Üdv mindenkinek, aki még nem adta fel, hogy az Éden Hotelre egy kicsit is emlékeztető hangulatot csípjen el az eddig elég unalmas mederben, megfejthetetlen szabályok mentén csordogáló Love Islandben, beszállok én is a hogyvoltozásba. Igyekszem felzárkózni a csapathoz, de amikor nyaralás után kisimulva belenéztem ebbe a csodába, és volt vagy 3-4 olyan egyforma öntőformából származó, fröccsöntött csöcsös-csücsörítős-combos-barna tucatcsaj, akiket képtelen voltam megkülönböztetni egymástól, de a pasikhoz képest még ők tűntek karakteresebbnek - na akkor valahogy nem kapott el a rajongás. Mostanra azért sikerült már a neveket megtanulnom, de ha a ki-kivel-miért-mit-mit nem vonalon még döcögős lenne a tudásom, akkor számítok rátok, hogy felvilágosítotok majd.

Az előző két részben a gazdák kiválasztották a nekik legjobban tetsző versenyzőket, akik közül -valamilyen rejtély folytán- egyik sem a primőr szektorban keresi a napi betevőt, de hát ilyen ez a vak szerencse: az ember fia/lánya békésen éldegél a tanyáján csendes magányában, aztán valahogy jelentkezik egy műsorba, erre meg nem besöpör a portájára néhány műszempillást, meg testépítőt a remény szele? Néhány megtéveszthetetlen kommentelő szerint ezeket a kártyákat nem teljesen az élet keveri, én meg romokban ülök itt, és nem akarom elhinni! Ezek után mi lesz a következő csapás? Valaki majd el akarja hitetni, hogy Zeusz Mágus nem is küld pénzenergiát, pedig hát látom, hogy engem néz a TV-ből? Senkinek nem lehet már hinni? No, de mára fussunk is neki, mert ma két hősszerelmes útilaput kap, lesz minidráma, orcára esés, és egy valóban szomorú eset, ami szerintem nem is tartozna ránk.

Egy másodperccel vagyunk a Tragédia után, Gábor Niát ölelő/fingerliző karja egyelőre a ciprusi orvosok és a Jóisten kezében. Valami véna szakadt és ezzel haza sem lehet repülni, gondolom az úszás nem opció, így marad a helyi kórház. Nem akarom aszondani, hogy mindig tudtam, hogy a gyúrásból baj lehet, de egyre kevesebb esélyt látok a "kézi súlyzó a te legjobb barátod" szlogen hátamra tetováltatására.

Ismét erőltetett táncikálással indul a nap a lávájlenden. Üzenet érkezik, ami robbantja a párokat, mivel szegény Gergő nem tudta kiválasztani az ÉKSZERT tegnap máglya szerelemből, most a szerkik úgy döntenek, megbüntetik szerencsétlen nyomorultat. Kap egy napot együtt ezzel a szexállattal Andi, Erik nagy örömére. Node nem ám úgy van, a balgaHelga nem lehet monó, szóval rá is röppen IzomTibire, Zsanett meg kihord egy infarktust. Mert hát a Helga az nagy hódító! Tibi nem tűnik lelkesnek... sztem elmereng, hogy azért az edzésnek nem kell elmaradnia, ugye?

Billy az upside downba került az őt elkapó csáplénynek köszönhetően. Egy csomó ember közelít felé, és ő idegesen ordibálva kérdezi, hogy mégis mi a fenét akarnak tőle. Aztán egyszer csak az alteregójával találja szemben magát, és nincs több kérdése. Na de oldjuk is inkább a feszkót egy kis tini évődéssel. Mike idegesen toporog otthon, míg Eleven rá nem csörög, hogy mégis hol a jó életben van már, mi lesz így az esti smaci-partival. Hopper szentbeszédétől vigyázzba állt a szar is Mike-ban, úgyhogy nagyon bénán tol le egy ordas nagy hazugságot a beteg nagyiról, ami miatt nem tud átmenni jelenleg. A kamuzásban járatlan Elevennek is feltűnik, hogy valami nem stimmel, és mentálisan magára kúrja az ajtót. Hopper önelégülten mosolyog a müzlije fölött, majd Joyce-hoz hajt vígan dalolva, hogy megköszönje a segítségét, és elhívja vacsorázni, amiről megegyeznek, hogy nem randi.

Először is elnézést a kései hogyvoltért, nehéz a munka és a semmittevés közti kényes egyensúlyt fenntartani, ma ez például nem is sikerült.

Csapjunk is bele, IzomTibi kézisúlyzókból és gyertyákból csinál a fűbe egy szív formát, gondolom Schwarzenegger szellemét próbálja megidézni. Ez sajnos nem sikerül, helyette Zsani kerül a közepébe és úgy örül neki a szentem, mint a Németszilárd a határzárnak. Amúgy még a magamfajta kérgeslelkű lovinéző is meghatódik ezektől a képsoroktól, olyan kis cukik. A többiek valami rejtélyes okból a farkukat vakargatják ezt látván. (sztem Zsófi is) Jön is ám az esó a promós készülékekre, hogy ha úgy van, akár kellemes környezetben kúrhatnak is egy egészségügyit. 

Stoki egy igen szép lányba botlik az utcán, aki az út szélén áll a bringájával. ,,Parkolgatunk, parkolgatunk?” – kérdezi Stoki olyan rendőr-mód, majd kiselőadást tart arról, hogy a járművel hogyan kell parkolni a járdasziget mellett, illetve leesett lánc esetén a piros háromszögről is megemlékezik. Hiába na, összezavarja Stokit a lány szépsége, de mivel mindent helyére tett a lány a bringán, rendőri felvezetéssel érkezik céljához, Tecához. A kocsmárosné bemutatja a feleket: Ő Stoki, ő pedig Nelli, Pajkarétről. Ő fogja vinni mától a boltot. Füttyszó!

Szeletekkel indítunk Morgan megboldogult feleségéről, fekánk párás szemekkel nézi vissza saját családi anekdotáit a kamerán, mikor Al rángatja ki a nosztalgiázásból, indulni kéne. Kéne, ám az amúgy is szűkre szabott három kanna benyából már csak kettő árválkodik a platón – tanul meg számolni a lány, majd fegyvert rántva megkeresi a pár autóval odébb lapuló tolvajt, amit az egy vajazókés villogtatásával reagál le. Morgan Al segítségére siet, majd közli a rablóval, hogy lopás helyébe jót várj, így az illető igénybe veheti ingyentaxi szolgáltatásukat, elviszik bárhová – de mire sikerülne megállapodni az úti célban, feltűnnek a lovasok, akik egyébként a faszit kergetik. 

Istenem gyerekek, ha nekem mégegyszer végig kell hallgatnom Lalit, hogy mostmár ne szavazzak arra hogy Ákos vagy Máté mellizma nagyobb-e, akkor jó eséllyel törnek felszínre különböző önpusztító mechanizmusaim, de minimum nagyon szeretném egy jól irányzott maflással leütni Lali fejéről azt a kurva virágot. Ugyanez vonatkozik egyébként Zsófi "legyen neki szerencsés" jelmondatára is. Nia nyilvános meaculpázásra készül, melyet Mekissel beszél meg. Jó, hát tegnap még azt mondta, hogy nem lesz semmi Gáborral, de ma már azt mondja, hogy mégis, de semmiképp nem fogja úgy szervezni, hogy Mekis emiatt beszopja a vérerest. Majd ő megbeszéli Gáborékkal. Mekis se most jött le a Garfieldos plüss falvédőről, nem teljesen érti, hogy ezeknek a tárgyalásoknak ő miért ne lehetne része, és kissé aggódalmas tekintettel követi Nia mozdulatait hajvasalás közben, most kezd neki leesni, hogy Nia nem az a fajta öribari, aki hajlandó önmagát a tűzbe vetni barátaiért. Nia ezt lerendezi annyival, hogy hát hiába, ő már csak ilyen kis szeszélyes. Mekis szemeiben ez olvasható: 

Álmomban a Love Islanden voltam, és marhára izgultam, hogy a gyerekeket ki viszi oviba, és vajon megmossák-e este a fogukat, és persze reméltem, hogy a férjem megérti, nekem most itt a helyem, és én nem a szerelmet keresem, csak úgy idecsöppentem, mert azért pihenésre mindenkinek szüksége van. A rémálom része akkor jött csak, amikor rájöttem, hogy csak egy szál bikinit hoztam el az útra, és milyen ciki lesz mindig ugyanabban a göncben lenni, ráadásul a hajvasalón is otthon maradt, és vasalatlan hajjal pontosan úgy nézek ki, mint Flores az Orange is the New Black-ben. Szerencsére reggel a saját ágyamban ébredtem, így elkerültem pár perc kínos magyarázkodást itthon.