Ma ismét Péter fogad minket, és a jóisten bocsássa meg nekem, de egyszerűen nem tudok túllépni azon, hogy őt és Anikót közös ruhatárból öltöztetik, a mai szett egy mintás rövid ujjú ing gyöngyös karkötővel, hát a faszomatmár. Ezúton kihasználnám az alkalmat, és a Hogy Volt online magazin által rám ruházott hatalomnál fogva szeretnék megkérni minden kedves jóérzésű hímnemű olvasót, hogy ne viseljen rövid ujjú inget, mert ízléstelen. Köszönöm. 

Hogy mennyire fontos az öltözködés, azt rögtön maga Greg egyed is alátámasztja nekünk, Adri szülinapját ünnepeljük, mindenki kinyalta magát, mint Szaros Pista, merthogy jelmezes buli, és tévedésből Greg is fiúruhát kapott, mely egyébként nagyon tetszik neki, csak ebben nem tudott csajosan táncolni, mely kijelentését az elhíresült kézmozdulattal illusztrálja. 

Azonban a baszatáska csurig megpakolását váratlan dráma szakítja félbe, az elengedett lufik közül ugyanis egy megakad a tetőszerkezetben, így nem tud világgá szállni. A renitens ballon világnak eresztője pediglen nem más, mint Greg, akit eleinte a többiek még vígasztalnak, hogy né má, te is különleges vagy, meg a lufid is baszik beállni a sorba, és annak rendje s módja szerint elrepülni a faszba, de végül Greg egyedül marad az udvar közepén az ég felé bámulva reményvesztetten, miközben sírva könyörög a lufinak, hogy menj ki légyszi. Ebből arra következtetek, hogy Greg szintén megrekedt lufi esetének szimbolikáját vizsgálta, és eszébe jutott, mennyire be van zárva saját fostos kis élete által teremtett kordonok közé, ahonnan képtelen kitörni, és míg mások szabadon szárnyalnak, ő magában álldogál, és könyörög egy kibebaszott retkes lufinak, hogy ugyan méltóztasson már továbbállni. Vagy valami ilyesmi. Azért a végére a többiek is megérkeznek, együtt bíztatják Greget, hogy vannak ennél nagyobb tragédiák is a világon (DE MI???), még egy ne legyél már köcsög is elhangzik Ánusztól, ami az ő szájából kevésbé hiteles, mondhatnánk azt is, hogy mosolygásra ingerlően kétszínű. A lufi végül csak kiszáll, melyet legalább akkora felhajtással ünnepelnek az agyhalottak, mint egy 36 órás vajúdás után a megváltó kisjézus születését illene, nem pedig egy szájszaggal töltött műanyagdarab távozását.

Reni és Zsu tanácskoznak a fürdőben Csoki furcsa viselkedését illetően. Merthogy Csoki szerinte néz. Állandóan csak NÉZ. Általában én is szoktam nézni, elég sokat ami azt illeti, úgyhogy most gyorsan végiggondolom, hogy akkor velem minden rendben van-e, mindenesetre Reninek sincs kőből a szíve, ha Csoki még további két napig néz, akkor feloldja a számzáras erényöv lakatját, és visszaengedi Csokit oda, ahol még csak hárman jártak eddig az ügyfeleken kívül. Ezalatt a nappaliban sírva üvöltős karaoke buli bontogatja szárnyait, és a páré idejére még az ellenségek is barátokká avanzsálnak. És akkor kéremszépen, mindenki legyen kedves helyet foglalni, mert olyan médiatörténeti pillanat következik, amely ÉH Snezi majdnemteraszraszarása de csak teraszrahugyozása óta ritkán adatott meg: Ánusz fogja magát, és a zuhanytálcába hugyozik. Már ha lenne zuhanytálca, ugye, ehelyett reménykedünk, hogy a sárga nedű nagy része a lefolyóban végezte legalább. Nincs sajnos időnk azon lamentálni, hogy tette a suttyó, vagy a szupergecisuttyó kategóriába esik-e, mert már robogunk is tovább, Reni fűzi Greget egy szájrapuszira, aki egy röpke fing kieresztésével jelzi Reninek, hogy itt ma nem lesz puszi. Vivi üvöltözik Renivel, mert az lufikat durrantgat, és Vivi egy korábbi lufis balesetéből adódó traumája miatt nehezen viseli ezt, részleteket azonban nem kíván megosztani velünk a szerencsétleségről. Reni ezek után akár boldogtalan is lehetne, de szerencsére fehér lován belovagol Csoki, és megkéri, aludjanak együtt, Reni pedig lerövidítve a két napos türelmi időt beleegyezik. 

A reggelt azzal indítjuk, hogy Ánusz kifejti jövőhétenmármásfaszátszopom Vivinek, hogy a reggeli készítés a nő dolga, melyen természetesen összeszólalkoznak, Vivinek most kezd el derengeni, hogy lehet, hogy ez nem egy egészséges párkapcsolat, ahol egyenlő felekként állnak egymás mellett, nem hiába, azért nem buta ez a lány. A reggel másnak is nehezen indul, Zsunak rühgeci eszi az ujjacskáit, erre utal legalábbis hogy az újjávarázsolt 30 centis körmeivel folyamatosan vakargatja azokat, ami rendkívül idegesítő látvány, mutatom.

Krisztián szuperképességeket elhasználós tervét beizzítja, kezdi a leggyengébb láncszemmel, Zsuval. A projekt részleteit először Gregnek fejti ki, miszerint ha Zsu kiküldi Vivit hazugságvizsgálatra, és megbukik rajta, akkor Ánusz őt viszi párbajozni. Együtt prezentálják Zsunak, aki egyelőre bizonytalan, de az arcán látom, hogy meg lehet azért puhítani, mint minden kóros önbizalomhiányban szenvedő embert úgy általában bármiről. Megegyeznek, hogy a dolog közöttük marad, és nem beszélnek róla a többieknek. A dolog ott hibádzik mindössze, hogy Ánusz már korábban elmondta Vivinek, hogy mit tervez, aki elpanaszolja Csokinak, hogy mekkora Geci ez az Ánusz, természetesen Greg füle hallatára. Greg ezután már természetesen feljogodítva érzi magát, hogy az információt azonnal továbbítsa Adrinak. Cigizés közben már Reni győzködi Zsut, hogy küldje ki Vivit a vizsgálatra, én meg csicskageci legyek, ha tudom követni, ő kitől tudja.

Na és akkor kéremszépen. Mindenki képzelje el maga elé az eddigi legnagyobb üvöltözéseket a VV történelmében, majd szorozza fel 10 kokkizás szájbacsulózós illetve további 10 parasztdombi Dinás teli szájjal óbégatással, és akkor nagyjából azt kapja, ami itt történik. Merthogy borul a habosított bugyogós szarral színültig telefosott bili, hogy akkor ki kinek mit mondott, és ki az áruló, mely kérdést úgy érzem úgy kívánják meg eldönteni, hogy ki üvölti hangosabban az igazát, és nem úgy, hogy valójában mi történt pontosan. Én bevallom, kurvára nem tudom követni, de ezzel legalább nem vagyok egyedül.

Na de. Van még hátra villamesteri poziért folyó harc is, ismét van elődöntő, lányok fiúk először külön, majd a két győztes között döntő, a feladat, hogy ki tudja hamarabb kirázni a seggéből a pingpong labdákat, és én most bántam meg nagyon nagyon, hogy az ufós részt ellőttem tegnap. A döntőbe Reni és Roli jut be, és annak ellenére, hogy Roli nyer, végül mégis Renit választják meg demokratikusan a villalakók, mert Roli válláról lecsúszott a celofánborítás, és akkor senki nem mondhassa, hogy itt a villában nem teljesülnek az ember álmai.

KIHÍVÁS. Végigmegyünk a feleslegesebbnél feleslegesebb körökön, mesélj arról kit fogsz kihívni úgy, hogy nem utalhatsz rá kit fogsz kihívni, az eszed vagy a szíved, de a nevet ne mondd ki, megnézzük Ánusz vlogját, meg a kiválasztást mégegyszer, különbeszélgetés Petivel, NE MONDD KI A NEVET, egy langyos bögre tej izgalmasabb ennél a 20 percnél, csak a langyos bögre tej annyival jobb választás, hogy azt utána visszahányhatom, ezt a 20 percet viszont már senki nem fogja visszaadni az életemből. Egy szó mint száz, Pua a kihívott, indulhatnak a fogadások, hogy a 18 évesen soon-to-be kétszeres özvegy melyik faszra repül rá jövő héten.