PP a mai porondmester, akin ismét van valami rózsaszín és ez már biztosan nem véletlen. Nekem nincs ezzel bajom, kaptam én is karácsonyra a csodálatos szerelmemtől egy olyan pulcsit, mint ami korábban rajtavolt… Nade kit érdekel az én magánéletem és karácsonyom, amikor ma a driccmadár és kitalálója egymás ellen párbajozik. Szóval képzeljétek el, hogy most az ünnepi időszakban rengeteget társasozunk… :D


Még egy perc sem telik el a műsorból és máris megtudjuk, hogy a VV6Zsófi fantasztikus nótáját, a Rágógumit bizony Puskás úr írta nekünk, innen is szeretném megköszönni kedves Péter, hogy ennyit hozzátettél a magyar zenetörténelemhez. Én amúgy bírtalak.

Napi kérdés, hogy milyen móka legyen a szünetben? Beatbox, rap vagy tánc. A negyedik variációt én teszem hozzá: Ha nem vagyunk elég kreatív szerkesztők, akkor inkább ne legyen semmi.

A szilveszteri buli éjfél utáni pillanataiban vesszük fel a fonalat és van egy olyan megérzésem, hogy éjfélig próbálta magát moderálni minden retardált, aztán utána elszabadult a pokol, ahogy szokott.

Félmeztelen csacsirészeg Dániel kíván boldog új évet mindenkinek és leszaromkinek is, aztán kiengedi a gőzt végre és a dohányzóteraszon sírja el magát a bátyja és a családja hiánya miatt.
Moh közben instán vallja be, hogy minden mamát, papát, pupit, mumit, csingőt, csengőt, brumit, rumit, pumit, csucsit, flukit, humit, nokit, dakit, gruplit, vumplit szereti. Csak a Mercikét miiiihiiiihiiiiért nem lehet szeretni, kérdezem én, Moh, miiiihhhhhhhiiiiiért nem?
Nocsak, mégis? Valami álló szárazbaszás után beromantikázzák magukat a hálóba, ahol Virág és Dani már egymásba vannak gabalyodva és végre Moh is rágerjed Mercire, mert elcsattan pár csók.



Itt jut eszembe a Cooltúra című filmből Tom Green, amikor megbízzák azzal, hogy etesse meg a kígyót. Bedobja neki az egeret, de a kígyó baszik rá. Emberünk gitározik neki, könyörög, kopogtatja a üveget, de nem, semmi sem segít. Végül artikulálatlanul üvölti neki, hogy „GERJEEEEEEDJ RÁÁÁ VÉÉÉÉÉGRE”.
És igen, Én is ezt teszem most, mert egyszerűen nem fogom fel, hogy egy hónap után milyen férfi az, aki nem akarja megmászni Mercit. Ekkora önuralom nem létezik, nem beszélve arról, hogy mekkora ideget basz ezzel bele a lányba. Nem azt kell.
Persze pár csók után megint lemászik róla, aztán nyekeregnek egy kicsit a szokásos dolgokról, de Merci végre a sarkára áll. Moh, Te egy seggfej vagy. Ez a véleménye Daninak is, majd amikor Virág mondana valamit, akkora proli úr nem a klasszikus Mész innen!-t használja, hanem az „állj má le, feküdj le az ágyba” kedvességgel inti csendre a csaját. Az meg persze el is fogadja ezt.
Dani kiindul Mohért a dohányzóteraszra, ahol Moh épp a saját keresztjének nevezi Mercit és azt, ahogy viselkedik vele. Dani annyit tesz hozzá, hogy oooooooooooo, oooooooooo, ooooooo, ooooooo, aztan egy gyors kurvaanyádat után lebokszol két lufizsinórt.
Nem, ezzel nincs vége, mert visszamegy és elmondja hogy ez gáz. Jó.
Mercike azonnal megbocsájt mindent és bekönyörgi maga mellé az ágyba Moht, mert itt bizony határidő volt a mai éjszaka és visszafordíthatatlanul beindult a pini. Az ágyban aztán kiderül, hogy hisztisheliumosra is itta magát a szöszi. Moh megint elmegy. Nem úgy.

Bálint, Robi és Moh pinivel előre bedobják a jakuzziba Vivi-t, aztán mennek Gináért is, aki kihisztizi magának a megmentő lovagot Dani személyében, így Ő és a menzesze nem kerülnek a vízbe.

Fru közben nyitott szájjal eszik. Az RTL kettő.


Danit is megpróbálja elkapni a három vizesfiú, de végül félúton leteszik, mert nagy sipítozás van a térde miatt. A sztori vége az, hogy Dani bömbölő kisfiúvá változik némi kis emberkedés után és kövezzetek meg, de én bírom ezt a csávót.


Ahogy a Virággal bánik, az nem tetszik, de nagyon jó lelke van.. S belül egy 6 éves gyerek. Virág pedig kérdőjel alakban áll.



Van még valami horkolássztori, de semmit nem érteni belőle, mert 25 másodperc az egész. Az rövidebb idő, mint amennyi alatt én leírtam ezeket a sorokat.


Másnap.
Mekkora kibaszott disznóólat hagytak maguk után, aztakurva. Én se vagyok egy rendszerető ember, de erre meg én is elengedtem egy aztapicsát.

Gondolom a fejekben is legalább ekkora lesz a káosz egy ilyen éjszaka utan.
Gina szájából még a kapanyél is kiesik, amikor meglátja, hogy néz ki a terasz. Újabb kérdőjel alakú nő.


Szokásos alkoholmámoros éjszaka utáni fogadkozás: Nem iszom többet. Ezúttal Mercike mondja ezt, de ha annyiszor lenne 1Forint50fillérem, ahányszor ezt hallottam már, akkor saját Tvcsatornám lenne, saját ValóVilággal, ahova beküldeném ÁrmándóJózsit, egyedül, aztán kiválasztgasson, kihívogasson, párbajozgasson 25 héten át, végül megkapná a megérdemelt főnyereményt, a 36 milliót. Plusz mellé Gina vagy Amanda. Ő választhat.

VVMercike aka Honey B már barátilag is csalódott VVMoh aka VVMohban, mert a szokásos dolgok, plusz éjszaka amikor Ő itt sírt bent, akkor amaz meg kiment és bedobta VVVivi-t a dzsákuccziba.

A végén pár leszarom, fos, baszdmeg, geci, kurva mellett nincs kompromisszum, megy tovább a történet ugyanúgy.
Moh sajnálja és bocsánat és tényleg.
Kezet rá.



Január 1, Fruzsina nap. Itt is lesz gondolom valami pokoljárás, nekem meg most esik le, hogy minden szombati adást én HV-zok a jövőben, ami nagyon jó mert párbaj és még jobb, mert duplaadás, ami minimum duplaannyi időt vesz el az életemből. De értetek és érted, Kosztarika – bármit.
Renátó virággal, nem VVVirággal, hanem igazi, vágott virággal készült, meg némi vicceskedéssel, ami az Ő primitív gondolataival gyanítom minimum kutyapicsázáshoz fog vezetni, de én azon se lepődnék meg, ha a gonosz törpe azonnal beköltözne egy gomba alá inkább, minthogy látnia kelljen a hősszerelmes hülyegyereket. Nade, van ugye virág, eperbor, valami kis édesség talán egy dobozban, meg egy újabb nyomtatott póló. Ezek baszdmeg tényleg itt tartanak, hogy a nyomtatott pólók viccesek és jó ajándékok? Ezen ráadásul a balhéra okot adó Robi+Fru párosjelenet van megörökítve…

Egy Bödőcs és egy Kőhalmi veszett el ebben a fodrászfiúban.. Jó mélyen.
Frunak elmond magában 200 miatyánkot és 500 áldottszűzmáriát, mielőtt elküldené egy orosz munkatáborba Renátót. Meg a picsába is.
Az egészet végignéző Merci és Gina is sokkot kapnak, hogy önerőből nem lehet valaki ennyire hülye.

Renátó meg mosolyog, mint aki épp túlvan az elektrosokk kezelésen.. Live HV-zok, szóval nem tudom még, hogy hova fut ki a sztori.

A teraszon Robinak mondja ez a Don Juan, hogy örüljön neki Fruzsi. Gecc, tényleg vannak ennyire buta emberek? Minden adás után azt gondolom, hogy ennél már nem lehet lejjebb, aztán mindig kiderül, hogy de.
Fruzsina elfogadja, hogy Renátó ilyen.
Gondolom IRL legalább egy egész napig együtt lesznek majd.


Odamondogatós rész a párbaj előtt:
Bálint korrektül hozza az érveket, Gina saját magát korrekt úrinőnek nevezi. Most kiesett a kezemből a billentyűzet. Felvettem.
Miért rajzoltad le Gábort büdösnek? Nem rajzoltam le. Jó, én úgy emlékeztem, de ha nincs igazam, akkor toljuk ezt a témát.
Ártottam neked? Egy sunyi ember vagy. Miért vagyok sunyi? Gondolkozzál el. Sunyi voltam a hátad mögött? Igen. Mikor? Sokszor. Mivel? Nagyon sokszor. De mivel? Nagyon sokszor.
Na, ilyen színvonalú beszélgetés ez… Renátó nagyon bólogat, most aztán jón a pálfordulás és jön vissza a Gina és lehet majd csicskagecizni a többieket és mostantól indul majd az igazi VV, amit ugye mint tegnap megtudtuk, Renátó fog megnyerni. Akkor minek HV-zok?


Végre kezdődik a párbaj, elsőként a koszlidérc megy, Renátótól kap egy macit és már kezdi is ordibálást. Át fogom pörgetni ha ez lesz, mert megfájdul tőle a fejem.

Baukóévában érkezik, dobálja magát, mint szúnyogot a tornádó és kezdődik a parasztkodás, amikor PP bejelenti, hogy szól Bálintnak is. „Jöjjön a dricc.” Te ostoba véglény, Te meg maradsz.

Bálint elröhögi a búcsút, mit is mondhatna tényleg már? Ölelés a MARADÉKKAL, akik a kezdetek óta ugyanannyian vannak, Frunátóék meg ülnek a kanapén, mint valami csövesek.


Kis smalltalk:
Bálint nem feltétlenül érti, hogy miért is van Ő itt megint, Gina pedig rengeteg dolgot tapasztalt és bent döbbent rá arra, hogy mennyi kamu ember és talpnyaló van a világon. S erre bizony ott bent, 10 ember társaságában jött rá. Okos jány ez, dikk.
Lehet hogy PP pólója inkább lila.
Gina üvölt mint a sakál, Bálint válaszol a kérdésekre.
Gina emberismerő is.

A szünetben valamilyen párbaj van, nem néztem.

Videó arról, hogy mi bajuk van egymással. Bálint szerint semmi. Gina szerint áááááááááá óóóóóóóóóóóóó ááááááááááá őőőőőőőőőőőőőőő ennyit hallok az óbégatásból.
Bálint prodokatív.

Kortársbeszédek. Frunátóék együtt nyomják, a hangot Renátó, a látványt Fluzsina biztosítja.
Ellövik a szokásos faszságokat, miszerint Gina a legvicceseb, legszórakoztatóbb, legőszintébb, legfrankóbb ember nem csak a villában, hanem valószínűleg az egész világon is. Mi meg itt kint teljesen hülyék vagyunk, hogy ezt a talentumot nem vesszük észre benne. Vidámságot, őszinteséget és igazságot is hozott a Gina a villába. Melyikbe?

Dani is a szokásost darálja, mindenki vegyen új telefonokat is, hogy lehessen szavazni az Ő barátjára. Aztán rap.

Jön az izgulációs rész, amire Gina orrlyukai már akkorára tágultak, hogy nincs az a mennyiségű Erzsébet-utalvány, amennyiért egy fagyis megtöltene.





Tippelek egyet gyorsan, mert láttam hogy a kommentek között volt tippverseny, de én épp a barátaimmal dartsoztam és társasoztam egész nap. Tudjátok, az elején azzal kezdtem, hogy mennyire jól telnek az ünnepek.
85-15. Ennél több cigány csak nem tud olvasni és applikációt letölteni, elfogadni az app használatának feltételeit…
Mégiscsak tud, mert 68,16 – 31,84. Nembaj, a tippversenyt ezzel együtt is megnyertem.
Bálintnak, ofc. Ja és megint rekordszavazat.


Legyen visszamenés.
Frunátóék odaállnak az ajtóba, hátha az segít, de persze nem, megint hoppon maradt a két gyökér.

Holnap mérlegelés!!!!