Gyermekeim az Úrban. Már megint eltelt egy év, pedig mintha tegnap lett volna; még tisztán cseng a fülemben, ahogy primiTivi a hálóban üvölt, mint a sakál, hogy ez egy faszszopó hálószoba geci; ahogy putridomb koronázatlan királynője, alias VV Dina szájából kecsesen hullanak alá a rágatlan fél rántott húsok a földre, amikor éppen két falat között kellett elküldenie valakit a geccibe; vagy Vivi, drága Vivi, aki azóta már minden bizonnyal okleveles bolygókutató. Jobban vártam ezt a napot, mint a karácsonyt, és nem hiába, mert az idén igazán kitettek magukért az rtlnél, és minden idők legótvarabb társaságát válogatták össze nekünk gondosan, még akkor is, ha a mai adás elég vérszegényke lett. No de.

Minden nap tanul valami újat az ember, én ma például azt, hogy lehet egy 5 szavas mondatban 3 igazán alpári szó – így már bizton ki merem jelenteni, hogy mikor sixx atyánk javasolta, hogy hagyjam ott kicsit a zombiapokalipszist, és tekintsek körbe a való világban (esküszöm, véletlenül jött ki így) ahol a létező agyhalottak pusztítanak, nyilván nem létezett rá más válasz, mint hogy MÉG JÓ! Ennyit erről, szevasztok villafüggők. Huszárantenna a mai műsorvezető, ez itt a Való Világ 9, PÁVÖRÖD báj, mondja, és buzdít minket hogy szavazzunk a kedvencre. Tegnap Krisz meg Szintike ordenáré módon összeveszett, lássuk, hogyvolt.

Ezt a kibeszélőt nem én vezettem, de ha rajtam múlik, az utolsókat nem is fogom a jövőben sem, mert annak rendes reunion-adásnak kellene lennie, Bencussal, teljes gárdával, ami persze logisztikai rémálom, de úgy az igazi. Ez itt fent egy csoportterápiás beszélgetés, olyan mélyen gyökerező gyűlölettel és sértettséggel a szereplőkben, amivel nem tudok mit kezdeni, EZ EGY KIBASZOTT JÁTÉK, ugye. Na, mindegy, majd feldolgozzák, vagy nem, mi közöm hozzá, örülök, hogy én vezethettem a kibeszélőt, jövőre is lesz, ha rajtam múlik, heti 45 percben és sokkal több nézői kérdéssel.

Nagy igazságok kimondásakor bátran bízzuk magunkat Survivor Verára, a nőre, aki miatt nem lett hótthalálosan unalmas az utolsó Survivor adás, az, aminek valójában akkor lett vége, amikor az előző rész végén, a Hany Istók Emlékfutam 2018 utolsó szakaszán Őszinte Tamás alulmaradt Nagybanipiacos Fannival szemben, pontosabban egy bambuszrúd végére erősített va,skampóval, pedig üvöltött mellé böcsülettel. Szóval abban a pillanatban, ahogy Bencus hitetlenkedve kihirdette, hogy bazdmeg Fanni, te meg döntős vagy, éppen azt is hozzátehette volna, hogy grat a nyereményhez, Dávid, majd igyunk egyet. A második újkori Survivor-évadot tehát megint egy inas, szikár, szakállas faszi nyerte, ha a következő évad elején meglátok egy ilyen fazont, tökön szúrom magam.

Korán reggel, amikor elkezdem ezt a hogyvoltot (a megjelenési idő miatt nem nagy spoiler, hogy a befejezés ekkor még messze van) egy kicsit nehéz követni, amikor egyszerre négyen magyaráznak, mint egy 90% -kal csökkentett értelmű Woody Allen-filmben. De aztán lassan tisztulni kezd a kép. Ott vesszük fel a fonalat Puskás „Szolidan Fuldokló” Péter bevezetője után, hogy Ginu éppen nagyon bevágódik társainál. Azzal kezdi, hogy Zsuzsu kacsójának puhaságát dicséri, ami könnyedén átfordulhatna erotikus („és milyen jó az illatod is, Tiffany”) valamint kézkrémreklámozós irányba is, ha Csoki nem kapaszkodna bele az új lány kijelentésébe, miszerint Radics nem az esete. Na, de akkor ki az? Hát, az a lényeg, hogy szeresse a szexet és kockahasa még véletlenül se legyen, szűkíti le a kört brutálisan Ginu.

A Reni által tudatosan leitatott Zsuzsu rendes alkoholistához illően rémisztgeti Greget („gyere a karomba”), zakózik és flörtöl mindenkivel, a konyhapultot is beleértve, majd további utasításig beájul. Reni mossa kezeit, ő csak két adagot tukmált rá, aztán ment a dolog magától, mint amikor Pintér Tibortól csak annyit kérdeznek, hogy „mi az első sora annak a Rómeó és Júliás dalnak?”, aztán mindenki kénytelen viselni a következményeket. Ginunak ezalatt egészen a hátsimogatásig fajuló „közvetlen kapcsolata alakult ki” Csokival, ami még bárhová fejlődhet, hiszen:

Nem vagyok semmi rossznak az elrontója.

Szóval ott hagytuk abba, hogy Ray a polgármesterjelölt Anita Novakot egy hulla társaságában találja egy lakásban. Ez így egy pöppet problémásabb helyzet annál, minthogy a nőnek szokása vadidegenekkel, mindenféle bemutatkozás nélkül kefélni, oszt az egyikük meg felvételt készített közben. Ray felveszi a "tököm teli ezzel az egésszel" arckifejezését, amit kb. az epizód végéig le se vesz, no meg persze a nemrég kapott verés miatt sem ugrik ki örömében. Így hallgatja a csajt, amint pia és cigi hiányában idegesen magyarázza, hogy nem volt szándékában megölni a pasast. Megegyeztek 50 ezer dollárban, a pénz ott van az asztalon egy kistáskában, de aztán így alakult.   

Mélyen tisztelt publikum, ezennel belevágunk a döntőbe, bár nekem a múltkori adás óta eltelt idő még nem biztos, hogy elegendő volt Kertész Géza kiesésének feldolgozásához. ( NOT) Tenya már most tréneli a csaját a gondolathoz, hogy rendkívül testvériesen 7 misi-3 misi arányban fogják elosztani a nyereményt, ha úgy alakul, szerintem korrekt, nem árul zsákbamacskát, végülis ő a szívtipró, minden nő álma, dzsungelbenlakó celebritás, a végtelenbe nyúló csücsörítések iskolapéldája! Eközben az örökké tartó érdekházasság  szerelem jegyében Ápdét Norbi egy rögtönzött szerenáddal lepi meg az asszonyt házassági évfordulójuk alkalmából, amihez a valkűrkentaur szolgáltatja természetesen az aláfestő-zenét, Réka könnyezik, szerintem minden évben átkozza azt a bizonyos napot és átértékeli az életét. Persze ízlések és pofonok, de ez esetben inkább csak az utóbbi.