Péterünk utoljára jelentkezik be a stúdióból, majdnem feketében, hiszen egy picit a gyász napja is ez. Ott van vele a 36 millió forint, amit MA este bizony hazavisz valamelyik szimpatikus vagy épp nagyon nem karakterünk. Valaki, akivel, no és a kis társaival, igen aktívan töltöttük itt el, az elmúlt, közel három és fél hónapot. Megcsipdestük, megharapdáltuk, olykor kőkeményen ekéztük őket, de legyünk őszinték, meg is érdemelték LOL!

Na eeez igen, Anikó billeg be egy olyan ruhában a stúdióba, ami végre kurva jól néz ki, a bakancs/rövid csizma mondjuk nem megy hozzá, de ettől hajlandó vagyok eltekinteni. Felvirradt a napja a Való Világ 9 utolsó párbajának, de mielőtt összecsapnak a Szív és az Ész Harcosai, ízelítőt kapunk Zsuzsu és Roli főzéstudományából: kézműves hamburger lesz az utolsó vacsora. Míg a párbajozók gyúrják a húst, Hunor Greggel bolondozik a nyugiban, egymást interjúvolják, a dolog nyilván a ma esti mérkőzésre van kiélezve, Hunor kérlek mondd el mit érzel azzal kapcsolatban hogy az öribarid kieshet a finálé előtt, kérdez fel a donna

„Olyan mintha én mennék párbajozni.”

Na.

Miközben Hunor és Ági az előző estét elemzi, Gaben egy párhuzamos dimenzióba csúszik át, amelyben valamilyen durva, Black Mirror-os büntetés részeként teljesen egyedül maradt a villában, ezért nincs kit megkérdeznie, merre vannak az evőeszközök. Esélyes, hogy az epizód végén embertelen szenvedések közepette hal majd éhen, miközben örökre elménkbe égnek utolsó szavai: „ezt nem hiszem el, geci”. De addig is nézzük Ágiékat, akik heroikusan őrizték absztinenciájukat a buliban, de aztán a galád szerkesztők csak belekevertek valamit a narancslevükbe. Ettől Hunor átment csajozógépbe, méghozzá a legrosszabbik fajtába, amelyik azt mondja, amit a lányok hallani akarnak, például „nem is vagy kövér”, „rögtön észrevettem, hogy az új sampontól fényesebb a hajad”, „nem baj, ha repülővel megyünk haza, a BMW szervizben van?”, satöbbi. Gaben ezalatt már éles késsel eszi a konzervet, nem is merik sokáig mutatni.

Nyitásképp Jamie épp aláírja a szerződést a 10 ezer holdas birtokról. Tryon kormányzó felajánlja, hogy Claire addig természetesen társadalmi helyzetének megfelelő környezetben maradhat, míg nem lesz a hely lakható. Jamie köszöni, de nem szükséges, felesége is aktívan részt fog venni Fraser's Ridge építésében. Erre Tryon eléggé érdekes pofát vág. Majd megint a rendfenntartókról beszélnek, a kormányzó érthető módon nem szimpatizál velük, de azt sem titkolja, hogy az adószedők viselkedése csak ront a helyzeten. Másrészt értékeli, hogy Jamie olyan világlátott ember, aki uralkodókkal és nincstelenekkel is egyaránt cimborált. Szerinte itt és most pont ilyen emberre van szükség. 

Tudtam, hogy hiányzik valami. Tudtam, éreztem, itt viszketett szüntelenül. Nem volt ez persze ennyire direkt, a tevékeny mindennapokat befolyásoló tényező, mégis, ott lüktetett szüntelen a háttérben, tudatalatti rétegeimet kotlós tyúkként kapirgálva, hogy valami még kell, valamivel még lehetne ez több is. Aztán ma minden a helyére rendeződött végre. Anikó állt elénk, vállára erősített apró sárkányszárnyakkal, és azt mondta, díszes társaság érkezik a villába, s amely díszes társaság tagja VV Dina is. Ez volt az a pillanat, amikor a viszketés megszűnt, amikor ez a helyes, barna kis baromfi végre befejezte, amit elkezdtett, és levesbe való lábaival abbahagyta a kapirgálást agyam eldugott szegleteinek elhagyatott udvarán. VV Dina visszatért!

Maradék gyökerentyűink feladatot kapnak, rendezzenek be VV9 múzeumot, melyhez visszakapják az elmúlt 102 nap alatt kitermelt összes szemetét, a feladatok teljesítése közben termelődött összeszáradt taknyos és gecis zsepiket, Csoki makroportját, a tanárok nyilatkozatát, melyben tiszteletteljesen lemondanak diplomájukról, Ánusz egyik könnyáztatta plüss baszát, illetve Cintike meggörbült orrkarikáját, hogy ebből rendezzenek tárlatot a hamarosan érkező vendégek számára, vagyis Farm Gabennek, Molnár VV Anikónak, VV Dinának és Sebestyén Áginak. Ezt is csak azért tudom, mert Anikó az imént elsorolta nekünk neveiket, VV Dina természetesen rögtön megvan, Anikót rövid gondolkodás után be tudom azonosítani, de a másik két jelenlévőt ha megbasznak se, pedig a Farmot is hogyvoltoztam, de ez a Gaben gyerek totál kiesett, annak ellenére, hogy asszem a végén aztán ő nyert, most, hogy így eszeveszettül turkálok az emlékeimben. Hogy ez a Sebestyén Ági ki a jóisten, azt azonban sehogy, semmilyen formában nem tudom összerakni, ha nem hajnali 4 lenne, megkérnék valakit, hogy gúglézza már meg nekem, mert amúgy leszarom, de mivel minden épelméjű jómunkás ember az igazak álmát alussza még ilyenkor, ezért kénytelen vagyok magam elvégezni a melóval járó háttér kutatómunkát. Mindenki szégyellje magát, aki hozzám hasonlóan nem tudta, ki ő, merthogy Sebestyén Áginak saját wikipédia oldala is van, tehát mindenképpen valaki, de semmiképpen sem senki. Ezek szerint pedig:

Nagyon édes, hogy a néha, véletlenszerűen felbukkanó egyes szám első személyben történő megfogalmazás alapján feltételezhetjük, hogy Ági maga hozta létre saját wikipédia szócikkét, azért életművének ilyetén publikálása előtt azért rányomhatott volna a helyesírás ellenőrzőre, csak úgy poénból. Nekem mindenesetre kiégett a szemem, és nulláról három és fél másodperc alatt basztam fel magam százra, hogy nagyjából nincs egyetlen szó sem, amiben ne lenne így vagy úgy valamilyen ordenáré ordas hiba. Tudnék még egyébként erről a pár soros wiki szócikkről sokkal többet is írni, de most jutott eszembe, hogy kurvára nem ezért vagyunk itt, már megint elkalandoztam itten az internet bűzös világában, csoda, hogy veretős pornót nem kezdtem el itt nektek linkelgetni, szóval back to the villa, nem csak én nem tudom, hogy ki a picsa érkezett a VV9 múzeum tárlatvezetésére, de Hunor is bajban vagyon, legalábbis Gregtől próbálja meg megtudni, hogy ezek itten exvévések, vagy más prominens műsor által lettek világszerte ismertek. A tárlatot Roli és Zsu vezetik felesben, a többiek élő díszletként olvadnak bele az elmúlt nyóc év 102 nap történéseit megörökítő kiállításba. VV Dina az alkalomhoz illő picsaközépig érő szoknyát vett fel platformcsizmával, ahogy azt már nagyanyáink is tették volna az ő helyében hasonló alkalomra. Greg odáig van meg vissza, hogy ilyen vendégeik vannak, a tárlatvezetés végeztével Anikóval csevegnek a hálóban, ahol kiderül, hogy Anikó 16 kibaszott évvel ezelőtt szerepelt a VV-ben, nekem meg kell egy kurva cigi, hogy ezt az infót most megemésszem.

Na de. VV Anikó - igen, itt most visszatérünk Nádai VV4 Anikóhoz, akinek fekete haja van és műsort vezet - világosít fel minket, hogy a vendégek kurvára nem csak a múzeumi körséta miatt érkeztek, hanem lesz itten farsangi bulika is, melyre jelmezekkel készülnek a lakók. Amíg nyomoroncaink jelmezkészítés címszóval igyekeznek annyi hulladékot előállítani krepp-papírból, amennyi emberileg csak lehetséges, addig olyan újabb gyöngyszemek röppennek fel innen onnan az állandó és ideiglenes lakók szájából, melyeket aztán aranyfonálra felfűzött nyakláncként még sokáig csodálhatunk majd emlékezetünk köldökközépig kivágott dekoltázsán lógva.

"Dina: - Melltartót nem merem levenni, mer…

Roli: - Nem is kell. Te így vagy gyönyörű melltartóban."

Illetve:

"Dina: - Úgy nézek ki mint valami kibaszott püspök, vagy mi a fasz, pápa, vagy mi a tököm az."

Továbbá:

"S. Ági: - Az egy olyan tánc, hogy ilyen nagyon testi közeles."

A végére pedig jelmez és smink szakértőnk, Farm Gaben munka közben.

És megint.

Érkezik Győző és a Romantik is, lehet, hogyha az életem múlt volna rajta, akkor sem jutott volna eszembe, hogy mi a formáció neve, de Hunor nagyon örül, mert otthon is szokta őket hallgatni, ennek megfelelően megy is a veretés, mondjuk könnyen nagy a pofám, mert 102 nap bezártság után lehet, hogy már én is arcon pörögnék egy kis majdnem élő, szintikíséretes, falunapokat idéző muzsikára, melyre Gáspár Győző süvöltöt valamit a mikrofonba. Roli is úgy nyilatkozik az eseményről, mintha minimum Bono jelent volna meg teljes díszben, hogy őket négyüket szórakoztassa, az elképesztő és hihetetlen szavakkal illeti az eseményt, ezek után külön vicces, hogy Győzőnek kétszer sem sikerül eltalálnia Roli nevét. Igen, annak a Győzőnek, aki egyébként a BeleValót vezeti, tehát minimum 102 napja ebből a műsorból kaparja össze magának a zebrás szőnyegre valót. És akkor most szeretném kiírni a kedvenc Romantik számomnak a refrénjét, ami a műsort megnézve egészen biztosan napokig fog kiirthatatlanul zakatolni az agyamban, hogy a kurva anyját baszná meg. Má elnézést.

Nem tudom amúgy, hogy mi történt a műsor szerkesztőivel, de a végére mintha feltmámadtak volna hamvaikból, legalábbis a bulika alatt zseni zenéket vágnak be, és egyébként is tökéletes a válogatás és a vágás, a végére pedig vinyogva röhögök magzatpózba csavarodva, amikor Hunor és Ági táncnak imitált szárazbaszásánál aláfestő zeneként a Love me tender csendül fel, zseniális, prájszlessz, köszönöm.

Pihenésképp Roli Dinának vezeti le, hogyha Hunor megnyeri ezt a játékot, akkor azt tulajdonképp neki köszönheti, hiszen ő volt az, aki felkarolta (sic!), és a végjátékba segítette, nélküle nem lenne itt semmi, lófasz se. No de, Gaben nyom egy laza sztriptízt a jakuban, és mivel be van baszva, még az is belefér, hogy véletlenül elszólja magát a lakóknak, hogy amúgy már a kutya nem nézi ezt a műsort, nem véletlen, hogy Győzőnek fingja nem volt arról, hogy ki az a maradék 4 ember, aki ezt az utolsó hetet még végigszopja bent.

Az éjszakára készülődve Hunor kifejti Áginak és Anikónak, hogy ő nem szokott mindig fürödni, ennél a pontnál Ági még kuncog, mert azt hiszi ez valami fergeteg poén felvezető köre, ám csalódnia kell, mert Hunor komolyan beszél: nagyon klóros a víz, ami kiszárítja a bőrét. Hogy most a potenciális szettelésre készülve zuhanyzott-e, azt Ági már nem firtatja, mi azonban tudjuk, hogy a száját egészen biztosan átöblítette szájvízzel, ami felfelé kerekítve már majdnem egy félórás zuhanynak felel meg.

Roli tovább vekeng Dinának a dohányzóban, míg a többiek nyugovóra térnek, hogy ő szarta itt az egész villát, Hunor rajta kapaszkodott fel a semmiből, népszerűségének ő volt a kulcsa, és most meg itt maradt a végére egyedül, Hunor mögött kullogva, kisemmizve. Persze senki ne gondolja, hogy monológja Dinának szól, aki műkörmei módszeres basztatásán, illetve Roli panaszainak ismételgetésén nem sokat tesz hozzá a beszélgetéshez, ó nem nem. Taktikus Roli beszéde nekünk, nézőknek szól, felnyitva eddig szemellenzővel letakart szemeinket, hogy ő itten áldozat, aki vérét és szívét adta, Hunor meg felállt barátságuk aranylétrájának legfelső fokára, és jó magasról telibe rápisált, mert egy genny alak.

Mindeközben Gaben fogalmazza meg a jó szex általános, örökérvényű és minden egyéb szabályt elsöprő alaptézisét:

“Most tökmindegy, két perc vagy hét perc. A lényeg az hogy bámm. “

Ezek után megvárom, míg mindenki magához tér, de mielőtt folytatnánk a kihívással, szeretném megnyugtatni a nagyérdeműt, hogy Ex-Pumpedné nem lett megpocsíkolva, csak maszatolás volt, legalábbis a vidijó szerint, de lehet, hogy csak a szerkik nem akarták Hunortól elvenni a 36 millát, és a videó végét megtartották belsős használatra.

Na de. Kihívás, szokásos körök, és tudom, hogy egy lusta kis gecinek fogtok tartani, de gépeltem ma már eleget, úgyhogy nem fogom részletetezni, hogy ki hogy érzi magát, meg a többi megszokott elem, Zsura felkerült a zöld, Greg ha lehetne, cserélne Zsuval, mert ugye lásd múlt heti bejegyzés, Zsu vlog, Zsu különinterjú, és akkor ezzel most át is ugrottunk sikeresen 20 percnyi ismétlést és nihilt.

Zsu kiáll a többiek elé, indoklás, ellenpólusok, Roli a kihívott, és ugyan közel sem vagyok akkora reality mágus, mint Májsztro Sixx, de azt még én is közepesen nagy magabiztossággal ki merem jelenteni, hogy bájbáj Roli, húzzál haza telefonokat árulni, bigmeket csomagolni, pultot törölgetni, vagy bármit is csináltál az elmúlt 30 évedben.

És akkor a végére Ex-Pumpedné Sebestyén Ágnes, illetve soon-to-be ex-VV Hunor maszatkamaty szárazbaszása teljes gyönyörűségében.

És akkor ezúton szeretném megragadni az alkalmat, és elköszönni, nekem ez volt az utolsó VV9 hogyvoltom, mindenesetre köszönöm, hogy itt lehettem ÚGYMOND, és köszönöm a sok kedves kommentet, meg a kevésbé kedveseket is (NOT), szprájt.

Egy különleges epizódhoz értünk, ugyanis nagyon ritka dolog, hogy a sorozatban bármit is megünnepeljenek. Vagy ha mégis megteszik, akkor csúnya mészárlásra számíthatunk, nos ez lesz most is, ez a karácsonyi különkiadás, boldog karácsonyt, előre is, vagy épp utólag minden SupNat rajongónak! Seattle, egy évvel ezelőtt mutatja a felirat, és egy tipikus karácsonyi amcsi kertvárosi lakásbelsőt látunk, minden szépen, tökéletesen, Lakáskultúrába illően feldíszítve. Egy aranyos kisfiú, Stevie üdvözli boldogan a nagypapát, még be se jött az öreg, a kölyök máris az ajándékát akarja. Majd a Télapótól megkapja, ha jó gyerek volt, szerencsére annyira cuki a gyerek, hogy el is hisszük, hogy jó volt. Később a Télapónak beöltözött Nagyapa csengettyűzik a földszinten, a kisfiú már rég lefekvés után van, de kibújik az ágyból, hogy megnézze mi történik a nappaliban, a lépcsőről leskelődik. Ott a Papa/Télapó, nagyban pakolja az ajándékokat a fa alá, ám a tetőről fura zajokat hallani, a kisgyerek vigyorog, a rénszarvasok, a Papa inkább valami betörőfélére gondolhat. A kéményből hullik a hamu, Papa megnézi, nincs-e valami gond, erre nem elragadja az öreget valami?! A kéményből egyedül egy véres csizma hullik le, Stevie aggódhat, eltűnt a Papa Télapója.

Előre szólok, hogy nem a tegnapi adás volt minden idők legizgalmasabbika. Konkrétan úgy éreztem magam a nézése közben, mintha egy hétről hétre épülő igen fasza sorozatnak egy kivattázott, filler epizódját néztem volna, mint mondjuk a The Walking Deadnél a Glenn fejének szétverése után következő 15 részt. És közben értem, hogy több mint két hónap után négy emberrel már nem nagyon lehet mit kezdeni ugyanabban a díszletben, így nem is anyázni jöttem, csak szólok, hogy az adás 3/4 a semmi ismétléséről, a tegnapi kiválasztás előtti 12 óráról, meg az utána lévő2-ről szólt. Majd jött egy feladat. Így tessék készülni. Zárójel bezár.

Az utolsó hét a villában pont olyan, mint az utolsó hét a suliban. Már minden dolgozat ki lett javítva, aki kétesre állt, az már kikönyörögte, hogy felelhessen a jobb jegyért, matekon, hittanon (katolikus suliba jártam, az Isten szerelmére), magyaron már csak a Mátrix-trilógiát nézzük, egyedül a töri óra az, ami meg van tartva a feszes tanterv miatt, hogy legalább ne legyünk annyira lemaradva, és negyedik osztályban még tudjunk két kósza adatot mondani a totál homály 20. század közepétől napjainkig tartó korról, azon túl, hogy '56 október 23. Itt is az eseménytelenség váltja a masszív nihilt. Adri és Zsuzsu megbeszélik a cigiskanapén, hogy miként is voltak a dolgok. Nem úgy voltak azok, hanem máshogy, mosdatja magát Adri, mintha bármit is számítana, hogy mit kavart kinek a háta mögött most már, mivel a kiesett, mint Quasimodo a Notre-Dame-i limbóversenyből. ennél egy hangyafasznyival érdekesebb.

Venice Beachen a rendőrség és a tűzoltók mérik össze tudásukat, kint van a csipetcsapat, 13 másodperc, 1-el mennek az utóbbiak, és szabálytalanság miatt két büntetőt dobhat az LAFD, a büntetőt elvégző Cook (Willie McGinest) pedig sosem hibázik, ennek itt a vége. Annie meg nemsokára szül, Deac már azt sem tudja, mikorra van kiírva a neje, elvégre ez már a negyedik baba… vagy csak sok volt a túlóra. Még 3 másodperc van vissza, még rádobja az egyik ember a rendőröktől, de csak hálót ér. Cook még odajön Jesshez, akire amúgy kinézett a büntetődobás előtt, és meghívja vacsorázni. Jess köszöni, de nem kér belőle, Luca meg már készül a szkanderre, ahol simán lenyomja Cookot, mint eddig mindig. Csakhogy, idén valami Marcus, akinek szép nagy felkarja van, fog indulni a rendőrség tisztje ellen. Marcus amúgy az LAFD új social media igazgatója, amíg az elődje szülési szabadságon van. Marcus amúgy Marcus King (James Harrison Jr.), 6-szoros NFL Super Bowl döntős. Még gyorsan egy közös képet is csinálnak, miközben egymás karját szorongatják.

Eljött hát a nap, amikor két szerethető karakter közül távoznia kell majd valakinek. Nem volt még párbaj, amelyen mindkét fél gondolkodó ember lett volna (általában egyik sem az), nem is igazán értem, miért nem a kaucsukhomár Kebab ül a PUA helyén.

Anikó magára rántotta a csipkés abroszt és loholt is a stúdióba, hogy levezesse ezt csörtét, közben már ordít is az alkalmi B-közép, hogy róóli. Küzdelem az álmokért az utolsó részhez érkezett, csatlakoznék a többi hogyvolt szerkesztőhöz és szóra sem méltatnám, kínos, felesleges. Aki szeretné nézze végig, de vegyen be előtte valamit. 

Szavazás következik, ki kapjon díjat, külön kiemelve magunkat nem írhatjuk sehová.. Greg kezdi a monológját, Hunor velünk együtt fogja a fejét. PUA kapta a legrosszabb rendezésért járó citromot. Legrosszabb alakítás pedig Zsu. Rossz érzés számára.. pedig reméltem, hogy ordít majd megint, hogy KIASZÍNÉSZNŐŐŐ?! Megsértődik természetesen, magyarázza, hozzá képest Julia Roberts kutyafasza. Legjobb rendezés Hunor. Nem meglepő, mert már közben is hypeolták, amúgy tényleg jól csinálta, szerintem meg is érdemelte. Remélem idekint Kovi nyomdokaiba lép! Legjobb alakítás pedig, Greg. Láthatjuk a sellőtáncot, amitől nekem továbbra is forog a gyomorom. Először vagyok nagyon dühös Rolira, hogy nem a Scootert vitte ki párbajra... A végén PUA szív egy kis héliumot, így már tényleg olyan mint egy extracuki pokemon.