Ezúttal nagyon furcsa epizód jutott nekem. Az adás fele egy vihar a biliben jellegű kavarás nagyon hosszú és fájdalmas kibontakozásával telt (aminek azért voltak tanulságai), a másik fele meg a hozzátartózók üzenetivel, amik helyenként kicsit megbolygatták az állóvizet. Viszont végre voltak valódi érzelmek és emberi reakciók, szóval nem kéne panaszkodnom. A műsor első felének főszereplője az újcsaj, Dia, akinek van egy tetkó a vénuszdombján, és csak olyan fazonú fürdőruhákat vesz fel, amikben ez jól látható – azt hiszem, ezzel el is mondtam mindent, amit róla tudni érdemes.
Mióta Dia bejött - hónaljig sliccelt fürdőruhában és fétisszandálban -, azóta felváltva tekergette az ujjait Norbi és Erik farka körül, de Norbi volt az, akinek ettől az agya végérvényesen levándorolt a nadrágjába, Erik már óvatosabb. Vagy az is lehet, hogy nem jön be neki ez a széttárt lábakkal közelítő direktség, mindenesetre Erik sokat nőtt a szememben az epizód során, mert bebizonyította, hogy a három legfontosabb férfi testrésszel rendelkezik (agy, gerinc és tökök), és ez a vonzerő terén sem mellékes faktor, teszem hozzá. Dia még benyögi Eriknek, hogy ő jön be neki a legjobban, és kezdjen ezzel az információval, amit akar. Ezek után veszélyes kísérletbe kezd, aminek a tétje, hogy mikor robbannak szét Norbi golyói, ugyanis együtt fognak edzeni. Feszít, pucsít, szuszog, nyög megállás nélkül, és amikor ezt is kevésnek ítéli meg, akkor mindenféle kétértelmű szövegekkel bombázza a srácot, végül ráfekszik. Mármint literally, Norbi meg így nyomja a fekvőt, és én tényleg csodálom, hogy nem ájult el a vérhiánytól. A riportszobában előadott ömlengései mindenesetre nem válnak a férfi nem dicsőségére. Dia tangás seggének az állandó látványa és a baszatlanság kombinációja pár lépcsőfokkal egészen biztosan visszavetette az evolúciós fejlődésben, szerintem most már el kéne dugni előle az összes banánt.
A gyúrós előjátékot balszélről végigasszisztálta az újfiú, akit Bencének hívnak, és aki amúgy létezik, csak mondom. Ebben az adásban négy szereplő kivételével eleve tüzes karikán kell átugrani a képernyőre kerülésért, de Bencének jár egy pirospont, hogy mindezt felismeri, és gyorsan rá is megy a Norbi átmeneti agy-fasz felcserélődése okán szalmává vált Zsanira. Olyanokat mond neki, hogy Zsani itt a legaranyosabb, majd olyan szinten zavarba jön attól, hogy a lány befogadónak mutatkozik az ilyen üres frázisokra, hogy megfejeli azzal, hogy fejére csavart törölközővel volt a legcukibb. Aaaaw. Zsaninak viszont senki nem mondott még semmilyen bókot ennek a műsornak a folyamán, úgyhogy pillanatnyilag ennyi is elég a boldogsághoz. Diának sms jön: teljesítse be, amiért bezavarták ebbe a műsorba, vigyen magával két fiút randizni, és kavarjon egy szép egészségeset a szaros fazékon. Erik és Norbi már készíthetik is a tökvédőt.
A randihelyszín nem szar, valami egészen hangulatos barlangfürdőbe mennek, bár állítólag hideg a víz, de ezt ugye mindig praktikus ilyen helyzetben bemondani. Dia már a pezsgő kibontásának pillanatában kijelenti, hogy kettejük közül neki az egyik srác KÖLL, párnak. Az, amelyik jobban felel a kérdéseire. Ez szerintem nagyon igazságtalan, mert Norbit elnézve, ő a saját nevét nem tudná megmondani jelenlegi állapotában. De nem is számít, mert Erik lenne itt a valódi célpont, aki ezt ki is szagolja, és kicsit lehűti a vadászat római istennőjéről elnevezett nőstényt. Van ám egy Karola is valahol a képben, és még nagyon nem győztél meg, hogy le kéne őt koptatnom érted, szóval hátrébb a csöcsökkel. Ugyan, az az affektálós, hagymaszagú picsa, aki nem hallott még szemöldökcsipeszről? Ráadásul nem miattad jött ide vissza, azelőtt meg észre sem vett – Dia ilyen fajsúlyú ellenérvekkel próbálkozik, de Eriknek láthatóan egyre ellenszenvesebb a csaj stílusa, bezárkózik, és ezzel rövid úton kidobatja magát a hármas randiról. (Mellékes, de kínzó kérdés: Norbit az a rengeteg arany baszás, amit indokolatlanul magára aggat, hogy nem húzza le a víz alá?)
Diának így egy kicsit leegyszerűsödött a dolga (mert neki szerintem tényleg tökmindegy, melyik kan lesz a bentmaradás eszköze), akkor majd a már eleve Norbi farka köré tekert pórázt húzza kicsit rövidebbre, gyorsan indítványoz is egy erotikus masszázst. Norbi nem egy profi gyógymasszőr, de Dia hangos nyögésekkel és sóhajokkal biztosítja arról, hogy ilyen jó még sosem volt, mert úgy tudja, hogy a pasikkal ezt kell csinálni.
Közben Erik is hazatér, és még arra is figyelt, hogy leakasszon valahol egy rózsát Karónak, aki (micsoda meglepetés) tangás fürdődresszben várja. Ezeket A magyar helyesírás szabályaival ütlegeli valaki, ha nem teszik ki legalább a fél seggüket a nap 24 órájában? Erik gyorsan beszámol Karónak a rövidre sikerült randi eseményeiről, kihangsúlyozva persze, hogy ő inkább hazajött hozzá. Ami valóban korrekt lépés volt, az meg, hogy elmondta Karónak, ügyes. Na igen, de van még egy Diána is ebben a történetben, aki azonnal Karót keresi a vellába visszatérve, hogy megossza vele az események egy picit átszínezett interpretációját. Az ő verziójában már Erik nyomult rá, de ő rögtön Karolára terelte a szót, hogy figyelj, nem kéne neked a csajoddal is foglalkozni, mire nagy nehezen kinyögte, hogy ja, de, ezért Dia inkább hazaküldte, mert hoes before bros. Meg az anyád picsáját. Ez egy olyan eset, hogy Erik csak egy kicsit fogalmazott úgy, hogy jobb színben tűnjön fel a pszeudocsaja előtt, Dia viszont pont azokon a pontokon csavarja ki a négy sarkából a történetet, amik Karolát triggerelik és Eriket befeketítik, és még Norbit is behúzza tanúnak a nyomaték kedvéért. Norbi nagyon hálás tanú, mert jelenleg mindenre csak azt bírja mondani, hogy „igen Dia, persze Dia, úgy történt, ahogy mondod Dia.". Karola meg a szarkavaró nőnek hisz ebben a történetben, miközben a vella talán egyetlen normális pasija éppen most állt ki mellette... tökéletesen leképezi ez a pár perc azokat a párkapcsolati kisiklásokat, amikor egy igazi gyakorlott kavarógép beletrappol a történetbe.
Szerencsére Erik nem egy töketlen alak, amint lehet, leválasztja az egyre hisztérikusabbá váló Karolát az egyre pofátlanabbul hazudó Diáról, és négyszemközt közli vele, hogy ő nem kamuzott, kóstolgatta kicsit Diát, amikor bejött, de amúgy nem akar dobbantani, és vagy elhiszi, vagy nem, ő nem fog többet magyarázkodni. Majd beleül a naplementébe hatásos pózban, és várja Karót, hátha észhez tér. És halleluja, így is lesz, béke van. Az már mellékes külső vélemény, hogy baromi disszonáns ez a két ember együtt, és érthetetlen, mit akarnak egymástól, de lehet, hogy azért érzem csak ezt, mert Erikek van agya. Dia közben imádkozik még egy kicsit térden állva, hogy jobb emberré válhasson (ha nagyon rohadék akarnék lenni, akkor kiemelném, hogy valószínűleg nem idegen számára ez a testhelyzet), de amikor azzal folytatja, hogy a riportszobában műkönnyek közt adja elő, hogy ő soha nem szokott hazudni, akkor úgy érzem, hogy ehhez még nem a legjobb úton jár.
Sok volt most ebből a négyesből egy adásra, úgyhogy foglalkozzunk egy kicsit az Andi-Rajmi párossal. (Kill me now.) Rajmi térden állva kéri meg Andikát, hogy töltse vele az éjszakát a baszobában, aminek amúgy a hivatalos neve Akar-lak, erre most jöttem rá. Erre azonban még egy kicsit várni kell, mert először is drámai fejekkel végig kell nézni egy tűzijátékot, majd a hozzátartozók videóüzeneteit. Ezen a ponton én kinyitok egy üveg bort, mert a Való Világban az ilyen üzenetek olyan bőgés-cunamit szoktak eredményezni, amitől hogyvoltírók búcsúznak el ettől a műfajtól örökre. Első üzit Helga családja küldi, akik először finoman célozgatva, majd egészen határozottan próbálják lebeszélni a lányt Tibiről... és rábeszélni Erikre, hoppá. Ez egyébként egyáltalán nem rossz észrevétel, egy Helga-Erik páros nyerő lehetne. Zsófi szülei sokkal támogatóbbak. "Hát Zsófikám, ez a Tíci egy arany gyerek, tarts ki mellette, mert annyira cuki, hogy legszívesebben minden vasárnap töltöttkáposztával és aranygaluskával tömnénk, a mama már köti neki a pulóvert !"– kb. ez az üzenet lényege, ki is húzza magát Tíci, ahogy kell. Eriknek az apja csak annyit üzen, hogy „nem csalódtam benned, fiam”, de ez is elég a síráshoz. Van ott csomag, úgy tűnik. Ja, és Zsani megjegyzi, hogy ErikFater egy DILF, beküldhetnék igazán a fiacskája után. Tessék, RTL Klub, fel van dobva a labda.
És nemsokára robban a jó kis bomba, amit azért sikerül cselesen Rajmi anyukájának cukiskodós üzenetével felvezetni. RajmiAnyu láthatón még mindig édibédi kisfiúnak látja az igencsak sunyi döggé cseperedett fiát, akinek ez a kedves kis Andika nagyon jót tett, áldása rájuk. A háttérben bébipónik, kisnyuszik és bolyhos kiscicák kergetnek színes pillangókat vízesés fölött átívelő szivárványon. Igen ám, de most következik Andi családja, akik így virtuálisan is szépen, határozottan beleszarnak a ventilátorba. Andikám, hagyjuk a mellébeszélést, ez a Rajmi egy minősíthetetlen szarember, hazug és kétszínű, és közel sincs úgy oda érted, mint mondjuk Erik volt, akit, hogy lehettél akkora állat, hogy elhajtottál? Szóval R1G, virágaidat locsoljuk, csá. Ettől már kerekednek a szemek rendesen (Tibi kimondottan anyós kedvencének érzi magát így már), és rá is nyomja a bélyegét a párocska esti terveire. Andi és Rajmi ezek után Milán tudálékos bólogatása mellett beszélik meg, hogy ez az üzenet elcseszte-e a hangulatot annyira, hogy a betervezett kúrás útjába álljon. A beszélgetés nagyon döcög, mert Milán a világért nem akar eltakarodni, mire Andi nagy nehezen kinyögi, hogy nincs kedve, mert gyomorgörcse van. Hát ja, Rajmi jelenlétében azt hiszem, nekem is az lenne.
Facebook kommentek