gazda szeretné hasznosan tölteni az időt, amennyire csak lehetséges, és nem csak a testet hanem az elmét is edzeni, ezért egyszerű kérdéseket tesz fel a lakóknak. Például, hogy honnan eredhet a szarvasmarha trágya elnevezés. A trágyáig már el sem jutunk, mert Mercikével az alapoknál kell kezdeni, azaz tisztázzuk, hogy a szarvasmarha az nem két külön állat, hanem egy. Mercike bizonytalan, kérdő hangsúllyal ejti ki a száján a bika szót, amikor Zsolt gazda arról kérdezi, a tej honnan származik, de aztán Mercike magától rájön, hogy annak nincsen izéje. Ez biológia órán szerintem megérne egy erős egyketted alát, de én már csak ilyen vajszívű vagyok. Hogy ne csak mindig ekézzem Dánielt egyébként, azt el kell ismernem, hogy már majdnem szimpatikus, hogy nem rinyál, hogy melózni kell, sőt, kifejezetten élvezi, illetve a végén még a szerszámokat is összeszedi, de aztán eszembe jut, hogy mégiscsak Dánielről beszélünk, így a hirtelenjött szimpátiám hamar el is illan, mint erős délkeleti szélben a nagytétényi szarszag. Eközben az odabent maradtak békésen fogyasztják jól megérdemelt vacsorájukat, Vivinek bejön Zsolt gazda, de nagyon, Bálint reakciója epic.