Üdv mindenkinek, aki még nem adta fel, hogy az Éden Hotelre egy kicsit is emlékeztető hangulatot csípjen el az eddig elég unalmas mederben, megfejthetetlen szabályok mentén csordogáló Love Islandben, beszállok én is a hogyvoltozásba. Igyekszem felzárkózni a csapathoz, de amikor nyaralás után kisimulva belenéztem ebbe a csodába, és volt vagy 3-4 olyan egyforma öntőformából származó, fröccsöntött csöcsös-csücsörítős-combos-barna tucatcsaj, akiket képtelen voltam megkülönböztetni egymástól, de a pasikhoz képest még ők tűntek karakteresebbnek - na akkor valahogy nem kapott el a rajongás. Mostanra azért sikerült már a neveket megtanulnom, de ha a ki-kivel-miért-mit-mit nem vonalon még döcögős lenne a tudásom, akkor számítok rátok, hogy felvilágosítotok majd.

Kezdjünk is bele a mai izgalmas etapba, máris azzal indul, ami engem a műsorral való első találkozásomkor totál kizökkentett: narrációval. Tényleg, ez minek van? Viccesnek nem vicces, hasznosnak nem hasznos, azt meg kimondottan utálom, amikor még meg is akarja mondani, mit gondoljak egyes figurákról, vagy eseményekről, nem vagyok én ingyenkrumpliért sorban álló fideszes nyugdíjas. Esemény van, löevéé...vagyis...üzeöneeet! Három hím takarodjon ki a villából puccba vágva, kipattintva MOST, hessteg kanbuli. Tibi, Gergő és Újfiú Dani a három szerencsés, aki pár órára megszabadulhat a nőstényeik visításától, de a kanbulira utaló üzi csak csel volt ám, egy újabb ragadozó nőstény várja őket a strandon, hehe.

Sixxnek köszönetem, hogy a tegnapi hogyvoltban felvilágosított, ki ez a csaj, így már képben vagyok. A „bonyolult, hosszú kapcsolaton éppen túlesett” Luna VV Soma exe, akit Pumped véletlenül megkúrt az álreality-jük fináléjában, ha jól emlékszem. Lunácska egy csipkefüggönyben és ártatlan arccal üldögél a strandbüfében, és a srácok RÖGTÖN tudják, hogy hozzá jöttek, szó sincs férfias csapatépítőről. Az sem marad titok, hogy Luna maga választotta ki pont ezt a 3 kant, akivel villakereteken kívül meg kívánt ismerkedni, de ő mindenkihez alap szimpátiával viszonyul, szóval bárkinek lehet esélye, aki nem nyomja a csöcsei közé a pélót még a második koktél előtt egy óvatlan pillanatban.

Eközben otthon a vellában Tícián tart spontán (NEM) vízi aerobic órát, amiért szerintem kimondottan hálás lehet a többi agyhalott, mert eggyel jobb elfoglaltságnak tűnik, mint az erőltetetten szexiskedő és/vagy megalázó játékok, amikkel szopatják őket általában. Legalább ezzel is telik az idő az új ember érkezése előtt, és még szarrá is röhöghetik magukat Tícián higanymozgásán. A sporttevékenység közben pont kellemesen himbálóznak a csöcs- és mellizmok a vízfelszínen, én meg zavart érzek az Erőben, mert Alexa tegnapi Hawkins Pool dressze most Zsófin van, és mekkora undorító dolog már fürdőruhán közösködni. (Figyelek ám, ugyanis ha van két dolog, amire minden körülmények között rá van állva a radarom, az a divat, valamint kedvenc sorozataim relikviáinak felbukkanása váratlan helyzetekben.)

Az ismerkedés jól halad, Lunácska olyanokat mond, hogy „tök fura, hogy élőben sokkal nagyobbak vagytok.” Ilyenkor vagyok bajban, hogy ezt most azzal reagáljam le, hogy „neem, csak nagyon örülnek, hogy látnak téged”, vagy azzal, hogy „neked még senki nem szólt, hogy a televízió a legtöbb esetben nem életnagyságú képet mutat?”. Gergő és Tibi a riportban versenyt nyáladzanak Lunácskára, és még csak most fogják megismerni őt a többiek! Tibi a karjaiban hozza át a vella küszöbén az újcsajt, amivel persze osztatlan sikert arat a féltékenységre amúgy sem hajlamos, kiegyensúlyozott és higgadt természetű Zsaninál. Ismerkedés után a hímek és a nőstények külön vonulnak, hogy elemezzék a Luna-helyzetet, a pasik a „buja” feliratú pultnál beszélik meg, ki döntené meg leghamarabb az új húst. (tényleg, mik ezek a random feliratok a bútorokon? Mitől buja egy italpult? Ennyi erővel „szalonna” is lehetne a sminktükör felirata, az legalább vicces lenne.) Vissza a beszélgetéshez, mert itt elhangzik ám egy nagyon fontos mondat! Tibi azzal akarja a srácokat triggerelni, hogy „az én karjaimban jött be a csaj, és az enyémben is fog távozni”, és most kezdjenek ezzel azt, amit akarnak.

Hirtelen a semmiből megszületik a „Habos dudák” című játék, amihez külön kis pódium meg emelvény is tartozik, és az egyik srác konferálja fel és ismerteti a szabályokat. Lali mégis mire kapja a fizetését? Ilyenkor nem ér rá, mert ő tartja távol a török szuvenírárusokat a villától, meg szerzi be a piacon a leértékelt tangás fürdődresszeket? Ezt az aspektusát amúgy még szoknom kell a műsornak, mármint azt, hogy akár 10 perceket is képesek elbaszni az adásból ilyen totál erőltetett, szexista faszságokkal, amik semmivel nem viszik előrébb a játékot. Hol van ez egy jó kis pandorázáshoz képest? Na jó, főzzünk azzal, ami van, ennek a mostani szerencsétlenségnek a lényege, hogy szexin kell a csajoknak kocsit mosni, miközben a srácok az emelvényről lihegnek és spriccelik őket (vízipisztollyal, na), és azon versenyeznek, hogy ki ájul be leghamarabb a fejében keletkező vérhiánytól. Ennek a játéknak számomra három tanulsága van. Az egyik, hogy egyetlen csajt sem kell nagyon biztatni az indokolatlanul kurvás vonaglásra. A másik, hogy ezt a játékot Habos dudák helyett Kék golyóknak kellett volna elnevezni. A harmadik meg, hogy ha egész életemben egy tangás segget nem látok többé, az is túl sok lesz, de nyilvánvalóan ebben a pár percben nem én voltam a célközönség.

Leszáll az este, és mialatt a társaság egyik fele a sminkszobában rajzol új arcot magának, a másik fele így vagy úgy az új csaj körül ólálkodik. Erik próbálja kiszedni Lunácskából, hogy nála is pont úgy zárva van-e a lyuk felé vezető út, mint Andikánál, vagy esetleg érdemes némi effortot tolnia ebbe a projektbe. Luna sejtelmesen nyitva hagyja a kérdést, de itt jegyezném meg, hogy az egész beszélgetés alatt megállás nélkül tárogat. Ezt a jelenet az erkélyről Nia figyeli ragadozó tekintettel, és szállítja is az infókat A-ból B-be, ahogy kell. De egyelőre semmi olyan nem történik, amire igazán rárepülhetnének a keselyűk, úgyhogy a szerkik egy jó kis anonim üzengetős játékkal fogják most megkavarni az állóvizet. Páronként 1-1 névtelen tanácsot kell írni Lunának, egyet egy fiúra, egyet egy lányra vonatkozóan, na végre valami. Összesen 2 ember van, aki felismeri az ebben rejlő lehetőséget, Helga és Nia, ellenben Erik és Andika még ezen is képesek összeveszni, de maximálisan leszarom őket. Na, jöjjenek a hessteg titkosüzenetek. Helga azt írta Lunának, hogy végre van itt valaki, akitől Tíciának 3 hét után csillog a szeme, valamint, hogy Zsófi közeledéseit kezelje fenntartással, mert a csaj egy önző dög. Nia meg úgy döntött, szó szerint idézi Tibi mai kulcsmondatát a karjaiban távozó Lunáról, hadd izzadja le az ötkilós sminkjét Zsani. Ez csak járulékos haszon, a lényeg az, hogy Lunácska ne nagyon orientálódjon Erik felé, mert egy ilyen forgatókönyv esetén a hirtelen felszabaduló Andira Rajmi úgy repülne rá, hogy csak a kondenzcsík látszana belőle. Valami ilyesmit kellett volna ebből a játékból kihozni mindenkinek. 

Az üzenetek hatása borítékolható, Lunácska csak mosolyog azzal a titokzatos, „most még eszem ágában nincs felfedni a lapjaimat” mosolyával. Tibi meg van olyan hülye, hogy nem tagadja le azt a bizonyos mondatot, és még meg sem tudja magyarázni a dolgot a nyaka köré béklyóként lábait kulcsoló Zsaninak. Én a helyében félig nyitott szemmel aludnék mostantól, mert az idegbeteg röhögésű, koravén szőkeség szerintem totál para. Ezek után szabadfoglalkozás van, de a lángészek Zsófi vezetésével úgy döntenek, hogy lófasz a névtelen játékba, ki kell sakkozni, hogy ki melyik üzenetért felelős. Helga szembesítése is megtörténik, aki nem tud mit tenni, vall. Majd tökéletes dramaturgiai érzékkel Tícián sétál bele a jelenetbe hatalmas kerek szemüvegben, „Apologize” feliratú pólóban, egyszerűen hibátlan. Pár másodperc leforgása alatt összekapnak ők is Zsófival, amit nem tudok komolyan venni, ahogy az ő párosukat sem, mert úgy néznek ki egymás mellett, mint a serdülő kisfiú meg a túl korán mellesedő nővére, akire a haverok mindig csorgatják a nyálukat, amikor feltűnik az iskolaudvaron. A vita teljesen parttalan, és már csak azért sem bírom hallgatni, mert Zsófi félig csukott szájjal beszél, de itt vége is van a mai műsornak, hála az égnek. Holnap Laller besétál majd az elmeszanatóriumba, hogy hazazavarjon két pácienst, valószínűleg azokat, akik a tegnapi szavazáson a legkevesebb lájkot kapták az applikáción.