Komolyan mondom, ha mégegyszer végig kell hallgatnom ahogy Greg ordít az éjszakába, hogy le akar fogyni felzabálok fél kiló brownie-t. Győző mint egy kanos kiskamasz néz minket szintén olyan alsósnak, akinek egy kósza csöcs látványa is hónapokig tartó merevedést okoz. Ahogy mondja "eszkuzívak vagyunk!". Annyira, hogy a balfasz a nagy érzelmi flowban pár iq pontot is beáldoz a tűzbe, mert így szól: mindenkinek írjanak sms-t, hogy Hunor lefogyassza a kis kumbijával (???) Erát. Szinte hallom, ahogy a szerkesztők a fülesébe ordítják: ADRIT Te fasz.

Zsuzsu, ládát kapott a Mikulástól. Nem tudja kinyitni, nem éri fel ésszel. Rendkívül izgalmas bejátszás volt. Ennyire nem történik ott semmi 24 órán keresztül? De aki azt a dobpergést közel egy percig tolja full hangerőn a kellemesen zsibbadni vágyó nézőnek, annak parittyázza szét Csoki a fülét. 

Győzike angolul (?) verset szaval. Percekig tart ez és már egyáltalán nem Jedi módon erőltetett. Azt mondja ez egy híres magyar vers, második osztályban tanultuk. Két megjegyzés. Egy, én sosem jártam Győzikével egy oszályba és a lakosság szerencsésebb fele sem. Kettő, nem hiszem el, hogy Ő valaha eljutott a második osztályig. 

Miközben a rekamié kontra szófa anyagot tárják elénk a szerkesztők, én azon gondolkodom, hogy Győzike hegyesszögbe állított haját vehetik-e az ukránok fenyegetésnek? Bár a szövege sokkal jobban pusztít mint 200 sztálinorgona.

A betelefonáló megfejtette, hogy ez a büncselekmény az Anyám tyúkja című vers volt. Győző kishijján összepisálja magát az örömtől és a dopamin rushtól egyből belengeti, hogy mivel szétszakadtak a vonalak úgy csörögtek, ezentúl ez rendszeres lesz. Winter is coming..

Az első valódi anyag következik, ahol a Rúdlény és Csokoládé susmorgását fürkészhetjük ki. Csokitól megtudhatjuk, Erával a parittya csak hobbiból megy, amúgy a szíve a Rúdlényé. Mivel ez még Reni szintjén is magyarázatra szorul, kifejti a villa ostorosa, hogy hát idővel itt mindenki megszépül (mi ezt pont fordítva látjuk, Vivien leépülése gyors és megállíthatatlan volt). Erre Reni is seggig rántja asszimetrikus szemöldökét: Kiszépülni? Majd Csoki sebességbe teszi az agyát és elmagyarázza, hogy mivel mindig csak ugyanazokat látja, akit nem parittyázott volna telibe, mostmár megeshet hogy akár igen, de nem ám úgy komolyból. Azonnal biztosítja Renit, hogy Őt ez a megszépülés metódus nem fenyegeti, ennek Reni örül. 

-mondja Reni, hát bevallom egy ilyen szemöldök után én is úgy néznék hátra mintha mozdony kergetne. Csoki ismét fején találja a szeget, szerinte csak a vakok és dagik nézik meg Renit. Hiába no, ez a srác mindig tudja mit szeretnek a nők hallani. 

Győzöre kapcsolas vissza, ahol ismét a pult alatt zsebhokizó kiskamaszként ortó módon célozgat, hogy itt bizony kedves nézők hamarosan dugást láthatunk majd. Hunor kiüríti a zsákját, tudják, télapó hozott egyet neki, Hunor meg kiüríti - pörgeti magát már infarktus közeli állapotig, majd ismét a szerkesztői utasítás hangozhat el: elég lesz, öblíts egyet!

Igen óra, hernyómozgás. Roli úgy néz ki ebben a női ruhában, mint ahogy Greg fog kinézni pár hét múlva. Hernyóztatja Renit a földön, amit kedvese finom kis kacajokkal kommentál. Megjelenik a kifestett szemű Lacika és meglépi a váratlant: Roli, nem akarsz csatlakozni? Pár pillanat és az egész villa hernyózik a földön.

 Győző nem érti, hogyha este Hunor kiüriti a faszát Adriba, napközben, miért nem áll mögé a párbajon? Amúgy a kérdés jogos. Felháborodik és előjön belőle a közművelődési főmunkatárs. Merthogy hová tűnt a világból a loralitás. Háromszor próbálja meg kimondani, harmadjára azt hiszi sikerült,pedig nem. Itt ragadom meg az alkalmat, hogy gratuláljak az RTL stábjának, hogy sikerült egy olyan biomasszát találni műsorvezetésre, aki beszédképtelen. Vagy ahogy Ő menti ki magát: "magyarból most nagyon gyenge vagyok" LOL. 

Ezután a várva várt anyag Hunor és Adri parittyaparti... helyett valami takaró alatti szárazbaszás. Győző hiába kapott agyvérzést (ártani úgysem tud neki), sajnos csak ennyi látszik.