Fitt hét, izzadás, kavarás, sátánistakurvázás, gyere őrült, kiválasztás! Huh, nem panaszkodhatok. Ha trash kontentről van szó, nagykanállal ehettünk tegnap este. Ott tartunk, hogy a szeretet ünnepe után a vicces kedvű szerkesztők egy fitt hétnek becézett kínzásra fogták a lassan vágósúlyban lévő delikvenseket, aminek a nyitóakkordja egy nagyon szórakoztató mérlegelés volt. Annyit ezzel kapcsolatban még megjegyeznék visszautalva az előző epizódra, hogy úgy volt Vivien 42 kiló a beköltözéskor, ahogy gyűrűs menyasszony. Nem azért, mert valaha is lett volna rajta felesleg, mióta ismerjük, hanem azért, mert a 42 az nevetséges, és nem is vastagodott sokat. Ez a csaj gátlástalanul végighazudta szerintem a castingot, most meg jöhet az amatőr színjátszás, hogy úúúristen 13 és fél kilót híztam másfél hónap alatt, többet, mint Roli. Na de a lényeg, hogy fogyni KÖLL, méghozzá a párosok mindkét tagjának, különben nem jár az értékes jutalom, akármi legyen is az. Ennek értelmében - ha jól láttam - Vivi egy egész serpenyőre való szalonnát süt reggelire, Reni meg előre azon vekeng, hogy Lacika ellustulja majd a feladatot. Ezt ellensúlyozandó, ő máris celofánba tekercseli a hurkácskáit, majd megy lábemeléseket csinálni a szaunába, mert ez egy igazoltan hatékony fogyókúrás módszer. 

Reggel jön az edző, aki szerintem baromi jól hozza a karaktert, egyszerre kiképző őrmester, klasszik tesitanár, de van humora és közben még jókat is röhög magában a nyomorultakon, de nem megalázó módon. Ha egy csepp eszük lenne, örülnének ennek a hétnek, hogy gyakorlatilag kaptak egy személyi edzőt ingyen, és úgy fognák fel, hogy az egész értük van. Az meg hab a tortán, hogy a tréner nem is szararc. Most is éppen lábosfedő-cintányérozással ébreszti őket, ha már Greg olyan szépen kérte korábban, hogy a dobhártyarepesztő sípot hanyagolja. Lehet vele beszélni. Bemelegítő futással és pókmászással kezdjük a napot, valamint a jó hírrel, hogy mindez még nem a torna része, csak a kollektív büntetés volt, mert valakik (Roliék) beleittak a cukros szarokba, mikor az már tilos volt.

Nyomják egy kicsit a páros gyakorlatokat, majd bedöglenek az ágyba a kimerültségtől, és Hunornak ilyenkor jön a pavlovi reflex, hogy neki hátsimi kell, amint vízszintesbe kerül. Utasítja is Adrit cselekvésre. Ezen többen is fennakadnak különböző okokból, majd kimondatják Zsuzsuval (?), hogy Hunor azért költözött el Adritól, mert Adri uszította Hunort Roliék ellen. Adri reakciójából én arra következtetek, hogy ez igaz, a csaj ugyanis a másodperc töredéke alatt rekedt hangon ordítozó, hisztérikus, ijesztő hárpiává (mondjuk ki: Vivienné) alakul, legalább ez is kiderült. Szerintem végig nyilvánvaló volt, hogy ott kavarja a szart, ahol tudja, és vissza fog ez még ütni több ponton, mert koncepciótlanul csinálja. Azért a simit csak megadja Hunornak, amin Roli és Lacika háborodik fel, mert Adrit ki kéne már inkább közösíteni, nem vissza-visszahúzni folyton. Van erre egy nagyon egyszerű megoldás srácok. Ha Hunor csak hátsimogatással tud elaludni, fektessétek be magatok közé, simogassátok ti, a farkát meg kössétek ki az éjjeliszekrényhez.

Újabb tesióra blokk következik, bemelegítéssel kezdik. Úgy tűnik, szavak nélküli megállapodással is egyértelmű, hogy a pároknak a bemelegítés alatt a többi párost kell ekézni, mert úgy sokkal hatékonyabb minden mozdulat. Jönnek a felülések, medicinlabda adogatások, guggolások, és szól a Maniac, amivel kapcsolatban csak azt nem értem, hogy mi tartott eddig. (Felkészül: Eye of the Tiger.) Greg a porszívózsinórral ugrókötelezik, Zsuzsu egy párnát fogva guggol, Lacika és Reni meg látványosan szenved és a hattyú halálát adják elő. Tudjuk, Reninek Csokifasz szétkúrta a vállát is. Most jön egy kisebb megmérettetés: 5 perc időtartam alatt megnézzük, ki tud többet futni, és ez bennem borzasztó emlékeket kavar fel, mert nagyon olyasminek hangzik, mint a Cooper teszt. Ehhez behoznak egy futópadot, ami viszont Zsuzsuban ébreszt rossz emlékeket: Egyszer a konditeremben annyira bámult egy kigyúrt csajt, hogy leesett a futópadról. Epic. Na, lássuk, hogy tepernek az agyhalottak. Amikor Vivi futni kezd, a szerkesztő azonnal Attit rendel aláfestő zenének: Gyere őrült, névsorolvasás! Ez már csak azért is hibátlan választás, mert Vivike élete tartalmas 18 éve alatt nem tanulta meg, hogy be kell osztani az energiáit, és majd kiköpi a tüdejét. Ráadásul azt is benyögi, hogy asztmás, így külön szeretnék neki gratulálni, nemcsak az eszetlen sprinthez, hanem a láncdohányzáshoz is. Rolinak meg görcsöt kap a vádlija, és szó szerint leborul a futópadról, majd végiggurul az udvaron, elég ijesztően néz ki. Végeredményben Hunor és Vivi nyer, mert gondolom, Hunor simán lefutna itt akárkit. (a szemléletes gifekért ismét hatalmas köszönet Hoppancsnak)

A nyeremény: egy vállalható vacsi, valamint egy közös éjszaka a nyugiban, a szerkesztők szeretnék megnézni, hova vezethet ez. Kapnak médium (copyright by Roli) steaket meg masszázsolajat, használják ezeket belátásuk szerint. Hunor nagyon cselesen (NEM) kifejti Vivinek, hogy szívesebben nyerné meg ezt a hetet olyannal, akit meg is lehet csinálni, ha adott esetben páros wellnessből és szállodai szobából, vagy egyéb dugási lehetőségből állna a nyeremény. Vivike erre csak rebegteti azokat a borzasztó ötkilós műszempilláit, de Roli és Lacika minduntalan benyitogatnak cockblockolni meg pezsgőt lopni. A nyugovóra térés előtt Adri még bepróbálkozik Hunornál egy csöcsmasszíroztatással, majd rosszul leplezett aggodalommal a hangjában azt mondja Reninek, hogy szerinte Vivi nem dugatná meg magát Hunorral. Nem sok olyan pillanat volt eddig a VV9 történetében, amikor Reni engem szórakoztatott, de az erre adott zsigeri őszinte „NEM-E?!” válasza fergeteges volt. Tény és való, hogy egyszer nem hallottam még Vivientől határozott hangon, hogy "állj le Hunor, ne feküdj mellém, ne simogass, ne próbálkozz, mert totál esélytelen, hogy lesz valami, nem teszem ezt meg Krisszel." Akit el akarunk küldeni a picsába, azt elküldjük a picsába, de úgy, hogy ahhoz kétség nem fér, ez ilyen egyszerű. Leszáll az éj, Vivi kezeslábas pizsibe bújik a masszázshoz, majd azért csak leveszi, hogy Hunor bekenhesse a hátát. Hunor meg előveszi a már sokszor kipróbált csajozós módszereit („Mindig arra vágyom, ami elérhetetlen” - bloooááh), és itt álljunk meg egy pillanatra, mert a srác éppen most veszíti el a női szavazatok legalább 90%-át. Ugyanis azoknál a nőknél, akik nem pontosan ugyanolyanok, mint Vivien, semmivel nem áshatja el jobban magát egy pasi, mint azzal, ha rámegy egy ilyenre. 

Ennyi volt az összefoglaló, jöjjön a körömrágósan izgalmas kiválasztás, amit olyan jó lenne, ha megtanulna az RTL Klub egy kicsit pörgetni, mert olyan 80%-a sallang mindannak, ami innen következik. Bajusz vált egy-két szót az egysejtűekkel, akik közül Lacika simán ellopja a show-t azzal, hogy amikor Peti kérdezi, mi hiányzott nekik a héten, azt válaszolja, hogy „még 1-2 edzés”. Reninek meg elege lett abból, hogy egyik műsorvezető sem tudja a tisztességes nevén szólítani, ezért felveszi a VV Reni feliratú bészbóz sapkáját, ráutaló jelleggel. Sőt, az is elhangzik, hogy a betlehemes akkor lett volna csak vállalható, ha az összes szerepet ő alakítja, és ő is rendezi a darabot. Istenem, ha csak negyedannyira lenne érdekes ez a csaj, amint amilyennek gondolja magát, nem lenne akkora kín az összefoglalókat nézni, de lapozzunk. Az elmúlt hét eseményeinek visszajátszása jön, szemöldökcsipesz, Csokifasz kilépő, siratóasszony, Era végrendelet, volt nyalás vagy nem volt nyalás, Zsuzsu, Belevaló, féltékenykedés, Adri kavarás, infinity cry. Az egyetlen tényleg érdekes elem az, hogy így egymás után lejátszva a különböző időpontban rögzített jeleneteket, még jobban kijön, hogy Vivien gyakorlatilag egy egyszemélyes bohócszínház a röhejes sminkjeivel meg ovis színvonalú hajbavalóival. (Ma esti repertoár: hajpántnak használt műcopf, arany csillámos pillangócsatok ÉS mindehhez ezüstszínű csillárfülbevaló.)

Jöjjön már a lényegi rész, mert ez az időhúzás kibírhatatlan. Még egy gondolat: ha már ezen a ponton úgyis benyomnak egy kurva reklámblokkot, nem lehetne, hogy a nézőnek teljesen érdektelen, de kötelező bőröndcipelés, írás, borítékolás, zöld kendő elővevés és táblacipelés a reklámblokk alatt valósuljon meg? Köszöntem a figyelmet, és most már tényleg irány a tábla nyomorultak, valljatok színt. A két tábor ismét teljesen világosan kirajzolódik, és úgy tűnik, Gregnek tényleg most esik le, hogy Roliék csapata bizony összebeszélt az ő kibaszarintására (mi láttuk ezt egy párszavas megbeszélés erejéig), mert úgy szórják jelekkel, mintha nem lenne holnap. Azért Vivien is kap a jóból, a vége döntetlen (4-4), és Roli, mint villamester úgy határoz, hogy Greget küldi párbajozni (aki úgyis Vivit hívja majd ki, szóval tökmindegy). Greg nem bírja magában tartani a felháborodását, és élő adás ide vagy oda, előjön belőle a hajtűdobáló primadonna, ami azért valahol szórakoztató, mert ezt nem játssza meg. Úgy gondolja, most övé a színpad, úgyhogy rögtönöz egy kis "kit miért rühellek" -beszédet, amit Peti semmilyen szinten nem tud kontroll alatt tartani. A lényegesebb elemei a szónoklatnak: majmok ezek mind, és Rolit a főmajmot követik, Hunor egy Robotzsaru (köszi a szuper új becenevet, bár én szerintem átkeresztelem majd Robotkurvára), Vivien meg egy velejéig GONOSZ, hazug, aljas, álszent stb. magát sátánistának valló (!!!), szarházi büdösribanc! A végén meg már Zsuval szinkronban ugatnak teljes erőbedobással, de abból legalább nem lehet érteni egy rohadt szót sem. Annyi új információ lett így hirtelen, hogy azt sem tudom, hol kezdjem, de örülök, hogy marad így muníció a ma esti etapra is. Amit szintén én hogyvoltozok nektek, viszont kérlek, ne türelmetlenkedjetek majd, mert ki akarom aludni magam. Addig is kívánok mindenkinek sellőkben, unikornisokban, bolondságban és parittyázásban gazdag, boldog új évet, ma estére meg jó bulit! Csak óvatosan a pezsgős virslivel, petárdát meg senkinek eszébe ne jusson, még véletlen se.

Jut eszembe: Chat Géza interjúját a kreatív producerrel olvastátok már?