Boldog új évet és fájdalommentes éledezést kívánok minden VV és HV rajongónak! Rögtön egy szolgálati közleménnyel kezdeném: ezt az epizódot nagyon NEM ajánlom másnaposságra, mert gyakorlatilag semmi mást nem tartalmaz, mint a nyugalom megzavarására fokozottan alkalmas hanghatásokat. De az élet nem áll meg, a trashvonat robog tovább 2019-ben is, méghozzá fék nélkül, mert most megnézhetjük az eddigi egyik legelborultabb jelosztás előzményeit és utóhatásait. Háttérmotívumként fut még a fitt hét is, ami meg is látszik az ápoltak kedélyállapotán, mert mindenük fáj, nyűgösek, rosszkedvűek, éhesek, és eleve ennyit egyszerre nem mozogtak a beköltözés óta - egyesek tán még soha életükben. Roli máris rendkívüli reggeli csúcsot hív össze hű fegyverhordozóival, Lacikával és Hunorral. A cél a bolond hármas, az Őrült Nők Ketrecének szétrobbantása, mert azok egymás nélkül szart sem érnek. És mivel Renit és Zsuzsut túl veszélyesnek érzi párbajilag, kizárásos alapon marad Greg, akit a vesztőhelyre lehet küldeni, ez ennyire egyszerű, és igazából nem is lehet vitatkozni ezzel a gondolatmenettel. Ha pedig tőle megszabadultak, a hazug és kétszínű Adri következik. Roli már tisztán látja az utat a négyes döntőig, és szerinte csak az a kérdés, hogy melyik őrült némber fogja oda befúrni magát a triumvirátusuk mellé. Ez a levezetés több ponton is feszegeti az egészséges optimizmus határait, de majd meglátjuk. 

Eközben a két futóbolond megérzi, hogy itt ellenük folyik a konspiráció, ezért mindent megtesznek Roli sztoikus nyugalma megtörésének érdekében; a lehető legidegesítőbb formájukat hozva nyüzsögnek körülötte minduntalan. A poén az, hogy Zsunak és Reninek együttvéve nincs összesen négy agysejtje, de abban jó nyomon járnak, hogy ők ketten Rolinak komoly fejtörést jelentenek. Pedig szerintem hagyni kell őket, hadd nyomják az elmeháborodottak amatőr színjátszókörének kísérleti előadásait 0/24-ben, mert ez rohadtul fárasztó lesz hosszú távon, hiszen már most bőven az. Zsu maximum egymagában, vagy a tőle nagyon különböző emberekkel való relációban szórakoztató, Reni viszont egy merő görcsös erőlködés, akit két percnél tovább nézni fájdalom. 

A változatosság kedvéért döglés van soron, és Reni és Zsuzsu nem bírja elviselni, hogy Vivien ott alszik a szemük láttára, ezért megállás nélkül baszogatják. Persze Vivikének is pont annyi esze van, hogy ugorjon az abszolút primitív provokációra, és egy olyan ugatás veszi kezdetét, ami az óvodás vitakultúra teljes eszköztárát felvonultatja. Van itt ismételgetés, nyafogás, projekció, személyeskedés és a másik külsejével való gonoszkodás, amiben legalább az vicces, hogy Reni Pumuklinak nevezi Vivit a szánalmasan meredező három hajtincsével, amit kitart a gagyi póthaja. Reni és Zsu még ezek után sem érzik megfelelőnek a rájuk irányuló figyelem mennyiségét, úgyhogy készítenek egy páros vlogot (soha nem akarom látni a végeredményt), majd rettenetesen béna színjátékban előadják, hogy az szarul sikerült. Szinte hihetetlen, de van ember a villában, akit érdekel mindez, igaz csak egy: Greget, aki meg azon sértődött be, hogy nem kérték fel a csajok az őrült nők ketrecének legújabb performanszához, és már így is többet írtam erről a baromságról, mint amennyit érdemel, úgyhogy hagyjuk.

Annyit látunk még, hogy Hunor megint nyomakodik valamit Viviennél (most basztad el a játékodat, gratulálok), és be is vágnak itt a szerkik egy mondatot talán Rolitól (?), hogy nem is Vivien a villa legnagyobb kurvája, hanem Hunor. Hmm. Na, elég a tespedésből, érkezik az edzőbá, aki viccesen behoz pont annyi kiló zsírt, amennyit a lemmingek magukra szedtek ittlétük alatt. Ha jól értem, most ezekkel a zsírkockákkal nehezített bevásárlószatyrokat kell kézzel és lábbal emelgetni, mindenki annyi zsírt kap a kis csomagjába, amennyit dagadt beköltözés óta. Vivien nagyon vicsorog, talán mégis inkább be kellett volna ismerni a valódi súlyt beköltözéskor. (Ami nem lehetett 50 kilónál több, tehát nincs mit letagadni belőle, de aki képes ilyen sminkekkel emberek közé menni, attól nem lehet racionális döntéseket elvárni.) Az edzés jeleneteit elnézve nagyon feltűnő, hogy ez a Cipó és Basz mennyire tré mackókat gyárt, akkor már inkább nézem az unikornismintás rózsaszín plüss kezeslábasokat mindenkin. Ezek után az következik, amit sosem értettem, és az is biztos, hogy engem 36 millió forint ígéretével sem lehetne rávenni, hogy megtegyem: nyers tojás ivása. Nem akarom én itt senkinek a gyomormozgásait fölöslegesen ingerelni ezen az amúgy is nehéz napon, úgyhogy legyen annyi elég, hogy Greg és Vivi nyelik, mint kacsa a nokedlit, a többiek legtöbbször kiköpdösik, de bevallom, nem néztem végig oda. 

Na és akkor az apokalipszis, ami - nem túlzok - kiteszi az epizód felét. Nyilvánvaló volt, hogy lesz itt anyag bőven a kiválasztás afterről, amilyen hangulatban otthagytuk legutóbb az agyhalottakat, és nem is okoztak csalódást. Abban a pillanatban, hogy Petike elköszönt tőlük, az apokalipszis négy lovasa bevágtatott a villába, és megindult az elementáris trashcunami. Mielőtt részletekbe merülnénk, azt azért hiányolom, hogy Vivike állítólagos sátánista hitéről nem esett több szó, pedig ezt érdemes lett volna kifejteni. Ami azt illeti, a Fekete Özvegy gyorsan feledésbe is merül, mert az őrült nők ketrece a három srácot veszi elő tajtékozva és rekedten ordítva. Ha jól értettem, az a baj, hogy HOGY MERTEK EZEK ÖSSZEBESZÉLNI ÉS ÖSSZEHANGOLTAN, TAKTIKAILAG SZAVAZNI???? Miféle agyrém ez? Jól néznénk ki, ha egy valóságshow-ban a TAKTIKA döntene arról, hogy kit akarunk elzavarni a halál faszára! Még csak az kéne, a kurva életbe!. Ezt a játékot SZÍVBŐL kell játszani, és arra rakni a jelet, akit tényleg utálunk, mint a vastag szart! Szerencsétlen Greg nem ártott senkinek! Ezen a vonalon haladva ijesztően gyorsan Lacika kerül a némberek célkeresztjébe, sőt Orbán Viktor kedvenc kifejezése is előkerül: mi az, hogy BECSICSKULT ő is Rolinak? Rolinak egyébként az az egy mondat üti meg a fülét a végtelenített kurvaanyázásból, hogy Lacika elvileg azt állította, hogy a másik bagázzsal jobban érzi magát. Ezt gyorsan tisztázni kell, nehogy kettősügynök legyen itt az ő gondosan nevelgetett tujájából! Kínzó kérdés: jól láttam, hogy mialatt a srácok ezt beszélték a hálóban, Vivien egy szál pinában álldogált köztük, amíg öltözködött? Vagy hússzínű zsinórangában? 

Itt jegyzem meg, hogy az elmeháborodott visítozás kellős közepén azért Reninek és Zsunak volt egy tiszta pillanata, de talán ők maguk sem vették észre. Megfejtették ugyanis, hogy az az oka, hogy Greg lett a kiválasztott, hogy szét akarja a csapatukat robbantani Roli, de az asszonyokat túl veszélyesnek tartja, ezért nem mer rájuk jeleket rakatni. Ez pontosan így van, csak az a baj a Reni és Zsuzsu féle emberekkel, hogy a mérhetetlen sok baromság, hiszti és színház között pillanatok alatt elvész a véletlenszerűen felbukkanó egy értelmes gondolat. Olyan szinten belelovallják magukat a dobhártyarepesztő rikácsolásba és új csúfnevek megalkotásába („szobanövények!”, „palotapincsi!”), hogy este sem tudnak leállni, és beindítják az idegeljük ki Vivit projectet. Sót a vizébe, Erős Pistát a rúzsába, majd csörtetnek, trappolnak, lufikat pukkasztgatnak, hogy felbasszák az özvegy agyát, aki legszívesebben a falhoz csapkodná a fejüket módszeresen. Eközben megfigyelhetjük, hogy Zsu kb. olyan kecsesen mozog a tűsarkúban, mint egy birodalmi lépegető. Ebből a vidám hangulatból pedig elég is volt ennyi, úgyhogy én ezen a ponton hagyom itt az egysejtűeket, majd meglátjuk, milyen vidáman és szeretetteljesen telt nekik a szilveszteri buli ezek után. Ráadásként pedig itt ez a nagyon tanulságos oktatóvideó a nárcisztikus személyiségzavarról, csak Renit figyeljétek elejétől a végéig: