Sziasztok kedves ValóVilág-függő kispajtásaim, olvassuk meg együtt, hogy mit néztünk meg tegnap együtt a villalakók tegnapelőttjéről.
Puskás úr a mai porondmester és az eheti sziporkázásai után szerintem ma is hozzá fogja tudni tenni a magáét.

Még mielőtt belekezdenénk a nézői kérdésbe és az összefoglalóba, engedjetek meg nekem egy rövid személyes bekezdést:
Elnézést kérek mindenkitől a kommentszekcióban, akit valaha is megbántottam. Soha nem volt szándékos, nem akartam csak azért is, dafke is megmutatni. Egyszerűen én így érkezek meg, hogy berúgom az ajtót, aztán szerzek ezzel szimpátiapontokat és antipátiapontokat is, aztán a béka segge alól próbálom visszakaparni magam, amikor úgy alakul. Most pedig úgy alakult.

Naszóval, hagyjuk a picsogást, nézői kérdés:
Felelősségteljesebbé tenné a villalakókat, ha pár napig gondját viselnék egy kutyának?
Igen – Nem.


Nekem mindegy, hogy mi lesz a válasz, nem is szavazok, de könyörgöm szerkik, NE KÜLDJETEK BE kutyát.
Ez se nem vicces, se nem cuki dolog. Annak a szerencsétlennek jó esetben van gazdája, aki gondoskodik róla és szereti, nem kell összezavarni. Ha pedig nincs neki, akkor nem kell az, hogy pár napig legyen neki 9, aztán pedig megint a nagy üresség.
Légyszi, ne küldjetek be kutyát.

A Csodálatos Férfival kezdünk, akinek ma rossz napja van. Ma is. Emiatt Fruzsinak is rossz lesz. Ma is.
De szép szerelem ez, irigykedem rájuk. Nekem 13 hónapja nem volt ilyen, de mit értek én ehhez se…
Onnan indulunk, hogy a Csodálatos Férfi gondolom cigizésből hálószobába menet jól hallhatóan közli a kintiekkel, hogy Ő bizony ma kint alszik. Mármint a villán kívül, ugye? Kérdezhetné ezt az egyszeri Vvnéző, de nem kérdezi, hanem majd szavaz, ha megy párbajra ez az ember.
Kicsi tessék-lássék szöszmötöléssel próbálja jelezni az Ő szíve választottjának, hogy itt lenne az ideje megkérdezni Őnagyságától, vagyis Tőle, a Csodálatos Mindig Mindent Jól Gondoló Férfitól, hogy miért is nem a hitvesi ágyban tervezi tölteni az éjszakát. Fru rendes asszony, megkérdezi.
Renátó bizony nem akar vele aludni, mert gusztustalan.
F: Miért?
R: Nemtudom. De tudom. De nem akarom elmondani itt benn, mert nem akarom elrontani Fru a kis játékodat.
F: Mire gondolsz?
R: Mindegy, több dolog, lassacskán összerakom, hogy nekem megint mindenben igazam van és Te ezeket nem érzékeled és le is szarod….
F: .. De elmondanád, hogy mire gondolsz?
R: Beszélek!! Úgyhogy jah, érdekes egy személyiség vagy, szarok rá hogy mit csinálsz, kivagytenekem.
F: Mit tettem?
R: Nem akarom én a szádba rágni, de ez nem egy mai probléma.
F: Mivan?! Este amikor szexelni kellett, akkor nem volt semmi gond?
R: (Csendben van. )
F: Te amúgyis hogy beszélsz velem napok ota? A szerelmeddel?
R: Látod Fruzsina, ez a baj hogy állandóan visszakérdezel. Meg a cselekedeteid.
F: Meg tudnád mondani, hogy mik ezek?
R: Tudnék mondani, de nemtudom.

Ahj, nembírom tovább, azthittem valami értelmes kommunikáció lesz itt. De nem.
Fruzsina szerint addig volt csak jófiú a Csodálatos Ember, amíg megszerezte Őt, azóta meg kutyába se veszi.
Renátó szerint gondolhatja így, csak ebben az az ellenérv, hogy blabla, És Még Mindig Beszélek Ugye, Asszony, Te Meg Hallgatsz.
Nyekergés tovább, Renátóban akkora ideg van, Fru pedig ezt tudja és igazi terroristának tartja szerelmét, a Csodálatos Férfit.
Emberünk 5 perc kínlódás után végre kiböki, hogy mi is a baja. Ki nem találnátok, pedig egy hárombetűs szó az. Na? Tippek? OTP? BKV? Neeeeem. Mutatom, most: Moh.
Fru ebben a pillanatban láthatóan összezavarodik és nem érti hogy melyik rendezvényen van. Mert a rendezvény amúgy jó, csak sok a köcsög.
Szerintem minden önuralmára szüksége van, hogy ne röhögje mind a 32 fogával szembe ezt a felőrültet. Bocsánat. Csodálatos Férfit.
Mindenfele hülyeséget beszél az ember, többek közt a zuhanyzásról, a zöld kendőről, Fru pedig tényleg tapsot érdemel azért, mert ezt faarccal és csak a szemöldöke félhúzásával végig tudta hallgatni.
Végül oda lyukadunk ki, hogy mindkettő szeretné, ha a másik kitakarodna a közös ágyból. De szép lenne, istenem.
Ne beszélgessünk, mert hányok tőled – mondja ezt az egyik hányós, mindegy is szerintem hogy melyik, de szerintem se beszélgessetek, mert másoktól veszitek el az értékes műsoridőt.
És a zárszó. Visszahallgattam párszor, szó szerint idézem A Csodálatos Férfit:
„ Bár itt lenne valami szakadék gecis ribanc és visszaadhatnám. Megnézném TE hogy reagálnál.”
Tímár Fruzsina ledobta a láncot.


Mercike közben besétált a jelenetbe -melltartó nélkül, egy trikóban és szöszmöszmackóban- és rögtön megy a pletyi, hogy mi baja a kandisznónak.. Együtt röhögnek, de a pletyaszagra visszajön a hős és már idegállapotban van.

Kis trashtalk még van, ezt Fruzsina a saját módján szeretné lezárni és utasítja Renátót, hogy pakoljon ki az ágyból és menjen onnan a faszomba.
Renátó is a maga módján szeretné rendezni a nézeteltérést és már repül is az első pofon BASZD MEG MAGAD, ÚGY JÖN IDE EZ AZ EGÉSZ HOGY RÓLA BESZELÜNK AZÉRT. S ezt nem én kiabálom nektek, hanem Ő üvölti a szerelme arcába.
Legyen már vége. Ennek a szegmensnek és ennek a szerelemnek is.
Fruzsina szomorú és remélem látja már, hogy nem lesz annyira jó itt a négy kerék, három gyerek közös ház projekt… Mert elég sokat kell majd a házban agresszívan közlekedő és sérüléseket okozó fürdőszobaszekrényre hivatkozni majd…Vagy a komondorra.
Riport, Fru: Meg fogjuk tudni ezt beszélni. Wtf, épp most láttad, hogy hogy lehet beszélni ezzel az előemberrel.
100%osan megbízik benne és családot tudna alapítani vele. Én meg pislogok, mint a karácsonyi ponty a fenyőfás szatyorban.
Ha ez a kapcsolat is csőd lesz, akkor Fru feladja a párkeresést. Ne haragudj Te jány, de milyen pasijaid voltak neked eddig?


De hosszú 13 perc volt ez. És szomorú.
PP szerint szégyen, én EKGzok, a kis menyasszonyom meg nem érti, hogy mi az az EKG… Ejnye Te, Te sem vagy valami kiművelt HV kommentszekcióból. Valaki megírná majd a kommentek közé légyszi, hogy mi is az az EKG?

A nők ne adjanak teret annak, hogy a férfi így beszéljen velük és ne normalizálják egy kapcsolatban se ezt a beszédstílust. Péterek gondolata. A Puskásé, meg az enyém.

Jutalomata.
Ezzel mondjuk én nem vagyok kibékülve továbbra se. Ott élnek a luxusban, annyi dolguk van, hogy néha tiktokra vagy instára feltolnak valami gagyi kontentet, emellett napi két komoly vagy komolytalan világrekorddal próbálkoznak és ezen kívül a dögles, cigizés, semmittevés van.
És akkor ehhez még jönnek nekik a jutalmak. Na ne már.
Nekem továbbra is vesszőparipám az, hogy a nagy semmittevés közben miért nem csinálnak valami karitatívat?
Lehetne kirakni pl puzzle-ket, amiket aztán az RTL szépen bekereteztetne és mehetne vmi gyermekotthon vagy kórház falára.
Nem azt mondom, hogy dolgozzanak es varrjanak gyerekzoknikat – bár azt is lehetne ugye, tuti lenne rászoruló, de pl lehetne szendvicseket is csomagolni, amit aztán az erre szakosodott szocmunkások vagy a bringások vagy bárki odaadhatna a hajléktalanoknak.
Vagy épp lehetne rongyszőnyegeket csinálni, amik mehetnének állatmenhelyekre a kutyák alá.
Ehhez képest ezek még a semmittevés mellé jutalmakat is kapnak.

Az első versenyző Moh, aki mivel Mercikével alszik továbbra is, így meztelen. Vagyis az öltözés fontosabb reggel, mint a labda, uh ez bizony reménytelenül bukó. Levette az átkot. Jól értettem? Az meg mi lehetett? :D
Dani kilenc herevakarás közben elkapja és az állatkerti sétát választja. Én meg most mondom, hogy kivinni benneteket onnan nem fognak, uh jó kis digitális séta lesz ebből.

Fru görkoris randit választana, de ki a faszt vigyen magával ugye… Nyilván A Csodálatos Férfival a villa falain belül még csak-csak mutatkozni kell, de az utcán vagy valami nyilvános helyen.. a-a.
Renátó közben rémálmodik egy riasztást a kiskanapén, én meg kuncogok magamban, hihih.

Dani és Renátó cigányul köszöntik egymást a dohányzóteraszon, aztan Dani ajánlja fel a rongyosra olvasott „Hogyan bánjunk a nőkkel?” c. 40000 oldalas enciklopédiáját kölcsönbe Rencsulának, hogy ezzel segítse a Fruval való kibékülést. Renátónak nem kell az a könyv, hisz tud Ő mindent, meg nem is érdekli. Ugye qqts.
Ezen sorok írása közben kapom az emailt egy ismerősömtől, aki antikváriumot üzemeltet, hogy Kovács Dániel beadott egy új, érintetlen könyvet, szerinte olvasatlanul, mert csak az elején a fekete-fehér nőalak lett kiszínezve. Mindent értek.

Fru odaér, fenn a keze… Aztán ki bírja ejteni. Ezt nem hiszi eeeeel, de téééélllleg. És még hót egymerőadta víz is lett. Akkor szoli se lesz.


Vivi minden jelzésnél azonnal visítozni kezd, hogy ne, Ne, NE, mert Ő éppen mindig csinál valami fontosat, amit nem lehet félbehagyni. Most is, az ágy alatt, de nem tudom megfejteni hogy mit.
Robinak kellene elkapni, de megfruzsinázza és lekapja a duplajelet, aminek a Grincs örül.. Mert Ő már ugye nyilván számolgat… Ha nem ők ketten viszik el, akkor az tuti a vesztüket okozza.


Mercikének már kis emelvény is van építve, hogy a cső végén kaphassa el a labdát. Mert egy 2.20 magasról érkező tenyérnyi méretű műanyaglabdát röptében nem lehet. Nyilván okosak és leleményesek, hogy odarakták azt a valamit, de balfaszok is, hogy csak így tudják megoldani ezt a rendkívül nehéz feladatot. Merci és gondolom Moha görkoris randira mennek, gyanítom vagy az udvarra vagy a nappaliba es ott lesz a gördiszkó.


Dani ebéd után a maradék felett és a kólásüvegek között próbálja az enciklopédiában olvasottakat az életének minden tapasztalatát bevetve kibékíteni Renátót és a változatlanul nyitott szájjal most épp Snickers-t evő Frut kibékíteni. Renátó annyit fűz hozzá, hogy mindegy az egész, mert ezek ketten itt szopják-nyalják egymást, még jól ki is röhögi a szerelmét, aki szerint Renátó meg egy ilyen köcsög. És amúgy az, mert most a beszélgetés közben épp a saját orrszőreit tépkedi és dobálja szét.
Vajon abban a barlangban, ahol ez a neander-völgyi lakott, milyen komfortfokozat lehet?
Bakonyi Renátóné Tímár Fruzsina. Ízlelgessétek ezt velem. Mert bizony megint Frunátó percek jönnek, amikor is végre a kamerába is belemondja a nőcske, hogy azért Ő azt nem úgy gondolta teljesen egészen, hogy ennyire rövid lesz a póráz. Nemhogy rövid lesz kisanyám, kis is lesz az valahova kötve.
Bálint nem bírja már tovább és rákérdez Frunál, hogy mi a pálya, mire amaz meg elmondja, hogy Renátó szerint Ő és Moh állandóan egymás seggében vannak. Bálint hangosan felröhög, Moh lefordul az ágyról olyan sokkot kap, Mercike pedig a nemlétező bajsza alatt mosolyog.

- Moh baszdmeg, rám nem jössz rám? - kérdezi Bálint, mert ez a csávó tényleg a legnagyobb DonJózsi a villában. Nem, nem ÁrmándóJózsi, mert abból csak egyetlen egy, megismételhetetlen van.

Dohányzóterasz.
Bálint, Merci és Lóbelt győzködik Renátót, hogy vakon van ezzel kapcsolatban. Is.
Jön Moh is, Ő se érti.
A szerkiknek itt viszont jár a pacsi, mert bevágnak két jelenetet, ami ide passzol.
1. Moh elmegy Fruzsi mögött – Renátó ökle ökölbe szorul.
2. Moh megköszöni Fruzsinak az ébedet és még azt is mondja, hogy ügyes. - Renátó nézéssel öl, mint Steven Seagal.


Olyan Renátón ez a saját maga által készített ruha, mintha vmi börtönegyenruha lenne. Elkalandoztam megint….

Vissza a teraszra, még egy jelenet, ahol fogdossa az asszonyt a sportológyerek. Kikockáztam azt a jelentet, ott Fruzsi meg a Bálintot fogdosta meg. Fú, Renátó, innen mondom neked tezsvírem, more ebbű baj lesz. Ezek itt szerelmi háromszögeznek. Meg a Merci is ottvolt a háttérben, szerintem Ő is bennevan!


Moh nem kér elnézést, mert nincs miért és kb sokkot is kapott a dolog miatt. Megérkezik a kavboj - Egy kavboj, mit tehet,
egy kavboj, ha tripperes.
Egy kavboj, nem indián,
egy kavboj, nem mohikán…..-, aki azonnal elkezdi darálni hogy ez a Moh gyerek magának köszönheti ami történt vele.
Látszólag megbeszélik, de amikor Moh bemegy, akkor Dani rámarkol a koronaékszerre és tudjuk mit jelent ez. A villában garantált kiválasztójelet.

Dani Virággal szeretne menni a zállatkertbe mert szereti. Virágot életében előszór viszik randira, szép élete lehetett neki is. Mindenkit kizavarnak, redőny le és jön az állatkerti séta.

Ezek meg nem értik, hogy ez az. Mindkettő azt hitte, hogy majd helikopterrel viszik őket afrikai szafarira és ott vörös szőnyegen közlekedhet majd VVVVVVVVVVVirág és VVDani.
A kintiek közben állatjelmezeket kapnak, ezek ketten pedig levelet. Levelet kaptak lajf, nana nanana, lajf isz lajf.
Belépőket kapnak és még mindig nem esik le nekik, hogy szivatva vannak. Imádom :D
Pillanatok alatt csinosba vágják magukat és várják a hintót vagy a helikoptert.. Mindegy, csak mehessenek állatsimogatóba.

A kintiek közben beöltöznek, Bálint az oroszlán, Renátó a majom -…-, Robi az elefánt.. és egyelőre a többit még nem tudom, mert megy fel a redőny, ez a két nyomorult meg elsőre teljesen elszontyolodik, aztán szerencsére poénra veszik. Fruzsi a krokodil, Merci a malac, Vivi pedig a kisebb majom.
Renátónak ezt adjuk meg azért, mert elviszi a showt a majomkodásával és a riportban is elmondja, hogy próbálta odatenni magát, hogy a két ápoltnak szebbé tegye a randiját. Tőlem ez érne +1%ot haver, ha mennél párbajra és az remélem már legalább 8 lesz neked.

Szerkikéim, nektek is jár a pont, jó volt ez.

PP is produkálja magát a stúdióban elefántjelmezben és visszaköt oda, hogy Ő bizony Az álarcos énekesben is bohóckodott.

Rekordkísérlet egy lila kendőért. Ne ne basszatok fel szerkikéim, most dicsértelek meg benneteket, erre megint ajándéklilakendőzés?
Hangkitaltas, ahogy Szlopacsek úl mondja, 2 pelc a lekold.
Vivien 17mp-ig bírja azt a nyekergést, amit Ő hangkitartásnak hív, én meg fagyhalál előtti állapotnak. Vagy vmi agyhalál közeli éberkóma. Bálint szerint is olyan, amilyen, Vivienes.

Senki nem veszi túl komolyan, pedig ugye lila kendő is van, de elröhögik, kvv Lóbeltet, aki ebbe is bele tudja motiválni magát és közel egy percig húzza, majd le is nyilatkozza, hogy a villában ez bizony a Robis dolog.
Lóbeltolás. Jelentése: Kihozni magadból a maximumot, plusz még 10-20%. Ma már láttunk ugye fruzsinázást, vivienelést és azért szerintem az első szegmenst nyugodtan nevezhetjük renátózásnak. És még van nekünk ugye a danizás is. Ami egyfelől lehet a nőkkel való bánásmód és a kötelezően poppolóba történő szexuális aktus is.

Riadó, riadó, Bálint vigyázz. Leesik. Bálint ideges ettől és minden ilyen apróságot kudarcként értékel. Van a táblán instant fényképező. Az minek nekik? Tudom mi az, de van telefonjuk, nem?
Fru az öfi elején mielőtt Renátó osztani kezdte, ugyis azt nyomkodta. Mondjuk hogy minek, az megint csak rejtély, mert gondolom ilyenkor semmilyen funkció nem elérhető nekik rajta. Biztos vmi kényszer. Nomindegy, Bálint leveszi a kézikonzolt. Az is minek…

PP bohóckodik még egy kicsit az elefántjelmezben, aztán betekintést ad kopaszodó fejtetejére. Köszönjük Peti, nopara, így is szeretünk. Anikónak meg babahajai vannak végtelen mennyiségben. Szóval átlagban a VV műsorvezetőinek hajmennyisége egészséges szintű :D Ő is jót röhög ezen. Nem ezen, mert ezt én írtam, hanem azon hogy neki is leesik hogy láttuk a hajhiányt.


Vivi cigivel a szájában, egykézzél kapja el a jutalomlabdát, igazi sittes megoldás, imádnivaló :D
privát vacsorát választ.


Frunátóék között a teraszon feszült csend, aztán kis egymásrámosolygás és gondolom most fog megtörni a jég.

Ideje volt, de remélem nem lesz ez hosszú, mert mara elég már belőlük, ráadásul kiválasztósdi is lesz, ott is szerepelhetnek majd. Közben a Tampa 9-0ra vezet a Washington ellen.
Van egy kis okfejtés A Csodálatos férfitól, miszerint Moh vagy Ő megy párbajozni és vagy visszajön vagy nem. Az mondjuk elég nagy okosság, harmadik opció szerintem még soha nem volt. Senki nem változott párbaj közben mondjuk Vasemberré és olyan se volt még, hogy lehetett volna arra szavazni, hogy egyik párbajozó se menjen vissza, hanem helyettük mondjuk a vágtázó vadmalac. Bárcsak pont most lenne ilyen.
Jön a szokásos Mohzás, merthogy Fruzsi még be is nyal Moh valogába. Bizony.
És Fruzsina ne köpje magát orrba. Vagy szembe.
Fru eleinte megint a pokol egyik bugyrát éli meg, hogy ennek a hülyének a marhaságait kell hallgatnia, aztán rajön, hogy inkább otthagyja a picsába, kinek van erre szüksége alapon.

Riport, Fru, ma már nemtudom hányadszor, de veszik ki belőlem az energiát ezzel rendesen.
Mercike a szakítást javasolja mind a saját, mind Fru élet- es párkapcsolati tapasztalataira támaszkodva és itt jön el az a pillanat, amikor Fru arcára rá van írva, hogy mennyire rossz lovon ült Ő egész életében. Mert csak ilyen majmokba bonyolódott bele, aki akkora madárnak nézték, amekkorának hagyta magát.


Dani lába a Wckagyló szélén, közben Renátó hajszobrászkodik kapucnispulcsiban. Szép pillanatkép.


Renátó riport: Negatív a közeg, ezért vagyok én is negatív.

A hálószobában megint Frunátóék, legyen már elég.
Fru felteszi a millió dolláros kérdést:
- Ha itt ennyitől így kiborulsz Renátó, akkor kint mi lesz, megütsz?
Emberünk meg nem mond erre se semmit. Hát most hazudjon?

Fruzsina egy párt szeretne maga mellé, aki megütheti, ha Ő valami rosszat tesz.
Ez elhangzik így konkrétan a szájából.
2021-ben.
Komolyan????
Erre Renátó megenyhül és kifliznek. Szent a béke.

Kapott engedélyt rossz viselkedés esetén a verésre.
Nem térek magamhoz. Hajnali 3:15 van, eddgi 2656 szó és 17417 karakter a HV, kb 2 órája írom és képek még nincsenek.
De ez most rendesen fejbevágott engem is, pedig nálam azért magasan van az ingerküszöb.
Csókolóznak és Fru családot szeretne alapítani ezzel az emberrel.
Nó komment. Nem nektek nó komment, kedves kommentelők, Ti nyomjátok csak. A holnapit is én írom és amíg nem lesz 1500 komment, addig azt nem fogjuk élesíteni.

És még a kiválasztás is visszavan ma.
A kutyás kérdésben 67%kal az igen nyert, de esküszöm a székem mellett térdelve fogom írni a HV-kat ezentúl, kedves szerkik, így könyörgök, NE KÜLDJETEK BE kutyát.

A kiválasztás előtti smalltalkot nem HV-zom, mert soha nincs ott semmi izgi, csak szarkavaró kisvideók meg szimpatikuskodás. Kezdjünk inkább bele, de előtte tippelek:
Renátó 5 /Bálint, Merci, Vivi, Robi, Moh/
Moh 4 / Frunato, Kavbojék/

De mindegy is, mert szerintem úgyis egymást viszik.

Fru, taktikailag szavaz, pedig eddig szívből szavazott, Moh.
Bálint, nincs oka rá, hogy ne rá rakjon, Renátó
Dani, barátból ellenség, Moh
Merci, ne tarts velem két lépés távolságot és haverkodjunk, Renátó
Renátó, szokásos fikázás, gusztustalankodás, lehet egy véleményem, Moh
Moh, hülyegyerek vagy Te, Renátó
Virág, nem tudok vele együtt élni, Merci
Vivi, nem tudtam vele azonosulni, Renátó
Robi, ha menni akarsz, akkor menj, Renátó


Renátót láthatjuk tehát jövő szombaton a párbajon.

Vége.