Párbajadás van, ami csakis happy enddel végződhet, mert ezen a ponton minden olyan eseményt pozitívumként kell elkönyvelni, amikor a nyomorultak eggyel kevesebben lesznek. Bocs szerkik, bocs RTL2, de ki kell mondani, hogy talán nincs ma Magyarországon hét másik olyan ember, akiket összezárva ilyen unalmas epizódokat lehetne csak összevágni, valahol nagyon elcsesződött ez a casting. De főzzünk abból, amink van ugyebár, kapásból az első műsorblokk előtt figyelmeztet is minket Végre Bajusztalan Peti, hogy halkítsuk le a tévét, sőt a gyengébb idegzetűek inkább kapcsoljanak is a Spektrumra, mert Megbomlott Elméjű Reni Vérfagyasztó Rikácsolós Percei következnek. Tényleg még most meneküljön, ki merre lát.

Az első szegmens ennek megfelelően semmi jót nem tartogat. Bevallom, ezúttal nagyon odafigyeltem, és vagy kétszer vissza is tekertem, hogy értsem, miről szól a konfliktus, mert – mint kiderült – ez a Való Világ 9 esetében nehezebb feladat, mint azt gondolná az ember. Szóval az történt, hogy Reni azt mondta Gregnek, hogy ő nem az, akinek mutatja magát, aki ezen halálosan besértődött, és azt merte válaszolni, hogy ez a műsor nem róla szól, és SENKIT NEM ÉRDEKEL A RENI SHOW. Én pedig komolyan aggódni kezdek a szellemi épségemért, mert ebben az adásban ez az első, de nem az utolsó alkalom, amikor egyet kell értenem sellőfiúval. Persze ahogy arra számítani lehet, Reni ettől olyan szinten triggerelődik, mint semmi mástól nem tudna, és elszabadul a pokol. Ahogy arra már utaltam korábban, a nárcisztikus személyiségzavar iskolapéldájával állunk szemben, és ezt kicsit sem vicceskedve értem. Ami most következik, arra nincsenek szavak, mert ha azt mondom, hogy Reni műsír, hisztizik, rikácsol, hajat tép, toporzékol, csapkod, tárgyakat hajigál, de mindezt gyors egymásutánban és teljesen váratlan váltakozással, azzal igazat mondok ugyan, de mégsem festem le elég érzéktelesen a teljes rémisztő valóságot. Nézze vissza, aki meri, tényleg ijesztő látvány, és én nem is akarok több szót vesztegetni rá, főleg úgy, hogy azért van ebben egy jó adag színművészet is. A vége persze békülés, mert Greg „annyira szereti ezt a lányt, aki a másik fele”, hogy nem tud rá sokáig haragudni, még akkor sem, ha már habzik a szája is, ezért összeborulnak. De az is lehet, hogy a srácban feléledt az túlélő ösztön, és jobbnak látta lenyugtatni az őrjöngő fenevadat, amíg nem késő.

 Ami még megfűszerezi az előbbi pszichotikus jelenetsort, az az, hogy Viki és Dennis végighallgatja az egészet a vezérlőben, mintegy emlékeztetve a nézőt arra, hogy még ők is itt vannak. Viki nem győzi csavargatni a hangerőszabályzót, Komisz meg lusta faszvakargatás közben majd bealszik, ezek szerint hallott ő már ilyet eleget, sőt rosszabbat is.

Ezek után még Péter is azt javasolja, hogy lapozzunk inkább és térjünk át a következő csodálatos napra. A reggeli ébresztő képei következnek, amik esküszöm egyre ijesztőbbek, ahogy a villa lakossága fokozatosan zombielanddé alakul. Roli most is ott riszál ütemtelenül abban a hátborzongatóan ordenáré, húgyfoltos szürke mackóalsóban, ami épp csak nem csúszik le a valagáról a darabos mozdulatok alatt. Fontos esemény van viszont! Újabb ex-villalakók és ideiglenes szerkesztők érkeznek, és most jártok nagyon rosszul velem, hogy pont én írom ezt az epizódot, ugyanis akik belépnek az ajtón, azokról épp csak annyit tudok, hogy léteznek. Igen, nekem teljes egészében kimaradt a VV8, úgyhogy az is csoda, hogy megvolt Krisztián és Mici neve valahol az agyamnak a teljesen fölösleges trash információkat raktározó szegletében, de majd ti hozzátesztek minden olyan kiegészítő infót, esetleg rejtett visszautalást, amit én nem vettem észre/nem fogtam fel. Miközben ez a nagyon bájos páros próbálja értelmezni a vezérlő használati utasításait, a jelenlegi villalakók örömködnek, mert végre jó arcok jöttek be, nem olyanok, mint az a Vileda felmosó-fejű Vivien. Ez utóbbit Greg mondta, és megint csak egy platformra kell helyezkednem vele (kezdek nagyon megijedni), mert a hasonlat tűpontos. Vivikének sikerült egy újabb atombombát ledobni amúgy is súlyos problémákkal küszködő személyes stylingjára, hozzá képest még Mici is szinte jó nőnek tűnik, ez pedig azért sokat elmond.

Mici és Krisztián most betrappolnak a villába, és a reakciójuk eléggé kettős. Mici ugyanis először azt jegyzi meg, hogy „itt még nincs lekakilva az ülő” (???), majd finnyáskodik, hogy ebbe a szobába ő gumicsizmában nem lépne be, és úgy undorító a villa, ahogy van. Külön vicces, hogy közben a hálóba zárt Reniék azon merengenek, hogy biztosan odavannak az exlakók a villáért, mert ilyen szép még sosem volt. LOL. Nade az álompár nem azért jött ám be, hogy lefikázzák a jelenlegi lakók higiéniás fejlettségi szintjét (pedig…), hanem hogy előkészítsenek egy vicces kis játékot. Ennek értelmében kolbászokat helyeznek tányérokra, de szerencsére egyik sem nagyobb, mint Krisztián farka, köszönöm nekik, hogy ezt is megtudhattuk. Micike kényszeresen szelfizik megállás nélkül, Krisztián nem is tudja megállni, hogy bele ne nyomjon egy kis darab szalonnát a szájába egy alkalmas pillanatban – ha már nyitva felejtette. Majdnem nyomnak egy nosztalgiadugást a kanapén, majd beeresztik végre a mostani villalakókat, hogy kezdetét vehesse a körömrágósan izgalmas játék.

Ahogy az kitalálható volt, az a feladat, hogy kolbászt kell enni kéz nélkül, ráadásul szárazkolbászt! Az egyetlen, ami elmondható erről a feladatról, hogy egy fokkal kevésbé undorító, mint a többi evős játék, amiket egyébként szerintem egységesen be kéne tiltani, mert nem viccesek, ellenben bármilyen kaját meg tudnak utáltatni szerencsétlen nézővel egy életre. Na és vajon ki nyerte ezt a versenyt? Nem nehéz kitalálni, Greg, aki büszkén állítja, hogy ő nagyon ért a kolbászokhoz, bár ez nem feltétlen jelentett előnyt ebben a játékban. Az viszont igen, hogy Krisztián kolbászának a szájbavétele különösen izgalmi állapotba hozta, és a galériában szemléltetném, hogy milyen arckifejezéssel mondja ezt. Na akkor erről ennyit.

Krisztián és Mici nagyon kreatív hangulatban van, a következő feladat egy táncpárbaj, vagyis dance off lesz. Ez nem is lenne hülyeség amúgy, kicsit fel kéne turbózni színpaddal, fényekkel, meg zenei stílusok sokkal gyakoribb és váratlanabb váltogatásával, és akkor még valami egészen szórakoztató is kisülhetne belőle. Vagy csak engem zavar, hogy minden szerencsétlen feladatot a szoba ugyanazon részén, másfél négyzetméteren, teljes nappali díszkivilágításban, nulla eszközzel kell végrehajtani, és bármit is csinálnak, totál nyomi az egész? Vagy ezeknek a produkcióknak úgyis mindegy? Most is, ahogy az megjósolható volt, egyik versenyző sem mutat be semmi, táncra távolról is emlékeztető dolgot. Adri legnagyobb teljesítménye az a fashionterror, amit magára aggat, és szerintem magabiztosan kijelenthető, hogy ennél nem nagyon öltözhetett volna fel ízléstelenebbül. Kislányos két copf (MIÉRT?) két különböző színű hajgumival, az ő alkatához lehető legelőnytelenebb, kövérítő fazonú ciklámen ruha, amiből piros melltartó lóg ki, fekete nájlon combfix és otromba, ódivatú bézs platformszandál. WHAT THE ACTUAL FUCK. Igen, szakmai ártalom, de rohadtul szúrja a szememet, mert hogy lehet az, hogy egy huszonéves fiatal nő önszántából úgy öltözik fel, mint egy cukorsokkos óvodás, ha rászabadul az anyja ruhásszekrényére? Ebben a trampli összeállításban rángatja magát eléggé vágylohasztó módon, majd amikor a kislányos ruhácska lekerül, látjuk, hogy alatta két számmal kisebb ciklámen zsinórtanga rejlik (ne feledjük: piros melltartóhoz), és még a tőgyek is kibuggyannak egy pillanatra. (Kínzó kérdés: ezek miért gondolják egytől egyig azt, hogy a tánc elengedhetetlen eleme a vetkőzés?) Ezek után nálam egyértelműen Lacika nyer, már csak abból az okból is, hogy nem azt csinálja, amit Adri.

 A verseny legjobb része mégis az, hogy egy feledhetetlen beszélgetést eredményez Krisz és Mici között. Szerintük Lacika valószínűleg azért nem tud beszélni, mert túl sok filmet néz, pedig attól Mici szerint pont, hogy fejlődhetne a szókincs. Neeem, az az olvasás – jegyzi meg nagy bölcsen Krisztián, és olyan kultúrvita alakul itt ki, amitől nekem leesett az állam. Konklúzió, hogy aki kultúrfilmeket néz, annak fejlődik a beszédkészsége, de az akciófilmektől (amik valószínűsíthetően Lacika filmes műveltségének a gerincét képezik), csak elrohad az agy. Arra már gondolni sem merek, hogy a Való Világ nézése milyen hatást gyakorol az agyra ezen logika mentén.

Ezek után az álompár úgy dönt, hogy áthágja a hülye szabályokat, és ők bizony vegyülnek a villalakókkal. Úgyhogy közös szaunázást írnak elő, a párbajozók meg kényeztessék őket közben különböző masszázstechnikákkal. Ja, és a többiek dobjanak össze egy deluxe gyümölcstálat, hogy ők se unatkozzanak. Ez a feladat nem várt nehézségekbe ütközik, ugyanis a vicces kedvű kellékesek olyan egzotikus gyümölcsöket küldenek be, mint a mangó meg az ananász, amiket Zsuzsu egészen biztosan nem fog tudni szakszerűen meghámozni. Reni meg máris kiakad Rolira, aki segíteni akar Zsuzsunak, és ezt már csak azért sem értem, mert ha jól láttam, ő maga meg héjastul szeletelte fel a mandarint. Na, irány a szauna, ahova a téma avatott szakértője, Lacika baseballsapkában érkezik. Bár mindegy is, mert tutira nem kapcsolták be, ha ott abszolválják a masszázst, Mici meg magát locsolgatja a kövek helyett a fakanállal. Krisztián látványosan élvezkedik Adri mozdulatainak hatására, sőt még egy villán kívüli édeshármast is kilátásba helyez. Mici összeszűkült szemeiről és csücsörítéséről én tényleg nem tudom eldönteni, hogy ez most a „meg a jó kurva anyádat” vagy a „hmmm, végül is, sötétben, paplan alatt…” gondolatot takarja, úgyhogy rátok bízom.

Sajnos még egy nagyon unalmas műsorblokkot el kell viselnünk a párbajig: mondjátok el egymásnak, ki miért nem nyerheti meg a játékot. Ki nem szarja le. Semmi érdekes nem is hangzik el, hacsak az nem, hogy Adri megfenyegeti Rolit, hogy kicsinálja akkor is, ha kiesik, meg akkor is, ha visszajön. Nahát. Valamint hogy Greg szereti Renit, de amikor elborul az agya, az olyan ijesztő, amilyet ő még az egészségügyi praxisa során soha nem látott. Ezek után a fiúk fürdeni mennek, majd undorodva konstatálják, hogy sárga víz folyik le róluk, és nem AZÉRT, hanem azért, mert Reniék valami oda nem illőt kevertek a tusfürdőjükbe (mustárt?).  Megpróbálják még összenutellázni Roli alsónadrágját (nem azt, ami rajta van!), de a fiúk rajtuk ütnek, és ezzel vége szakad ennek a rendkívül kreatív csínytevés-sorozatnak és kezdhetjük is a párbajt, hála az égnek.

Peti beköszön: helló villalakók, de jól néztek ki, mi van, nem is mondjátok vissza? „Nem, mert engem úgy nevelt az anyukám, hogy ne hazudjak” – így Reni, erős kezdés. Egyébként a villalakók is kezdenek látványosan leépülni, Zsu például nagyon el van kámpicsorodva, de nem azért, mert elbaszta a sminkjét (pedig…), hanem mert ma nem mondhat kortársbeszédet. Adri meg – ahogy elnézem – a VV Vivien emlékversenyre készül a kiálló hajával, bohócsminkjével és csillárfülbevalójával. Na, jó, az Adri feliratú body, meg a tüllszoknya nem stimmel, de utóbbinak az egyetlen előnye, hogy talán van olyan hosszú, amiből nem fog kilátszani a segge a műsor folyamán. (Ti is észrevettétek, hogy Adri egyszerűen nem tud szoknyában viselkedni?) Lacika is felöltözött szépen, mint aki ballagásra készül. Ezt ő mondja így, és nem jön rá, hogy nem túl jó ómen. Ráadásul szarnia is kell már nagyon, vége lehetne már ennek a faszságnak a részéről, pedig még el sem kezdtük. Lekvár. Búcsúzik Adri végre, majd elindul, és a kisfilmet, ami eközben megy, nem lehet elviselni, mert alig van rajta ruha a bemutatott jelenetek alatt. Lacika búcsúzása következik, ő puszit csak a fiúknak ad, majd bokavillantós farmerben elindul a fizetett statisztákkal feltöltött stúdió irányába. (Nem viccelek, van három srác az első sorban, aki Adrinak és Lacikának is üvöltve éljenez.)

Most pedig magasabb sebességre kapcsolok, mert az összes „most bemutatjuk, miért rühellitek ti egymást annyira, hogy ide jutottatok” –jellegű kisfilmet én áttekertem. A kortársbeszédeket mondjuk meghallgattam, de minek. Reni térden állva mond valamit, amiben nincs kohézió és nincs értelem, de a monológ vége az, hogy „az alacsonynövésűek és az ekcémások most szavazzanak!” Jól van. Hunor beszéde már egy fokkal összeszedettebb, de a végére becsatlakozik Roli is, és indokolatlanul énekelni kezdenek, különben meg legyen tánc! Elég erős kontent volt ez így, majd egy kis diszkrét ordibálás után megnézhetjük a végeredményt. A különbség most is relatív nagy, és Adri nyeri ezt a párbajt is, amit én már fel nem foghatok, de majd a kommentekben megfejtitek. (Lacika agresszív beszólása?) Az az egy biztos, hogy az Őrült Nők Ketrece teljesen el fog szabadulni ezek után, és már látjuk is, ahogy ledobják láncaikat Adri visszatérésekor. Reni a várakozásoknak megfelelően rekedt óbégatásba kezd, Greg fetreng egy kicsit Adrin (akinek csak kilóg a segge a térdig érő szoknyából is, a kurva életbe már), Zsuzsu meg cipőstül-ruhástul berongyol a jacuzziba, őrült headbangelés közepette. Én csak azt csodálom, hogy Hunor és Roli nem rohantak ki a pár pillanatig nyitva hagyott ajtón, de majd innen folytatjuk, és meglátjuk, hogy bírják tovább ép ésszel.